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 心上莲花:当时只道共白头,安宁心婚姻失败中的反思


发布:天蝎与双鱼的爱恋 [文章 空间 留言]   日期:2018/1/10 21:34:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  引言

  下文是心上莲花群的安宁心师兄的忏悔文。因为婚姻中很多看起来很小的错误,日积月累,滚雪球似的越滚越大,在情感的泥淖中越陷越深,终于导致婚姻的破裂。她的心态与经历,在这个时代,很有普遍意义;很多做法,是很多人都会犯的错误。只是过而不知,导致种种悲剧不断上演。

  我刚经历一段失败的婚姻。我和前夫婚前相处的时间不算短,但是进入婚姻后由于没有成熟的心态,不能很好的理智的处理夫妻关系,致使短短的几个月内矛盾全面爆发。在分居大半年后,我们终于精疲力尽地办理了离婚手续。

  离婚后,静下心反思,觉得我在婚姻里犯的错太多太多。我把这些反思记录下来,希望更多的女孩子,从我的经历中,学会正确的对待自己的爱人、婚姻和家庭。

  我是第一次谈恋爱,对男人的要求还沉浸在小女孩一样的幻想中,所以在感情的一开始,就只是一味的要求他对我好,用各种网络上的好男人标准去衡量他是不是真的爱我,敏感到哪怕一点小小的细节,就会上升到他不爱我不在乎我的高度去指责。我一味要求他,我却没学会付出,没学会用心爱一个男人,没学会将心比心,这些不成熟的心态,让我无法像个成熟的女人一样,给他关怀、温暖和支持。

  后来我看到过一句话是这样说的:男人生气是因为女人做错了事,女人生气则是因为男人的态度不好。这句话,用在我的婚姻上在合适不过。

  一

  结婚之前,看到网上有的帖子讲结婚时什么都不要甚至还倒贴的女人,会被婆家看轻,丈夫也会不珍惜。于是,问题来了。

  首先是房子。结婚之前,考虑到他家的营生需要投资,他的意思是,既然家里有房,先不在市里买新房,等过几年赚钱了再买,这样我们的生活轻松些,也可以减轻父母的负担。我当时是理解他家的,也支持他。但是我怕我一口答应的话,他会不在乎我,就故意说想婚前买房。这是多么幼稚的想法啊。谈过几次后,他被我的任性难缠搞得有些不耐烦,说了句,如果非要买房,那这婚就先不结了。我也为他的态度很生气,那个时候感情就已经受到影响了。结婚后,我还会常说谁谁家买房子了、我们什么时候能搬家之类的话,甚至有几次差点吵起来。实际上他家里条件还是不错的,家里有房,在市里的房子买不上,也是暂时的。现在想来,眼光放长远一点,何必贪图这个面子呢?

  结婚前,还发生了一件事请。结婚前男方一般要给媳妇买首饰,当时他家里发生意外事件,损失了很多钱财,加上家里投资用钱,首饰就先不买了。可能他觉得已经跟我父母讲好了,男人心粗,讲过就放下了,所以一直到快结婚了,都没再提过这事。我觉得买不买无所谓,但至少来哄哄我啊,就说这些东西咱先不买了,以后我再给你买,表示他是重视我的。可是他嘴巴笨,偏不会说这句话,我就敏感的觉得他没拿我当回事。憋了几天闷气后,就直接打电话问他买不买,到底什么时候去买?! 现在想来,他当时心情一定是很糟糕。可是我就因此高兴了吗?不,我一点儿也不高兴,首饰买了之后我从没戴过,它们的存在提醒我有多任性,让我羞愧。

  现在想想,我其实一直都不在乎这些东西,嫁给他是单纯的喜欢他这个人。再者,结婚后就是一家人,我何必非得计较这个形式呢?何必就针对他的态度去跟他置那口气呢?为了置这口气,我又任性的做错了多少事呢?我感到羞愧。

  二

  回忆我们相处过程中的那些细节,发现我真的是不招人疼爱的。如果角色换位,我也不可能有耐心好好的对待对方。

  我后来总是埋怨他冷暴力对我,觉得他不想念我,不在乎我。我会因为我上班去了,他一天都不给我个电话,回到家之后就不乐意,就哭,哭着还要指责他。他那时候他对我烦的不行,也不给我好态度,我就闹得更厉害,哭的不让他睡觉。

  男人本来就是粗线条的,很多小事,在他的眼里根本不值得一提,我就能上纲上线的念叨。他要挣钱养家挺累的,我作为他的妻子不但没能打理好他的生活,反而还要跟几岁的小孩子一样,需要他拿出大量的精力来应付我太过敏感的情绪。天天如此,他能不绝望吗,娶了我,像是娶了个大麻烦。

  我的任性,现在想来是我自己都容忍不了的。经常回娘家,赌气的时候就不叫着他一起,自己也不去婆家吃饭,周末大家都在家忙的时候,我还出去和同事约着逛街玩耍,在朋友面前,说话没谱儿,让他没面子等等。我反问自己,如果是他这样对我,我心里是什么滋味儿呢?我又会怎么对他呢?

