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 罪人发露忏悔


   日期:2017/2/25 23:46:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  大家好!在此我向大家发露忏悔忤逆不孝罪行,请大家唾弃我,辱骂我!也请大家多多转发流通,让更多人不要走我的前车之鉴。

  从记事起,我就好吃懒做、自私自利、劣迹斑斑、胸无大志,一天到晚就想着玩。只要跟学习无关的事 ,我都想参与。小时候有四大嗜好:女色、游戏、赌博、偷盗。看见漂亮的女生和老师等,都会想入非非,还好那年代诱惑的画面实在很难看到,以至于我当时还没深陷进去。一到假日,只要身上有点钱就想往街机室跑。小小年龄就好赌,老虎机坑了我不少零花钱。还爱偷,只要有机会下手,我都不轻易放过。看上去天真无邪满脸稚气的我,里面却是一滩污水,那时的我就快五毒俱全了。

  学习成绩自然不理想(有1年还专门请老师帮我补课),几乎每次考试、家长会都另父母失望、生气。看似漫长的小学六年时光转瞬即逝,父母真正的大噩梦即将来临。

  小学毕业那年暑假,我无意间接触到了色情信息并染上了手淫。这个恶习是对身心健康有很大伤害的,它是非常非常耗精气神的,有些人会认为只要不过度就行,这种观念真的是害人害己啊。可能刚开始你会觉得没啥影响,时间久了你就知道厉害了。特别是对正在生长发育心智尚末成熟的青少年伤害更大。为什么现在很多年轻人都处在亚健康状态,还有越来越多的人患各种心理疾病,我保守估计有85%的病患主要因素是栽在这恶习上。这就是为什么很多心理患者很难走出来的根本原因,因为他们根本没认识到这行为有多么大的危害,推荐各位看看中医博士彭鑫讲的《伤身、败德、折寿的根源》以及去百度戒色吧了解一下。

  我至从染上这恶习后,逐渐的记忆力减退、理解力下降、注意力难集中、意志不坚定、懒散堕落……对学习完全提不起劲,只有刺激的游戏、视频、书刊等才能让我提起精神。性格也变得乖戾、好嫉妒、易钻牛角尖,爱胡思乱想满足自己的虚荣心。

  千禧年后,街机逐渐没落,网吧开始兴起。虽然小时候很爱玩街机,但并不沉迷。而网络里露骨的画面和打打杀杀的游戏完全让我丢魂,随时随地都常常想念。为了上网,我开始骗父母钱,偷外公养老金。

  因为贪玩,所以特厌烦父母的管教,还对父母升起了怨恨心,常跟他们顶嘴争吵,非常的叛逆。可悲的是我每次都觉得自己才是受害者,像受了天大的委屈似得泪水控制不住,鼻涕也跟着冒。

  学习成绩一塌糊涂,父母又请老师、家教帮我补课,但依然没有提高,主要原因是我的心思根本没放在学习上。中考失败后,老妈厚着脸皮为我借了一大钱,我这才勉强读上高中。

  进入高中后,我不仅不思悔改,还更加的不学无术。开始抽烟、喝酒、旷课、逃课、抢低年级学生的钱和自行车。在此向曾经被我和同学抢的那两位少年说声抱歉,被抢的滋味很不好受,我深有体会(我上初中时被几个小屁孩抢过多次)。 上课期间都在想女人、游戏,不然就是偷偷地写信、看漫画、杂志等。作业靠抄,考试作弊,如果作弊不顺利,那成绩稳定倒数前三。

  高中我不仅沉迷黄色、网游、还喜欢上qq交友,搞起了网恋,常常通信。在虚拟的世界里,我不仅谎话连篇,伪装正人君子,还脚踏两只船。有段时间经常半夜溜出去上网,害得父母在半夜三更一次次焦急万分地在一家家网吧找我。

  家里有如此不务学业、让父母焦头烂额、伤心流泪的孩子,真是家门不幸。父母不管是好言相劝,还是愤怒地打骂,也挽回不了我一秒的回头。甚至有一次,跟老妈吵闹后,我气急败坏脑子进水居然用割腕威胁父母,让他们着急伤心。还有一次,老妈教训了我几下,我居然大逆不道的挥拳还手打了母亲。我还记得当时老妈诧异的眼神,母亲万万没想到自己的儿子已经丧心病狂了。

