我的真实经历：SY让我从高才生沦落到囚徒

   日期:2013/11/23 19:56:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

 今天我决定静下心来将我自己的真实经历写出来，告戒那些对ＳＹ还报有幻想，还没有真正觉悟的可悲的朋友们，我要告诉你们，ＳＹ最终会给你带来哪些可怕的结局，以及戒ＳＹ是有多么的重要．我相信每个看完我经历的人都将有一场前所未有的思考，因为我的经历实在太曲折，太可悲，太可惜，也太可怜了．希望你能够花几分钟看完，虽然有些长，但是绝对真实可信，好了让我真实地讲述给大家我的经历：

 我８５年出生的，从小学习一直在班上是第一名，在小学阶段，我记得我偶然翻到那时侯珍藏的奖状：６个年级别１２个学期的奖状，我发现除了有一张是＂全班第２名＂以外，其他１１张都是＂全班第一＂－－－因为那个时候我们小学每次学期考试都会发奖状．小学毕业我以全校第一的成绩靠上了一所县级重点中学．

 到了初中我的学习依旧很不错，可是初一那年我不幸得了甲肝，医生说要住院治疗．可是家里怕影响我学习，所以建议我每天吃中药，然后放学后再去医院打针，班主任也挺照顾我，每天安排宿舍舍友跟我去打点滴．那时侯，我母亲就每天从家里熬好了中药，每天托亲戚朋友用两个药罐轮流给我送到学校；因为我的学校离家有１０公里左右我还是住校的．那个时候我不知道喝了多少副其苦无比的中药，也不知道放学后去医院打了多少瓶点滴．大概有两个月的时间吧天天喝中药，天天打点滴．可是那个时候我似乎不太懂这个病对我来说意味着什么所以也没太担心难过什么的，相反看得很平常，没觉得什么，终于我的病情恢复了．身体也好了起来．我从小喜欢打篮球，那时候经常锻炼，所以身体恢复的很好．

 值得一提的是：所有的老师同学以及家人以为我会在初一的时候因为病情耽误了学习，都以为我会跟不上了．而相反地，我却以惊人的成绩让所有的人对我另眼相看：初一期末考试中，我在全校众多的初一年级学生成绩中脱颖而出，分别拿下了语文，数学，英语的全级单科第一以及年级总分第一．还记得那个学期全校颁发奖状的时候，我一次性拿到了７张年级第一名的奖状．这个真是不容易啊，都说县重点中学都是来自各地的成绩最好的学生，而我居然在里面能够一枝独绣．这对于当时的我来说无疑是一种鼓舞．学生和老师都对我投来羡慕和欣赏的目光，加上那个时候我人长得也很精神，篮球又打得不错，在班上当着班长，可以说在学校也算个小有名气的人了，那时候周围的人都很喜欢我，包括一些长得很好看的女学生，我感觉我周围都是一片阳光，朋友也很多，大家都愿意和我在一起．简直说要什么有什么．现在想起来，那时候真是我人生中最无忧无虑的时候了．

 可是，在我人生中也许注定要出现一些状况是我自己无法控制的因素了．说了很多现在让我回到手淫这个话题上来．

 我第一次手淫是在小学３年级的时候了，有一次睡觉的时候无意中摩擦了ＤＤ，感到一种快感，从此便有事没事的在睡觉时候摩擦，但那个时候根本不知道有手淫这东西，当然年纪还小也不能射精．但是有强烈的快感．终于我记得在６年级的时候我第一次射精了：现在看来，就是因为那个时候的外界刺激导致我的性生理发育有些提前．也就在１２岁半的时候吧，我第一次遗精．还记得第一次我很惊讶，甚至不知道射精这个现象．

 后来６年级的时候就有一些同学带我到他家里看国外的ＸＸ片，全部都是一级的那种．看完后就忍不住会手淫．．．时间好快，到现在已经整整１０年了．就这样，我进入了初中后，因为学习和体育活动搞得比较频繁，所以有段时间就忘了手淫这回事．到了初２，我认识了一个同学，他又把我带上了继续手淫的歪路．那个时候周末不上课，他就带着我去到街上的录象厅里，到了晚上那里会放映一些３级片，就这样，有事没事到了周末我们就去看，也手淫．那个时候我自己也是很没有自制力的．也是因为根本无法意识到这个行为会对我将来造成什么影响，但我自己却不知道，就是这样的事情在不知不觉为我以后的遭遇埋下了隐患．．．．

