忏悔录，望大众看到以做借鉴

   日期:2015/8/4 16:39:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　我今年29岁。同学朋友们都买了房子、车子，有稳定的工作，或者自己有营生的生意。

　　我一无所有，留给我的 就是失业、孤独、精神上的抑郁、以及对生活的不知所措。

　　29年的光阴，我长成了一个不能依靠双手 养活自己的人，我长成了一个 没有朋友，不能与人相处的人。

　　孤独与悔恨伴随着我，然而时光已经过去，如果没有听闻佛法，我不知道自己会变成什么样子，也许已经自杀而去。也许又做出了更过分的举动。

　　现在听闻了佛法，在努力改正自己的过失的路上，这条路 还很长，我想一直走下去。

　　现在将我29年的行为写出来，希望能给众生看，有则改之，无则警示。以忏悔我的过错。

　　我的过错，我归结于三条：

　　一、忤逆顶撞 不孝父母;

　　二、邪淫堕胎;

　　三、不敬众生，自以为是，傲慢，嫉妒;

　　现在一一进行忏悔

　　一、忤逆顶撞 不孝父母;

　　我出生在乡下，父母是老实的农民，土生土长。老实善良。

　　以我现在的观点看，不管是父母是贫穷 还是富有，是善良 还是凶恶。她们在养育儿女的过程中都不能够做到尽善尽美，不同的儿童，不同时期，都会有沮丧无助叛逆。这不是父母的错。也不是当时年幼的我们的错，而是人就是这样的。

　　童年时候到现在身体一直都是瘦瘦弱弱的那种，父母也不舍得多让我干活，农村的小孩很多都是又脏又黑，而我一直都是白白净净，这样我仍然经常觉得委屈，有时候父母为了生计问题，会打骂我们，我也觉得委屈，小学四年级都有过拿菜刀把自己的头切下来的念头，还经常幻想一些很悲伤的场景。比如最疼爱我的外婆去世了之类的，我会很难过，哭死了。(后来外婆去世的时候 我都没有能去尽孝)

　　长到初中以后去镇上读书，看到别人的穿的漂亮的衣服，每天有吃有喝，有零花钱，开始觉得自己也想要，心里对父母有些失望，失望他们不是有钱人，不能给我买花衣服，买好东西。后来父母关系变的很差，两个人都出去打工，然后妈妈经常跟我说父亲的坏话。我无心学业，差一分没考上高中，去了另外一个地方读高中。命运一分之差 ，结果可以相去很远。当时去县里读高中的现在 都不错，反而是我们去市里读高中的，没有一个混的好的。

　　到了市里，市重点里都是来自各各县里的学生，家里都不错，父母做生意 或者 有工作，吃穿用都很好，相比之下，自己显的好寒酸。然后身体又不好，加上高中课业比较多，成绩开始下滑的厉害，父母矛盾加剧的也厉害，发展到 妈妈 哭哭啼啼，整天诉苦，甚至跑到我们教室外面找我诉苦。到高中二年级下学期，已无心学业，每天想着怎么穿着打扮，没钱 想办法找父母骗钱，找亲戚骗钱，也要买衣服打扮自己。 当时妈妈为了钱去一个破旧的玻璃厂里打工，在碎玻璃渣中捡拾一些有用的金属品，然后一个月才几百元钱，因为跟爸爸赌气，在玻璃厂里住了一间房子，我当时很骄傲，认为我终于可以住在城里了，也可以像我那些同学一样 做个城里人了，不用周末背着大大的包袱到乡下，我以当乡下人为耻，我也以我的父母不是有钱人而是乡下人而瞧不起他们，对他们失望，连他们去学校找我，我都觉得丢脸。倒是我的那些城里的同学，每次看到我父母来找我，都很热心，给他们倒水 还去叫我。(现在我身居闹市，心却向往老家的乡下生活，可为了生计 还是要留在这里)那时候我穿着打扮，因为身材出落的还可以，加上青春年少，穿什么都好看，见过我的人都说我好看漂亮。而现在29岁，再不敢以漂亮自居了，面相上已经呈现出苦面相。

