机缘已成熟，是该真心彻底的忏悔了

   日期:2015/4/23 17:49:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　长久以来，我基本处于一种潜水的状态，看学佛网的文章。其中有大师的开示，学佛的感受，婚姻和家庭，健康饮食等，但更多的是关于戒邪淫的文章，即诸位男、女佛友的邪淫忏悔。虽我难以启齿，但必须真诚面对，我也是一位十足罪恶的邪淫者。有关这些将会在下文中会有详细的介绍。

　　我认为邪淫方面是阻碍我成长成才的根本因素。由此给我带来些神经质的精神痛苦，犹若在地狱般煎熬。似乎我的大脑出现了敏感性神经质的状态。我的内心通常是这样一种状态：心情极度悲观沮丧，大脑空空如也缺乏鲜明的思想;内心阴暗冷漠(不是很严重);对生活中的事也不怎么感兴趣或提不起兴趣，偏为亲睐有关女性的身体而兴致勃勃，说贪恋迷恋也不足为过;精神世界常处于一种消极无聊绝望的状态，;待事情通常不自觉地就会朝不好的方向去想、遇事可谓消极怠慢感觉为难，不愿安心踏实认真高度重视的去做，拖延到最后被逼不得已才去做，多缺乏积极主动的精神;整天一副面部严肃僵硬的表情，有些傻呆，凡人见，必生厌;大脑反应迟缓、经常会错别人的语意;很容易出现各种低级的错误，可悲呀;大脑直白简单，毫无善巧方便，然多分不清什么时间该说啥或只顾自己说，多半是说错话。(还沾沾自喜觉得众人都在听自己说，以为自己很厉害的样子，殊不知自己其实说的都是陈词滥调，毫无深刻意义而索然寡味，终不得别人欢喜，可悲可怜的还自认自己说的还不错)，由此便可以看出我是多么的自私，不考虑别人的感受，麻木、冷漠的不顾及别人;经常性悲观的胡思乱想，精神极度痛苦，心情沮丧，看不到自己的人生希望在哪、心里扭曲呀，认为干什么都毫无意义;由此便可窥得我的内心是多么地冷漠、阴暗和麻木。严重的时候甚至会想到活着有什么劲，认为自己与行尸走肉又有何异等等。

　　以上这些叙述都是我内心最真实的感受，没有半点虚言，也没有半点的夸张。今予以尽开，这就是我的内心世界，请诸佛友及有缘人清楚白白的看。阿弥陀佛。如此般的内心感受，不是活在地狱中，请问那是活在哪里?这便是一个近16年邪淫罪人的内心独白，而今就让它曝露于众人面前。看看吧，邪淫是多么摧残人的内心世界。阿弥陀佛。

　　再曝露我身体上的问题：少时头脑反应机智灵敏，于此时已拙劣不堪，记忆力真差的是转眼即忘;年少时没有一根白发，于此时两鬓及头后部已出现一些白发，此让人有多生厌恶之心;中医说肾开窍于耳，而我的耳朵似乎没有发育到位，与同龄人比起耳朵小多了，不是耳宽大且有耳垂的那种;口中多散发出恶臭之气，令人厌恶不已;身体僵硬、缺乏灵活，身体极度乏力，常感疲惫不堪。

　　于身心意外还要理梳多年不堪的坎坷经历和诸多不顺。在过去我经常性被他人叫唤使用，不知道怎么拒绝或容易牵随他人之意，完全没有自己的立场;被人轻视，常感愤懑不已，凭什么由你使唤“老子”;少时约12岁左右在门前池塘洗澡险些掉坑淹死，多亏有我哥在我旁边，方得此活命;初中夜晚下自习沿河骑自行车回住的地方，却被后边汽车的同学给撞飞，两天两夜才醒过来，到现在依旧想不起来当时是怎么回事，原本聪慧机智的大脑从此变得麻笨不堪;罪过呀，原本可以考上重点高中的，却考的很一般，上了个普通高中，丢尽了自己的脸;曾几何时又不知怎么的被别人给传染上乙肝病毒，此后经多次花钱治疗，至今未痊愈还是小三阳(我爸妈都没有我哥也没有)，恨天怨地，甚至一度自暴自弃，好痛苦。

