揭露我的阴暗心里

   日期:2010/9/12 16:02:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

我出生在一个非常普通的农民家庭，我有三个哥哥，两个姐姐，其中最大的一个哥哥在出生没几天就过世了，听父亲说是我们几兄妹里长得最可爱的一个．

大家对我评价是：文静，温柔，明事理．可实际上我却是一个内心非恶毒，非常淫荡的人，虚荣心，嫉妒心强，自己没有多大本事还瞧不起别人，现在想起来我目前的状况得到了报应！！其实刚开始接触这个网站我还没有这个勇气写出自己心里阴暗的一面，甚至在道场我都没有忏悔，因为好面子，觉得当着那么多师兄的面说出来，这．．．．．唉．今天我终於可以面对大家揭露自己！！这都是佛菩萨的加持，感恩阿弥陀佛，感恩地藏王菩萨．

因我只是小学文化，仅只读到初二一期都没有读完，可以写得有点混乱！祈请地藏王菩萨加持弟子！

我的邪淫非常严重，在我上小学三四年级的时候我非常喜欢我们班上的一个男生，还在想我能够与他结婚就好了，虽然不知道那时结婚是什么意思，现在学佛后才知道我的想法会伤害到别人，在此我向他忏悔，对不起！！让您受到伤害，深深的向您说声：对不起！！！

我记得我哥那时谈了一个女朋友，他们在那打打闹闹，因为哥哥以为我睡着了，我在那装睡，还偷偷看他们俩亲热，在此要我对他们说：对不起，哥哥还有我那未过门的嫂嫂，愿嫂嫂您能在天堂接收到我的道歉（嫂嫂去时才二十一岁）．

曾在一个夏天，哥哥穿着一个短裤，是裁缝做的那种大大的，裤脚很松，我刚好看到他的生殖器，我没有女生的那种羞涩的心里，而是一直看着它，哥哥却浑然不知，对不起，哥哥，妹妹不该这样，对不起！我错了！

曾经与表妹，还有表哥的女儿及儿子（因表哥与我妈妈相差不了多少岁，表侄比还我大一岁），我不记得是谁提出来说玩玩，因为那时农村的屋子少，人多，大人们做那事，我们小孩有时会看到．我记得很清楚，当时在表侄家做饭的屋子里，我们一起玩性游戏，现在想起来真是可怕，幸好老天爷没有让我们做出更出格的事！对不起，小表妹，小表侄子及小表侄女！我还得记得我妈妈的表弟在我家屋子后面的一条沟里对别说的一句话：说什么女孩子的外阴长得像桃子，那时才上一年级吧，但是长大后才知道他们说的是黄色话．可我却．．．．．对不起，我不该记着的而让您犯罪（现在我的那个远房表亲在他三十岁不到就过世了）

在上初中的时候，我非常喜欢我们班上的班长，因为他成绩好！没有别的，后来不知怎么喜欢我未来的老公了，而且一发不可收拾的！不管他对我怎样我就是喜欢他，那时我知道他一点都不喜欢我，而我．．．．．．．那时应是单相思吧．在那时特爱看言情小说，老是幻想与老公如小说里一样约会什么的，现在学佛后真是一种罪过！

我在初二时就辍学了，这成了我一辈子的痛，离开学校后，我在我们市里给别人做过保姆，帮他们带小孩，带了十天，我不做了，他们给了我20元让我回家了．其实在我辍学后的第二天我就后悔了，很想去上学，但是却因为好面子．．．．．．．．．

