我究竟有多么地不孝顺父母、
我今年29岁了，婚姻没成，没有男朋友，工作一般。回顾这29年来的生活，前26年算空过了，这样说
也不确切吧，因为犯了很多错误，造了很多罪业。从25岁来北京后，在大哥的引导下学佛，慢慢开始
认识到自己的很多错误观念，很多错误的生活理念，开始想通过修行来改变自己的命运。
接触了佛法，慢慢接触到一些善人的书籍，开始反省自己。我的这些年来应该说都不是很顺利的，
就像刚出生就有障碍才来到了这个世界，做人是很不容易的，我属于超生，爸爸宁愿丢了自己的饭碗，
保住了我的小病。我长的不是多么的恶，在外人的眼中算个乖乖女，其实我也很不孝顺。因为不孝顺，
导致了我这么多年的命运也是不顺利的。
在我的印象中开始，我是很爱顶撞父母的，不听话，有很大的分别心，我的眼睛不知道什么时候开始
就不好使了，以前不明理，现在知道这些都是生气，生闷气，发脾气导致肝气不舒，所以眼睛是高度
近视。小时候在家对奶奶就有意见，奶奶喜欢把一些吃的东西拿到自己的房间，那时候不理解总认为
奶奶搞小分家，其实奶奶是长辈，拿自己喜欢的东西是很正常啊，我为何看到心里有意见啊，因为我
自私，我不孝啊，我没能好好地体谅到奶奶，奶奶年龄大了，口味同我们的有些不一样，脾会虚弱一些，
吃我们的那些菜总是觉得味道淡，吃不好。我不会细心为老人着想啊。记得还有一次，同奶奶顶嘴，
说出了“我只孝顺我的父母，爷爷奶奶是由爸爸妈妈赡养的”这种大逆不道的活，难怪我总是怕黑，
怕打雷，其实我大亏孝道，天理不容。我总是让奶奶伤心，爸爸怎会安心呢，我又怎么谈得上孝顺
父母呢，我是多么的惭愧啊，对不起我的爷爷奶奶，爸爸妈妈。
我是在南方读的大专，刚毕业时，我爸爸也出来在南方打工，工作没有找好，手上没钱，让我寄点钱，
我就按爸爸的意思给爸爸汇款了，过了一段时间，爸爸工作还没有找好，让我再寄点，我那时心里就
不满了，想着在这之前爸爸生日寄了钱，前一月左右寄了钱，我一月工资也只有1千多点，就不大乐意
寄，那时候好像手上钱也不够了，就说等到发了工资再寄，发工资的时候就寄了，但是好像印象中是
比爸爸需要的少几百元的，现在回忆起来，我是多么地卑鄙啊，畜生不如啊，小羊羔尚知道跪乳，乌鸦
也知道反哺，而我却在自己的父亲面前这么地刻薄。想想爸爸在外面打工多么地辛苦，为了什么，不都
是为了孩子，不等到父母开口，我的工资就该上交啊，在爸爸那段没钱的日子里，我怎该耽误呢，
就是自己真没有，也要借钱给爸爸啊，不然爸爸一个人外面多么的难，再说我还有同学，朋友同事
可以帮忙。父母不到真为难处，谁会向自己的儿女开口呢，我却这样对待自己的父亲。在男朋友面前，
我却是很大方的，吃饭啊，什么的，抢着给钱，多么的虚荣。记得一初中同学也在爸爸打工的那城市，
刚好离爸爸不远，说看到爸爸一个人在药店卖药，看样子苍老了很多，爸爸在外面打工，人生地不熟，
受人欺，受苦受累也没同家人说，我却如此的对爸爸，没有一点关怀，诚敬之心，想想真的惭愧，
对不起爸爸，同学说了以后，我去同学那，也看到了爸爸，那种感觉永远不会忘记，我记得那次去
药店，喊爸爸，爸爸好像都没反应过来，动作比较迟钝，苍老了很多，我真的感受到了爸爸在外面的
辛苦，但那时心中的愧疚总是很短暂的，一会自己好像就刻意地漠视了这良心的不安。
记得刚大学刚毕业不久，我的户口档案就打回了武汉，需要自己回武汉那户口档案签回随州，我那时