　　从来不知道体谅父母有多难，只恨他们没钱，恨他们是乡下人，恨他们吵架。

　　当时有一个亲戚，对我很好，一个老太太，经常照顾我，可是我那时候 还利用这个亲戚，以至于后来这个亲戚病重我都没有脸去看她，一直到她去世前，我才鼓起勇气去看她，当时她看到我两行眼泪都流出来了。我想着我有本事了 去看她。一直到她去世 我都没有混出什么，那时候还在装自己混的不错。现在想起来，她当时那么照顾我并不是图我什么，是一个老人家对晚辈的爱心，想帮晚辈一把，而我却那么辜负她，不但没有好好学习，还浪费青春，在她生病时候又以自己的自以为是不去看她。阿弥陀佛。我现在向她老人家忏悔，以后也要好好对待自己的人生，不管多晚，要醒悟过来都不迟。下次回去要去她坟前拜祭，不方便的话去她家人坟前拜祭。阿弥陀佛。

　　二、邪淫堕胎;

　　邪淫就是涂了蜜的毒药，置身其中的时候不知道，果报现前却丝毫不会饶恕谁。

　　可惜大部分人处于那个阶段的时候 大都不会知道。

　　初中的时候学会了sy，住校，宿舍跟别人一个被窝 都自己sy，经常sy，有时候控制不住 在外面没人的时候自己sy。高二的时候暗恋班里的一个男生，但是因为自卑家里穷，不敢给人说，那男生家庭条件还可以，学习又很好，老师很宠，长的一般般。我自卑到都不敢正眼看别人，天天故意跟他同桌说话，都不跟他说话，又私下里对人说我暗恋他，少年的心态有时候就很纠结。发展到现在我有时候都不敢正眼看男生，学习了佛法后 正在努力改变自己的这种行为，也不是那么容易改的。还要付出努力。

　　然后高中就在我的暗恋，父母的争吵，我的虚荣打扮中结束，我考上了一个很差劲的专科，学费还非常贵。

　　父母为了我硬是咬着牙把天文数字一样的学费给我交上了，上了大学后我依然对父母怀有恨意，看到更多的有钱的人家的小孩，越发鄙视我的父母。

　　然后大学没人管了。我终于自由了，我不学习了。跟着同学们一起参加学校舞会，然后几个人一起去，有个男生独独邀请了我一个人跳舞，我当时很骄傲，认为我比她们都漂亮，不然为什么这么多女生就独独邀请我呢。后来一来二去，就开始谈恋爱了，这男孩子人不错，都是青春少年，感情也很单纯，我压根就没想跟他有多少发展，我嫌弃他家境也不行，也是乡下的。跟他谈恋爱 纯粹是好奇，然后我们两个有去开房，但是没有越界，我就是好奇而已。后来我跟他分手了，他来找过我，我也不想见他，跟他分手以后 到处跟人说是他的不是。同宿舍的女生有说过我。我也没当回事。

　　分手后不久又开始了一段恋情，是我主动的，这是我生命中第一次的恋爱，也是至今为止最美好的一段恋情。男友很好，对我宽容，又有原则，我当时也认为我要嫁给他，也付出了全部的力气去爱，期间有过怀孕，自然流出来了，当时年少什么也不懂，甚至胚胎掉出来都不知道是自己怀孕流产了。然后我毕业了，我去外面找了个工作，很轻松，也不上进，天天就坐那里聊天，工作也做得不好，还在公司里面炫耀说自己家里有钱，现在想想好丢人，公司那些老总 销售，阅人无数的，我当时的行为，没有一个人揭穿，我还自以为是的很。男友有时候会来看我，在这样的情况下我又不小心怀孕了，无知的我去药店里买了药自己吃了堕胎，真是无知到极点。

　　从高中毕业一直到彼时，我的身体一直很差，精神也恍恍惚惚，好像就没有清醒过一样，气恨心很重，我自己意识不到，日子就这样过去了。

　　男友毕业，他来了一线城市，稳定了以后把我也接过来了。我比同期毕业的同学幸运百倍，当别人到处找便宜的房子住的时候，男友帮我找好了住处，买好了家具。每个月帮我付房租。当别人吃饭都成问题的时候，男友鼓励我把自己打扮的好看点，买衣服要买质量好的，这么好的一个男生，到最后却被我伤害成那样，每次想起来，悔恨，惭愧无以形容，我对他造成的伤害是终身的，不是我在这里写一篇忏悔文，我在佛前发忏悔心，或者念诵经文能弥补的了对他所造成的伤害了，事情一旦发生，想要弥补几乎是不可能的。在此奉劝有缘看到这篇文章的人，邪淫之罪，一旦犯下，因果报应来的最快。