　　高中阶段是在混混噩噩中度过的，自己至今已回想不起高中是怎么度过来的，只记得有个阶段扁桃体经常发炎，经常输液，也很容易就生病，身体是差透了。后在大学阶段还感染过H1N1病毒，两次住院，痛苦的很呀，考研不顺利，几经周折才考上;大学毕业不到两年里工作经常性换、收入及其微薄，恋爱不顺;现在读研究生期间邪淫依然还没有完全断除，果报依旧持续。很多时间里我是在精神痛苦中度过，然不够努力上进，多悲凉厌世，家庭条件又一般，花钱却大手大脚，考试什么的不能通过，浪费了时间，又浪费金钱，与现女朋友相处经常会为一两句不愉快的话能冷战几天，现在自己想想多半自己是自私的，还老挑别人的毛病，不理解我的女友，其实我的年龄是比她大的，却不能让着她的，把两个人间的气氛搞得很是糟糕。是我不够男子汉，胸怀太狭窄了，于此深刻地忏悔。(有关女友方面会在后边还要继续提到)

　　以上诸多种种不顺也让父母双亲大人操碎了心都，在此儿子深深地忏悔，儿子对不起您二老，儿子枉为人呐。今日之痛心忏悔，然决绝立誓戒除邪淫。上述便是我邪淫的种种恶报，正如其他佛友在文章中所述一般。邪淫不仅摧残人的内心、扭曲心灵(这是最为严重的部分),而且还毁坏人的身体，总之“邪淫不除，尘不可出”，此话决然真实，毫无夹杂，我在此负责任的说，佛法所言真实不虚，只是我慧根尚浅，然多不能深刻理解佛法精深义理之处，倍感惭愧。

　　想来佛法住世延续至今二千多年，依旧生机勃勃，其必有符合人性规律的道义所在，因为只有契合人的精神需求，才能长久不衰地引领人的精神灵魂。很多抽象之言，看似虚无，其实是某种精神现象的变现。但你不能说它没有。某种意义上讲它确实是存在的，至少会你会感受到它会让你的内心极度痛苦，此与佛法所言坠入地狱有何异。对佛法不理解，切不可随意非议，其为不理敬佛法，阿弥陀佛。正如上述种种不顺，即因果报应，丝毫不爽。我悲惨坎坷的邪淫经历让我更加相信因果报应，更加虔诚信佛。我已于前段时间在学佛网在线虔诚皈依，这是我找到了自己的精神寄托，向奇思悲观异想诀别。(在此之前我也接触佛法有一年多的时间，但始终不能真信，没有付诸实际修行，多半是在精神极度痛苦之时，才来找佛法作为自己的精神慰藉，因此不真信，便不能真得利益。罪过呀，阿弥陀佛。)在这近半个月的时间里自己的“杀、盗、淫、妄、酒”之心较之前减弱的多了，但依旧还有很多。不敢怠慢亦不敢狂言。

　　就拿戒邪淫来说，近有15天没有手淫，这是近一年多来戒的最长的时间了，(平时都是两三天就犯，令我痛苦不已，严重的时候一天之内尽达两三次，实在是精疲力竭，腰酸背痛，什么都不想干，精神极度痛苦绝望。)然这期间也有不自主地闪现意淫的画面，夜晚于梦中遗精过一次，就在昨晚刷微薄时一不小心看到了微薄中暴露的图片，便顿生淫欲，便如着魔一般，一心不顾所谓心中的佛法，亦所谓贪淫心是多么的炙热。一直看暴露的图片，看了一会我便心生忏悔，我便意识到罪过，淫邪把我害得如此惨烈，这一毒瘤不彻底拔出，难道还想自己堕地狱吗?虽没有手淫释放，也是费了很大劲才控制住，放下手机后虽极力让大脑不想，但期间即使念阿弥陀佛圣号不管用，硬是强忍着才没有犯，多许久才平静的睡着。