  吵架的时候,我总想着不能被他压下来,想着要他先道歉,否则心里憋着气,就总找茬。他是个性格很刚强的男人,不会好言好语哄女人。我爱翻旧账,每次吵架,恨不得都要把谈恋爱时的事情翻出来。吵完了架,谁也不理谁,家里的气氛冷到冰点。

  在婚姻里,我只知道一味的要求他对我好,殊不知,付出也是相互的,自己都没给他实际的关爱,又凭什么要求他拿我当宝呢。

  三

  他在酒席上是那种会张罗着大家的人,会喝的挺多。我对他不满,因他喝了酒就会睡觉,不能陪我说话,我觉得孤单。他喜欢抽烟,我也不满,不许他在屋子里抽,也因此闹过好多不愉快,心中积怨,总觉得他很恶劣。

  现在想想,一个男人,从少年时期开始抽烟喝酒,十多年的习惯,不是说改就改的。况且他在酒桌上方方面面都照顾的很得体周到,从另一方面说这其实是他的一种人际交往能力。

  婚姻不可挽回后,我留心观察身边的男同事,我发现他只是众多普通男人中的一个,并没有多么恶劣。是我对男人的认识不足,导致对他的要求过高。抽烟喝酒虽然是不好的习惯,但我没有用智慧的方式引导他,以包容的心态对待他,一味的只知道闹不高兴,导致我们本来就不稳固的感情,裂隙越拉越大。

  四

  结婚之前,我看到一篇帖子,写刚结婚的时候不要太勤快,也不要对丈夫太好,要不然他就习惯了,有孩子后他要是不帮你分担家务,你就累死了。于是我早早告诉他我不会做饭——实际上我是会做饭的,但我怕一旦开始,这辈子就得我全包了。在其他的家务上,也是处处看他的举动,如果我做家务的时候,他在玩,我就非常不高兴。后来和他赌气,他不做,我也不做。更过分的是,有阵子家里特别忙,我下班后,公婆和他都还在忙碌,我竟然也不肯独自到厨房去做饭。硬是等他忙完一起下厨,洗碗也不情愿。看到我这么爱计较,他有些生气,哪还有什么好脸色好心情对我呢。

  我忘了他是个男孩子,加上我们还在父母的跟前生活,怎可能结婚了,就突然间忙前忙后的什么都做呢。我在自己爹妈跟前,除了洗洗衣服,其他的家务也很少做,那我又凭什么要求一个男人突然间变成劳模呢?看看自己的父母,也是女人照顾家,男人在外打拼,我何必那么苛刻的要求他呢?

  我现在回头想想,我前夫他人还不错。他在家务上也不是什么也不做。他会做饭的,而且厨艺很好。在家里特别忙得时候,他会体谅父母,给父母做饭吃,包饺子这样的事也会做。而且我告诉他我不会做饭之后,在公婆不在家的时候,他不管情愿还是不情愿,都会做饭给我吃的。

  有个家庭幸福的姐姐告诉我,要慢慢的培养丈夫帮助自己分担家务,不能心急。现在两口子都要上班,女人忙完工作再忙家里,是挺累的。但是,要男人帮助自己做家务,是有技巧的,要夸要表扬。不是硬邦邦的命令。如果只顾着斤斤计较,那家里就很快陷入越来越多的纷争、矛盾就不可避免了。

  五

  也许是看多了网上铺天盖地的婆媳帖子,所以对婆家,有一种很强的防范心理,婚后就始终不能融入他的家庭中去。现在想想,正是这种帖子,毁掉了我的生活。

  当时刚嫁过去时,我总怕他们觉得我软弱可欺,有时候就故意表现的强势一点。当着公婆的面会表现出他不理我我就不理他的样子。我希望他在他爸妈面前要表现的很在乎我,所以我处处关注着他到底是向着我还是向着他妈妈。如果是向着他妈妈,我心里就有怨气。

  举个例子吧,在我们自己住的那个院子,我可以给他洗衣服,当然也不是全包。但是他的一件衬衣在婆家,放了四个月,我也不会去洗。当时那种心理好像是,你不是离不开自己的妈妈吗,让你妈妈给你洗好了。这些事,他妈妈看来,都是我不照顾他儿子了。