不想回武汉，我回忆当时的感觉，应该是我怕一个人在武汉，人生地不熟的，就打电话给爸爸，让爸
爸回武汉帮我把档案户口那些文件拿过来，那时候我和爸爸都在南方打工，但不在一个城市，爸爸
二话没说就答应了，想想爸爸对武汉也不熟悉啊，也是自己找过去，还要在外面住宾馆，弄了几天，
才取回来。想想我是多么地自私啊，只知道为自己着想，不为爸爸着想，自己不愿一个人，就让爸爸
去，而爸爸对我的要求就是满足。我真的很感恩您，爸爸，想想自己地太多错误了，太不孝顺了，而
您却从没在这方面说过我。
还有小时候印象中有一次看电视，爸爸说让我别看了，去做作业，我面上不敢，小声嘀咕“自己都看
有什么资格说我”，你们看看我是多么的不孝，没有一点恭敬心啊，我现在写着就感觉是多么地惭愧，
真是希望你们都来骂骂我，我心里还好受点。小时候我性格就比较内向，不爱喊人，见着客人就往屋
里躲，那时候就是觉得自己缺少锻炼吧，见的世面不多，所以性格内向。现在想想，其实是因为自己
大不孝啊，孝道亏损啊，阳气就不足，就总想躲起来，怕人怕事，你们看哪有一个孝子会是怕见生人，
胆小呢？
还记得小时候我的眼睛不是不好使了吗，爸爸就经常买地黄丸、鱼肝油给我吃，我嫌地黄丸苦，但面
上又不敢违抗爸爸，就趁家人不注意，把那丸子就扔了，又浪费金钱，又欺骗了父母。又想到前两年
刚接触佛学时，忏悔杀生吃肉的罪过，我吃了很多猪肝，想这补肝，可以是眼睛是愈来愈不好了，肝
当然也是不舒畅了，就动过念头，有怪罪爸爸买太多猪肝给我吃的。我怎么这么自私啊，还学佛呢，
都是恶念，自私自利，畜生不如啊，爸爸都是为了我好，他也不知道那吃肉是不该啊。念念为我，而
我却念念怪他，不满的情绪那么多，不懂得念父母恩情。
还有，我严重失德，愧对父母的教育，我不是很不孝顺吗，因为不孝顺，当然就不会听话了，又好吃
懒做，不知道怎么就接触到言情小说了，就开始迷恋上那种小说了，看一些肮脏的东西看多了，就开
始天天想了，所以放假回家在家睡觉，总是意淫，那时候不知道叫做意淫，现在学佛了才知道的。
想象那些不好的东西，还等到妈妈叫我吃饭的时候，我也起来吃饭。总是故意地说喜欢睡觉，就瞒着
父母想那些肮脏的东西。还曾经让一个比我小的女孩在稻田里实操过。如今知道这些都是多么地肮脏，
自己的肮脏，让我真的无地自容，羞愧地想去死。只敢默默地在心里向小女孩忏悔。还有同大学时候
的男朋友经常在校园、教室、野外无人处，非时非处邪淫，未婚同居，污染了校园、教室，天地鬼神。
我是多么地后悔，我不知道我为什么那么地肮脏啊，不知道停止这种行为，父母还以为我是乖乖女，
我却做了那么多有辱祖宗，天理不容的事，让我用我的一生去忏悔吧，一辈子去将功补过，希望所有的
人们都不要像我，唾弃我这种肮脏的行为，希望所有的人们都能够远离邪淫。
因为我的不孝、邪淫，不久我和大学的男朋友分手了，在他忽然说好聚好散的时候，我感觉就是玩笑话，
不过不知道为什么我也没有挽留，我们就那样分了，两年多了，分手时，我还给他买了一箱牛奶，想想
都没有买过牛奶给我的父母喝。分手后一小段时间，我才反应过来，虽然没有挽留，却开始了长时间地
怨恨、消沉、好像也有诅咒过他吧，哭，不停地哭，因为那时候因为和他的邪淫，我不知觉得上了宫颈
糜烂，一个未婚女得了妇科病，本来就很难堪羞愧，他没有怎么关心我，却又分手了。意味我将来将
