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 口吃矫正七让我明白了口吃的原因


   日期:2014/2/12 14:10:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

打七时跟带七人说求佛菩萨加持,回去写打七日记,但回家后发现没有像想像的那样,完全不口吃了,像正常人一样流利地说话,所以觉得没怎么受益,也没什么好写的,于是一天拖一天,又临近春节,忙忙碌碌的,也就不写了。可春节去长春打总论七,碰到了武汉道场的法空师兄,我以为他不认识我,但主动打了招呼,他却郑重地跟我说要我写打七日记,于是像领任务一样决定回去就写。另外,打总论七时带七师兄说过,每个人分享,不是比谁说得好,而是用真诚心把感受说出来,或许你的某一句话,就会对其它师兄有所启发,这就是分享的作用。没有好坏,没有对错,只有别人受益。于是更坚定了写日记的信心。

打七缘起

今年元旦我参加了在武汉举办的全国第1期口吃矫正七。我是小时候模仿别人口吃,自己变成口吃的。从我记事以来,一直为此纠结,口吃一直如影相随地跟着我,任凭我怎么甩也摆脱不掉。曾经特别的痛苦,觉得这辈子,因为口吃我完了,永无出头之日,因为口吃,生命将暗淡无光,它是我心里永远的痛处。中学开始参加过矫治班,买过矫治仪,也看过心里咨询师,凡是我能想到的办法都尝试了。面对口吃,特别迷茫,除了无奈再无他法,只能任其摆布。有时说话流利些,有时特别不流利,我的情绪也跟着流利的程度或喜或悲。口吃的表现轻重成了每天情绪的晴雨表,那些不如意的场景时时出现在眼前,使自己一次次的失望,一次次的萎靡。我的口吃主要表现在当众说话上,人越多,尤其是陌生人,我口吃越严重,我越怕别人知道我口吃,就越口吃,当时的想法就是特别不想让别人知道我有口吃的毛病,觉得很丢脸,听到口吃的人说话,难以接受,不想听,想立即跑掉。所以我说话时就特别注意,一遍遍告诉自己千万别口吃,想尽种种办法掩饰,但最终结果是,越这样想,就越紧张,口吃越严重。我学习佛法,其实也是想解决口吃问题,每每不想拜忏的时候就问自己,想不想改掉口吃呀?不坚持就永远改不掉,所以就咬牙坚持下来了,只要能改掉口吃的毛病,我做什么都愿意。真的是佛菩萨加持。2013年12月28日,在网上无意看到武汉道场开办第1期口吃矫正七的法讯,不敢相信,怎么会有这个七,我曾经在网上打过妙音七,也想去北京再打一次,但是这些都不能直接对治口吃的问题,“口吃矫正七”这五个字正对我症结,等于是专门为我开的,没想到还有师兄备了这个七,当时特别激动。但已近年底,工作挺忙,而且距离开七时间太短,来不及了,犹豫之后还是打了报名电话,一是问问法讯是不是我看晚了,二是问问春节期间是否还能开七。得到答复是法讯刚发,春节期间不确定开七。感觉挺遗憾的,我到武汉坐火车要一天一夜,距离远些,从没想过要去那么远的地方打七,晚上武汉师兄给我发信息,说元旦确定开七。我又一阵激动,赶紧上网查火车票,没票,第二天早上做功课,突然想到可以坐飞机,拜了2个忏,也就早上4点多上网查机票,网上推荐飞机加高铁,时间不长,价格也能接受。于是决定去打七,然后一边拜忏一边计划,8点打电话报名,定票,30号到单位请假,31号出发。一切按计划进行得都很顺利,感觉是佛菩萨安排我打的这个七。一直想着,忏量拜到百万时通常会有大礼包,我现在虽然是70多万,但折合成快忏也到百万了,感觉这就是佛菩萨给我的大礼包。

改变经过

真没想到,只有一个学员打七,带七人就带我一个人。这个七是我打的所有七中心情最舒畅的,没有紧张,没有害怕,想说就说,感觉从未有过的舒服,原来这就是不害怕不紧张的感觉,我从未感受过。以前无论打七还是参加活动,我事前都要想能否出现口吃,遇到要发言怎么办,想到断断续续地说话,众人瞪着眼晴看着我的表情,就开始害怕、恐惧,不想面对。以前如果知道某一天我要当众讲话,那么从那一天开始我就紧张,就害怕,就做准备。有一次单位开党员大会,我要读《入党申请书》,我把稿子读了几十遍,几乎能背诵下来,但练习的时候就有口吃,可想而知现场会更严重,有些句子张开嘴就是发不出声音,感觉气就在嗓子里憋着,结果就一直停着那,好久,费好大的劲才发出一个音,一句话要用很长时间表达完,而且表达得根本不流畅,说不成句,大家听起来也很费劲,还耽误时间,所以不到万不得已,我是绝不会当众说话的。每每想到那个场合,恨不得找个地缝钻进去,结束后很久都抬不起头来,就怕看到同事的眼睛,怕同事提到那个场景,提到我的口吃,那感觉像针扎一样。第一次打普七回来后,说话流利了很多,我特意试过几次,好多了,心情特别激动,但过了一段时间又恢复了,而且有愈来愈严重的趋势。修行一年后,工作调动到新单位表态发言,怕别人听出来我口吃,就特意准备几句的发言稿,只说几句话,还口吃了一句。还有一次单位述职发言,口吃得特别严重。两年后有一次单位开大会,我要上台发言,稿子念了N次,练习时还出现口吃,想办法鼓励自己,用疗愈七学到的接受自己的句子一边哭一边大声地读,在去会场的路上不断地求佛菩萨加持,快轮到我发言时,还是有些紧张,但心没嘭嘭地跳,明显感到心里没有以前那么紧张了,轻了好多,那是头一次说话语速不快,口吃情况很少。结束后泪流满面,一下子感觉自己跟正常人一样了,感觉自己从牢笼里放出来了,原来是自己把自己关起来那么多年,痛苦了那么多年,眼泪不注地流,感觉自己完全被释放了,回到正常人了。从那以后就不眼睛总盯着口吃了,当然有或没有,还注意,但不再占据很重要的位置了。如果出现了口吃,会告诉自己又口吃了,仅此而已,不再纠结了,不再沮丧了。口吃已经不能很大程度地影响我了。

