|
序
这次能够来小院儿的因缘真的是求来不易。打七的前一天我才从上海飞回北京，到家吃了顿便饭便匆匆忙忙和妈妈坐车赶往小院儿。北京的冬夜很冷，车子到离小院儿最近的车站已是晚上九点多。一下车，就看到小院儿的师兄，一位年轻的小伙子满面笑容的迎接我们，让我心里暖暖的。我和妈妈跟着师兄往小院儿走。乡村的道路没有了城市的繁华，霓虹的闪烁，灯火的通明。但当我抬起头，一瞬间我被眼前看到如此美丽的星空所惊呆了！这应该是我所见过最美丽的夜空！如此多的繁星，如此的明亮，离我如此的贴近！这美丽是如此的真实，我真想就这么静静的看着它们，我心中突然有一种说不出的感动，感恩！感恩我能来到小院，感恩我能看到如此美丽的夜空。一路仰望着安静祥和的夜空，我浮躁的心开始慢慢沉淀。我感觉这好像是地藏王菩萨在告诉我：“小院儿是我们的家，拥有象浩瀚的天空一样宽广的胸怀包容一切众生，明亮的繁星好像小院儿修行的佛法无时不刻去点亮我们心灵的净土。”
在小院儿的这近一周时间里，我得到了太多太多，无法形容我内心的法喜。我想就用我这拙劣的文笔记录下我心路，感悟的痕迹吧。
知母恩，念母恩，报母恩！
在小院儿的日子里，我从来没有那么强烈的感受到我的母亲对我无比伟大无私的爱！在师兄师姐面前，当讲到我的母亲时，我内心无法控制的泣不成声。泪水里包含着我的自责，我的愧疚，更多的是感恩！我真真正正感受到母亲对我的恩德重于泰山，她就是地藏王菩萨！是的，我能走进佛门是母亲的百般度化。我终于能体会到母亲的用心良苦。当我初入佛门的时候，母亲总是千方百计的帮我介绍善知识，帮我化解心中的困惑。母亲总是把最好的佛缘告诉到我，因为母亲，我有机会接触了很多的善缘，收获了很多的善法。我人在上海工作，母亲总是挂念着我，还找上海的师兄姐们关照我。是啊，我今天能够学习真正的善法，能够有那么多无比殊胜的因缘都是母亲所给予的啊！来小院儿打七，母亲不放心我，这么冷的冬天，陪着我来小院儿。见到我能安心打七，才离开。母亲总是无怨无悔，不求回报的为我付出着一切，她的唯一心愿就是希望我幸福！想想我自己，我又为母亲付出了什么？百分之一？千分之一？还是万分之一？
我高中的时候出国留学，但是在我出国没多久爸爸的公司就发生了一些事，家里的经济出现了危机。母亲为了我能安心读书，承担了所有的一切。她一面要帮助解决家里的危机，一面还要承担我的学费。我知道我所花的每一分钱都是父母亲省吃俭用所得。我知道，母亲为了我的学费，甘愿去一家她不喜欢的公司工作。母亲为了我受了太多太多的委屈，承受了太多太多的磨难。我还清楚的记得，那时候放假我回家看到母亲憔悴的面容，我的心犹如刀割。
母亲为我付出了太多太多，但她的心对我永远都是放不下的。母亲最大的心愿就是希望我能幸福，拥有一个幸福的家庭，一个爱我的老公。2007年我从上海调动回北京工作，认识了一个男孩子。因为是家里朋友介绍的，所以感觉比较放心。交往的过程一切似乎都很顺利，但也不知道为什么，一次极小的摩擦，他便不再跟我说话。之后没多久我们便分手了。刚分手的我很痛苦，成天坐在家里发呆，哭。有一天一位母亲的同修给我打电话，她说：“你妈妈刚刚给我打电话，让我劝劝你。你妈妈在电话上哭了。你一定要坚强起来！你伤心，你妈妈更伤心！为了你妈妈，你也要快乐起来！”母子连心！是啊，我怎么能再让母亲替我操心。就这样，我擦干了眼泪，也就是那时候我开始和妈妈学习佛法！走上了真正智慧，快乐的人生！母亲，请您放心，女儿不会再让您为我伤心流泪了。女儿一定会幸福的！
我因为自己造下的罪业，得了病，已经困扰我很多年了。母亲为了给我治病四处求医，为了能挂上专家号，她5点就起床替我挂号，那么冷的天，她心里想的还是我：“瑶瑶，你多睡会儿，晚点再过来。” 在小院儿打七有一天中午休息，和一位师兄聊天。他给我讲到地藏王菩萨时说：“你知道吗，我们在这里消业，其实都是地藏王菩萨在替我们背啊！因为这个世界一切都是平衡的，业障不可能自己就消失了。我们的业障消除了，那是地藏王菩萨在替我们承受啊！”我听了这席话，心猛然被震撼了！自己在诵经的时候真的从没这么想过。总是以为地藏菩萨有大威神力，让业障自己就消失了。我一下对地藏王菩萨的恭敬心提到了一个前所未有的高度。地藏王菩萨太慈悲了！也就是那席话一下点醒了我，当我再度诵经的时候，我开始真正体会到经文的深广内涵和地藏王菩萨的不可思议慈悲，智慧，功德！