愧对我的老公。当时同男朋友同居后，就想着跟定他了，想着能尽快结婚了就好了，因为我和他同居，
其实我的心里总是很不安的，现在想想也许就是良心上过不去，也不是很赞同未婚同居的，不过自己
总是刻意地忽视这种不安。想到以后愧对自己的老公，想到自己的不干净了，又想到我对他那么好，他
却抛弃我（我自己感觉的对他好，经常照顾他的起居生活好像，总是买点吃的，分给他，做什么时候就
想和他分享一些，他生病时，帮他买饭送到他宿舍去，当然都是用我自己的饭卡，为他省钱），想到了
种种，心里的怨恨升起后，就难以平静，害怕、羞愧、无助，那时的感觉就是那么的无助、羞愧，都不
想面对以后的生活了，我记得当然我还写日记“早知现在，何必当初”，对自己都有一种鄙视。还好那
段时间，哥哥们经常打电话过来，让我去北京，虽然感情不如意，但是在家人面前，我还是尽量不表现
出来，也怕家人担心。现在学佛后，慢慢懂了因果，对这个男朋友的怨恨才放下了，细想起来，反而
觉得对不起他，因为一切都是有因缘的，我前世有负过他，导致今生他对我这样，同时因为我自己愚蠢，
不明理又让他犯下了错误，来世又得他来偿还我，这生生世世何时才能了，是多么地苦啊，一切都是我
的不明理，没有智慧，希望人们都能早开智慧，早遇到善书。
我对妈妈也一样不孝的，应该说更严重吧，因为爸爸威严，我面上不敢违抗，心里嘀咕。对妈妈，就是
面上就明着顶撞了，伤了妈妈的心。在我的印象中就有一次把妈妈气的不行，好像就不同妈妈说话，
妈妈当然不会同儿女计较啊，妈妈一会做好饭了就叫我吃饭。说到这，我也把奶奶气哭过，当时大哥批
评我的不对，让我向奶奶道歉，我还不认错，对大哥有意见。你们看看，我是多么的不孝不悌啊。
小时候在家不帮妈妈干活的，都是奶奶做饭，妈妈在外面干农活，我就是等吃的那个，家人都对我很好
还总是顾着我，做我爱吃的。想想小时候的懒惰，自己真不是人。有时候洗脚水，自己没做事的先睡
觉了，还让妈妈帮我倒。我就是那个睡的最早，睡到早饭熟的那个。妈妈就是总是最晚睡的，最早起来
的。记得在大学拍拖的时候，妈妈就提醒过我让我不要外面过夜，其实我明知道妈妈的意思，还是瞒着
妈妈犯下了错误。在和妈妈的聊天了，我的声音向来很大的，在同外人聊天就比较客气礼貌柔和吧，
在妈妈面前总是大声嚷嚷，有时候妈妈说到了自己的辛苦，我就开始开导她啊，什么受了就了了啊，
用一些在书上看的东西来说，其实应该都向教育她了，我猜想我的语气，因为一次聊电话时，我同室
的女孩告诉我，说我同妈妈打电话像在教导她。其实妈妈的辛苦就是我自己孝道的亏损啊，是我做的
不够才让妈妈那么辛苦，不光为家里操心，还要为我操心，我却草草地说一些什么因果，受了了了的
风凉话。
如今我的婚事不成，妈妈是最操心了的。经常担心，电话里都透出了担心，我却开始在电话里面嫌弃
她烦，总是说着说着就自己火气大了，伤害了妈妈的心。想想自己，真的亏欠家人太多，一直以来，
总是自私自利，不念父母亲人恩，大亏孝道，却还经常自命不凡，我慢严重。
因为来到北京开始接触到佛学了，一切慢慢变好了，找了一份比较稳定清闲的工作，身体的病也慢慢
好了，但我的婚事却一直没有起色，我就开始向地藏菩萨求婚姻了，过了两年多吧，来了一个，这期间
我一直读地藏经的，念佛菩萨圣号，时不时放生，我算业障比较重的那种，两年后才感召了一个男朋友