 虽然偶尔手淫，但是这个时候对我生活学习什么的都没有造成什么影响，我依旧很热情地篮球，学习，成绩也一直还在班上不是第一就是第二．当然这中间也有我努力的付出．我知道自己属于智商比较好的一类人，再加上老师的鼓励和现实成绩的证明，让我对自己的学习和以后越来越有信心．转眼间，到了初三了，学习和体育锻炼也加强了．因为我的成绩一直就稳定在全年级的前三名（全年级有几百名学生）老师和学校领导就打算将我当作重点培养对象，他们帮我安排了一间教师宿舍，和一名高三补习的同学同住．为了能够腾出更多的时间来冲刺．班主任对我说：学校领导希望我好好努力，争取中考的时候去考那所省级重点高中－－－因为那个重点高中不是人人能考的，之前我们中学已经有８年都没有人考上了，因为成绩要的太高，所以一般的人如果你对他说让他去考＊＊中学，他会觉得象是在讲天方夜谭．对于我来说，我也清楚，虽然我成绩在全校排第一，但要考上那所省级重点中学，我的竞争对手是全县上万名的初３毕业生．我自己也不认为有那个实力．只能顺其自然了．

 终于,我的一次机会来了.在毕业考前几天,上级来了一个政策,说在每个初中学校里面将会给一个名额:那就是奖励一个地区级三好学生的荣誉称号,获得这个称号的学生在考高中的时候能够有20分奖励政策.学校领导也找到了我,跟我说了这事情,说有意向把这个名额分配给我.因为我算一个比较符合条件和有实力的对象,当然这个名额下来,很多初三年级的班主任都会很自私的想把他争取给自己的学生,谁不希望自家的孩子成材啊!所以这个名额就有几个成绩优异的学生和我再竞争.我也不知道自己有没有机会!

 一切都照旧过着.后来,我班主任通知我好消息: 经过她的争取和学校领导反复慎重考虑,决定将这个机会给我,表达了学校领导对我的信心和看好.他们都认为我有实力去考上那所传说中象清华北大一样难考的省级重点高中,为学校争光....

 终于,成绩下来了.我如愿以尝地在20分支持下被"名校"录取.... 几年没人考上了!我创造了学校的记录......

 不知道是上天对我眷顾还是对我的惩罚,让我在年纪轻轻的时候就有了一种很莫名的成就感,那年我们一个县就有仅5个人考上了这所在常人不可企及的学校.所有人都对我投来祝福,羡慕的眼光:我的前途一片光明....当然,仅仅是看似一片光明,可谁想到,手淫正在一步步朝我逼近,让我在后来的生活中发生了翻天覆地的变化....

 俗话说,祸兮福所倚,福兮祸所伏.

 我在16岁那年懵懵懂懂地进入了一所省级重点高中,他们每天都有98%的大学本科上线率.70%以上的重点大学上线率.30%的名牌大学上线率...然而这一切对于我来说却有着不同的意义..... 我进入高一后,感觉最明显的一点是:同学间的距离远了.因为这里是来自全省各个地方的"强中之强"可谓精英之地.给我的感觉是学习气氛太凝重了.那时侯,我或多或少还沉浸在以往的成绩之中,也许是过去的九年学习生涯中我的经历太顺利了,太没有阻力了。我似乎习惯了被众多人簇拥的觉,就象一棵从没有经历古风雨的小数,看似茁壮成长,其实何等脆弱.可是我在第一次考试中,迎来了第一次挫败感:我只考了及格分!全班最高分都是90以上,这对我来说无意是一记耳光!是何等的讽刺!

