迟到的忏悔，婴灵关怀法会日记

   日期:2015/7/15 22:50:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　法会距今已经过去一个多月了，我的心依然无法平静。早想写篇日记，作为对往昔罪业的忏悔，作为对孩子的一点点交代，却迟迟没有动笔。我知道所有的语言都是苍白无力的，都无法弥补对孩子的伤害，只有在未来的日子里不断地忏悔，慢慢洗刷这些罪业。

　　八年前，你悄无声息地来到我的生命里，期待着全新的开始，可命运并没有眷顾无辜的你。当年我无知无畏，几乎毫不犹豫地选择了将你从我的身体和生活中清除出去，像扔掉一件多余的家具一样简单。我不知道，只有胚胎大小的你早已经有了灵魂和知觉，不知道漫长痛苦的岁月就这样对你我拉开了帷幕……。八年后，你已经去了另一个世界，我却并无欣喜，重生的喜悦并没有替代曾经的错误和伤害，因为这伤害远远超出了估量，这伤害无异于完结了一次自己的生命。

　　做过流产手术的人都知道我在说什么。曾经，为了满足各种不齿的欲望，我们给自己编造冠冕堂皇的借口，给谎言穿上高尚漂亮的外衣，在原则与尊严面前选择卑贱地低头，成功地欺骗自己安然享受那一时的“欢乐”，祸到临头又不惜以伤害自身为代价掩盖后果，以为那样就能高枕无忧了，其实只是自欺欺人，在泥潭里越陷越深罢了。有一天，看清真相的那一天，已婚的未婚的妈妈们终将和我一样，永远承受生命中不经意间制造的不可承受之重。

　　躺在冰冷的手术台上，我们可曾想过为何要任由尖锋利刃划破我们的内脏?(我们大概都在想，过一段时间生活又恢复往常了吧。)当生活的种种不如意让我们辗转反侧痛不欲生，当因缘和合推动我们来参加法会时，我们又可曾认真思考过自己为何而来?生命赋予每个人只有一次，如果大半生只是机械的活着，留下浑浑噩噩、痛苦焦灼的回忆，那与行尸走肉又有什么区别?在欲望中茫然穿梭了宝贵的三十年时光，我才重新审视自己，希望一切还不算太晚。

　　第一次参加婴灵超度法会是二零一四年的十二月，关于那次法会的全部记忆可以用“如临地狱”来概括。至今我还清晰地记得法会开始前智云师兄严肃而沉重的表情，记得一进屋就感到很伤心忍不住哭泣，记得屋子里冰冷的磁场，记得跪经疼到没有知觉……。

　　跪经时我真切地感觉到有两只大铁钉深深嵌入膝盖中，让人动弹不得，痛不欲生。不像现在，疼了还可以左右摇晃。后来通过学习知道杀胎是难以忏除的重罪!因果报应，丝毫不爽!初学佛时，佛菩萨曾在我清醒的状态下为我示现铁床地狱，我看见大铁床上布满了冰凌般锋利的铁钉，泛着白色的寒光。而那时，对于佛菩萨如此之明示，我都未能意识到罪业的严重性，更没有想到要立刻消除这种罪业，简直是太愚痴，太刚强难化了!

　　大家依次上前忏悔时，我坐在下面感觉周围变得更加冰冷难耐，仿佛置身于充斥着脓血与碎肉的地狱中，很想堵上耳朵赶快逃离。那一次，我相信了地狱是存在的，相信了自己造作的是地狱罪业，如果当时四大分裂，肉体不在，我想我的神识一定会感召地狱的磁场，然后去那里承受万亿倍的痛苦!