　　男友对我很好，朋友叫聚会他都先问我去不去，而我的心思不在他身上，心渐渐开始变化，忘记了初心，有时候看到他同学长的帅还想勾搭他同学，在一线城市，思想接触的东西开放，看了很多欧美电影，上面把爱情渲染的美好开放，我想尝试，后来在网上认识了一个老外，最初我的想法很单纯，想跟他做朋友，聊了一段时间，见面在所难免。当时我去他住的酒店见他，酒店大堂坐了好几个跟我差不多的姑娘，估计都是在等人吧。他下来跟我聊了几句，然后夸我漂亮，后来说上去聊天可以么，我还是很傻，就跟着上去了，丝毫不知道等着我的是什么。如果看到了这篇文章及接下来的部分，姑娘们请注意，不要傻乎乎的网上聊老外，想着跟他们做朋友多么美好，也不要被欧美电影洗脑了，他们网上找朋友，大部分都是目的明确的，你以为你有东方的魅力能吸引到他们，在他们眼里你不过是一个不需要付钱的性对象。

　　上去以后，他成熟的泡妞手段下，我没把持住跟他发生了~~，完事后他百般温柔，我从来没遇到过这样的，觉得~~，姑娘们，再提醒下，你以为他天生就这样么?这是不知道经过多少姑娘，练就的让人无法招架~~，年轻涉世未深，又没有正确思想观念的女孩很容易被他们掌握，而且他们挑对象也挑这种看起来单纯善良的女孩，才不管你结婚或者没结婚，他们要的就是泡妞的那个感觉，也许我说这有些过激了，毕竟东西方思想不一样。事后他要了我手机号码，说以后来出差的时候我们联系。我出来酒店后在公交站牌等车，当时有风吹过来，那时候的感觉，我形容不出来，到现在都找不出来词语来形容，有愧疚，有鄙视，有自傲，有满足，还有恬不知耻。

　　之后这人好久没出现，我还想要那种亲近老外的感觉，又在网上聊了一个，这个人住在这个城市，然后我又跑去人家家里，他约我过去做饭，我又去了，吃完饭，又发生了关系，我还在他那里过夜了，那时候男友不在这个城市。我现在写下这些文字的时候，我为自己感到羞耻，我主动送上门，帮人家做饭，然后又满足人家性要求，都是免费的，连个妓女都不如。无耻到这样。

　　自己好像鬼上身了一样，开启了邪淫的无耻之旅。

　　我同时跟两个老外保持~~，然后又在网上继续跟其他老外聊天，期间还去见过一次，不过没发生什么又回来了，还在网上跟不同的老外聊视频，他们很热衷视频~~，有时候会要求脱衣服，我有时候也~~，有时候拒绝。我为自己感到羞耻。

　　被男友发现是迟早的事，他发现的时候，当时的场景也够我一辈子铭记于心了，我求他原谅我，他说我怎么原谅你，你告诉我我怎么原谅你。后来闹得天翻地覆的，分手了。

　　我以他居然动手打我，是他辜负了我，自私的人的逻辑就是这样的。我当时也很气愤，很高傲，分手就分手，很看不起他，还羞辱了他。然后我毅然决然的跟他分手。分手后我到处跟别人说是他的不对，他还为了我的名声，没有跟任何人说过分手原因。到现在我都不敢跟旧友联系，生怕别人知道我那段不堪的时期。

　　分手不到一个月，我跟一个网友见面，当晚发生关系，然后开始同居。我对前男友无限鄙夷，认为他不能给我幸福，我有把握找寻我新的幸福。其实果报已经开始现前了。之前身体虚弱，精神恍惚，是不孝父母，堕胎的果报，我不懂，也没意识到。现在我的邪淫果报来的更惨烈。

　　新男友自私，小气，心胸狭小，还撒谎，可以用人渣来形容，对我很差，有时候用言语侮辱我，有时候在性上侮辱我，三更半夜都不让我睡觉，我本来身体就很差，这样一弄，精神差到极点，但是金钱上生怕我占他一点便宜，同居的房租包括日常开销我一人承担，两人一同坐公交车，他都不会帮我买票，生怕我叫他买，都装作不认识我，遇到熟人也装作不认识我，有什么事情就赖到我头上。过了几个月，我觉得我无法跟这样的人继续下去，我内心产生了跟他分手的想法，正在暗自计划怎么跟他分手的时候，他以很快很残酷的手段把我甩了，我经受几个月的折磨心力憔悴，然后又加上这么一个打击，一时想不开采取了自杀的极端方式，想以这种方式报复他还有父母。这种方式的后果是，他走的更远，事后还说 还好分得早，原来心里上有毛病。

