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 一个十三岁女孩的忏悔


发布:心源 [文章 空间 留言]   日期:2012/5/16 9:53:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

一个十三岁女孩的忏悔

作者:张露雯

人的一生不可能不犯错误,但是只要忏悔了、改过了,就还有救。

——题记

「人之初,性本善」人的本性都是善良的,由于是孩子,受到的污染少,习气相对来说就应该少一些,心地就应该善良一些。实在是惭愧,虽然我还小,才十几岁,可是就没有了孩子应该具有的天真无邪,善良单纯,反而嫉妒心、怨恨心特别强。

最初的错误——反感、怨恨

我是家里最大的孩子,家人特别疼我。可是自从有了弟弟后,大家变得更宠他。因为弟弟很挑食,只吃几样菜,每次吃饭都给他烧他爱吃的。他就把那一盘菜端到自己前面。刚开始大家也都说他不要那么自私,要大家一起吃。可是他不听,渐渐地就没人说他了。

该上幼儿园了,有时候我哭闹着不肯去。家人却连说带骗的把我拉到幼儿园。来年,弟弟也该上幼儿园了,爸爸妈妈把他带到我上的那个幼儿园去上小班。他又哭又闹,把两只鞋子都给蹬飞了、书包也不要,就说不要上学。没办法,爸爸妈妈只好带他回去。我上到大班时,他终于肯上学了,但是他在的那个幼儿园,一天什么都不用干,就是玩。除了晚饭回家吃以外,早饭午饭和点心全在学校吃。操场很大,是个游乐园,而且学费一年要一万多。从那时起,我就开始讨厌弟弟、嫉妒弟弟。才五、六岁的我就想:「为什么他想上学就可以晚一年上,我就不可以?为什么他上的那个幼儿园那么华丽、那么好,我的就不是?」我不仅讨厌弟弟,还讨厌所有疼他的人。 

听说我生下来没多久,妈妈就去赚钱,把我给了一个保姆带,到两、三岁的时候又把我带了回来。这些事情我已经没有印象了,我只记得回来之后,我就是三天一小病,七天一大病的,还天天咳嗽。大了之后,有一次,无意中我听到有人说,我天天咳嗽是因为那个保姆没有照顾好我。她同时要照顾好多孩子,那个房子又有些潮,小孩子小的时候上厕所,是想上就上的,我就尿在了床上,保姆也不知道。过了几天,她才发现有些潮,才给我换了床单。所以我从小就没有照顾好,住在潮湿的地方,导致我气管不好,经常咳嗽。我一听,当时那个气啊!就想骂人,因为咳嗽实在是太痛苦了,晚上都睡不着觉。后来,听说带我的那个阿姨想来看看我,我死活不肯,我心里想:「你是不是觉得害我还不够惨,想把我害死才甘心啊?不把我整死你不甘心是吧?」当时我连十岁都还没到,那个怨恨心就特别强。

重感关爱

自从爸爸妈妈生了弟弟以后,我第一次感到他们还是很关心我、很爱我的。是因为有一次我生病,因为好像是发烧吧,再加上咳嗽很严重,他们一回家就赶紧把我送去医院。晚上十点多了,我躺在床上打吊针,浑身上下都没力气,也因为吃不下,所以又饿又累。爸爸帮我去办理那些杂七杂八的手续,一会儿拿药,一会拿病历本。妈妈就守在我身边,问我想吃什么。我说我想吃草莓,而那时草莓已经很少,甚至没有了。就算有,也要很贵。妈妈却想都不想就说:「好,你先在这里睡一觉,醒来妈妈就买来了。」说完,就跑了出去。爸爸妈妈是美容理发的,一天到晚站着。吃中午饭时,才吃了几口,接到电话说顾客指明要他们去剪,他们放下碗就出去了,因为他们在那里是有名的高级理发师。好几次我说:「你们每次被人叫去了,午饭就吃不了、或者冷了,让别人等一下或者让员工剪嘛。」爸爸妈妈是老实人,说:「人家指明了,就出去,不要让人家高高兴兴地来,垂头丧气地走,这样赚来的钱,不够踏实。」所以,他们晚上几乎都累得不行,还跑出去为我买草莓。当时只觉得又高兴又难过。过了好久,妈妈回来了,手拎着一大袋草莓和香蕉、苹果、梨。眼睛里布满了血丝,满脸的疲惫。我吃着草莓,边问妈妈:「现在还有草莓?贵不贵啊?」妈妈楞了一下说:「不贵不贵,你快吃,吃完我再去买。」我把草莓递给妈妈,让她也吃,她却说不爱吃。说着说着她就趴在床边睡着了。