 是啊,在那个地方,我的竞争对手都是恐怖级的人物,怎能容许我轻易抢占风光的位置?虽然我在那次后,认真分析了自身的不足,也在后来的日子中努力学习，可是我的成绩依旧不理想,甚至只在中后游阶段徘徊.而我之前给自己的目标是不能落下前10名.....就是这一次在学习目标上的挫败感,让我给自己种下了后来频繁手淫的种子......

 我现在感觉那时候的自己太脆弱,太可怜了!就是在高一的时候,我因为身体条件很好,篮球也打得很棒,所以被选中班上的体育委员,那个时候我身体素质真的不错,在学校运动会上拿了100米第3名和铅球第2名,在学校里球坛上还有自己的一些名气,那个时候甚至别个班有女孩子主动地来和我搭讪,想和我交朋友.可见那时候我的条件各方面都是不错的,长得阳光,帅气,是运动型的男孩.然而....

 因为在学习上遇到了挫败感,一直没有得到合理的解决,心理逐渐有了一些抵触心理,加上在那个恐怖的学习竞争氛围里.我开始试图寻求一种能够发泄自己的方式,就在这时,我宿舍里的几个同学带我去学校附近的网吧上网,我开始第一次接触到了网络.在通宵上网的时候,他们教我浏览网上的色情内容.....就这次偶然的机会,我忽然觉得自己找到了发泄的最好方法---我开始沉迷网络,开始沉迷于浏览色情内容.那些火辣辣的内容让我欲火中烧,于是我开始手淫!最终养成了长期去网吧浏览色情网站的可怕恶习!!!!

 我每次周末,都独自一个人钻进网吧,找一个人少的地方,整夜整夜地开始浏览所谓刺激的东西,并对着屏幕手淫.最多的时候,一个晚上手淫多达4次,并且除了周末,有时在上课期间的晚上,我也开始借口请假去上网,我已经一个人中毒到了不可挽回的地步!在那段时间内,我每周至少有2到3个晚上是在网吧里过夜的,伴随着的是每周大量的手淫.大家可以想象,经过一整晚不健康内容的污染,我第2天上课时候会是什么状态?记得每到了快要上课的时候，我总是依依不舍地总网吧出来,一晚没睡的我拖着疲惫的身体回到学校,开始上自习,别人都努力学习休息后开始一天新的学习生活,而我却即将要用混沌的瞌睡开始我的这一天.可想而知,在上课的时候我听进去了多少内容,我基本一节课都是在朦胧睡意中度过的.为此我经常被老师点名批评!

 然而,这个时候,没有人发现我已经中毒不浅了,没有人能够拉我一把----从可怕的悬崖边上拉我一把,假如那样的话,我的后来也不至于遇到那么多不顺的事,我的人生也许就不是后来的那样了,可是,没有人!可悲...我那时候只感觉学习中所有的不顺,在我浏览XX内容的时候全都不会放在心上了,那个时候我有一种前所未有的解脱!我想我已经上瘾了!就象吸毒者一样,明明知道毒品对自己有害可是依然身陷其中!就这样,我在不可自拔的泥淖之中,越陷越深!我的身体素质开始下降了!因为每个周六晚上一整夜的通宵回来后,我整个周日都睡在宿舍里,什么也不想做一睡就到晚上上自习!这个过程中,我慢慢变得懒惰起来,衣服也不想洗了,以前经常活跃在球场上的身影不见了.人也变得不爱和别人交流了!整个人就象变了一个人.我的学习状态也越来越差,伴随着我的是越来越差的心情!只有在浏览黄色网站的时候能够得以解脱!结果,时间很快我在期末考试的时候只考了个倒数!

 这个时候,我基本已经放弃了!因为长期迷恋于手淫!我变得象个畜生似的!也没有了以前的斗志和雄心!我虽然也知道这样下去肯定不行了!后来老师发现我精神状态不对!曾多次找我谈话,家里也多次为我担忧.他们不相信我只考了倒数,因为以前以我的能力不可能这样的!然而没有人能够从心理帮助我!因为我已经深深陷入手淫中难以自拔!其实在这之前,在我还没有染上手淫的恶习之前,我也在学习上有过一次好的起色!我在这个学校500多名学生中 成绩最好的一次是年级107名,也就属于20%以内的成绩,按说只要能保持住这个成绩到高考,考一个名牌的大学是很有可能的!然而我却没有能够坚持住!后来因为手淫的原因,我的精神状态每况愈下!白天萎靡不振,到了晚上极度兴奋.就这样.....我的学习越来越不行,我的上网习惯越来越深.我开始逃避一切!逃避朋友,逃避老师,逃避家人!