　　我自杀没有成功，但是大量的药物影响到了我的脑神经，后面的果报还在继续。我回老家修养，当时母亲穿着旧衣服，满脸沧桑憔悴的过来接我，我看到她的那个寒酸的穷样子，怒气一下来就上来了，我将自己这么多年的经历，以及这次自己受到这种对待，全都怪罪到母亲头上，我对母亲骂骂咧咧，她要给我买饭吃，我也骂，这样的情况下，她一天三餐给我做饭吃，有时候我出去外面田坐着，她偷偷跟着，我发现她跟着我更生气，可怜天下父母心。我一直对她都是骂骂咧咧。村里人对我的突然归来好奇，纷纷来我家里看我，母亲怕别人知道我的经历，就撒谎骗别人说在外面碰到伤到了，她撒谎又不会撒，越撒谎越紧张，别人就越不相信，越想知道是什么原因，我看到母亲撒谎紧张的样子 更来气，我站在家门口对着她高声破口大骂，当时母亲坐在正门里，很绝望的看着我，我很开心，终于解气了。却不了解母亲承受了多么大的委屈，自己的孩子在外面受了不公平的对待，自杀，她因为没有能力没有办法替我逃回说法，回来以后又要忍受自己孩子对自己的羞辱谩骂，还有是非人的闲言碎语。我当时被嗔恨心冲昏了头，认为我就是最不幸的人。

　　后来返回一线城市，我头疼欲裂，无法入睡，脑子里不停的在想东西，飞快的想，气恨，愤怒占据了我的全部，所有人都是我的敌人，我拿着圣经，跪着哭着求上帝保佑我，让我不要这么痛苦的头疼，我要睡觉，当时是绝望到极点，心里对上帝诚心肯肯，后来睡着了，头疼减轻了，我也完全忘记了我当时哭着对上帝说过的话了。人渣男友出现了，来纠缠我，我抱着想跟他复合的心态跟他发生了关系，第二天他立马就变脸了。好怕我纠缠他，更怕跟我扯上一点点关系，我很后悔。过了几天他又来纠缠过，我又没有把持住，又跟他发生关系。完了以后他立马就变成另外一个人，可是他却让我的朋友都知道我跟他发生关系，我很无地自容，然后我还无意间发现他还跟别的女生在朝男女朋友的关系上发展，我的心凉透了，我知道他每次来找我，纯粹是为了跟我发生关系然后走。大概五六次后，我拒绝再为他开门，他站在门外很愤怒，说我无情，我辜负他对我的情谊。我听后好惊讶，人渣的逻辑就这样。 现在回头看当时的情形，跟我抛弃我前男友却认为是我受了伤害一样，碰到了一个人渣，也以更加渣的方式对待了我，因果不虚。

　　分手后过了段时间，我依旧意识不到自己有问题，又开始寻觅另一半，家里给介绍过两个相亲对象，一个收了订金了，然后一言不合，男方反悔，去我家里要回定金，我不以为然，认为这男的不咋地，而且一开始我并没有看上他，却没有考虑到这样的事情会给父母蒙羞，让他们承受多少闲言碎语。另一个相亲对象，又是一言不合，男方又说的很难听，直接分，其实也没有发展，而且这男的也不止跟我一个人交往，后来好像他也不顺。朋友给介绍过六个，一个我挺喜欢，他家境还有为人都不错，彼此都很欢喜，我欣然前往他所在的地方去见面，见了面也很满意，后来他嫌弃我家里穷，直接不跟我联系了，我伤心了好长一段时间，也哭过几次。有时侯家境好的会希望找家境更好的或者能在事业上助他一臂之力的，而我却自以为只要姿色好，会打扮就能嫁的好，现在很多女孩子都这样想，主流思想也在朝这方面引导，现在我还是觉得，女孩子要干净整洁，性格好，而且要有所长，起码要有一技之长能立足于这社会，并不是娱乐电影里的美女帅哥什么的最后幸福的在一起了，现实跟艺术有区别的。一个是见面吃顿饭，男方没看中我，直接没戏了，大城市很多这样的剩男剩女都这样;另外一个，他挺喜欢我，我嫌弃他，不喜欢他，然后直接不理他了，跟之前的那个男生对待我的方式一样对待别人，他还是一直跟我联系着，没有因为我对待他的方式而恨我，不过后来我们还是成了好朋友了，他过得也不错，也有了儿子了，至少到目前为止过得比我好，好人有好报是这样的。还有一个是直接跑过来找我，然后我对他没感觉，他求我，我也很冷漠，也伤害到别人了，还有一个是家境很穷，然后想要发展，又自卑，我也没跟他发展下去，现在也偶尔联系下。