　　就在淫念如蚁穴溃堤的那一刻，我深刻的感受到了正邪力量的博弈，精神在此时是极度的挣扎。(由于罪业深重，要忏悔的很多，也为了依然有犯邪淫顽疾的佛友及其它有缘人能够更清晰看到我这个长达十多年邪淫者的内心独白，我丝毫不敢怠慢，把内心中所思所想全都披露出来，来勉励还邪淫的我们一起发心戒除邪淫，也已此来供养所有有缘人。阿弥陀佛。由于内容较多，随心所写，没有篇章布局，(先在word中编辑，后稍作整理会在学佛网中发表出来。于此时还在进行当中，之前有一部分是在昨晚十点半之前发心忏悔写的)故文章有些乱，还肯请各位有缘阅读者原谅。)看到了吧，昨晚我还在自认为诚心认真忏悔，由于时间晚了就没有写完，晚上回去刷会微博沾染暴露图片便不由自主地控制不住了自己，像着魔的一样看那些东西，真是罪过，还恭请诸位有缘人不要笑话我，我所说的句句之言没有夹杂，当时内心就是这样的一种状态。因此戒邪淫之心不敢有丝毫懈怠，否则将功亏于溃。幸好这段时间坚持学佛拜佛，不断增养我内心的正能量，否则昨晚我是不能最终强忍着控制住的。

　　虽我也很痛恨那些在网上发布邪淫信息的人，(这是完全可以避开的)但我更应该反省自己戒邪淫的决心还不够，还不能控制淫魔，要多从自己的控心上下功夫，尽可能杜绝看此类信息，凡此种种就要痛心忏悔对不起自己的双亲父母，对不起自己的女友。便不敢再造。要做阳光顶天立地的男儿，哪能阴暗邪淫。阿弥陀佛。要真诚悔改，而不是一时心血来潮，我想那必然是无用的。

　　接下来我想敞现一下自己从小自今的邪淫经历：曾几何时，也许是在很小的时候我的邪淫心就很重，现在已不能完全记起，我尽可能都将其一一忏悔。最初也不知道是几岁，大概是小学三年左右的时候(11岁那个样子)，在放学回家的路上，同村上的一个年级高的同学把我拉到路边的小树林里看他玩弄生殖器，罪过呀，阿弥陀佛，我印象中这应该是我人生第一次种下的邪淫种子，知道生殖器还可以把玩，在此之前没有这个概念。小学的时候很调皮，其实根本就不懂，放学回家的路上一打不过大的女生，就把自己的生殖器掏出来，把她们给吓跑了。当时就是调皮，也没有多想什么。现在看来那个时候已经沾染了邪淫的种子。小学阶段还好，基本上没有什么实质的邪淫，那时还不懂什么是意淫和手淫。但我已记不清第一次手淫是什么时间了，但可以肯定是在读初中以后。

　　上初中以后邪淫心就开始重了起来，喜欢上了看暴露的广告封面女性，着迷电视剧里的漂亮美女。遐思翩翩起舞。印象中最深刻的应该是初一下学期，受了损友的影响，当时班上学习成绩的第一名是个男生，(我当时也是班里2、3名的那个样子)还有其他的几个男生一起去他家玩，他就给我们放黄色录像，(后来知道他们在这之前已经看过多次)真是邪淫的损友要远离啊，可那个时候就是不知道啊。从此我的邪淫之心如蚁穴溃堤，一发而不可收拾，应该也是从那以后起开始手淫的，跟录像中学的，体验到快感，便开始着迷于此，从此之后便在教室里(还是上课的时候，就盯着年轻女老师胸部看意淫，罪过呀，真不是人，深深地向老师您忏悔)，宿舍里，自己家里，亲戚家里，厕所里，山坡上，只要可以平躺的地方都有过我手淫的足迹，甚至多半还都射了，多可惜呀，那都是自己身体的能量精华就像拔苗般给损害了，那时间几乎天天手淫，一天一两次。严重透支自己的身体。

