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 淫欲重,恶报多之我的悔恨与解脫!


   日期:2016/12/6 19:09:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  我的手淫史已有多年,这多年来,有过痛苦,有过悔恨,可是更多的是无助的徘徊与迷茫。

  我有过令人羡慕的经歷--从前我曾经是名光荣的军人,读过军校,去过边防,也曾留在北京......可是多年来,手淫的恶习一直不改,使我的人生一直不顺利。大学的几年裡,应该说是我这些年以来最令人怀想的几年。上了班以后,我一个人常常沉浸在手淫之中不能自拔。常常是看过黄色录相或是一个人很孤独时,就躲起来手淫。上班的几年裡,可以说就是我得上忧郁症的几年。不和别人往来,很少有朋友。自己的思想完全封闭。

  2000年,我打算考研,就去买了书,并从春节起开始复习。但是我并没有认识到,浓重的淫慾这时已经侵蚀了我的身心,我的智慧。虽然那一个夏天我复习得很苦,可是到了9月报名的时候,我却因为不够级别而不能考研。----当初我打算报考时,就是太粗心,没有认真看看招生简章---这也是我多年手淫以来造成的粗心的后果。当时已经和女朋友发生了关係,可是我由于长期的手淫,已经导致了较严重的早洩,不能满足她。虽然她很爱我,可是我在内心深处则是深深的痛苦。加上考研不成,心裡很难过。加之长期的手淫,导至了我身体严重偏瘦,看起来十分地弱不经风!我一直也在寻求医治之法。这时,已经深受**功影响的我天真地以为,只要信就什么都能治好,于是便冒然做了不该做的事。当时我还在部队!可悲的是我竟然忘记了自己的身份!就稀裡煳涂地做了傻事。2001年初,我被劳教叁年。前途、功名、事业,都在一夜之间毁于一旦!同事,朋友,领导都深深震惊。最痛苦的是父亲,他苦苦盼我成才,不想参加工作后竟落得这样一个结果!这时的我仍然不觉悟,还以为是磨难而以。提前出狱后,我在部队呆了半年。这半年裡,我仍然想着,以后会好起来的。可是,在部队的最后半年裡,这手淫的恶习仍不改。当时也和等了我二年的女朋友谈崩了,我以为她早已有了别人。当年年底,我回到了家乡。可想而知,以前回到家乡的我,与那时回家乡是多么不同!从老家出来后,我到北京来找工作。也许是佛祖看到了我多年以来为人诚恳,从不贪佔别人财物,从不出口伤人。所以到了北京后,就在熟人的帮助下很快地找到了工作。可是这份工作也十分不好做。我以为上班多年,做什么都没问题,可是一做起来才知道,不是想像的那样。我的大学同学,有的已经在部队读完了研究生,有的已经组成了幸福的家庭,有的已经提前回到了地方,起点比我高出了许多。我在工作中总是感到力不从心。总是觉得自己的智慧不如几年前。我很痛苦,我不明白。我一直在问,我明明已经受过了几年的苦,为什么还是这样经受磨难?上班几个月后,就在我正在想要重新找一个女朋友时,以前的女朋友千方百计的找到了我。我们又重新和好了。虽然我在心裡有些怀疑她对我的爱是不是真的,是不是她受了伤才想起了我,是不是她把别人推了才又重新找到了我。我不想深究,更不想再次伤害她。难能可贵的是,这一次她主动的把我介绍给她的家人,让家裡的每个人都认识了我。我深知,既然我还爱着她,我就应该有男子汉的心胸--虽然我算不上是什么男子汉。

  这么长时间以来,我都没有深刻反省自己,到底是什么导致了我现在的处境?从前的我也不比别人差呀!从前我也不比别人笨到那去呀。不久以前,因为我说以前的公司太乱,太累,女朋友便把我介绍到她哥哥的公司去,希望暂有个过渡。可是到了新公司,更是不顺利,做起事来仍旧出许多错。别人总不把我当成他们的一员。有时我一个人躲在小屋裡,半天想不出来这几年来我是怎么了,我十分痛苦,有时真想一个人大哭一场。

  直到到了这裡,我才想明白,不,我才深受震动。那一天我第一次听到南无观音菩萨圣号的音乐后,我不知为什么,竟止不住流下了眼泪。这时我才明白,这么多年来我的所有的遭遇到底是因为什么。是因为我淫慾太重,这就是我多年以来手淫得到的恶报。我因为手淫,已经把自己先天的智慧和美好给丢弃了。百善孝当先,万恶淫为首。这句话的含义太深了。虽然我不偷,不盗,不抢,不贪,不佔,但我的恶比这些也有过之而无不及。我现在下定决心戒除手淫,才不到半个月,虽然现在的境遇没有很大改观,可是我终于明白了自己应该怎么样去做,什么才是自己的未来。以后的路,其实就在自己手中。虽然现在我有时仍很茫然,有时仍陷于深深的孤独之中,甚至于有些轻生,但我想,只要我一心向佛,我的心一定会得到清净的。所以我在这裡发的第一篇忏悔书的标题就写明了「我心得清净」。

  版主按:破一分烦恼,见一分光明;断一分习气,得一分自在。希望和你共勉。

 



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