  父母的管教让我厌烦仇恨,为啥不多给我点钱,为啥不准我和损友来往,为啥阻止我上网玩游戏交友,为啥要阻碍我和网友通信,为啥非要督促我学习,为啥非要管我……我受够了,我要自由,而我的自由是建立在父母的痛苦上。

  高三上了一半,我就不去学校了。那时把老妈气得卧床不起,天天以泪洗面,想死的心都有了,整个人都憔悴了好多。而我这时还要跟她闹,甚至把饭菜扔到她床边的地上。为了达到我的自由,绝情到如此地步,完全不顾父母死活。当我如愿以偿提前毕业面向社会时,才发现肚子里的墨水只能跟小学生比,脑袋里都是些色情暴力游戏赌博等信息。

  在亲人的帮助下,我有了第一份工作 。不知为何,我对来之不易的工作一点都不上进。周围年轻的同事总是青春阳光,精神抖擞,体力充沛的样子。以前那几个跟我差不多大的同事,估计如今早已成家立业过上幸福安康的生活了。混了三个月班我就辞职了,甚至有一种解脱的感觉。如今回忆起,主要是因为多年的手淫以及对父母、学校的怨烦心等。导致年纪轻轻就肾精严重亏损,所以干什么都没劲,整天没精打采。

  啃老的日子并不好混,这12年期间,我断断续续工作加起来也不到1年。这12年期间发生了什么?

  我每天起床第一件事就是先打开电脑,然后再去洗漱一下(大部分时候我都懒的洗漱)。很少吃早饭,因为我起床一般都快中午了。就这样坐到半夜,除了上厕所、吃饭,我几乎纹丝不动,上到半夜还要吃点夜宵。每天就在这样好逸恶劳、虚度光阴、极度颓废中度过。就连个人卫生,理发、洗澡、剃胡须、剪指甲都要父母催促n次,才极不耐烦去处理。家务事从来没有主动做过,偶尔父母叫我做事,诸如般下桌椅,倒下垃圾,买包酱油啥的,我都极不耐烦,常常置之不理。父母多说我几句,我还要翻脸,即使有外人在场,也不顾父母脸面。记得有一次吃团年饭,饭桌上忘记了老爸跟我说什么了,我听着不顺耳,饭都没吃完,招呼也不打就走了。曾经老妈需要电脑看股票,我经常为了玩游戏迟迟不让,气的老妈直跺脚,烟一根根猛抽,以前老妈烟瘾不大,而且中途戒掉了,但因为我,她又开始抽烟了,烟瘾也随着我的堕落越来越大。老妈不得已又买了台电脑,记得有几回叫我帮她看看电脑的问题,我完全不理会她。还经常埋怨她拖网速,在她电脑上做手脚让她上网不顺畅。似乎只有在我心情不错,又有闲功夫,再加父母态度温和的叫我,才会帮他们干点小事。就这样,我也是敷衍了事、急急忙忙,连碗都洗不干净,地也扫不干净,菜也经常买错……翻脸比翻书还快。

  大概在我20岁时,被医生确诊为抑郁症。其实好几年前就有了,只是以前还没发展到严重阶段。吃了一段时间药没有一丁点的效果。我不知道这些药到底对心理问题有没有作用。但不戒除手淫,即使吃仙丹都没用。说明一下,我指的是主要因素是手淫导致的患者。

  从初中开始,家里就争吵不断。不是我和父母大吵大闹,就是老妈总为一些鸡毛小事大动肝火跟老爸吵,以前我很怨恨他们让我活在争吵中。其实一切都是我的错,家里有一个让父母生气、伤心难过、忤逆的孩子,他们的情绪是多么的压抑烦躁难受,特别是母亲,我伤害母亲最深。要不是负能量太多,谁会为点鸡毛小事发火呢。记得我大概21岁时,有一天只因母亲看我如此堕落颓废的生活训斥我几句,我就当着老爸,表姐的面(好像邻居也看见了),丧心病狂拿起菜刀就朝母亲头上砍去,万幸的是并没有砍中。事后老爸劝了我好几天去认错,我才冷静下来肯向母亲认错,这件事对家人的心灵创伤是永远无法缝合的。