明了因果

打七中明白了因果。加持文中写到,“因地不真犯口业,果招迂曲现口吃,真诚忏悔说真话,温暖人心得通达”。反思自己,原来我是习惯于打妄语。以前总认为自己是一个讨厌说谎的人,认为自己很真诚,从来不说谎话。其实细想想,自从参加工作以来,基本没说过真话,从没直接表达过真实想法,总是以不让别人洞察自己的真实意思为处事标准,而且掩饰得越深觉得越有本事,越适应生存,避免受到伤害。以为这就是社会生存法则,也是一种保护自己的方式。另外,我对人很冷淡,尤其是说话,像冰一样,没有温度,从不知道给别人温暖,总是一副冷面孔,还自以为成熟。明白了因果后,真是长长地舒了一口气。以前打疗愈七时,有一个情景,带七人让大家写你最讨厌的人和他所做的事,然后擦掉这个人的名字,换成自己,我当时写的最讨厌一个同事,讨厌的事是爱说瞎话,人物转换后变成我爱说瞎话了,我懵了,反问带七人,这个不可能,我从不说瞎话,我是最讨厌别人说瞎话的,这个不对。带七人让我自己找答案。当时感觉莫名其妙,今天才真正明白,我就是一个爱说瞎话、总打妄语的人。这就是我口吃的原因,曾经一次次的哭诉,为什么我这么倒霉有口吃的毛病,那么多人都能流利地说话而唯独我说话这么费劲,而且还无药可医。原来是我打妄语,说瞎话的原因。打七时看了一些口吃成因方面的课件,是“前世诽谤三尊、轻毁圣道,论他好丑,论人长短,强诬良善,憎嫉贤人。当勤孝顺父母,敬事师长,归奉三尊。怨亲平等,同己无二,不欺孤老,不轻下贱,护彼如己”。一项一项对照自己,经常评论别人美丑,论人长短,贬低别人,特别是不孝顺父母,不尊重领导,对三宝没有恭敬心,总瞧不起别人,觉得别人都不如自己;从心里嫌弃老年人,在公交车上给老人让座勉强,心里总想,这么大年纪了怎么还出门,让别人让座给别人添麻烦;对于地位不高或能力不强的人,就轻视、瞧不起。从没像爱护自己一样,爱护过别人。还有邪淫,一直认为自己这方面没问题,可以忽略,但没想过邪淫也是导致口吃的原因,自己以前有过手淫,也有过同居现象,还堕过胎,总感觉跟身边的人比,我这方面的罪算轻的,其实是没认清因果,不知道好好反思,好好忏悔。

修行体会

修行近三年,渐渐体会到,现在说话心里一点也不紧张了,不狂跳了,只是说话时还会出现口吃现象,但说完了就过去了,不再纠结了,只是知道又口吃了,但又能怎么样呢?会影响往生吗?如果不能,那我还花时间纠结它干什么呢?别人怎么看我,我不管,跟我没什么关系了。这样的想法越来越占上风了。又一年的考核要开始了,同事们跟领导建议,想不述职,只交书面材料,而我当时想:述就述呗,有啥关系。无论是谁来,我的表达方式就这样,就像有地方口音的人,只要自己不在意,别人怎么看与我何干。我干嘛要紧张害怕而影响我的情绪呢?虽然现在没有完全放下,但口吃对我的影响已经越来越淡了,感觉我就是正常人,是个说话有口吃习惯的正常人。跟大家没什么区别,这就是我说话的特点,说话的方式。偶尔会想,如果我能像带七人一样流利地说话那该多好啊,那是件多么幸福的事啊,呵呵,只要坚持修行,我相信那一天终会到来。

近期深深体会,每一次打七都是佛力加持,都是要对治你的症结。刚学画脑图,在网上打了定位七,但不愿意动笔,打七中带七师兄天天盯着我画脑图,迫不得已就应付了事,但回来后发现竟画得有模有样了。平时诵经大多在单位完成,很少跪诵,打七中每天诵2部80分的,真是打怵,跪不到几品就烦了,不想坚持了,但带七师兄牢牢地跪在那,自己又不好意思坐下,就咬牙挺着,每次诵完都趴在那起不来,但回来后发现对跪经不怵了。以前不知道拜忏就是忏悔,也不精进,总是逼自己完成定课,打七中看了关于忏悔的课件,知道了拜忏是占大便宜的事,能拜忏真是太有福报了。

感恩佛菩萨慈悲加持! 

                     哈尔滨 瑞音(女 42岁)


 



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