　　让我自己的小侄女给我挠痒，她还很小的时候，我抱她还特意看她的下面，还用手把玩，后来她大一些了，还叫她给我把弄生殖器，真是畜生呀，这是都干，罪该万死，让我的小侄女在很小的时候便受到了邪淫的污染，后来她18岁以后也就和同学乱来，估计也是小时候受了我的影响，罪过呀，现在她已经结婚了，生了儿子，还挺好的，真诚向你忏悔。在我小姨妹很小(5岁的样子)的时候，我给她洗澡，那是我都十六七岁了，给她洗的时候故意看她的下面，真是罪过呀，真诚向你忏悔;在我姥爷家有一次晚上我在屋里洗澡，看见屋里小姨的胸罩，就把它套在自己的身上邪淫，为何邪淫心如此之重。现在想起来真不是人，猪狗不如。真诚向我的小姨忏悔。

　　在读初中的时候已开始谈恋爱了，那时间也算是顺风顺水的，几乎班里大部分的女生都和我关系很好，后来就和其中的一个女生好上了(印象中还在上小学的时候就有过和女生很暧昧，还暗恋班上的一个小女生)，那个时间还小没有发生过什么仅限于牵手，但由于邪淫心很重，经常意淫她，罪过呀，阿弥陀佛。初中毕业后就分手了，也没有什么很深的感情，那时间对于感情也纯粹不懂。还意淫过班里其他的女生，在此一一向你们忏悔。

　　可以说我人生的福报从读初中时便开始削减了，那时间的我机智聪慧，记忆力超好，数学什么的都是超棒的，本考上本县的重点高中肯定没问题的，可后来却只考了个普通高中。这都是邪淫的果报呀，可惜在那个时间不知道呀。就这样进入了普通高中的学习、生活，正如前文中提到的高中三年不知道是怎么过来的，但可以肯定的是，大多时间都有邪淫的影子，特别是手淫，从高中开始的时候手淫已经成瘾，几乎天天都有，有时一天就三、四次，只要有时间躺在床上就要手淫，那个时间不邪淫就睡不下。在初中高中阶段本可以培养很多的兴趣的，因为此种祸害人的坏毛病便无心去培养，心思不用再正途上却耗损在邪淫之上，真的好可怜呀好可悲呀。就比如别人在此期间就有大量的阅读，很多的计算，大脑智力开发的很好，可我呢一心沉迷于邪淫中，也不爱运动，高中真的是浑噩中度过来的，体质也很差。期间同时对三个女生有好感，都很暧昧，她们也都喜欢我，可我就是不知选哪个好，结果人家就说我朝三暮四的，后来一个也没有好上，还给人家都留下了极坏的印象。

　　本来高中就应该把时间都用在学习上，努力考好大学，而我在干什么，把时间都浪费在了手淫，意淫上，(白天上课睡觉无精打采，晚上半夜不睡成宿的手淫意淫)浪费在恋爱上，根本就没有静心好好学习。结果可想而知，高考真的很差446分(当时在我们那地方离专科一批线还差十几分，记得考英语那场的时候，我同学还把我的身份证给拿走了，办了个临时身份证费了很大的劲才进入考场，此时都开考20分钟了，糟糕的很)这都是邪淫的果报啊。但我骨子里不甘心，总觉得自己应该属于那种上一流大学的学生，结果却是这个样子。

