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 山西小院打七纪实之:梦醒了


   日期:2009/3/27     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

从去年起看到山西小院的网站时,无时无刻不想去那里。曾怀疑过自己是否具足这样的福德因缘,这一生中是否能了此愿,对此并没有多大的信心,因为我不知道自己有这样的福报没有?但心里时时在想,在渴望,在盼望。
很感谢我的老公,弟弟,及身边最亲近的人,虽然他们有担忧顾虑,但还是没有反对这次打七之行。更感谢菩萨的加持,能有此殊胜因缘。我在出发之前一直提心吊胆,担心自己无此福报,时时心惊胆颤,似乎不太相信是真的一样。承蒙佛菩萨的加持,真能如愿以偿,阿弥陀佛!
刚到武汉,便迫不急待地找车赶到小院。对于我而言,这不是一个简单的小院,而是能让自己重塑灵魂雕刻心灵的圣地。对于这一次打七而言,也不是一次简单的打七,而是我生命的重生!我是那么的坚信,相信自己一定会改变,一定会受益,一定会发生质的彻底的改变,当然主要是心的转变,改变这颗烦躁无明污垢的心灵,相信自己在这里一定会烈火重生!
离开的时候自己感受的却是超乎原本的意料。
可能太激动了,有些言无轮次。不过,只有当心灵真正感受到了才能真正知道!
简单回忆一下这次打七的过程:
打七头一天晚上,主持师兄开会讲了一下打七的时间和具体安排,当听到早上要五点钟起床时,我心里打了个哽,平日里八九点才起床的人,算得上是个挑战吧,自己特别贪睡,有点怕。不过又想:这些天,不管怎么样,我都要去做,把身心全部交付给菩萨了,菩萨要我怎么做我就怎么做,烈火重生啊,时刻提醒自己,这次可不是来玩的。
第一天,早上师兄们很多都起床了,我拖着个疲惫的身体晃乎乎的爬起来,逼着自己不要落下。一大早就拜忏,不知道是这样的大拜,没拜几个就累得不行了,我从小身体就特差,居然要拜108个,而且一天还要三拜,当听到有一位师兄呕吐的声音时,我终于受不了也呕了,不过不知是不是心里有委屈或其他的成份,感觉心地不纯粹,忏悔!
感觉自己在超极限的情况下,比其他同修慢几拍终于拜下来了,身体很累,不过有一点成就感,总算能拜完也很不错了。
然后诵经,自已跪着诵,在坚持没多久的时候膝盖就好痛,当膝盖痛的时候注意力就不会在经文上面了,感到好痛苦,好多念头想让自己放弃,可是转念一想不是说要把身心全部供养吗?要烈火重生吗?这样都支持不下来那来这里是为了什么?于是不断自我提醒,要坚持!!
有时会听到同修们说看到一些殊胜的现象发生:什么佛光啊,经文的字显现不同的颜色啊,或者地藏菩萨在笑之类的,可是我却什么也没看到,而且感觉我看地藏王菩萨好象都是在流泪的,我不敢说,可能是业障深重吧,过去的事情已经没办法再改变了,从现在起就是起点,也不再与别人比较,一切好与坏都是自己修来的,阿弥陀佛,调整自己的心态,提醒自己不要放弃,一切从现在开始!
第一天唯一一个感觉,就是累!心里好怕拜忏,简直象要命一样,虽然知道应该精进,与其他师兄们一样努力,可是心里对拜忏有些抵触,不过想想不管怎么样,哪怕要自己的命也可以,坚持就是胜利!
第二天,早上起来时,肚子痛得特别厉害,因为拜忏时手臂没有力,只有靠肚子把身体撑起来,所以这天特别痛。马上又得拜忏,拜了一个时,担心活不下去了,在想这样自己能受得了吗?