也是这一席话，我突然想到了母亲：那时候因为我生病，母亲每天都给我诵经回向。后来母亲也得了一个类似我得的病，还好后来好了。那时候不明白，现在才了知，是母亲在替我背负我的冤情债主啊！这是何等的慈悲，何等的心量啊！
亲爱的母亲，女儿受到您的恩德太多太多，几生几世都报不完！母亲，请您放心，女儿一定会好好学佛，帮助更多的人，回报您的大恩大德！女儿也一定会让您幸福健康的生活！
我的母亲就是身边的地藏王菩萨，演绎着人间菩萨道，度我成才。我突然很想唱一首歌送给母亲：
古圣先贤孝为宗 万善之门孝为基
礼敬尊亲如圣贤 成就生命大意义
父母恩德重如山 知恩报恩不忘本
做人饮水要思源 才不愧对父母恩
小羊跪哺 闭目吮母液
感念母恩 受乳恭身体
膝落地 姿态如敬礼
小羊儿 天性有道理
人间孝道 及时莫迟疑
一朝羽丰 反哺莫遗弃
父身病 是为子劳成疾
母心忧 是忧儿未成器
多少浮云游子梦 奔波前程远乡里
父母倚窗扉 苦盼子女的消息
多少风霜的累积 双亲容颜已渐老
莫到忏悔时 未能报答父母恩
为人子女 饮水要思源
圆满生命 尽孝无愧意
儿女心 无论在何地
给双亲 一声感恩您
罪业深重求忏悔
我, 不论是在朋友还是同事的眼里都是一个开朗快乐, 喜欢开玩笑的女孩。我的外表看起来除了娇小显得有些弱不禁风，似乎和健康的常人没什么分别。可是没有人知道四年了，我每一天都像活在地狱的边缘，病苦无时不刻的在侵蚀着我的身，削弱着我的神志。不论是白天还是夜晚，它突然来又突然去，我已经记不清有多少次我几乎到了快崩溃的边缘。
有人说疼痛或许还能忍受,但瘙痒却比疼痛更为残忍。是的，我就是这样，这种钻心的痒，好像无数的蚂蚁在残食着我的皮肤，我无法忍受的时候就去抓，可越抓越痒。那种感觉，我不会忘记，真的是生不如死！四年了，我看过北京，上海，甚至香港的皮肤科名医，但是每每有所好转之后，就是无止境的反复发作。因为每天都会发作，我不再愿意郊游，运动，因为活动会出汗，出汗后就会奇痒无比。我必须每天洗澡，已缓解发作的间隔。让我天天都像活在地狱. 可是外人看起来我是那么的正常。证严上人曾经说过: 有一种病人最苦,因为没有人认为他苦, 只有他心里最明白. 我就是这样的人。
学了佛，我明白了，这些都是我应得的惩罚，应受的果报。
我是在国外读的大学，大学三年我和一个男孩子一路走过。 我们感情很好，我很爱他。他是我真正意义上的第一个男朋友。我那时单纯的想：等毕了业我们就结婚。他比我早半年毕业，之后就直接回国，并在上海找到了一份很好的工作。为了他，我放弃了能在国外工作的机会，一心只想与他团聚。就这样我毕了业，也回了国。一个北京的女孩，只身来到上海。可是事事难料。我们在上海只有短短几周的相聚之后他就被公司派到了广州。那时候我也已经在上海找到了工作。就这样我又变成了一个人。可是我仍然天真的想：没关系，距离不是问题。等他轮岗结束，我们就可以在一起了。可是半年后，只有短短的半年，他出轨了。我清楚的记得，那天晚上他打电话给我，告诉了我他犯了错。我几乎崩溃！用头撞着墙大声的嘶喊着。。。当天晚上我冲动的买了去广州的机票，飞到了他家。我几乎是跪在地上说我可以原谅他。但我无法欺骗自己，因为这份感情从这一刻已经灰飞烟灭。我伤心欲绝的离开了广州，回到上海继续工作。倔强的我选择继续留在上海，孤身打拼。他走了，但我还有工作，我不想因为他而左右我所有的生活。我努力的工作，但失去他的打击给我太大了。那时的我开始恨他，因为内心的空虚和失落，我开始频繁的出入酒吧玩乐。
他是那时候我认识的男孩，是我大学同学的朋友。我同学暑假回国，我们一起吃饭认识了他。他是个公子哥，当时有女朋友。可那时的我也许是想报复我那负心的男友，邪恶的心想把这个男孩抢过来。虽然我并不喜欢他。就这样，如我所愿，我把他从他女朋友手里抢了过来。我犯下的邪淫罪换来的就是之后4年的痛苦折磨。