　　我不甘心，依然决然的选择了复读，在这个时候我已经逐渐意识到了手淫的对我的损害了，在刚开始复习的一个月的时间里，我每天拼命复习，几乎是三点一线，也没有想别的，很用功，我至今还记忆清晰。几乎是一个月学了高中前三年的知识。果然功夫不负有心人，在后来模考中，从班里中下等生一跃成为前十五名(当时班里面70来人)，进步还是相当大的，在全班同学面前得到了班主任的表扬，因为他平时也看到我是下了功夫的。可以说是班上最用功的，印象中复习一年的那是班主任唯一一次在班里表扬学生，当然那次也表扬了其他的两个同学，一共我们三个人，后来我们玩的很好。由此看来只要能戒邪淫一段时间，便能得一段时间的利益。倘若不邪淫该多好，便能得十分的利益。从那以后班主任再就没有表扬过任何人。都是批评。我似乎骄傲了，放松警惕了，邪淫又开始死灰复燃了，在之后的时间里我学习上没有之前用功了，手淫还很严重，这个时候我已经知道去克制自己了，基本上是两三天手淫一次。学习还算努力，但进步就不怎么大了，但还是有些力不从心。到后来高考才考了530左右，真是后悔不已，只读个三本，原本也是可以读重点大学的，都是邪淫削去了自己的福报。真对不起我的父母，本来花三四万就可以读完大学的，结果读了民办大学，学费、生活费还有其他的花销近十万，真是对不起我的父母。在大学期间还不懂事经常性和我爸我妈吵嘴惹他们生气，造孽呀，我真是个大不孝之子。对不起你们，我深深地忏悔，阿弥陀佛。

　　刚开始踏入大学校门之际还是很阳光自信的，刚开始没什么邪淫的。由于邪淫的坏毛病没有戒除掉，后来有了电脑，偷偷看那些东西，罪过呀，大学的前两年里不知道该干什么，几乎是随波逐流中度过，没有自己的思想，邪淫心还依然很重，浑浑噩噩中度过，该考的证书没有考，该学知识没有学好。

　　大一的时候由于喜欢上系里面的一个女生，疯狂的追，结果人家高中时就有喜欢的人了，追了半年多也没有追上，后自己痛苦不已。再后来就是为了转移痛苦，就开始追其他女孩，这一追就追上了，而且人家也特别的喜欢我，对我特别好，对我也特别的主动关心，有一次夜晚我俩在校园里散步晚了，当时她也就不想回宿舍，我们就在学校假山的小亭子里过了一夜，本可以出去开房的，但人家是处女，刚上大一我也不敢，也怕付不起那责任，就没有出去开房。但夜晚在小亭子里我的邪淫心还是很重。让她脱下上衣让我看，还无耻地抚摸，真是罪过呀。后来有一次我生病输液她来照顾我，我们俩在单独的小病房的床上邪淫，没有发生关系，罪过呀。再后来有一次我生病做手术了是她照顾我的，期间刚做完手术没两天，刀口刚缝的线，肚子上的插管刚取下来，就在病房里的床上，她躺倒我的床单里面，我们在里面邪淫，我让她看我的生殖器，她好像也很着迷的看着，还用手拔弄了，我看她的胸部，忘了有没有抚摸她那里，就在那邪淫呢，我还射了，真是罪过呀，当时可是刚做完手术没两天，伤筋动骨还等一百天修养呢，伤口还没有愈合，况且屋里还有其他的病人，我和她就盖着白床单在里面邪淫，真是莫大的罪过，玷污了病房的环境，深深的向你们忏悔。不知怎么的那个时候的女友性方面也挺冲动和主动的，她比我大半年多的时间，也许是受我的影响，不得知。虽我的邪淫心很重，但人家毕竟是处女，我那会刚上大一，不想伤害她，况且我还付不起那个责任，故直到分手我也没有和她发生关系。她那是对我也真是动了感情。

　　后来我得知我之前追半年多的那个女生和她高中喜欢的那个男生分手了，她开始联系我，我又心动了，后决然的和我的女友分手(交往3个月，我好残忍，太决绝了，在此我也向她深深忏悔。)，和她好上了，但没有确定关系，但都心知肚明，她也开始喜欢我。可就是阴差阳错，在我准备把两个人的关系确定下来的时候，在此之前有个男生对她追的特别紧，只是我不知道。给她买了好多东西，她感动了，她就和那个男生确定了关系，后来还发生了关系(这是后来她的室友告诉我的)，我那个时候好痛苦呀，把自己的女友给伤害了决绝的，让人家痛苦好长时间，结果我就得果报，被那个女生给伤害了，我痛苦了好久好久。跟她们俩谁也没有好上，我变成了单身。活该呀。