其他师兄们拜得都很好,自己似乎在与最后一丝气息较量,头脑与思维里没有任何东西,唯一就是拜忏,跪下去,然后用全身所有的力气拼命起来,在别人看来不太难的拜忏中,我却似乎在拿生命与之较衡,但是我始终一个也没有落下,因为菩萨教我们要真诚,难道拜忏还要欺骗自己,欺骗佛菩萨吗?于是在他们都拜完了后,我把没有拜完的一个一个补上。
诵经时妄念很多,一有觉察马上把念头拉回来,放在经文上,而且一定要用心念,用真心,因为很多大德都有开示:嘴上念佛心散乱,喊破喉咙也枉然。所以时时提醒自己一定要用心!
晚上忏悔时,很多师兄都很真诚的去忏悔,很悲痛的陈述自己所作的恶业,有时我同悲同心的为他们流泪,有时却很漠然,不知为什么,还是有着冷漠的深重习气吧。
在旁边一位师兄的鼓励下我硬着头皮上去了,开始还没什么感觉,可是一跪到地藏王菩萨面前时,就哭起来了,很伤心很悲痛,也不知道为什么,以至言无轮次。
自己忏悔什么呢?要忏悔的事情很多,可是一下子记不起那么多,只有感受最深的:对于父母,我是个不孝的女儿,一直带有偏见和嗔恨对待他们,因为一直认为他们重男轻女,父母对自己一丝一毫的不是我总记得清清楚楚,可是自己怎么对待他们却总是忽略了。在我去贵阳时,妈妈从家里跑那么远来帮助我,为我做饭洗衣,当我觉得她做的饭菜不好吃时,就会对她发脾气。由于不听妈妈的话,害自己做生意损失很多。由于不听妈妈的话,让妈妈流很多眼泪。妈妈担心我,常常流泪,而我却还训斥她。在永川做门店时,妈妈也会过来帮忙,总担心我一个人这里不好那里不好的,为我拿很多家里平时舍不得吃的给我,而我还态度恶劣地对待她,说不喜欢吃。自己一旦生病,妈妈几乎没哭出来,为我担心了多少?还有一次自己上网聊天聊到12点才回去,妈妈居然一直没吃饭,在家里等我……我还一直嫌他们对我不好,偏心眼,却从来不看看自己的不对!
对于爸爸,自己总看不起他,认为他把钱看得很重,认为他不喜欢女儿。可我却从没想过,他那个年代,他所吃的苦,因为家庭成份的原因,导致爸爸几乎就是一个孤儿,无依无靠,为了我们两姐弟能上学,他辛辛苦苦的工作、干活,希望能多挣一些钱让我们上学,如果不是爸爸的辛苦努力,自己能够受教育吗?今天还有资格对爸爸评说这里不是那里不是吗?自己太愚痴……
因为学佛,而自身又没有做好,导致家人对我不解,导致妈妈把我拿回家的佛学书籍和光碟毁坏,这是我心中最大的痛!每次读地藏经时,心里好痛,不知道不敢去想后果会怎么样,这都是自己一手造成的呀!如果我不是这么固执,这么倔强,妈妈就不会这样了,这都是自己害的。好害怕,怕自己不能像光目女一样,怕自己做不好,我不愿意妈妈因为我而受苦啊,这是我心里最怕的痛,有时真想逃避,但因果有报,丝毫必受,真的好恨自己!
我还忏悔了小时候伤害的好多小动物,由于无知,蚂蚁蚊虫蚯蚓等动物,伤害得不计其数,小孩子以为天真的玩乐,却不知杀了多少生命,把玩乐建立在其他物命的痛苦上,无知!
还曾把青蛙剥皮,放在瓦片上烧,看着他们痛苦而愉悦自己,还有好多蛋类都伤害掉了。还有一次自己丧心病狂用一支竹枝打死一支蝴蝶……
还有很多,小时候偷人家的果子啊,在学校占一些小便宜啊等等……
邪淫,未婚同居等都是邪淫,年少的无知,某些媒体的歪曲,让好多年青男女都犯着同样的错误……
第三天,亦复如是,身体很累,有时悲心涌集,很想呕吐,因为担心把粮食吐出来可惜了,就提醒千万别吐出来啊,于是忍忍就下去了。有时想哭,就觉得哭起来太没面子,于是忍忍就不哭了,虚荣!
