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 我的邪淫历程


发布:遗忘的时光 [文章 空间 留言]   日期:2013/1/8 22:54:00   收藏   微信分享   护持学佛网

良药苦口利于病,忠言逆耳利于行,没有在痛苦中徘徊过的人是很难明白的。回首过去10年的岁月,觉得自己一直是在欺骗自己,今有幸得闻佛法,方有所醒悟。现将本人淫邪给自己带来的苦难发布出来,一为深刻忏悔,时常提醒自己,勿再入魔境;二愿在迷途中的人能及时醒悟,早脱苦海。

我出生在农村,现在一家市直事业单位工作。自小我在学习方面的领悟能力就一直很好,而且因为生在农村,一心想跳出农门,所以在学习上我是很舍得花功夫的,经过多年的努力,自己虽然有一份稳定的工作。只是每每想起这10多年来自己所饱受的痛苦,我的心还是会流血的。我所指的痛苦并不是指生活之苦,也非学习之累,而是心灵长期以来受到的禁锢。而这一切的一切在我没有接触佛学以前,我一直认为这只不过是生命的偶然,生命的不幸罢了。

13岁那年上初中了,我们开始住校了,那时白天上课时大家都规规矩矩的学习,下课相互追逐打闹,可是晚上下自习后,睡觉熄灯躺在床上的那段时间,班里男生在一起就会讨论女生,讨论性。我所在的那个寝室的同学更是如此,有的同学甚至在那个年龄段就接触过色情之类的影视和书刊(这些同学后来似乎都辍学了),一群14岁左右的男孩子在大声的讨论着性,有的同学甚至在那做sy表演,他们的行为也许只是为了取悦大家,可是在不经意间也被这种气氛所感染,在不经意间学会了sy,并找到了肉体刺激快感。可惜,如果当时的我能够意识到sy带给人的将是追悔莫及的苦楚,也许我就不会沉醉在那种不现实的梦境中,不至于在后来的十年中饱受命运的折磨,而错过了多少充实而美丽的人生。其实那是的我从心里还是很注重自己的修养,虽然只不过是14岁的小孩子,但是还是会很在意自己在周围人心中的印象。只是我未能逃脱sy带来的诱惑,因为不想给别人心中留下不好的影响,所以sy时总是在夜深人静时偷偷进行着。当时也看过一些生理卫生的书说适当的sy不会对人有太大的伤害,说实话我的也并不多,一般是一周一次。可是Sy对身体的伤害又怎么能和心理的伤害相提并论了,因为sy我的内心深处始终埋藏着一个阴暗的种子,它在慢慢的发芽长大,一旦有合适的机遇将给我致命的一击。14岁那年初二,也就是我开始走向sy旅程的那一年,也许是多次的sy让我的福报消减了许多,一件因之而成的意外事件从此改变了我后来10多年的心境。这个意外其实再普通不过了,也许很多人都会遇到,而对于当时那种心境的我却无疑是一根导火索。那是一个很普通的早上,向往常一样,起来的第一件事就是往厕所跑,我们男生上厕所那是一个挨着一个,站的密密麻麻,可是不知道为什么那天早上,我站在那里却硬是半天没尿出来,于是草草收场,没尿就从厕所里走出来,自此以后我的脑海中就产生了一个念头,自己是怎么了,是不是因为sy让自己出了什么问题,有了这样的想法后心理就开始作祟了。不过小孩子吗,好像还是不会太挂住心上,不过那是我心里有个念头,只要我停止不再sy了,我一定没事,可是想归想,自己最终还是没能逃出sy的诱惑。而我每次到厕所小解时都会想到那天早上发生的那一幕,而且因为自己没能戒除sy,心理有鬼,所以很担心尴尬的事情在重演,但好在那时候我除了在学校住外,因为家离学校近,所以吃饭是回家的,因此我放学后可以在学校外方便。而晚自己和早上人又偏少,所以我站的远些还是可以顺利的方便,再加上那时候毕竟年纪还小,对于自身的这种感觉并不是太在意,因此没有给生活带来太大的影响。