一直待到沿海地区到我们那招工，因为我的学历不高，第一次没有面试上，第二轮的时候还是托伯父的关系才去的．虽然离开了学校，但是我一直给我老公写信，不管老公说多难听的话，有时给他写十几封，他会回一封，我如获珍宝似的．．．．．直至他去当兵．在他当兵后仍旧亦是如此，给他写信若干，他仍旧是寥寥几封打发我．可能是他战友老是看到我的信，在打电话给我老公时，每次都是他战友接的，所以也就熟了，有时也会给他战友写信打电话，没想到他战友却．．．．．真是罪过！我老公应是觉察了一点什么，忘了他是怎么与我同事认得的，可能是电话，他写了一封信给我同事，中伤我，而我仍旧对他一往情深．终於有一天感觉到他对我根本没有感情．．．放弃了，接受了另一个同事的感情，很快与他一起出入，而那时我却不知道他有女朋友的，在回老家回来的那天晚上我将我的第一次献给了他．而我被他甩了，在失落的时候认识我我们厂的一个保安，但我对他根本就没有任何兴趣，他对我非礼时我逃了，随后不再来往．此后与女同事经常出入舞厅．而那时我已由一名流水线工作调到办公室了．虽然与老公少有联系，但心里仍旧时刻的挂念着他．在他退伍后，他停薪留职出来找到我，那时想起来真是不自重，在第二天我与他一起去他战友那，在宾馆没有发生任何事，后来仍旧是在沿海这边找的事，所以很自然的与他走在了一起，那时在拍拖时我挑逗他，但他仍旧坚守了最后一道防线，但最终．．．．．我想那是他的第一次．．．．之后我们不管场地，在我姐租房子的地方，有时门都没有关就．．．．．有时在外面的草地，其间根本没有采取任何措施，有了，毫不在意的将我那孩子也做掉了．很快他知道了我与之前男友的事情，他非常受伤，而且还告诉了他的父亲．但他最终还是选择了我，可我的恶梦也开始了．．．．．．．．．．．．虽然他与我结婚了，因为是奉子成婚，那时我现在的孩子已经有两个月后我们才知道怀了．　　刚开始小孩子的来临他没想得太多，因小孩放在老家，所以等他闲时就想起我的第一次不是他，而是另一个男人，他就莫明其妙的对我发火，中伤我，还说那个男人不错你可以去找他．因为他一直都不得志，加上我的薪水与他的差异很大，让他大男人的自尊受损！甚至公司给我分的房他都不搬进来．　我的第一次时时刺激着他，原来的那个男友刚好与我们是住在一个区的，时有碰面，那时真是活得心惊胆战的．夫妻生活是一个月不会有一次，现在是半年多了都没有！！有时我常常想我是一个正常女人，难道他就没有生理需求吗？　因为这个刚开始会对他发莫明其妙的火，后来干脆明说．一切都无用．十多年了，在他面前我一直都没有自我，一切围着他转，累了，有时真想放弃这一切，可我这个罪恶滔天的人．．．．．我不知道这样的日子何时才是个头！！有时真是淫到极点，有时看到男女就会想到那事．．．．．事后我想是不是我前世是一个淫荡的女人啊？现在是只要有那些不好的念头就念佛号！有时干脆低着头走路．

通过打７我才知道这一切都是我邪淫的果报！我活该，自找的．慢慢随着念经这些欲念少了，感恩让我走入佛门的那位网上姐姐，谢谢！我奉劝现在年轻的女孩，要洁身自爱！！要以我为戒.

我没有一点的慈悲心，我两个未见面的孩子，好不容易转为人道，却被我这个没有良心的妈妈给断了他们的人道生活，宝宝，妈妈错了，妈妈对不起你们，原来妈妈不知道佛法，现在懂得你们现在的苦痛，妈妈对不起你们，不要记恨了好吗，好好念佛，只有这样你们才能够得已脱离苦海，宝宝，你们好好的跟着阿弥陀佛走吧，这六道太苦太苦了．妈妈错了！妈妈现在还不能跟你们走，因为妈妈的债还没有还，妈妈还需要一段时日才能够蒙阿弥陀佛接引妈妈（因为妈妈犯的错太多太多了，妈妈需要全部改正后才能够回家）！等妈妈回家了，咱们再团圆好吗？