今天我来小院，带着我深深的罪业！面对这么多人说出我心中埋藏来忏悔。小院打七的第二天，是发露忏悔。对于一个女孩子来说，这样的事真的很难启齿！面对这么多人说出埋藏已久的罪业对我来说真的需要很大的勇气！我想是地藏王菩萨的加持，我鼓足了勇气跪在地藏王菩萨面前，吐露了我曾经的愚痴罪业。我为我曾经的迷失感到无比的后悔。但我更加感恩诸佛菩萨的度化，令我能回头是岸。我知道如果不是学佛，我还会继续迷失下去，我都不敢想象那之后的路会是怎样！我为我曾经伤害的人深深忏悔！祈求宽恕！
其实对于一个女人来说情关是最难突破的了。女人对爱情的执着和付出演绎了多少人间的悲喜剧。现在学了佛，我才明白，两个人的爱情其实是前世的缘分，缘分深则爱情久，缘分浅则爱情短。何苦要如此执着？既伤害自己，也伤害对方。这个世间除了那个注定的伴侣需要爱，还有更多苦难的人更需要我们的关怀，我们的爱！哪怕只是一个微笑，一个拥抱，对他们而言已然知足。是的，我要把我的爱放大再放大，做一个自爱，爱他（她）的人！
杀业深重，回头是岸
发露忏悔的那天，一位女孩子同修哭的很伤心，当她跪在地藏王菩萨面前忏悔小时候曾经杀死很多小蚂蚁的时候，我被深深的震撼了！我为她能拥有如此与菩萨相应的善心而感动，也为自己的麻木而深深自责惭愧！
想想自己曾经伤害过，杀死过多少无辜的生命，又岂止是蚂蚁而已！往昔的片段变得清晰起来。
记得上幼儿园的时候，夏天的花园会出现很多毛毛虫。我和一帮小朋友比赛看谁踩死的多，就这样，我一脚一脚踩下去，每一踩一条生命就被我踩的面目全非了。现在我每每想起来，浑身就觉得难受。是啊，当我换位想如果那条生命是自己呢，那会是多么的痛苦啊！后来上了小学，有次在操场上玩儿，被我们班田径最好的男生跑步的时候狠狠的踩了一脚。这一脚正好踩在最脆弱的小拇指上。大概是踩成了内伤，疼了有一年多。现在想来也许那是踩毛毛虫的果报吧！只是踩了一个指头就那么痛苦，可它们呢！
小时候抓蜻蜓，为了不让它们跑出去，就把它们的腿拔了下来！而因为贪图口欲所杀的小动物就更加不计其数了。记得有一年还吃过蛇。我亲眼看见一条大蛇活着的时候拿到餐桌前给大家看。之后就被宰杀了！蛇是有灵性的生命。学了佛，我想想真的很后怕！我要深深的忏悔，请求它们的原谅。我要为它们超度，愿它们都能早日脱离苦海，得升净土！
《地藏经》上讲：“南阎浮提众生，举止动念，无不是业，无不是罪，何况恣情杀害、窃盗、邪淫、妄语，百千罪状……”。几个月前我在上海住的地方浴室的浴池里突然出现很多小蚂蚁， 可是为了我自己能洗澡，再怎么也请不走的情况下我还是把它们冲走了。学了佛，却还是太过去执着于自己的身，又造下了无尽的罪业，这是多么的愚痴啊！这次在小院儿听了一位大德为了不伤害小动物用舌头去舔它们的故事，我深深的感动了。我知道自己的心量还是太小太小了，还是那么执着于自己。破我执，这真的是我要努力修行的功课啊！
知福，惜福，造福
在小院儿的日子里，我真正开始懂得要惜福。听了薇薇居士讲她先生的故事，我更加感触到惜福的重要！就像薇薇居士打的比方：我们这一世的福就像是我们在银行的存款。如果总是在不停的消福，存款就会越来越少，等到真正需要应急的时候，而造的福又不够，也许失去的就是我们的慧命啊！
自己一直都是个浪费的人。从来吃饭都喜欢剩一口。不论是吃还是用不知道自己浪费了多少！想想这个世界还有多少人挣扎在饥饿的边缘。还有那些每天只能以泥巴饼为生的人。自己的生活已经太好太好了！是啊，真的要珍惜自己所拥有的啊！自己节省一点，却能帮助更多人，这样的人生才有价值啊！
感恩诸佛菩萨！感恩母亲！感恩小院儿！感恩所有同修善知识！走出小院儿，带着满满的收获法喜。我知道修行的道路才刚刚启程，未来还有很多的逆境需要我去克服，很多事情需要我去承担。但我很欢喜。因为我知道我人生的方向将是智慧，觉悟，究竟的净土！
在此随喜所有同修的功德！感恩大家！阿弥陀佛！
上海 小瑶合十感恩！（女 28岁）
|
|
日期:2009/2/3
达照法师：禅心密印 第一章 打七意义与方法