　　后来过了差不多半年的时间，我自己有所恢复过来，我又开始和我复读班上的女生联系上了，从别人那里知道，那个时间她还挺喜欢我的，我就主动和她联系了，没多久我们就确定关系了。有一次我去她的学校找她，晚上吃完饭，我们在外散步谈心聊得可晚，快到我的住处时，她问我想让她过马路送我回住的地方不，我说当然想呀，还很开心的样子。后来得知她是在考验我，我的淫心暴露啊，可想而知后来我和她也没有好多久就结束了。看看吧，这都是邪淫的果报，怎么可能会得到好的女孩，我这个邪淫的脑残，罪过呀，阿弥陀佛。

　　再后来都到了大四，当时考研没有考好，我就去上班了，后来之前大一追了半年多的那个女生又开始联系了我(后来我得知她和她的男友分手了)，她说她觉得还是我好，就在联系的当晚，我和她聊得很晚，仿佛是干柴烈火，当晚我们就确定了男女朋友关系。我是好了伤疤忘了痛，忘记了当初她当初怎么对我的，就又好上了，我现在发现那会的我有多贱。我和她的关系发展的很快，为了她我放弃了自己工作，回到她所在的城市。我跟她说为了以后有更好的未来，考研失利我也不甘心，我还想再考一次，她也挺支持的。家里当时还给我钱，毕业了又开始有理由啃老啦(虽然我爸妈都很支持我考研)，但依然是啃老，罪过呀。我和她也在这期间关系发展的太快了，我们就有了开始的邪淫行为，但没有发生关系，可能是她在考验我吧。有一次我们俩吵架了，我很委屈，她就跟我说让我晚上找个住的地方，她不回去了，否则就睡大街上，然后我就开了个房间，晚上我们俩就在一起邪淫，这一次我们发生了关系，我是第一次，没什么经验，也就没多会就结束了。那个时间我其实在复习考研的内容，我自己在学校旁边租的房子，她上班一有时间就来看我，一见面两人就干柴烈火的邪淫一会，晚上一起做饭，吃过后，现在都不记得晚上会聊些什么，两人就睡了，现在看起来两个人的邪淫心欲望都很重，能折腾一个晚上，一睡醒两个人就邪淫，真是被淫魔控制的很深，可想而知那段时间精力耗损有多严重，大脑就像被抽空了一样，根本就无心复习，她还一有时间就来找我邪淫，有时候我都很烦的，某种意义上讲我也没办法，自己淫心又重两个人就没完没了，罪过呀，福报都被削减完了。后来看帖子无意看到关于非处女怎么的不好，本来之前没觉得什么，一下子觉得自己捡了只破鞋，心里特别痛苦，几乎就受不了(这里特别醒女生，要自爱自重，否则以后感情很麻烦的)，此后因为这个问题我和她关系越来越紧张，以至到快订婚了，我还是受不了，两个人就在订婚之前几天因为吵得特别凶，就分手了，之前我爸是不同意的，我是邪淫心太重硬着头皮逼家里，我妈很善良被我说动了，我妈就做我爸的工作，好不容易做通了，我们两个人又分手了，当时双方的父母都特别的生气，我真是罪人呀，又一次伤了我父母的心，我向您二老深深地忏悔。我和她确定关系到后来分手大概就9个月的时间，前4、5个月基本上是两个人邪淫过来的，我们以为是如胶似漆，在后来3、4个月基本上都是吵闹，很痛苦的，就在这样的一段时间里可想而知我的第二次考研依然是败北，还骗我的父母差了两分，其实差了好几十分。又一年的时光打水漂了，期间还花了父母的好多钱，真是罪过呀，这是在浪费他们的付出，罪过呀，深深地向二老忏悔，今后我绝不造此罪业。阿弥陀佛。正如佛法言，邪淫不得贞良眷属。后来没有考上研究生，我就又开始了工作近一年的时间，邪淫也没有完全戒除，但开始深刻的反省了，不甘自己的命运就如此，别人能考上，我肯定也没问题，不甘心，加之在一小国企上班也挺闲的，我那个小办事处，主任啥的(已结婚有孩子)邪淫心都特别重，喜欢找小姐，有一次还让我跟他们一起，我骨子里其实很痛恨这种行为，我骗他们我没有钱，(说不让我拿钱)，最终我还是没有和他们一起去，后来还把小领导给得罪了。但有一次自今我仍不能原谅自己，有一次下班，喝了点酒，淫欲重的受不了，我就一个人去找了小姐，这是有生以来第一次，和小姐刚开始我就射了，长期手淫意淫，在那方面一点都不行了，很可笑找小姐就这样结束了，还给人了些钱。(之前从来没有想过找小姐，鬼使神差的就这样可笑的发生了，这也可能是受之前那个主任他们找小姐邪淫种下的种子)。