 这个时候,为什么没有人来救救我啊!可我那时候还不知道我走入的是一条死路!一条绝路!一条可以让我后悔一辈子的路!

时间很快!一转眼到了高2!

突然在2003年的某一天,我半年多频繁手淫的罪行给我带来的毁灭的打击和灾难!注定了我的一生轨迹从此改变!有一天我洗头的时候发现我开始不正常掉发!!!!!!我第一次看到洗完头后盆里有那么多的掉发!!!以前我从没有头发的问题,都是一头乌黑浓密头发很好看的发型!我还被班上的尊称为班草(一般学生都知道意思)然而就是这一个开始改变了我的人生!!我开始有一种极度的恐怖!怎么会这样掉得厉害?!我很害怕,我想肯定是前段时间天天上网 天天手淫的原因!因为对于不正常脱发的恐怖,我开始不敢再去上网包夜了!我的注意力完全被掉发转移了.我晚上睡觉的时候脑海里老是出现上次洗头时候恐怖的掉发!有时候甚至在做噩梦!我开始变得狂燥起来!心情差到极点!

我以为注意身体和饮食心情什么的就会没事了.可谁知,因为我过去大量长期的手淫,我体内的掉发基因从此被激活了!我在后来的日子中每洗头都是不正常的掉发!我开始感到一种前所未有的不安,我开始寻求医生的帮助!

那个时候虽然掉得很厉害,但是从外观上还是看不出掉头发来但是我很害怕,我独自一个人去找到了医生希望能够帮我解除痛苦.可是一个可怕的词从医生口里说了出来:脂溢性脱发!医生说这是医学难题!如果不好好治疗,我将会在未来成为秃顶一族!!!!!!!大家可以想象这个时候,曾经阳光帅气曾经充满理想的优秀的我,是一个什么样的感觉!真是自作孽不可活!!!!!!我更加感到不安,没有心情学习,晚上老是失眠.

 然而脱落的头发象起程的列车没有想停的意思!我开始吃药,开始用自我安慰的办法告诉自己这只是短暂的,我不会有事的!但是事实却不容我想象....这个时候的我已经没有办法再静下心来学习了!我没法接受这个事实,我决定向家人求助了...家人听到我的消息都安慰我 好好休息几天会没事的然后带我去看中医吃中药....父亲还花几百块钱给我买了防脱生发产品:然而却于事无补!!!!!!!!!!!这样我痛苦的度过了一学期.我的头发依旧还在掉!我发现从外面已经看得出掉发了!头发急剧减少!!我要死了!我就是无法承受这样的打击,以前茂密的头发慢慢变少,同学却有意无意的取笑,我太在意个人形象了,可是.....我前前后后大概用了几十种所谓挽救头发的药和办法!可是(掉发的患者心里都知道结果)....

 这样的情况我被彻底击跨了.高三开学了,我因为受不了同学的有意无意嘲笑和不断持续的掉发,我决定理光头发,带上帽子.并且用外用药的方法进行弥补!我的行为引来了所有人的异样眼光!有的同学以为我为了改变自己从新做人,从头开始...有人以为我在恋爱中受了打击决定剃发出家.....然而没有人知道我此时内心的感受!我连去跳楼的心都有....就这样,我开始寻求一切可能让我不再掉发因素.然而所有的努力都是白费的.我的头发在很短的时候都在掉,而且能看到发根.没有根了,也没有希望了!我知道自己难逃一劫了!

 我心理背上了严重的阴影,我甚至没有勇气摘掉帽子.因为此时的我和不久前正常帅气的我相比.简直变得不成人样了.我哪能在以前喜欢我的那些女孩子面前表现得这样狼狈!???我一直以各种借口一直理着光头!戴着帽子.引来了学校无数的异样眼光!!我也无暇顾及了!我的高三就在这样的痛苦挣扎中过来了...