　　所好的是这些人之中，我跟他们都保持正常的礼仪，没有不好的行为。

　　我冷漠的对待别人，自以为是高在上的公主，看别人老实就端着自己，另一面又对有钱有势的对象，态度好的像个温柔的小女孩，装的清纯无比。自己真是虚伪又丑恶。在我得意的时候我一直在造作罪业，即使果报当前我仍旧不自知继续造作罪业，人善人欺天不欺，人恶人怕天不怕。

　　我结婚了，丈夫人很好，但是我仍旧跟他吵得很厉害，怀孕流产，又怀孕又流产，然后身体变得更加差劲，一直生病看医生，工资全都花光了，受了很多罪，病时好时坏，身体上痛苦，精神上也痛苦，多疑，嗔恨人，人际关系很差，拥有不错的收入，不错的丈夫，我没有幸福，我有的是病痛，有的是求子不得的无奈，有的人他人是非议论的苦恼，有的人精神几近分裂的的苦难。当我大学时候笑颜如花的时候，我从未想过我会沦落到今日这样;当我邪淫行乐自以为开放时候我没想过我今日会有流产时候的无奈，医生都救不了我;当我对别人冷漠玩弄甚至轻视时候，我也没料到我会有连还别人一句口的力气都没有，只有自己生气气自己的情况。也没有料到我今日会每天头痛痛不欲生，祈求上苍让我清醒过来的可怜。不管世人信不信，因果丝毫不差。女孩子们请注意，如果你看到了我的文章，我没有说谎，因果到来的时候 一定是你连还手都没有力气的时候。如果你说那就一直强势下去，不让自己落到那个地步，还有一句话也要记住，人恶人怕天不怕。

　　下面是三条

　　三、不敬众生，自以为是，傲慢，嫉妒;

　　《余净意遇灶神记》里夫子嘱咐过青年时期年少轻狂的净意先生，白话文我不记得的了，意思是说为人心高气傲，福厚的常常孤独一人，福薄者，。。。，夫子后面的话没有说出来。

　　余净意年轻时候犯的错误我几乎都犯了，而且果报也已经现前。

　　初中时候就大家都夸我聪明漂亮，然后我也飘飘然，加上从小不会为人处事，无形中造了许多口业。上了高中加上不孝顺父母又思想不端正，不知不觉间还在不停的造口业。上了大学以后，发现班上漂亮的女孩没几个，我算是长的不错的，开始傲慢别人，当时同宿舍一个富家女，他带我去跟他暗恋的一个学长吃饭，我自恃长的比别人好看，跟他学长不清不楚的，丝毫没考虑过朋友的感受，他暗恋的人被自己的闺蜜勾引，这种感受有多痛苦，我从来没考虑过，后来还发展到跟富家女不合，我自己不愿意跟别人再说话，还跟她公开吵架，也许这种事情在大学时候很平常，我也不认为有什么，我当时的心已经被愤恨填充着，容不下别的，还有班里其他女生的男朋友，我只要认识的，跟别人一见面我就眼睛闪啊闪的，含情脉脉的，一直到好多年后朋友们的男友，男性朋友，我都是这样，好像全天下的男人只要看到我就要喜欢我一样，邪淫心重。我还不知道自己有撒谎、妄口、两舌的毛病，有时候还撒谎，在男生面前扮可怜，在女生中间，这个面前这样一套，那个面前那样一套，还有一个女孩子人很好，刚开始我俩天天一起玩，后来我就不理她了，从来没考虑过别人的感受。无形中造作了很多罪业。