  头几年我还乐意出门玩玩,都是去搞色情活动的发廊、舞厅,吃饭、打牌、嫖娼、约同志一夜情。对,你没看错,常年观看黄色信息的我,已经越来越变态、扭曲了。为了发泄兽欲,我内心已经不男不女了。同性倾向的念头在16,17萌发,当时只是莫明的好奇,想去了解这个圈子,偶尔想一下也会觉得恶心。后来通过网络接触了同性题材的电影,文章、网友等,我就越陷越深了,毫无廉耻,颠倒伦理了。在这里奉劝大家不要观看同XING恋相关的信息,这些信息能洗脑,特别是青少年心智末成熟,容易走偏。我去年认识一名戒友,他就因为邪淫得了梅毒,医生建议他顺便检查一下艾滋,他才发现还得了艾滋。最后一次见他的时候,皮肤都是乌黑乌黑的,身体虚弱无力,瘦骨嶙峋, 天气稍微差点,他就容易感冒发烧,身体的免疫抵抗能力那是相当差,一个感冒发烧都随时能要他命。当时没要他联系方式,不知现在还在否。哎,年纪轻轻就这样了,好可怜,真的是一时冲动,万劫不复。比起他,我真的是万幸中的万幸,希望他能够出现奇迹。

  21岁后我身体明显不行了,脸色暗淡没啥血色,眼袋乌黑还很重,长相也越来越丑陋猥琐,一脸的无福邪淫相。体力很差劲,跟废人似的,进入秋冬手脚就很冰凉,而我父母现在都差不多60了,手脚还暖暖的。其实在我14岁左右身心健康就出现些问题,只是当时肾精还没亏损太多,身体还能抗的住,也没有意识到邪淫会有这么严重危害。到了21岁后,我就很少很少出门了,主要因为气色难看,精神萎靡,抑郁失眠烦躁让我出去玩的心情都没有。然而,身体都这样了,我还是控制不住看黄网手淫,还一天到晚的上网,熬夜。

  在21、22岁这两年是我最想自杀和报复社会的时候,看见别人都能过上正常的生活,我真的好嫉妒,嫉妒太深就变成了恨,我得不到的也不想别人拥有。常常在父母面前提起自己想死,有一次和老爸发生争吵,老爸说了句气话:“你要死就去吧,不要再折磨我们了。”当我摔门而出,漫无目的地走在街道上,老爸其实一直在不远处紧紧跟着。我从小到大从来没有站在家人立场考虑过,哪怕是一秒钟,一直都是极度自私自利。就这样,我每天就在家里等病好转的奇迹,也再等自杀的决心。当我万念俱灰之时,奇迹真的来了,一位网友发了些佛法的内容叫我多看看。起初我并没在意,因为我打小就认为是封建迷信。过了几天,那网友又问我看没有,还要我谈谈感想。为了不扫他兴就闲来无事看看,也有死马当活马医的心态。这一看我彻底懵了,佛教原来讲的是宇宙人生真相,而且非常有正能量,改变了我很多悲观消极的心态。井底之蛙的我才发现佛教不是宗教,更不是迷信,佛教是至善圆满的教育。陆续看了《觉海慈航》、《认识佛教-幸福美满的教育》、《山西小院》、《改造命运心想事成》、《和谐拯救危机》等。 渐渐地我认识到了自己的错误和后果,就再没有想死和报复社会的念头了。也不再想去淫秽场所,更不会找同XING恋,但我淫秽的念头还是很多。开始决定改过,但只做到尽量不发脾气,家务事父母叫我时才会去做,克制自己不去看黄网手淫,白天也会去公园活动活动。几个月后我身心状况好了将近一半,我能勉强坚持上班了。那时还在qq签名兴奋的写着:“我终于上班了”。父母也很为我高兴,他们也等这一天到来太久太久。