当时我就想:「妈妈明明是爱吃草莓的,为什么说不爱吃啊?」后来,看见妈妈的口袋里有张单子,是买水果的发票。已经不记得是多少了,只记得草莓很贵很贵,贵到妈妈自己舍不得吃,却愿意毫不犹豫地买来给女儿吃。鼻子酸酸的,心里难过的像什么东西在翻滚,很难过很难过。之前还那么不懂事,因为他们疼爱弟弟而讨厌他们。那时我明白了,只要是他们的孩子,他们都很喜欢,都很疼爱;只要是他们的孩子,无论哪一个病了,他们都会关心、着急;只要是他们的孩子,无论失去了哪一个都不行。

心生惭愧

又过了一两年,我和弟弟都大些了,大概是我上一、二年级的时候,妈妈送我们去学画画。又一次上完课,我们在门口等妈妈来接,那天下雨,可地上正好有支棒冰。他就想跑过来去捡来吃,我本能地说:「不能吃,太脏了。」他却已经吃了一口,我把那只棒冰给扔了,说:「别人都扔掉的,你还吃,吃生病了怎么办?」他也不支声。

那天下午,我回家,弟弟就跑过来说:「姐姐吃草莓。」我一看盘子里只有三个。我全吃完了就说:「其它的你全吃完了?只给我三个,真是的。」说完,他还嘿嘿地笑一下就走了,我当时可生气了。大姑妈走过来说:「你弟弟太乖了,今天有个人买了草莓,袋子破了,一路上掉了五个。他就和那个阿姨说袋子破了,路上掉了几个。那人说路上的不要了。你弟弟觉得浪费,就捡回来,洗干净了留着。有两个摔烂了,一洗就稀了,他就把那两个吃了。说三个好的要留给姐姐,姐姐很爱吃。」我一听,呆住了。我那么讨厌的弟弟居然能这样做,那么为人着想,那么乖。难怪别人喜欢他、疼他。当时我就哭了,我觉得自己怎么那么坏呢?尽把人往坏处想,人家明明很好,偏把人家想的那么惹人讨厌,自己才是最坏的那一个。自己对别人不好,别人还那么用心地为自己想。像我这么小气的人,别人对我不好也是应该的。现在想起来,真的很难过、很惭愧,连弟弟都不如。都说长子如父、长女如母,父母经常不在家,整天早出晚归的,我应该帮父母好好照顾好弟弟才是。可我,不仅不照顾他,反而讨厌他,嫉妒他,实在是不孝。

良好的教育

小时候,我和弟弟很关心爸爸妈妈。

因为他们整天早出晚归的,我们又住在一个房间,所以我们起床都要静悄悄的,不敢出一点声音。怕吵醒爸爸妈妈,然后我就自己一个人去外面买五角钱的东西吃,自己坐两元钱的车去上学。一天才用几元钱,从小妈妈就不给我们零花钱,虽然她的学历不高,但是外公从小就教她们做人。

外公很有智慧,他的眼睛虽然瞎了,但是他教育我们这些子孙说:「不识字没事,顶多不会看书、写字。但人要是做不好了,这一辈子都会没出息,都会被人看不起。」所以妈妈这一辈的人都按照外公说的话来教育我们。

因为那时,同龄人的父母多多少少会给孩子五元、十元当零花钱,让孩子买些零食什么的,怕在学校饿了。妈妈就不同,她就是不给,我问她:「为什么别的同学都有钱,你就不给我用?」妈妈却说:「钱给你拿去了,我又不知道你拿去干什么。你现在还不能分辨好坏,拿去不小心做了坏事,也不知道。就算买东西吃也不可以,在家里吃饱了就行了,真要饿一顿也不会怎么样。那些钱拿去给穷人,还有些用,吃到肚子里要是生病了,还不划算。」而且,只要我们每次出去买东西,妈妈只要看到穷人,就会把准备买东西的钱大部份都给他们,我就说「不要给那么多啊,人家都是几块钱几块钱地给,就你那么大方,几十几十地给!」妈妈总是说:「东西可以以后再买,他们是吃都吃不饱啊!人要有爱心!」我当时不理解妈妈的话,就是想着:「妈妈的思想怎么那么怪啊?人家家里都是想自己的子女吃饱穿好,怎么让孩子高兴,妈妈就那么多『歪』道理,太烦了。」