　　以至于大学同学们结婚生孩子，男生女生没有一个人叫我，每次听到某同学说去参加谁谁的婚礼了，我都很惊诧为什么他们没有请我，然后立刻转为愤怒怨恨，认为别人看不起我。都不叫我，现在想起来，大学同学结婚，不管离的近的远的都没有一个人邀请过我参加的。可见我为人有多差，我从来没有意识到，我只会越来越恨别人，然后自以为是自己高人一等，不屑于与这些只考上这个烂专业烂学校的人为伍，我认为我比她们都优秀。从来不知道我以前是怎么对待别人的，对待别人说话从来都是脱口而出，不考虑别人的感受，然后眼神不干净的看别人的男性朋友，后来的好朋友好多都是，到现在都没有说能有一个无话不说的好友，我跟别人聊着聊着好好的别人就不理我了。

　　工作以后也是，认为自己是个人才，是做大事的人，对待工作也不认真，天天在网上聊天，有时候混日子，失业被炒了，有男友不怕，然后自己虽然很伤心，更多的是对别人的恨，认为别人不体谅我，故意为难我，却不看自己付出了什么。后来去了一个还算不错的单位，然后果报开始现前，被一个女同事算计的死死的，自己浑然不知，人恶人怕天不怕，总会有人更厉害。在单位也不知道处理人际关系，跟上级，跟同事都不屑于搭理别人，也不屑于跟人多说什么，对别人态度很恶，以貌取人的厉害。后来好多同事都不怎么跟我多接触，我仍旧不自知，依然我型我素，也没有什么朋友，加上后来被那个女同事算计，她很会周旋人际关系，总是在我对别人无力蛮横的时候或者口无遮拦的时候，恰到好处的说我的不是，后来她虽然辞职了。我依然没有朋友，我开始觉得孤独，想要在单位有朋友，我主动跟人接近，跟人打招呼，请人吃饭，别人都躲着我，请人吃饭都没有人愿意去，甚至我惟一关系不错的一个朋友，后来对我也很冷淡，跟我对着干(其实她人很单纯，我们两个都无意中被挑拨了)，我很沮丧，我甚至因为没有人愿意理我去看心理医生，心理医生也解决不了我的问题，我得了了抑郁症，焦虑症，单位里没人愿意跟我接近，后来我也恨，我也学着之前的那个女同事那样去挑拨别人关系。如果自己已经遭受到果报，孤立无缘，到处遇到挫折，很多人此时会生起嗔恨心，怨恨他人，我也是，我本来是那种自以为是，傲慢无礼，又不会讲话的人，当尝试挑拨人关系的时候，是失败的，非但没能挑拨到别人，反而引的大家开始私下里议论我，发展到，我无论做什么都会有人注意，然后建个群议论，身体上的痛苦，精神上的痛苦，单位里的同事的这样对待，我被打击到绝望，几次想自杀，丈夫也不理解我，随时做好跟我分道扬镳的准备。还有一个曾今我当成朋友，认真对待的女孩子，也在我最脆弱的时候冷漠无情的对待我，甚至我越伤心，她越是故意表现的开心的不得了，我有时候都想杀了她，我是从心里把她当朋友了，她对待我的态度是无情冷漠又冷血的，甚至还挑拨我跟丈夫关系。因果报应丝毫不爽，在我过去的十几年中，我对待女性朋友都是冷血又无情，从来不管是朋友还是闺蜜，我从来没当她们是一回事儿过，现在在我最无助的时候，我认为的我的惟一的好朋友，以更加无情，更加冷血，更加让我无法接受的方式对待我，让我伤心到想自杀甚至杀了她。我一个人坐在大马路边上，一边哭一边生平第一次抽烟，晚上下着雨我站在楼顶无处可去，一根一根的抽烟，抽到嗓子像堵了一样，然后没有一个人安慰我，找不到一个可以打电话的人，很想从楼顶跳下去，站在边上吹了好久的风，就差走出去那一步;等到万念俱灰的时候，回去依然是好朋友立马干劲满满的跟我作对，丈夫依然铁石心肠的跟我分开。那段时间，除了死找不到解决的办法了，好像只有我死了大家才干净。我死了才能平息好友的怒气，才能让丈夫不生气。想下多绝望吧。在我身体虚弱的时候，在我没有反抗的力量的时候，打击接二连三一个比一个沉重。当时有接触佛法，一直没有跳下去有一点点佛的希望在心中。

