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 忏悔邪淫、嗔恨、不孝的自己


发布:小慧居士 [文章 空间 留言]   日期:2018/1/4 18:59:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   赞赏我们

  其实早就该写这篇文章了,但碍于“面子”不好意思写。我到现在也没有完全戒掉邪淫,因此把自己的业障暴漏给大家看,对我自己的恶行忏悔。

  我好淫是天生的,我在不记事的时候跟妈妈睡,就会主动地搂着妈妈,然后就有一种奇妙的感觉,真是如禽兽一般。上小学后偶尔在电视上看到了一些女人穿衣服比较少,就陷入了性幻想,每天睡觉前都要幻想和一个或多个女人苟且,对象可能是电视上的人,可能是某些漂亮的女同学,也可能是纯粹幻想出来的。15岁的时候,我一边性幻想一边弄着自己的阴茎,居然射精了,从此就手淫到了现在,我现在30多了。幸亏中学时手淫频率还不高,要不然考大学可能都是问题。

  淫欲真正爆发是上大学的时候,那时候学会了上网,整天偷偷地看岛国女人的图片,后来又通过同学“教导”,学会了下载A片,于是手淫更严重,少则一周2,3次,多则4,5次。课也不上,习也不学,没有目标,没有责任。每天就是看A片,打游戏(自己觉得是在磨练技能),看电影(自己觉得是在研究文艺),跟同学扯淡(自己觉得是在经营人际关系)。我上大学没谈过恋爱,不是因为我多高尚,而是因为我一见到喜欢的女生就紧张地说不出话。领毕业证的时候,我“单纯”得如同一张白纸,啥都不会,内心自卑,性格内向,相貌猥琐。后来找工作的时候人家都懒得看你有啥能力,光凭长相就把你枪毙了,末了,不忘再把你羞辱一番。要不是我爸把我安排到一个稳定单位里,看我咋收场吧。人生最好的青春就这样荒废过去了。

  毕业后,大家都能想象来我在单位干得有多糟糕,就不说了。我仍旧保持着频繁手淫的习惯,我很孤独,我想找个女朋友。但人家一看你混得不好,样子又挫,又内向,直接就把你枪毙了,末了,不忘再把你羞辱一番。也有的女人跟你保持暧昧,其实就是把你当成备胎玩弄你。毕业后的一切就是这样,我受到刺激,得了精神病,医生说我要终身服药,之后我信佛了,一切都是因果报应。

  后来我真的找到一个女朋友,也就是我现在的妻子,她在我人生最低谷的时候跟我在一起,她长相平平,脾气也不好,但我已经决定要一辈子对她好。尤其难得的是,她也信佛,这不能不说是佛菩萨在帮我。于是,我把学校里的“清纯女生”,社会上的“势利女人”,电脑里的“岛国女优”,全都在心里删除了。

  然后说说我嗔恨和不孝的问题,我小时候在家天天挨我爸的骂,在学校天天挨同学的打(我有淫欲心以后就天天挨打了,这两者一定是有因果关系的)。长期以来,我很恨我爸和打我的同学。现在我30多了,随着年龄的增长,以前的“敌人”在心里渐渐变成了“故人”。我爸对我有养育之恩,还给我安排了工作,我却记不住他的大恩,只记住了小怨,不孝之人什么事都干不成,这一点我深有体会。因为有这样一个父亲,让我年纪轻轻就对这个世界生起厌离心,天天念佛,立志求生净土,因此,我也要感谢他。我爸已经老了,我一定不能再恨他了,不让他伤心,让他每天开开心心的。至于打我的同学,我应该记得他们也曾在我受伤的时候扶我去医院,大家其实没什么矛盾,过去的事就过去吧。最后,抛弃我的女人我曾经也是很恨的,但不这样自己又怎能成长,怎能断掉对异性的贪恋,怎能立志戒淫呢,所以她们也是恩人。

  我已经学佛七年了,也就是说我在七年前就知道邪淫的危害,居然到现在也没完全戒掉邪淫,只是降低了频率。每当独处的时候,我总是会告诉自己要“宣泄”一下,或者“戒淫要慢慢来”,于是又习惯性的锁上房门,打开电脑或手机,准备好卫生纸,脱掉……。一个男人意志薄弱如此,真的让我自己都看不起自己。邪淫的朋友们,不能再像我一样了,今生不戒邪淫,誓不为人。我孩子两岁了,我绝不能让她沾邪淫这个东西,因此更要以身作则,自己先戒掉。为了自己,为了家人,一定不能再邪淫了。

 

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