到了高中以后一切开始变得不一样了,虽然痛下决心要戒除sy,同时让“害羞的膀胱”不在烦我,可是一切已经晚了,因为种子已经长成了小树苗了,已经不是自己可以控制的住了,而那时的我虽然有的时候会把两者想到一块,但是又不愿承认这个事实,因为我也曾经看到过一些宣传手淫无害,反而可以缓解压力的学说,而我自己也认为,sy又没有伤害别人,不会遭什么恶报的想法,所以高中时自己基本上每个月还是有3到4次的sy习惯,而这无疑是火上浇油,把自己往死里推了。SY使我变得心底更加阴暗,总感觉底气不足,所有的这些加剧了我“害羞膀胱”的发作,之前我站的离周围人远些还能够小解,到后来只要有人在我身边我心底就发慌,腿甚至会哆嗦,越是紧张,越是尿不出,越是尿不出越是紧张,至此一个恶性循环开始形成了。黑暗的高中生活从此开始了,为了不让别人发觉自己的这个秘密,我总是离周围的同学远远的,把自己孤立起来,一边要抓学习,一边又要面对这种难于适应的心理变化,以及生理上的不舒服,一个再强悍的人也不可能在这样的情况中健康的走下去,高中3年我一下子憔悴了很多,头发白了很多,眼睛深深的凹陷,我想这是手淫和心理压力消耗了我体内太多的元气所造成的吧,只是我的心理还是有一股信念,这股信念就是这么多年的努力不能白费,不管有多苦都要支撑下去。我不能让父母失望。我就那么痛苦的度过了我的高中生活,而在坚强的意志支撑下,我的学习从以前的全校前5名滑到了10名以后。我想很多老师、很多同学都永远不会了解我,在那段黑暗的时光里,我是怎么度过的,我所付出的是一种什么样的代价。高考成绩下来了,那样的成绩并没有达到我最理想的状态,但庆幸的是我还是超出了我们省一本线50分左右,上了一所还算不错的大学。人生扛过一道坎,我走进了大学,大学的环境比高中好了很多,而且学生公寓有单人的卫生间,学习的课程也不再有高中时那么紧张,我觉得自己暂时住进了一个避风的港口,只是我真的累坏了。也许是我已经深深的被被性诱惑了,尽管自己侥幸逃过了一难,但是还是无法戒除sy,我的意识知道sy不好,但是又无法真正的断除,而随着身体的消耗,自己的记忆、理解能力越来越差了,尽管学习很用功,但是效率总是太低,学过的东西很快就忘记。而同时我内心始终有那个心理障碍没有能够克服,所以每次和大家在一起玩时,一想到那个事情,内心就只有寂寞和哀伤了,觉得周围的快乐没有一丝是属于自己的,这就是人生悲剧。

毕业了,凭着大学时的一颗责任心,自己还是学到了许多有用的东西,只是在找工作时,却一直未能如意,我之前去过一家大的公司,里面年轻人很多,可是以我的那种心境,已经不适合很多人在场,后来因为感觉工作枯燥,我辞职了。不过很幸运,我被一家事业单位以临时工的身份招进去了,工作一年后凭着自己的出色的工作能力,得到了领导的认同,而我也把握住了这个机会,正式进了这家单位。事业单位因为工作比较轻松,在无意中我接触了“学佛网”,看到了师兄们的帖子,回想这10多年来所经历的种种,我不得不承认,这一切的一切和sy有极大的联系。如果我当初没有染上这中恶习,也许今天的我必将有更辉煌的成绩,也许那10年我会认识很多朋友,会经历很多开心的日子,可是过去的事情已经改变不了了,我已承受了那么多痛苦的煎熬,我也在那段黑暗的日子里失去了许多可以深交的朋友。而今天在没有突破自己心理障碍前,我还是要忍受着寂寞,在一个小地方徘回着,即使肚子里有些墨水,因为人格的缺失也难于获得较好的发展机会,即时骨子里有股韧性,也将被痛苦所磨去。我其实很想振作精神,但是精神就像根皮条,已经被我拉坏了,要想恢复已不知道何时了。佛家的智慧让我对自己的过去有了深刻的认识,所以尽管现实不是很乐观,但是至少我的心里是平衡的,我现在一切是过去自己造成的。有些东西发生了,就不可以装作若无其事,我们可以把一件事瞒住所有人,却瞒不了自己的心。

 

 

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