跪着诵经时身体有一些麻麻的或热热的感觉,还有自己的腰和臀部一阵阵的寒气往外冒。
因为我严重体寒,冬天几乎到半夜手脚都是冰凉的,就是夏天手脚也很冰凉,还有小肚子,在很炎热的天气里,肚子里面就像一块冰一样,很冷,手脚也是很冰凉,整个人一丝活气也没有,真像僵尸一样冷血。
这天晚上很多师兄们拜忏,特精进,他们拜了好多,我也跟着拜了三个忏,没有想到居然一下能拜这么多,感觉可能从心理上接受了这样高难度的运动,另外一直也怀着一定要真诚的心,每一次拜忏,都要求自己不能少一个,不能马虎对待,这天是我挑战拜忏的极限。
第四天中午去放生,很高兴,环境非常好,主要是看到很多生命回归自然,感动、高兴、悲伤各种复杂的心情交织在一起。当时有同修照了照片,没想到有七彩佛光在上面,太不可思议了!以前我听说过,看到过,但没有真实经历和体验过,没想到我们打七时能够看到,太不可思议了,这些照片已经上传到我的QQ空间里面了。
晚上念佛时,跪在那里不停的念,突然感受自己的脚,小腿里面有什么东西在动,全部往上面跑,到膝盖这些关节处好象很难出来一样,比较慢,然后又往大腿上面的盆骨上面游走,又很难出去,然后慢慢的到腰这个地方时感觉好象走开了,离开了身体。这样不停的从小腿或脚部冒出很多东西出来,不知道是什么,有的好大像条鱼一样,又有的像虫子一样,感到它们在我身体里从以前的沉睡状态苏醒过来后慢悠悠走,给我一点小厉害,应该叫作提醒吧。又感受到一阵阵钻心剌骨的痛,尤其在盆骨那里会停留很久或者是太多堵在那里,我必须要承受这一切,因为这已经是重罪轻报了,我有什么资格什么条件去想要轻松舒服一点呢?唯有真诚心忍受和感谢他们的宽容他们的谅解,痛苦的同时也很感动,高兴。
然后从身体里一阵阵的暖流涌出来,一股一股的传到手上,那一刻自己似乎不敢相信似的,抬起头来望着阿弥陀佛,那一刻,自己从心里真正感受到阿弥陀佛和诸佛菩萨一直在,一直在加持着我们,只是由于愚昧和无明,一直没有真信,没有智信,没有用心来感受阿弥陀佛和诸佛菩萨,所以没有感应道交。以前自己看佛菩萨形象就是形象而已,而此刻自己真正感受佛菩萨就是活生生的佛菩萨在我们面前,只是自己不知道而已,对面不识。
那一刻百感交集:感恩?愚蠢?幸运?……不知道了,不敢相信是真的,但又的确是真的,虽然没有像其他人一样看到什么奇异现象,但这就是最好的说明,最殊胜的显现,以心灵的感应和传递让自己真实受益,让自己真实感受到佛菩萨一直在,与心在一起,一直与心在一起!一直以来虚伪的端庄,在那一刻毫无保留的释放出来,掏空心肺彻底的大哭起来,在佛菩萨面前我本来就是赤裸裸的罪人,无知的婴儿,可怜的孩子!在我心里观世音菩萨就是妈妈,相信就是她带我来这里的,到地藏王菩萨这里来的,让我醒悟让我学习,让我明白学佛的根本和基础,忏悔自己反省自己,没有这个基础和根本,想学什么都学不好,做什么也做不好。不要说学佛,就是最基本的做人也没有做好过。感谢阿弥陀佛!感谢感谢八十八佛!感谢十方三世一切诸佛菩萨!有一丝毫善心,佛菩萨都没有舍弃过我们,都会想办法把我们扶起来。那一刻哭得很痛快,很无畏,很开心,很天真!