的到来，这个男朋友和我求的基本相同，我自己觉得条件还好点，特别一点就是很支持我的功课，
吃素、放生，都不反对。那时候每天给我打电话，就会问我功课做到了没，要没完成，让我先做完功课
才给我打，因为那时候我的功课算比较稳定，每天要拜忏诵经念佛，他自己不学佛，却支持我，我很
感恩。说到感恩，我好像觉得现在失去后才知道感恩，当初我似乎觉得是理所当然的，因为我求菩萨就
是要支持我功课的，还口口声声说不支持的就不会要的，大家看看我这种态度口气像算学佛的吗?我事
后，现在才意识我当初的态度是多么的傲慢啊。开始他对我都是很好的，很好的关心我，关心我的功课，
赞美我，其实看看我什么也没有，心不美，外面也不美，慢慢我却还是傲慢更加明显了，功课也开始不
稳定了，每天像应付似的，开始习气来了，竟然开始有点烦他了，因为他经常比较操心，所以比较显大
一些，憨憨的那种，刚开始我还比较礼貌，也乐呵呵的，慢慢的相处久了，见面看到他，我都笑不出来，
总是臭臭的一张脸迎接他，一点也不恭敬，而且穿衣服很随便，一点也不知道打扮一下自己，说话也不
注意了。本来在求婚的时候，我看过了王善人的书，就有点希望从简结婚的，就是不办酒席，不要礼金，
这个男朋友一开始就是想着同我结婚的了，也同我说过会办不了宴席，说会愧疚于我，其实我一点不觉得
有什么，不是正合我意了，可以拿点钱放生印经。我还是想好好学佛尽道的。但慢慢的，我的贪心起来
了，我家里不是不富裕吗，老家要做房子了，我就心里开始盘算着结婚呢，不办席可以的，但是得给我
家礼金，我想着给父母呢。我是多么可耻啊。贪得无厌，求得反失啊。在相处的后面一段时间，他因为
工作原因，压力大，身体也出现了一些状况，我不但没有好好理解他，给予他支持帮助，反而总是催着
他去我家里见家长，虽然他有很多不适，还是应我的要求十一向领导请假，不过领导没有批准，我当时
就有些生气了，怀疑他了，感觉他冷淡了，其实是我自己的错。他事多，心不宁静，我就不该拿这个
事再烦他，忘记了自己的本分，忘记了当初求夫的心切，现在佛菩萨满我愿了，而我却没有这个福报
接住。因为这个事没有完成，我开始逼问他了，不安的心就那样来了，话也不知觉冲撞了，忘记了修行
的根本了。最终我们分手了。
这次的分手，让我明白了我的习气是多么地重，感受了自己的错误，自己的执着，对不起对方，也让我
感受到无常，说分就分了，就不再理我了，一切都像梦一样。分手后，我没有好好的找自己的错误，
又禁不住发短信给对方说了一些伤害对方的话。有时，冲动、习气就是一种魔，很多东西懂，到境界
来了，却还是被境界给团团转了。
在这里讲讲我的故事，希望每一个有缘看到的朋友，都能够好好的孝顺父母，和谐家庭，孝顺做真了，
一切都顺利了，其实我自己因为顶撞父母损耗了自己的很多福，真实不虚。自己是什么样的，感召来
的伴侣就是什么样的，因为我淫欲心重，所以第一个男朋友淫欲心是非常重的，后面忏悔自己的邪淫，
修法，感召来的第二个男朋友就好很多，比较守规矩的，很尊重我。而我却没有福报好好的完成这段
婚姻，又开始让父母为我担忧。一个人的习气是多么的重，虽然有忏悔，但很快，修行就慢慢懈怠，
功课一懈怠，正念就忘失，贪嗔痴就猛增啊。希望同修们都能好好孝顺父母，精进修行啊，一切都会
愈来愈好的。
惭愧小人
2012-7-7
日期:2012/7/9 13:12:00
仁焕法师：忏悔业障