  然而上了将近7个月班后,我又干不下去了。每天下班到家还是着急的打开电脑一直玩到睡觉,重来没有陪过父母唠唠嗑,当父母想跟我唠嗑时,我总嫌唠叨。也不关心问候父母的身心健康,还要让父母给我做饭洗衣。工资不拿来孝敬父母,却拿去胡乱吃喝赌。当面对父母的教育时,我只是一味的忍,并无半点虚心听取、反省改过的念头,忍不住了就来一场歇斯里底地争吵。父母赐予我宝贵生命,我却用来摧残,还再和网友开黄色玩笑,聊淫秽不堪的话题。还再看色情诱惑的内容,手淫是屡戒屡败,甚至佛像经咒法宝就在附近,我也视而不见。几乎每次都向佛菩萨忏悔,甚至还赌咒发誓(大家千万别学我,做不到还敢多次发誓),每次都自我安慰这是最后一次。失信次数多了后,自己都发觉我一直在骗佛菩萨,戒邪淫的信心也没了,开始自暴自弃了。哎,佛陀的教诲,我从没依教奉行。我连人都没当好,连畜生都不如,还妄称学佛之人,完全是亵渎,抹黑佛教。我真的好懊悔,要是一开始我能孝顺父母、断除邪淫、改过向善,怎会落到今日之地步,浪费了足足8年大好光阴。

  我行尸走肉般的生活又在家啃了5、6年。如今父母都退休养老了。面对周围的亲人,朋友、同事、邻里等,父母都不愿意过多来往。父母看着周围跟我一起长大的孩子们,一个个都成家立业,结婚生子。即使暂时没成家的,也有稳定的工作。而我只是一味的逃避现实,把12年大好青春,正是男人最热血激情的年龄,却选择在家啃老,一天到晚坐在电脑前。父母真的是无法用语言文字描述得痛心,说不出来的苦。如今我都三十了,连养活自己都没能力。身体素质早已被我糟蹋不成人样,形容枯槁、骨瘦如柴、面如死灰、气若游丝…… 看起来很是吓人。每天还要被抑郁失眠、强迫焦虑、社交恐惧等一系列心理问题所折磨,心灵上的痛苦犹如精神上的地狱。这一切的一切还不是我自作孽,我还能活着这上,这已经是奇迹中的奇迹。估计是祖宗做了很多很多天大的善事才保住我小命。可惜,我不仅没有给父母、祖先长脸,还让父母、祖先蒙了大羞。

  父母因我伤心流的泪太多太多,老爸不曾在我面前掉过泪。但妈妈跟我说:“你爸经常半夜想到你就落泪。” 哎,我真是披着人皮的……(一切生灵都比我好千万倍)。我活活地把父母折磨得早早就白了发,昔日那神采奕奕也早已荡然无存,只剩下垂头丧气、憔悴忧愁的脸。折磨得他们已多年没有真正的笑过,偶尔露出的笑容也是一脸苦笑。和别人聊天时,只要一聊到孩子话题,父母就耷拉着脑袋,无言以对。在亲人、邻里、朋友、同事等面前感到特别自卑,不想过多来往。记得我刚从校门出来时,家里还常常有人来做客,如今早已无人问津。因为我,外面的闲言扉语让父母受尽了委屈。父母的身体也很差,特别是老妈,五脏六腑常常“闹事”。都是为我生气、忧愁、伤心所致,父母因我不知减了多少寿命啊。我无形中也算是杀人犯啊,还“杀”的是自己的父母。我真的好难受好懊悔,请你们辱骂我吧……哎,如今父母本该享受天伦之乐,却还在为我身心健康,将来能否养活自己所忧心忡忡。

  不孝的罪行真的罄竹难书,我也曾多次承诺要回头改过,但每次只能保持三分钟热情,一次次失信后开始自暴自弃。想到曾经的所作所为真的是羞愧无比、罪业深重啊。

  不知道再说什么,只有用实际行动证明自己。我不会再虚度光阴,我要好好珍惜每一天孝顺父母的机会。爸、妈,不孝儿对不起您们。从今往后,我不会再让你们伤心难过,我要立志做一个大孝子。

  愿天下父母都能健康长寿、幸福安康、吉祥如意、家庭美满。

  阳光不忘初心

  2016.12

 



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