 就这样的状态,在这个过程中,我的家人为我付出了极大的努力和关心!他们也很着急,花了不少的钱给我到处看病,并一直安慰我会好的,会好的!我也知道这是很难的,但看着可怜的父母,我也一定要坚持努力去考一个好的大学.所以在高三下学期,我就顶着巨大的心理压力努力学习,努力冲刺,以求考一个重点大学!因为我的基础还是可以的,虽然在班上排名不行.但年级来看还是在中游阶段!但我最终在高考中以几分之差也重点大学无缘!!!!这对我来说也是一个不小的打击:原因是我自己觉得不甘心?!为什么?就因为这该死的掉发!我因为自己造孽在这场竞赛中处于了下风的位置!我后来总结,那个阶段我就仿佛背着100斤的袋子去和别人赛跑!哪有不输的可能??我在高考失利后强烈觉得不公平!!!我觉得是因为掉发导致我没有考出好成绩!象我这样的人.曾经都被所有人寄于考清华北大的厚望?怎能够沦得如此下场?我不甘心!

 我决定再考一年,用自己的努力来证明一切!

 然而我的掉发依旧继续,虽然比以前有所缓解!我决心好好调养一年,一来是恢复我的身体和紧张的心理,希望我掉发能够停止,并且恢复原来的形象!!可是那个时候我还不知道,那是已经不可能的了,可我仅仅还在幻想....我在补习的一年中，也继续寻求一切恢复头发健康的手段,单方独剂,中药 外用药 进口药 骗子9+9 骗子101骗子印第安.骗子......遭遇了众多的医疗骗子!在这里顺便呼吁一下,那些把自己的利润建立在别人痛苦之上的所谓企业家,发明家:滚吧!象你们这样的骗子最终都会不得好死的!!!肯定不得好死!(被骗的痛苦心理谁知道???你们赚了大把钞票的会知道?)

 我依旧没有走出掉发的阴影!虽然我努力地学习,复习.但是晚上还是会做梦....我多么希望我能恢复没有掉发时候的形象啊!就这样我的自信心和自尊心受到了前所未有的打击!我的一切仿佛在恶性循环中挣扎...在补习的一年里,我一次无意中看到一条信息:掉发唯一能够解决的方法就是自体头发移植.我便开始查询资料和咨询医生,得到的结果是我的情况可以实施,也能够本质上解决我的问题!我得到这个消息,心里仿佛有了方向,因为在这个时候,我生命中最重要的已经不再是是否考上一所重点的大学了，而是能够恢复我健康的形象,不再被人看做是"聪明人"了.

 所以,在高考前的三个月,我在家人的同意下去了一家省级的医院做了头发移植手术!手术是痛苦的,但是手术完了我是轻松的.那个时候只做了很少的单位,主要是发迹调整,了解过植发的朋友可能都知道,于是接下来的日子,我正常的复习学习,虽然手术给我带来了不少的痛苦和影响.终于我迎来了第2次高考!!!!

第2次高考.我如愿地达到了重点线,可是仅仅超出重点线5分!这个结果让我尴尬无比,无话可说!!我也没有什么想法了,去报个学校吧!但是就我现在个人形象,去哪个学校又怎样?别人看到我以为我是个怪物呢?我虽然植发了,但是对于未来我还是不知道会怎样!于是我糊里糊涂地报了几所学校!后来的情况呢:因为志愿填得不合理!我虽然是重点大学分数线,居然连2本都没有录上?!!!!!!这是什么理论?现在看来,真的和其他手淫朋友说的一样,手淫这东西,你一旦沾上不戒掉,人生所有的东西都会变得不顺,变得晦气!!不如意!!!简直是讽刺和彻头彻尾的打击!!!