有一次,我出校门,因为放学的人太多的缘故,前面一个哥哥掉了十元钱,我正想叫他,就没人影了。于是我的私心一起来,便想用这些钱去买东西吃。我瞭望四周,妈妈应该还没有来,我就一转身溜进了小卖部里,买了几样零食,便吃了起来。忽然,我听到有人在恶狠狠地叫我,我一听是妈妈的声音,就赶紧把零食扔进包里。可是,妈妈已经看到了我不听她的话,在偷吃垃圾食品,而且是辣的。因为我只要一吃冰的、甜的和辣的就会咳嗽,少则几星期,多则几个月,经常一晚上害得他们睡不着觉。我想:「完了,火山不会要在这种地方爆发吧?」刚想完,我的预感就灵验了,她就真的在学校门口打起我来!

好多人都在看着,我觉得很难堪,很没面子,就想跑掉。妈妈一把抓住我问到:「以后还敢不敢啦?」我边哭边摇头。由于我自尊心很强,回到家,就和妈妈闹别扭。妈妈看出来了,就说:「这次让你长点记性,下次就不敢了。」直到现在我才意识到,为什么那个时候不为妈妈想想呢?自己难堪,妈妈又何尝不是?妈妈宁愿自己和孩子难堪,也要教育孩子。

《弟子规》说:「父母教,须敬听。父母责,须顺承。」「物虽小,勿私藏。茍私藏,亲心伤。」「身有伤,贻亲忧。德有伤,贻亲羞。」这样一个有过失的行为,我违反了多少条《弟子规》啊!

心理的扭曲

后来我和弟弟都长大了,他也读小学了,我们的习气也更重了。我从三年级就和弟弟到云南来读书,因为一家人都在这边,而且外婆也比较喜欢这里的气候。只剩下爸爸妈妈在老家处理一些事情,一年后会过来,所以就由大姨带着我们。

在我看来,大姨则是在全家人中最宠弟弟的。弟弟有时不想洗澡,大姨就说洗一次十元。随着家人的宠爱和外边习气的污染,弟弟变得很自大,从小叫我就只叫名字。有时候他打我,大姨就会说:「他还小,你是姐姐,让着他点。」但是我本身的习气也不比他少,真的很惭愧,那时我的怨恨心又起来了,还变本加厉,我的心理也逐渐地开始扭曲。真的,那时我的心就是像蛇蝎一样恶毒。我那时候是——

看到那些刚出生没多久的婴儿,白白嫩嫩的婴儿,就想用手掐死他们。

看到比我漂亮的人,就想用刀子在她们的脸上划来划去,让她们破相。

有时,看到弟弟做得实在过分了,我还想用菜刀把他杀了。

当时我的这个心态真的是扭曲到极点了,像纸一样,扭曲过度了,就会断掉。好几次,我都快做出来了,但又被自己的正念给压下去。现在我知道为什么了,因为我们全家人都信佛,即使有的人就是不太相信,他们也不反对。

小时候我们家就是天天放大悲咒。我是听着大悲咒起床,听着大悲咒睡觉的。家人也都念经拜佛,所以我现在真的很感恩他们,因为他们念经拜佛,让我没有犯下弥天大错,没有下地狱,还能让我从小就接触佛法,真的是非常感恩。

我想让别人破相的这个念头,很大一部份原因呢,是从电视上看到的。所以现在的电视、计算机,真的有很多不好的东西,而且像我这种特别没有智慧、没有福报,怨恨心、嫉妒心又特别强的人,就会学到那些不好的东西,看过就会有印象了。从小学六年级以前,整整三年,我一次都没有正眼看过别人,都是斜眼看人,包括对家人也是。怨恨心特别强。我也觉得自己那个时候长得特别不好,像那样的心态,那个水结晶自然就丑陋不堪了,人又怎么会好看呢?人这一生长得好,是因为上辈子有福报。很惭愧,我怎么还会起不好的念头,甚至想害别人,真的特别惭愧。我原来一直不敢把这几个不好的念头告诉别人,我怕别人知道了我是一个这么恶毒的人,就不理我了,所以一直藏在心里不敢说。