　　由于第一次忏悔没有一点真心，对超度结果也没抱什么期望。果真在不久后的一天夜里，我梦见自己怀抱一个沉甸甸的婴儿，他(她)饿了要吃奶，可我没有奶水给他(她)。我意识到是自己一直以来忽略了孩子的存在，太亏欠他(她)了。随后的日子里我不断放生、诵经、修供养等等回向给他(她)，并在心里忏悔，祈祷孩子能放下怨恨去极乐世界，欠他(她)的我将来一定还。我知道孩子能感受到我的心，但是对于下一次能否顺利往生，还是很忐忑不安。我想一次不行就两次，两次不行就三次，一定不能让孩子再在这里受苦了。

　　第二次婴灵超度法会，刚诵第一部经时就感到强烈的恶心、眩晕，身体不断往外冒虚汗，湿透了头发和衣服，而周围则变得异常冰冷无法用言语形容。不知忍耐了多久，我从心底里蹦出几个字：“妈妈错了，妈妈对不起你”，而我听见孩子说妈妈我冷。直到现在，我才明白这冰冷的温度就是孩子心的温度，而他(她)们在这寒冰地狱里已经生活了很久很久了……。记得小时候有一次在商场和大人走散，幼小的我顿时感觉整个天都踏了，恐惧地站在原地大哭。而孩子们没有吃没有穿，没有地方住，没有妈妈记得，人不人鬼不鬼地游荡在黑暗的世界里，内心的委屈和恐惧又该向谁诉说?我知道这一切都是我该受的。念诵八关斋戒文时，我的腰弯成了90度怎么也抬不起头，姿势就像秦桧的跪像一般，我知道是龙天护法在押着我这个罪人，让我记住自己的不知羞耻和罪大恶极!后来智云师兄说眩晕恶心的感觉就是药物流产时胎儿的感受，而他(她)们要活活承受这种折磨几天几夜之久。我多么愚痴，以为自己能承受药物流产的痛苦，而胎儿太小了还没有什么知觉，我没有想过这是毒药要把他(她)毒死啊!!!细想一下打死一只虫子对我们来说毫发无损，但对于虫子来说则是全身被碾成肉酱的痛苦;就像大象踩死人类是轻而易举的事，而人类被踩上一脚又是什么感受?!为了欲望，我们竟然变得如此可怕，自欺欺人!如果不是佛菩萨、孩子们慈悲，我们活该下地狱受报!这短暂的报应简直是太便宜了!

　　忏悔时我竭尽全力的磕头，磕到头上隆起高高的大包，再磕到大包被一点点磕平，磕到整个脑袋没有一处完好的地方。而孩子只是不断地说：“妈妈，我会说话，妈妈，我会说话”，还有“妈妈，你怎么才……”，总是欲言又止。我知道孩子满怀委屈，我知道孩子有很多很多话想说，可我从未听到一句也再没机会听了，因为悔过的时候已经太迟太迟!如果时光可以倒流，我一定选择将你留下来，因为你完全有资格来到这个世界上，你纯洁的灵魂不应该成为肮脏欲望的牺牲品。八年的时光，阴阳两隔，难道必须付出如此沉痛的代价才能了解生命的含义?

　　法会结束的那晚，我抱着梦中的孩子安然入睡。那一夜，仿佛一切都静止了。大约过了一个星期，我梦到一个小孩子在孕妇的肚子里，他(她)在里面的活动清晰可见。突然小家伙高兴地张开双臂，想要拥抱什么，这时我看见智云师兄走过来对着肚子里的小家伙笑着说了些话，刹时间整个梦中的景象都充满了金色的光芒!我相信我的小家伙已经去了极乐世界，在美丽的花苞里无忧无虑的生活!

　　如果故事到此就可以画上句号，我想那一定又在做掩耳盗铃的春秋大梦了。如果不深刻反省这一切错误的源头，那孩子们岂不白白付出了他们的生命?!我们又有什么脸活在世上!