后来怎么办?还好当年教育部有政策:可以让达到分数而没有被录取的同学有一次补报志愿的机会.这个时候我就算心中有一万个不接受,不乐意又能奈何?万般无奈之下,我只好选择补报.可是大家都知道补报的学校都是一些没有录满的垃圾学校!记得我去参加补录填表的那天,看着那些一个个从来不认识,甚至连学校名字都念不出来的所谓大学.我的心里居然暗自好笑---人生不如意十有八九.此刻还有谁比我不信!让我唯一的尊严也受到了粉碎性的打击!那就让打击进行到底吧.

 我勉强随便填了一所北方陌生城市下的陌生大学!我只想远远地离开这个痛苦的地方,去一个没有人认识我的地方,从新开始我的生活!我不想这样绝望地过一生!!!!!我在这个过程中.一次次对治疗头发进行了从希望到失望的过程,每个过程我都有时候会自暴自弃.甚至在折磨自己,作践自己!所以明知道手淫不好,手淫是一切罪因 我却还是继续手淫.....我想痛苦离我而去吧!!!!!!

 我于是踏上了北上的列车......一个人奔向陌生的城市,陌生的大学!!!!!!因为去大学的时候我做手术的头发刚好处在脱落期.所以我依旧带着帽子.去到陌生的大学,和陌生的人在一起.大家都不明白为什么我天天带个帽子.因为我心理根本无法接受不带帽子的形象,很明显的看出掉发.加上手术,我变得不伦不类!

那时候我在新生入学仪式上自我介绍,表现得很懦弱,很自卑.我的成绩在那个大学里是属于高分的学生了,而且我英语很好,高考口语考试是97分,曾经的老师认为我以后有潜力去报考英语的播音专业.一点不夸张....然而,我依旧没有信心面对我掉发的事实!我在竞选班委和学生会代表的会议上又输给自己了/在我最喜欢也最有信心的英语科代表竞选中,我又一次输给自己,我虽然知道那些去竞选的人口语不如我,而我还是不敢上去,生怕别人知道我掉发,我滑稽的样子.....我不敢再想!我选择了放弃!

 我被一个陌生的大学陌生的专业录取了（偏门专业我从未了解过和接触过）虽然很想表现自己.却因为自己的个人形象....最终我没有勇气站到讲台上和别人竞争,虽然我知道我可以比他们做得更好!我放弃了两次大好的机会，我心理很难受，一个人在陌生的城市，想想自己这两年受的罪，吃的苦．想想现在的自己，更加看不到以后的路子！眼泪第一次忍不住唰唰地流了下来！！！！！我是活该的，但是为什么有些东西失去了就不能挽回呢？？？？我在大学里，心理上的问题也可以说是疾病一点没有好转的样子，相反我继续一个人钻到网吧独自打发时间和精力！我已经变得行尸走肉！

 但是这个时候我已经拒绝了色情，而是在网上想寻求解决我内心痛苦的方法，以及一切对我的头发能够有好转的信息！然而，在一次最后的打击中，我可怜的仅存的尊严也被无情的践踏了．最终使我作出了离开大学的可怕念头！！！！！

因为我的英语口语很不错，在大学里英语课上英语老师无意中发现了我的英语口语原来这么棒！在公共课上回答老师的英语问题时候，我的表现引起１００多人的注意！大家被我标准而磁性的口语惊住了－－－－我以前因为练习过大量的疯狂英语和标准美国英语所以发音很接近于美国本土发音！说实话现在我还对此引以为豪，可是我没有机会成为一个播音员了．．．．．．

 老师在我回答完问题后用英语问了大家一句：他的发音象不象标准英语磁带里的男主播？所有人异口同声的ＹＥＳ！我当时惊了一下，仿佛找到了久违的自信！是啊！这两年因为手淫导致了掉发，我已经忘记了，失去了很多很久以前的影子了，我还能找回曾经优秀的我吗？可是一次现实的打击中，我终于选择了结束这无尽的痛苦．．．