最后又拜了一个忏,这是我最感惊奇的,以前拜忏那种要命的现象没有了,似乎已经卸下很重的担子,居然能与其他同修们一样,轻松的拜忏了。以前我总是最后一个,很多师兄慈悲怜悯,都把速度放得比较慢,可是这一次,我居然可以如正常人一样拜忏了,真不可思议,高兴极了!感恩之至,感谢阿弥陀佛,感谢观世音菩萨,感谢大势至菩萨,感谢地藏王菩萨!阿弥陀佛,太惊喜了,自己的手也暖和了,以前的手都是冰条一样,居然有温度了。天哪,太不可思议了!惊诧于自己终于像个人样了,以前自己真是人不像人,冷血僵尸般走过28年,太不可思议了……
整个晚上,我都沉浸在惊喜和不可思议中,做梦一般,阿弥陀佛!
第五天,继续诵经,拜忏,念佛。拜忏时自己很有成就感,当日有一些慢心,有点得意,但很忏悔,一有发觉就赶紧忏悔!在诵经念佛时都时时感受到有东西在体内游走,很高兴,也很痛,如钻骨子一样的痛!
在烧皈依证时,听到师兄念皈依文时,好感谢净土法门法师慈悲怜悯,感谢诸佛菩萨的加持,感谢冤亲债主们的宽容慈悲,心中悲喜交集,感谢啊,感恩啊,忏悔啊,不可思议啊!感谢这里服务的师兄们和做饭的阿姨,感谢这一切,如果没有他们,自己可能历经几数劫数,也不一定能有这样的因缘啊!
皈依证烧了之后,身体无比轻松,刚才还痛得要命的关节处,一下子就没有了。阿弥陀佛,真不可思议,佛法不可思议,不可思议!
然后在继续的诵经之中,自己身体又会痛,因为以前看过其他同修的打七日记,知道是又一批的业障现前,所以比较平静的接受着它们。
第六天,突然很伤感,就要离开这里了,只有明天一天了。好留恋这里的清静,忘不了这里服务的师兄,奉献着自己的菩提心和普愿行;忘不了这里做饭的阿姨,慈悲的笑颜,默默的奉献,做着可口的佳肴,而她总最后来吃饭,总是笑咪咪的提醒我们要多吃一点,保持体力,自己经常默默望着她,想哭;忘不了哪位师兄,总在我们跪着诵经时给我们搭上毛巾,为了不让大家冷着;忘不了哪位师兄,总在我们闲聊时默默地做好清洁,打扫卫生,洗好碗筷……
忘不了……忘不了……
再也无法抑制的情感涌上心头,悲泣不止,自己何德何福呢?能到这里来?这里的每一位都是佛菩萨!自己何德何能啊?
第七天,一切功课照旧,在下午时,居然经期来了,本来应该在打七前就来的,但却在打七最后一天来。而且不可思议的是,以前每一次都是痛得抽心折骨一般,肚子会痛得抱着厚厚的棉被捂着,因为太冷太痛,不敢动弹,膝盖关节会痛得似乎在抽骨髓一般,冰冷和着剌痛,每每我都会在家窝一天才敢出门。却不料现在居然还可以拜忏,在拜了两个大忏后,感到肚子有点痛,可能心理上还是有点担扰,于是改拜小忏。
下午与一起来的师兄一道出去取家里快递来的身份证,走路时明显感到轻松好多,以前就是散步,走一会都要停下来,腰酸腿痛的,这次同道的师兄却对我说,让自己走慢一点,真没想到,这次身体特殊情况还可以走这么快,这么轻松!
我们在18号离开,尽管舍不得这里的一切,不过终究是有聚有散的,主要还是自己以后坚持修行才可以最根本的改变,尽量平静下来,依依不舍离开小院!
路上,我们都沉默着。一只大鸟从头上飞过,湖里一只乌龟探起头来,注视着我们,是道别吗?心里问它。又有好多大鱼,也有好多小鱼一群一群的合过来,向我们这边游过来,不知道是不是在对我们说再见!忍住没有流泪,再见啦!小院!再见啦!这里的一切!阿弥陀佛!
回到家了,心里还在回味,一切缘聚聚散,希望所有同修们,西方极乐世界再见,同升极乐国!阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!
重庆 黄薪颖 (女 28岁)
2009-3-25  



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