　　我觉得自己不可饶恕，自己不是人呀，干这种畜生事，我狠狠地抽自己很多巴掌，痛恨自己竟这般堕落。发心戒除邪淫，之后真的在努力戒除。自己内心善的力量和正能量在增长。下班以后我就捉摸要不再考一次，后来就真的也开始复习了。考前的不到一个月的时间里复习压力太大了，才复习一小半，还有那么多没有复习，我就为了考研，就再博一次，我就辞职啦，隔断了跟所有人的联系，在学校旁边又租了个房间，在学校还有住的地方，没有一个认识的人。开始了我一个人没日没夜的拼命复习，终于在考前把自己制定的所有复习计划全都完成了。功夫不负有心人，这一次我成功了，成绩考得还不低，如愿的考上了研究生。真是只要用心努力戒除写出一段时间，便得一段时间的利益，正如我前文中所说的那样。之前的这一段时间几乎是我有生以来最为黑暗的，但是我熬过来了。通过没日没夜的忙也淡忘了邪淫。阿弥陀佛。

　　我无边无量的罪过呀，写了好多好多，请有缘阅读者原谅啊，我的罪实在是太深了，造了好多的邪淫，从中也可以看出你自己邪淫，身边竟招致来些邪淫心重的人，因果报应丝毫不爽。如果不斩断，邪淫会恶性循环，随之而来的果报越来越严重。因此必须斩断邪淫的毒瘤。我所犯95%以上的邪淫表现都在文中书写了，主要极恶的邪淫都在这里忏悔，无一所漏，但其中还有一部分由于篇幅所限就省略了，看看吧我的邪淫果报有多惨烈，邪淫多年就有多年的诸多坎坷和不顺，身心也极其扭曲，钱财也不知损失有多少，这么年的大好青春时光又浪费了好多呀，可以说今日之诸多苦报恶报，皆由邪淫所造。佛言无半点虚假，在我的身上都得到了应验。请有缘人看到这些，有邪淫坏毛病的一定要发心戒除啊，它真的可以把人的一生都给摧毁了。以上诸多种种，哪怕有一人看到后顿生悔改一心，我也很欣慰。就让我们一起向邪淫决别，相信佛法，勤于修行，互相勉励，誓戒邪淫，否则永世堕地狱。让我们开启新的人生，过去就让它永远的过去，尔后不再造此罪业，也不要再活在这样的阴影里，让我们回到阳光中，尽情感受生命的美好，空气的新鲜，我们还可以开启新的人生，活出自己的价值，这才刚刚开始，千万别因此堕落丧失人生的希望。阿弥陀佛。