 在大学生活开始了３个月后，有一次学校组织全年级学生举办一次英语话剧活动，要求在各个系里竞选出一些英语口语较好的学生．而我没有想到，我是我们专业唯一一个被英语老师点名直接晋级的选手！其他的学生都要经过考试和口试才能报名参加，我英语老师给我来了个特例！允许我直接晋级，而班上的同学也没有一个反对的，因为他们都对我的口语有很大信心！！！这本来是个好事，我终于得到了认可！可是对于掉发的我来说，这无异于在一个人脸上刻个耻字！我高兴之于，马上陷入痛苦之中．．．．

 为什么？因为英语话剧要求化装，而我却一直没法拿掉帽子让大家看到我可笑可怜的头发和外型！我克服不了自己的心理障碍！！！！！我已经不能自已，这种痛苦的感觉没有掉发的人永远不会知！我真是废人一个．．．．．我真的很痛苦！我难道要注定忍受这么多不公平的待遇？我开始由痛苦转为反叛！叛逆！！我觉得人生对我不公平！要让我忍受这么大的打击，我开始憎恨一切！憎恨自己！憎恨这个大学！我终于在几个不眠之夜后的一个早晨痛下决定：我要离开这个大学，这个让我一次次遭受痛苦的地方！

 我不想再看到别人青春活力的样子．别人恋人亲亲我我浪漫场面，这一切对于我来说都是伤口上撒盐．．．．．大学！此刻在我眼中变得如此一文不值！人生，此刻在我心里是如此暗淡．．．．．．我宁愿一了百了．．．．．都忘了当时怎么说服家人要退学的．我给他们的打击实在太大了．

 我不敢再去回忆！只求在以后的人生中来弥补（写这经历时候的我已经从低谷中走了出来，我会在后面给大家写我现在的状况）我觉得，我从一个立志考ＱＨ，ＢＤ的高才生到现在，我得到或者失去的已经不再仅仅是一个大学的文凭了．我发现我如果不彻底的改变，我会彻底地毁了自己．我不想也不甘心在这个最美丽的人生季节就这样陨落了．．．

 我要寻求全新的人生．．．．．．．

 今天突然不想再写了，在写的时候忽然思绪回到了过去，感慨万千．让我明天和以后的日子再上来继续阐述我的传奇经历吧！

 只有一句话：手淫会让你生不如死！

 当我左思右想，冥思苦想之后，我决定退学了！放弃这块鸡肋般的学校，鸡肋般的专业！我的价值观在这里得不到体现！最重要的是：我发现周围的环境真的不行，还有我自己在这样的特定环境下根本已经无法静心完成学业了！所以我打算出去外面去闯荡，去体验传说中社会的残酷和现实！！我觉得以前就是因为我太顺利了，没有经历过洗礼，没有经历过打击，到头来，一个失败的考验就把我击成这样？我也许是在逃避！也许是想寻求解脱！．．．．我害怕自己在这样的精神状态下白白浪费掉我宝贵的四年！所以我决心重新活出一个自己的人生！

 我知道这时候的自己蕴藏着一股力量，一股抱怨的力量，一股叛逆的力量，一股不甘心堕落的力量．．．这力量好象即将爆发的火山，用好了我会产生出价值，用不好也许．．．．

 就这样，我独自一人踏上了前往北京的火车！北京！曾是我学生时代梦寐以求的城市，当时我的理想是考一所北京的大学！但是我没有能够实现自己的梦想，好了，我现在可以去北京了！我不知道我这样的人去到这样的城市会有什么结果．我对自己的将来充满了憧憬也充满了未知．当时我的想法是：不想再向家人要钱，毕竟一个人２０岁了应该学会自食其力．然后好好地静下来调养让自己在紧绷的心理压力上能够缓解过来，希望手术后的头发能够尽快恢复，然后自己去找一份工作．从容面对生活．就这样我怀着感慨万千的心里一个人来到了北京！

 我很快在西四环路找了一间很小很便宜的出租屋平房，把从学校里带出来的行李和一些书安顿下来！我就这样开始了独自北漂的生涯．．．我也从一个所谓的学生转为一个社会青年！！！我完全把自己与外界隔绝起来！我在思考，在考虑，在回忆，在想象．在憧憬：我究竟是谁？我来这里做什么？我为什么会是现在的我？我生存着的价值是什么？？？也就在这个时候，我的人生进入一个比较关键的时期：经过半个多月每天冷静的思考，我逐步开始形成了我最初的价值观：和以往有着本质的不同．