直到有一次在家里听了净空老法师讲经,老人家谈到忏悔,我很惭愧,就心潮澎湃地说了出来。当时爸爸妈妈、二姨都在,她们一听,晚上都没睡觉,就是想不通。看着那么懂事的孩子,心里居然会这么毒,所以睡都睡不安稳。我真的很不孝顺,父母那么信任自己,觉得自己懂事,可自己还有那么多不孝的想法。「兄道友,弟道恭。兄弟睦,孝在中」。不仅没有照顾好弟弟,还有极恶的念头,可悲的是我父母还觉得女儿做得很好,更是大不孝了。还让父母听了这些,晚上都睡不着,在为自己操心、担心,让他们担惊受怕。弟弟妹妹不好,是因为自己没有带好他们,没有做个好榜样,没有尽到一个姐姐应该尽到的本分。

很奇怪,自从说了第一次后,就像心里的一块大石头就着地了,很安心。说了第一次,第二次第三次就敢于说出来了,敢忏悔了。而且,从那次之后,虽然那些不好的念头还会出现,但是出现的次数越来越少,到最后,看见那些婴儿还是会想弄死他们。因为当初我是觉得婴儿的皮肤特别细腻、滑润。但是其它两个念头已经完全没有了。

到二零零九年,妈妈又怀了一个小妹妹。我知道这个消息后还是很高兴,天天说以后买了东西要分三份,给妹妹最多的那份。到了过年那天,妈妈肚子疼,大晚上的十二点多,我们赶紧把她送进医院,坐在产房门口等。爸爸和表姐去办理手续,我坐在医院门口,听见里面很多阿姨在叫喊。原来,我们的生日又被叫做「父忧母难日」真的是没错。后来,大年初一的九点钟,妹妹出生了,白白嫩嫩的,很可爱。我又起了那个不好的念头,可是马上就不那样想了,我突然觉得她很可爱、很漂亮,很安静,突然很喜欢她。我那一刻想:「每个父母都很爱孩子,他们宁愿死,也要保全孩子,我不能那样做,不能那样想。我都那么喜欢妹妹,其它父母怎么会不爱自己的孩子呢?」从那以后,真的再也没有过这种念头。「己所不欲,勿施于人」我不希望妹妹受到任何伤害,难道别人希望自己的孩子受伤害吗?就是因为我当初太自私了,不为他人着想,所以在学校就没同学理我,故意不和我玩。如果早一点能为他人着想,心地善良些,身体也不会天天生病。

错误的虚荣心

在学校里,我也做一些特别不好的事情。因为我看着比较安静、不太闹,学习也还可以,老师都比较信任我,喜欢我。

我语文特别好,所以当了个语文课代表,而另一个语文课代表是我原来的小学同学。我们在小学都是组长。她很好强,干什么都想表现自己。收作业、写作业、抱作业、批作业她都一个人干,有时批改不过来了,才叫我帮忙。当时我就起了无名烦恼,心就想:「什么好事都是你干,老师表扬也是表扬你,反而说我不负责。」我就很生气,就想把她压下去。有一次背古文,叫《童趣》,才几段,老师让我们在五十秒以内背完。第二天要抽查,来比赛,前五名有奖品。第二天老师抽了很多人,都用了五十多秒,太慢了,就让那个语文课代表来背。她背了三十多秒,人人都说厉害。老师就问,谁能比她还快。我就举手,笑着说:「我也想试一下。」当时我真的是笑里藏刀,就是看她笑得特别不顺眼,想把她压下去。我就开始背,只用了二十七秒,比她快了五秒钟。我一背完,同学就鼓掌。我一看到她那个表情,就在心里乐啊:「谁叫你不让我干啊,就只有你想表现自己啊?自私。」可是,那时的我,做法不也很自私吗?想把别人比下去,自己出风头,虚荣心太强。所以,我现在觉得很对不起她,故意要她难堪,让她没面子。她一下课就趴在桌子上哭啊。我明明知道她的弱点在哪,还要再上去捅一下,真的很不对。在此我真心地说:对不起,我错了,我不应该这样做的。