我的大不孝，曾刚出来打工的时候，根本就没有想到为家里寄点钱回去，那时家里穷被亲戚们瞧不起！爸爸因为田里要买化肥，向表嫂借钱，我还记得爸爸当时说：表嫂对他说，我有钱，但我不借给你，我借给你了，你还不了我！那时的爸爸想想有．．．．．而我们５个子女却．．．．．可我们不知反省自己的不孝，却还一昧的记恨着表嫂不借钱给我家．　表嫂是看到我们这些做子女的没有良心，连父母亲都不管，还能指望．．．可想爸当时有多伤心啊，虽然那时我们都不是很好，如果我们都很孝顺爸爸就不会受那话了．愚痴啊！！对不起，爸．．．．．女儿现在想孝顺您都没有机会了．　想着自己的自私，爸妈都没有读过书，写家信都是请村里的先生写的，我记得那时我还怨恨爸，为什么每次写信都是找我要钱？其实他是迫不得已，虽然那时才几百元，可是对家里来说是非常不错了，可自私的我竟从没有给爸分担过，现在想起来真不是人！！！后来成家后有小孩了，终於有点良知了，可是爸那时应是失望到了极了．还记得给他过完他最后一个生日，快70来岁的人第一次吃生日蛋糕，他特高兴，特爱吃．在第二天清早就拿那当早餐．伯父给他买了件棉衣，他一直舍不得穿．因为我一直都是给他钱，很少买东西，后来才知道他非常喜欢那件棉衣．．．．在他过完生日的那个小年早上他走了，在前一天晚上他帮哥哥家干了一天的活，但哥嫂没有叫他吃饭，妈妈说了他，在第二天他喝药走了，在上午接到电话的时候，我一直都不相信，因为他好好的，停顿了一分钟后我才反映过来大哭起来．第二天一早我们赶回家，看到爸爸睡在哥哥家堂屋的草席上，因为家里没有备棺材．入棺了，而我与姐因为月事来了竟没能给父亲磕头（我们那家风俗月经来了及怀孕的人都不能进灵堂），而在出柩的前一晚下很大的雪，放在妈妈房里的鞭炮在快天亮的时候全炸开了，当时妈妈与小嫂子在那里睡着，所幸的是房子没有炸垮（妈妈还能住，爸妈住的老房子），人都没有伤着！第二早，天晴了！而在爸爸出柩后．哥哥开始受到所有亲人的无方拷问，因为这我也因此与哥嫂有了隔阂至今，哥哥是个替罪品，爸爸的离去对他所有的子女都有关系，如果所有的子女孝顺，一团和气，他也就不会想不开．在我学佛后我才知道最难过的莫过於哥哥了，失去父亲的痛苦，还要背上父亲就是他间接害死的罪名，当时所有的人都这样认为，我亦是如此．哥哥，嫂嫂，对不起！！妹妹对不起你们，请原谅我好吗？我们兄妹之间不要再彼此呕气了，和和气气的，这就是爸爱看到的呀．　爸爸还不知道身处何处，愿他早已脱离苦海，爸．．．．不孝的女儿给你跪下去，乞求您的原谅！！原谅这迟到的忏悔！！！！

很小就偷爸的钱，还若无其事的帮着爸一起寻找，还责怪他们怎么就没有看到呢，我想爸那时候就知道是我的小伎俩偷家里的米去换一小包瓜子，或者是一小块米糖，而那时妈妈根本就不知道我偷过她的米，我想她至今都想不明白为何米会少呢？对不起，爸妈，女儿错了！！

偷公司的鞋子，以交际的名义而堂而皇之的拿回家，还利用公司的电话找私人电话，私吞送给客人的礼金！枉老板那么的信任我．对不起，老板，我真心向您忏悔．

曾经口袋里的钱不够，却骗同学说我的钱掉了！而让同学主动提出借钱给我．对不起，不该骗你！

如果与我玩得好的人与别人走得很近，我心里就不舒服，还会中伤别人如何如何，你要小心点对她说话，好象就只有我对她是真心的！我真是变态，对不起，我错了．

有时工作上的原因，只要我看谁不对眼，我就会暗中玩她的名堂，让她在其它同事面前丢脸，对不起，我不该这样对你们，对不起，我错了．

在工作中如果我知道谁说我，我会暗地里在心里诅咒他，且很恶毒，还说他生的儿子没有屁眼！对不起！！

自我打7以来，在前几天我无时都在怅悔自己，有时也会记录下来，才发现，人真是可怕！无时不在做着下地狱的事情！甚至怀疑我这罪大恶极人能够蒙得阿弥陀佛来接引？现在只是的好好的念经，还不敢去奢求！