　　-深信因果-

　　不要不相信因为报应，以为那只是吓唬人的，或者迷信，或者一个坏人却有钱有势，开心逍遥，就觉得世间没有公理，没有因果。有的，我这三十年的经历，到三十岁的时候深信了因果。

　　我自傲，自以为是，自以为是美女，造作口业浑然不知，恶口、妄语、两舌浑然不知。不尊敬父母，不尊敬师长，不尊重他人，以为自己跟别人不一样，以为天下的男人只要看到我都是喜欢我的。年轻时候什么都不懂，堕胎、行邪淫，而不知羞耻，未曾为自己的行为有过一丝羞愧，反而认为全都是别人的错，全都是别人对不起我，全都是别人难以相处，难以做朋友。世界上就我一个好人，他们都是瞎了 都是白痴。都不了解我。

　　所得的果报是：

　　面容憔悴，身体虚弱，抑郁症、焦虑症、偏头痛、怀孕而自然流产无法保住，身体虚弱到如老妪般不堪，连上个平坡都困难。

　　相对十年前青春年少，笑颜如花的容颜，现在无法入眼。

　　看人都不敢正眼看人，都斜眼看人，而且自己看起来满腹心计的样子，别人跟我说几句话我就很紧张，就算我想接触别人跟人做朋友，我看别人几眼，别人就开始躲闪，我眼神不正。这就是我造作这么多罪孽得到的报应。

　　我用了我最好的青春年华，用来跟不同的男人周旋，用来忤逆父母，造作这么多罪业。然后现在我失业，我学业无所成，我工作也做不好，没有一技之长，无法与人沟通，无法与人做朋友。什么都做不了，成了一个每天穿的干干净净，只会吃喝拉撒，别的都不会的人。

　　还有我精神上出现了偏差，对人经常是怀疑，别人看我一眼，或者说一句话，我就会使劲的琢磨是什么意思，以为别人有恶意，以为别人是故意的。脑子不停的在想别人的不好别人的不是，在想别人的一点一滴，我自己很想控制自己不要这么做，可是控制不了，一直想一想，越想越头痛，越想身体越虚弱，越虚弱越是控制不住自己的意识行为。

　　世人不要以为自己做的事情只有自己知道，举头三尺有神明，是非曲直，自由公正。也许你当时做了伤害别人的事情，害了别人，别人看着是遭殃了，那是它的果报，他躲不过，而你自己所造作的恶业，也会有相应的果报等待你。

　　我对这些深信不疑。

　　-听闻佛法-

　　在我曾经自杀的时候，我信仰上帝，上帝在那个时候伸出了手挽救了我，然后事后我如失忆了一般，完全忘记了在深夜中对上帝哭诉发下的愿。继续造作恶业。

　　如今我又一次跌入更深的坡里，我接触了佛法，在我精神几近错乱的事后，我对佛法深信不疑，我坚持读经，期间有做过几次梦，一次梦到有两个天神在从我身体里面掏出血液，我在梦中反抗，后来他们就停止了。一次梦到有两个小鬼从我心里爬出来，还有一个没有爬出来，画面很真实;还有一次梦到有个小孩子 从我口里拎出来一条长满牙齿的凶猛的虫子。后来我又开始怀疑佛经，然后又不再认真诵读了。以后也没有再有过梦。唯物主义的价值观，金钱至上的价值观，一线城市的压迫感，我对佛法将信将疑，我只是继续做好事，继续放生，继续依照佛法做人做事，我不知道自己是不是脑子清醒着的，我像个行尸走肉一般的过日子。有时候在外面还是会碰到有人无缘无故的欺负我。之前我凶巴巴的时候，没有人欺负。之前我把自己打扮的花枝招展的时候没人欺负。现在我学了佛法以后，穿的朴素了，对人态度好了，反而过来欺负我的人多了。比如我有次去商场，穿的很朴素，然后有个售货员化着白白的妆底，红红的嘴唇，一直用眼睛瞪我，好似我是外星来的，不适合这个城市，不配出现在这商场一样，我看到了她的眼神，我没有生气，自然的走过去了。她怎么看是她的意思，我只要穿的干净舒服就可以了，我也可以把自己化成跟她差不多一样的妆容，但是我想内心的平和更重要吧。同时我也祝愿她能开心点。有时候去有些场合，遇到些人 用教训的语气说我，我不反抗 不辩解，耐心的听她们说。 众生都是执着色相，因为我没有穿高档的服装，没有化精致的妆容，有些人认为我低她们一等了，以前的我也一样，追逐外表，选朋友都选时尚的会打扮的，后来被自己选的朋友深深的伤害了。我也没有怨恨别人了，老老实实做人，踏踏实实做事。