 那就是：我不能被过去这种痛苦所击倒！我要改变自己！活出精彩！

 那个时候我身上还带有一些积蓄．而且我以前的的理想是考一个电子商务专业．我很喜欢电脑和做生意．恰好这个专业具备了２者。所以我就没多考虑买来一台２手电脑，并装上了宽带．．．．我想，我可以通过网络做些什么呢？除了色情，我一定要找到一些有价值的东西．．．．后来我开始在网上寻找能够使我养活自己的出路，终于我在一个偶然的机会接触到了一种新的赚钱模式：个人代理网站推广赚钱．（后来被人定义为网络传销）

 当时我无意间看到它们的广告，说不用出门，在家用电脑，穿着睡衣月赚３０００之类的．．．．说实话我其实知道这里面也许有骗局，这点辨别能力我还是有的，但这个时候的我和以往的感受有些不同了．我开始不去在意那么多！我就要去试试一些新的体验！！这算得了什么？我连大学都能放弃，还怕这个选择再错误吗？所以我在这个机会下开始了解了网站的赢利模式，网络营销的概念，以及所谓的电子商务．．．我记得当时自己花了１５０元钱获得了发展代理权，我的所谓的上级（上线）他是个黑龙江的，我看到了他自己发展了几个月发展了２００多个下线，椐他说两个月他就赚了一万多！！！

 我于是也开始进入这个队伍中，去学习网站的模式，去学习发展下线的技巧．．．我自己的注意力开始有了转移，我那个时候感觉自己算个有＂工作＂的人了，就有一种想证明自己的感觉：跃跃欲试．不可一世！对一切都不在乎！我只想做自己想做的事情！于是我每天开始不断地学习发展的方法，网站的相关内容！不断地在网络中寻找潜在的客户！不断地给别人解答一些相关的疑问！每天基本花１０多个小时在网络中进行所谓的赚钱．．．．

 当然，这个工作并不是想象中那么容易赚到钱，因为是新人，所以发展别人的时候好多问题只要有一个回答的不妥都会引起别人的误解或者放弃，我不断的寻找客户，推销我的网站赚钱模式，不断地给别人解释，不断地发展．．．终于我的努力工作换来一些报酬，经过两个月的发展，我从这个网站上赚到了４０００块钱！

 但是意外又出现了，当我仅仅从网站取到１０００多块的时候，（２０００多还没提出来）那个网站居然关闭了！后来一查说是涉嫌传销！．．．．．我就在这时候接触到传销一词，虽然人们谈传色变，但我始终认为我过去做的这个行业，根本不算传销．我靠自己的努力学习，加上网站本身也提供一定有价值的东西，所以我很郁闷，觉得我刚刚逐步建立起来的自我认同感又受到了践踏！

 我又开始陷入痛苦之中．．．．．这个时候，和我在网络上＂朝夕相处＂的上线，黑龙江一个做保险工作的女职员，给我发了一条短信：你是个不错的人才，好好努力！我在网上给她讲述了我的经历后，她介绍给发了一些视频材料：是李践的行动成功学励志教材！这是我人生第一次接触成功学方面的东西！我感觉这个时候无助绝望的我看了那些鼓舞人心的言辞和故事后，仿佛这一切是对我说的！我的心中产生了无穷的触动和共鸣．．．．我开始振作精神，每天让自己保持一个愉快的心情，自己进行自我鼓励！我要调整心态！我要去找一个正式的工作，我决定不再依靠电脑！

 人生还有好多美好的东西在等着我！

 因为过去的两个多月天天泡在网上，我身心俱疲！我决定出去体验找工作的经历！

 我能做什么呢？我开始考虑自己的兴趣和自己喜欢的方面，希望能在自己感兴趣的行业里寻求一官半职！然而，我在未来的一个多月里，体验到了好多人从没有机会体验的北京求职经历，这个过程中接触到的很多人和事，让我这个刚刚步入社会的无知天真青年付出了不少的代价．．．．