　　多少年来，为了追求虚荣，我将自己淹没在一层层的欲望与谎言之中，认为物质是尊严的基础，认为自己付出一就应该得到十，从不认为自己的做法有什么错。由于没有结婚，造了很多邪淫的罪过。而邪淫导致的精神和物质上的损失是如此巨大，以至于时至今日我仍在不断为此偿还果报(准确地说这只是花报)。

　　德行不够福报是一分钟都承载不住的，这句话在我身上得到了确切的验证。由于邪淫感召的恶缘，不得已卖掉了辛苦在北京购置的房子，还负债十几万。我清晰地记得房产证拿到手的当天就过户给了他人。我的父母至今都不知道房子已经不在了，也不理解自己的女儿为何有房却不将他们接来同住。我不敢，也永远不愿将这个秘密揭穿，要知道房子里有父母十几万的血汗钱，我怎么忍心告诉他们事情的真相，而这个秘密我已独自背负了十年。

　　除了金钱，邪淫导致的恶果让我在精神上也承受了与年龄不符的巨大痛苦，我不明白为何我的付出总没有结果，不明白为何上天要让我一次次绝望。有一段时间，我已经分不清对与错，认为任何人，包括父母和儿女、夫妻之间都只是利用关系，对人性失望至极，价值观、世界观完全崩溃。

　　智云师兄说如果与多人发生过关系，死后灵魂会被分成相应的份数。这个问题在地狱变相图和宣化上人等高僧大德的开示中都讲到过，灵性一旦分割再想聚合就不容易了。恰巧前一段时间在网上看到俄罗斯的几位科学家做的关于人体DNA的实验。实验表明，人体DNA在被从人体分离后即便带到几百公里远的地方，仍旧与母体保持着相同的情绪变化，没有时间差。当细胞的主人经历着某种情绪体验时，DNA的表现仿佛仍以某种方式与母体相连。而与他人发生关系是最直接的DNA交换，从这种意义上讲，我们早已经不是我们自己了……。

　　多么的可怕!幸运的是我熬了过来并依靠佛法得救了，虽然付出了巨大的代价，但我有幸在三十岁的时候认识到了自己的错误所在，认识到了问题的症结。我想我不会再出卖灵魂，委曲求全;不会再看轻自己，艳羡他人;不会再用错误的方式追求正确的目标!我会重塑自己的灵魂，迎接美好的事物!感恩佛菩萨让我重罪轻报，给我转变命运的机会。再过一年，我就能将满头白发的父母接来北京，尽自己所能让他们安享晚年，这种机会恐怕是很多儿女都没有的。

　　对于曾经深深伤害过我的人，我也愿意选择原谅。因为我相信他们也有着人性和佛性，因为迷惑颠倒，才会以伤害别人的方式填补内心的恐惧和无助。回头来看，真正可怜的是他们。有很长一段时间我也无法理解他们的做法，做不到原谅、放下，但现在我可以尝试着去原谅，因为我懂得了原谅他人，自己的灵魂便可以卸下负担，变得轻盈快乐。

　　我相信我的小家伙也已经原谅了他(她)罪大恶极的妈妈。我不敢用“妈妈”这个称呼，因为事实上，我们是杀人犯，不配用这样伟大的称呼。但我愿意不断忏悔洗涤罪业，用佛光照亮灵魂，照亮那个最真实的自己。只有做一个堂堂正正的人才对得起孩子，才能让孩子在天堂里有所安慰。希望全天下的女孩子都可以不用付出代价，守持住人身最宝贵的财富，享受真正安乐的生活!希望全天下母亲的子宫都是温暖的摇篮，而不是血腥的屠场!

　　谨以此文献给正在黑暗中煎熬的孩子们，祈愿你们都能早日能找到光明，解脱痛苦，超越轮回!都能跟随阿弥陀佛到极乐世界去，在美丽的莲花中重生!!!

　　感恩地藏王菩萨!

　　感恩阿弥陀佛!

　　感恩十方三世诸佛菩萨!

　　感恩龙天护法!

　　感恩东五台寺!

　　感恩孩子!

　　2015年5月13日