　　这一次全文全面的忏悔圆满了我近两年来的心愿，一直以来我想和其他佛友一样发心忏悔自己种种罪业，然机缘不够成熟，直至今日。非常感恩学佛网给我提供这样一个向众学佛者及佛友面前痛心忏悔的机会，然罪业繁杂，忏悔的书写内容也极其庞杂，故在此祈愿有缘看到这篇忏悔文的诸佛友肯请你们原谅，会多浪费些你们的时间，或会出现看不下去的情况等等。阿弥陀佛。这次全文悉心忏悔如此殊胜，我都很感谢我的女友，在前天(4月21日下午)她的一席话叩开了我忏悔的心扉，值此我感觉机缘已经成熟，是该诚心忏悔了，该给自己的邪淫画上句号了。这么年来的邪淫，几乎扭曲我了我的心灵，大脑脑残，不会察言观色，善巧方便;大脑直白，说错话，会错意等诸多尴尬，不会办事，还多出力，多花钱，还经常只顾自己，极其自私等等果报如前所述，不在此赘述了。我现在的女友家教很好，我们是在读研期间认识的，我比她大个两三岁，至今已交往快一周年要算上认识的半年时间，已有一年半载了，这是我有生以来恋爱时间最长的一次。我心已打算和她结婚，不会在动摇。虽她大学期间也谈过恋爱，但没有发生过邪淫，更没有发生什么，在她看来在结婚之前是不可能发生那些的，那样太不爱惜自己了。我和她的观念是一致的，女孩是自尊自害的好，我告诉了她我的过去了，她原谅我了，真的很感恩。(我和她是一个地方的，也许虽今生以来邪淫也很长时间，但因还未曾有如其他佛友忏悔中极其罪恶的淫邪缘，故还尚余些福报的缘故，还能认识如此美好的女生，真的很感恩，我定当倍加珍惜，此后不再造伤人的话语，阿弥陀佛)在此之前我也有过和她亲密接触，她都不愿意有更亲密的接触(很有原则)，然我淫心太重，对她也意淫过，在此我向她道歉忏悔。今后我会和她好好相处，多让着她，不因为一点点小问题就自私的要和她决裂不管她怎么样的，更不能再犯邪淫，在此我也发心不再造邪淫，跟自己女友交往间亲密接触也仅限于正常的范围内。决然一点没有亲密的接触我也觉得不可能，在此我也向阿弥陀佛发心，前所说的亲密接触不会产生邪淫纵欲，完全属正常的范围，因为在我看来很难保证一点亲密接触都没有，完全属柏拉图式的精神爱情，至少她也是受不了这样的感情，但因该有原则。或许有些佛友不认同我的观点，但这是我最真实的内心独白，阿弥陀佛，同时我也保证不主动去想邪淫般的亲密接触，属自然而然亲密接触，不多于此范围去多想，或有更多过分的行为)

　　总之，我发心珍惜两个人来之不易的感情，维护好，特别是我要做个真正胸怀宽广的男子汉，不再动不动就生气(经常邪淫的人，一般都是比较烦躁，很容易，这是肾精损失的结果，关于这方面的问题，彭鑫博士讲了很多，随喜赞叹，阿弥陀佛。)，或惹她生气，更多的注重两个人之间共同兴趣爱好契合，注重结婚前的情感交流，为今后幸福的婚姻奠定扎实的基础。为了今后的幸福家庭，我也更加上进，有更多的承担。

　　上述基本上叙说完了我内心所有想说的和忏悔的内容。很圆满。甚是畅快，终于可以解决这一长期困扰并由此邪淫带来的诸多裹足于地狱般的沉重的精神负担。如果这个问题不解决，或者忏悔不彻底，在那自我安慰式的靠学佛来戒邪淫，不免有自欺欺人之嫌，因此我愿发如此长的时间来书写本忏悔文，痛心忏悔，诀别不堪的过往，解决我思想中的这颗毒瘤，由此刻开启我新的人生篇章。此刻我誓愿：诀别悲惨的过去，开启新的人生。一切都只是开始，千万别自暴自弃。父母双亲大人，过去儿子错了，儿以后不再造此罪业，儿将会去更多地担当，实现人生价值，请二老放心，非常感恩父母大人的养育之恩，儿今发愿努力报答父母的养育之恩，否则枉为你们的儿子，堕苦苦地狱。今生我选择虔诚精信阿弥陀佛，并以此作为自己的精神归属。好好做人，做一个有益社会的人。

　　南无阿弥陀佛!

　　南无阿弥陀佛!

　　南无阿弥陀佛!

　　2015年4月23日

　　一个永远值得纪念的日子