　　我无法跟人融入，跟人说话生怕说错了或者说得不好了，唯唯诺诺，紧张兮兮，其实也没什么，之前是因为言语造作，做了很多恶果，如今要修的清净心，心念意念都存好的念头，该说话的时候还是要说，说错了也不要紧。如果因为怕说错话 而不敢说 或者不敢与人接触，等于因噎废食了一样，别人不喜欢听，如果自己说话方式有问题 多说多改，错了再改，再错再改，也不要继续躲着人 不敢与人接触了，听闻佛法，好好做事，存好心，说好话，做好人。

　　-忏悔-

　　年少时无知，年轻时也无知，又傲慢，后来越发狂妄，不尊敬别人，虚伪，做作。到处表现的高人一等。现在回头看自己很可笑，穷就是穷，没必要掩饰，贫穷掩饰不了，可我年少时候我死命的掩饰。以为别人都不知道。现在我成熟了，我不再看不起贫穷的人，哪怕路上乞讨的人，人活着不容易，一口饭，一件衣服，一个住所。要谋生，要生活。没有那么容易的。

　　有时候看到路边精神失常的人，我很怕自己变成那样，我也庆幸我还有衣服穿有饭吃有住所。

　　可是这些忏悔 无法改变我的现状，不是说我认识到自己错了，哭几场，网上写写文章，然后改过向善，那些所犯过的错误，所做过的行为 就可以当没事一样。佛教里说：“忏悔的心如清清的河水，可以洗涤一切罪恶。”这是对忏悔者内心而言，而因果循环确是有的。

　　我的身体虚弱，我的求子而不得，我的精神萎靡，我的无法与人正常接触，无法与人交谈沟通，甚至眼神都不敢直视人的这些状态，还是存在。我行善，我放生，我忏悔，我无数次在佛祖面前流着眼泪请求佛祖让我清醒过来，因为我的脑子不停的在想事情，不停的在构造不同的画面，不停的在思索人我是非。我不想这样，满脑子都是烦恼，满脑子都是是非，一边行善放生，一边脑子里杂念恶念妄念不断，我不想这样，可是我控制不住，他不停的在想。我很痛苦。我请求佛祖让我清醒过来。我想像正常人一样的生活。我也深深知道，我罪孽深重，如今日发愿，也可能明日就忘记了。这都是我过去三十年中所作所为所积累下来的果报。

　　弟子现在向我所口舌伤害过的人忏悔，忏悔弟子语言造作的恶业，对他人的伤害;

　　向我之前的男友忏悔，忏悔我自己无知，以及邪淫下做出来的丑恶行为， 对他造成的伤害甚至是一生的;

　　向父母忏悔，忏悔我过去不知道体谅父母，出言顶撞父母，还到处跟人讲父母的不是，这种罪孽更加深重。

　　向被我自己打掉以及流掉的胎儿忏悔，我不配为人母，我德行言行，意识没有一样能配的上为人母的。我伤害了你们，一次又一次，你们也离开了我，我对不起你们，让你们无法投胎做人，我向海涛法师的超度婴灵的地方给你们立的牌位，希望佛法加持你们，离苦得乐，或者找到一个更有爱心，更有德行的父母。阿弥陀佛。

　　我也向我的丈夫及我的婆家忏悔，忏悔你们包容下了我。

　　-发愿-

　　弟子现在向佛祖发愿，弟子要戒除嗔恨心，不乱发脾气，戒除邪淫的心，多亲近正知正见，戒除嫉妒的心，看到别人有好运或者优于自己的地方，随喜赞叹，祝愿他人，戒除傲慢自以为是的心，我很渺小，我是来服务众生的，一切众生都是菩萨，如果跟人有意见不合有冲突，别人都是对的，我都是错的。遵从佛祖的教诲。

　　而且我要切实可行的去身体力行的做出来，不是我写出来或者想出来说出来，先做了再说，以免成为空谈之辈。踏踏实实认认真真的做。老实的做人，恭敬的做事对人。

　　弟子在此向佛祖发愿。

　　南无地藏王菩萨

　　南无观世音菩萨

　　南无本师释迦摩尼佛

　　弟子净意敬上。