我原来还特别对不起老师,因为现在的学生,一百个里面有一、两个好好学习的可能都没有。上课传纸条、说话、玩手机、趴在桌子里打电话、看小说……所以,那时候的我,不仅不管他们,我还在上课铃打响了、老师还没有来之前,和全班同学说:「语文课可以传纸条,但是不可以说话。」全班同学就在那里叫啊、鼓掌啊。老师一来就说:「呵,上语文课那么激动?」真的很辜负老师对我的信任,很惭愧,作为班委,不帮助老师管理好同学,还帮助同学来欺骗老师。真的很愧对老师。

而且在上初一时,我不爱上生物、物理、体育课,就在上这几门课的时候和同学逃课,逃课去干什么呢?我们学校是幼儿园、小学、初中、高中连在一起的,操场有八百米,我们就去逛操场,在学校里乱逛,或者在小学部的音乐厅里玩,边玩还边聊些杂话。被老师看见了就说谎,要不说上个厕所,要么说去医务室拿药,有时还说是体育课,让大家自由活动,谎话编的是天花乱坠的。

有一次逃课被老师发现了,老师特别伤心,说我这么乖,干嘛非要和班上早熟、最差、最坏的人一起玩呢?和她们一起逃课,帮她们作弊,一天到晚混在一起,不像个样子。我表面上看着很真诚的低着头,心里却在想:「你干吗?非要管那么多闲事?我爱和谁玩和谁玩,关你什么事?」当时真的不理解老师的苦心啊。老师是在乎我,觉得我还有救,她才会苦口婆心的教育我啊!我居然不领情,老师是不想看我越变越坏,到最后无药可救,才会这样说。我还把上课的时间拿来浪费,拿来糟蹋,去乱逛。人的一生本来就短暂了,是有多少时间可以拿来浪费的?我真的很愚痴,不懂这些道理。枉费了老师的苦心,真的很对不起他们。

后记

所以人只有奉献、博爱,不自私自利,别人才会喜欢,社会、国家才会稳定。人如果自私自利、小肚鸡肠,这个国家、民族永远都不会富强!从今天开始,我要克服自己的习气,凡事为他人想,不为自求。阿弥陀佛! 

【编后语】

净空上人在《阿弥陀经疏钞演义》中开示:「迷失了觉性,你这个心量就小,小到只有你自己一个人,另外一个人都容纳不下,你说可怜不可怜!原来你这个觉性是尽虚空遍法界的,所谓『心包太虚,量周沙界』。现在你的心量太小太小了,连外头一个人、一个物都容纳不下,这怎么能成佛?这么小的心量,来生能不能得人身?不能得人身。人怎么讲法?人者仁也,仁能够容人,能够推己及人,『己所不欲,勿施于人』,这是人道。人道的基本条件是仁义礼智信,我们头一条就做不到,头一条心量太小了,不能容人!仁是二人,不是一人,除了我自己还有别人,这样才能够取得人道。什么都是自己,没有别人,六道里头人道都得不到,原因是心量太小。所以自私自利,只有自己没有别人,果报决定在三恶道。也可以说六道的生成,取决心量的大小。天人的心量比人道更大,人的心量比畜生道大,畜生道的心量比饿鬼大。」

师父上人在《大乘无量寿经指归》中开示:「『佛为福田』这句话怎么讲?释迦牟尼佛一生,从出生,八相成道到圆寂,示现给我们说明一个人一生应当怎样过,佛就是非常好的榜样。我们把它归纳起来,佛的一生没有为自己,一丝一毫都没有,佛的一生都是为一切众生。生为一切众生,生活为一切众生,工作为一切众生,最后圆寂也为一切众生。不为自己,就是应无所住,示现为利益一切众生,那就是而生其心,释迦牟尼佛做到了。不单单是言语教导我们,他以身作则,完全做到,这就是佛为福田。从他一生当中点点滴滴,显示着无上的功德。凡夫跟佛菩萨恰恰相反,凡夫是念念为自己,能够有百分之一、二的心来利益众生,已经是世间的大善人,总不能像佛菩萨,一丝毫的私心都没有。我们要想修行、证果,要想念佛往生不退成佛,若不能将私心放下,往生也是障碍。生到西方极乐世界,都是大乘菩萨,都是要把世间一切的污染舍得干干净净,妄想分别执着这个东西不能带着去。」

 

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