  刚结婚时,公婆欢欢喜喜娶新媳妇过门,一定是希望一家人和睦,怎么会存心娶个人进来欺负的呢?可我总是防着他们。也接受不了大家庭的生活,总想着能有小俩口独立的生活。我平时在外面待人处事、性格脾气都挺好,但却把不好、也不真实的一面留给了婆家。面对这样的我,他和家人也不会开心啊。他妈妈曾经讲过,说实在不知道拿我怎么办好了。这就造成后面婚姻出问题后,公婆采取了听之任之的态度。

  六

  婚后家里经常有亲戚来往,时间长了,我就开始心里烦了。因为来吃饭,我就得帮着张罗,吃完饭,他们可以坐在那里玩,我自己收拾桌子,我就心里不平衡,会十分的生气。有一次,家里来客人,客人还没走呢,我自己在那里收拾,心里气急了,一边收拾一边用眼睛恶狠狠地瞪着我前夫,全然不顾客人还在呢。后来有个客人就觉察到了,马上就离开了。

  我这表现,在客人眼里大概是极差劲的,人家会以为我心胸小,不欢迎人家来。其实呢,我只是对前夫不和我一起收拾桌子不满。但是话又说回来,他是个男人,吃完饭,陪着喝茶水、聊天,也是正常的啊,总不能客人还在,主人都收拾去了吧。

  闹完了,也不晓得自己先改变,还是期望他能满足我的情感需求。但是他就是个粗线条,我就更加委屈,更加的和他家人对立,疏远,真的就是不计后果的由着自己来。一个男人,心里肯定希望妻子和自己的家人好好相处,他在家里也省心,也不会烦恼。我呢,做的事情仿佛要处处让他过得不顺心一样。

  这事我也想过,如果是我们的亲戚朋友同事什么的,我的心态就很热情。如果是他家里的亲戚什么的,我就容易心理失衡。我们和他父母当时是住到一起的,说到底,还是我不接受他们家里人吧。我觉得那是他家的客人,跟我没关系。要收拾也是他和我一起来。

  现在想想,他在家里一直都是这样的,喝完酒吃完饭,他和他爸陪着喝茶聊天,他妈妈收拾。我去了之后,他不可能一下子改变呀。这种事情好多好多的,说起来,我好像没一件事做的识大体的。说白一点就是,不会给他留面子。现在想来,我当时一定是中邪了。这种种错误,导致我们的婚姻风雨飘摇,心越来越远。

  七

  有时候吵架了,我也会认错,说我错啦,你别生气啦,你咋不晓得让着我嘛,我就是个女人,有些时候控制不住会不讲理嘛,之类的话。他会不耐烦,甚至会暴躁。可想而知,矛盾会再次升级,我会忍不住的不停的发牢骚。现在我明白了,有的男人的性格刚硬,吵完架,不管对错,让他安静的呆着,等他气消了自然就好了,这个时候在温柔的讲讲你希望他怎样做就好。不让他安静,越缠着他,他越不会给你好脸。每个人都有自己的脾性,爱他就要摸着他的脾气,对症下药。不讲方法,只会把关系越弄越僵。

  闹到要离婚后,我一边认错,一边还委屈的跟他讲他的错误,这让他更生气。我面对他,挺无奈的,讲情讲理都讲不通,因为我们的心已经离的太远了。等我意识到问题的严重性时,他决心已定,离婚已经定局。

  女人吵架时经常喊着离婚,真到离婚时就退缩了;而男人轻易不去想,一旦决定了,就很难回头。不会有人从一开始就成为你想要的样子,包容对方,爱护对方。与其去费尽心思的要求别人,不如豁达一点,先改变自己,拥有了让自己幸福的能力,日子才会顺心。

  八

  我们短暂的婚姻里,开心的时光很少,大部分都在冷漠和指责中度过。其实大家都不是坏人,只是没有耐心去磨合。他若是个成熟的宽厚的男人,或者我是个成熟的睿智的女人,我们的婚姻会慢慢变好。但是,我们的不成熟、太自我,造成了我因为他达不到我过高的期望而痛苦,也让他因为生活在我的指责抱怨和任性中而烦恼。这些细节,在我脑海中屡屡徘徊,让我更加清醒的认识自己的不足,我希望能从这段婚姻中吸取教训,把心放端正,拥有一颗长久温柔安宁的心。

  都说五百次回眸,才换来今生的擦肩而过;不知夫妻一场,要修多少辈子的缘分?去年才欢欢喜喜、满怀期待地嫁入他家,转眼就物是人非。满目山河空念远,落花风雨更伤春。只希望我的这些错,这些伤疼,以后不要再有;也希望看到这篇忏悔文的女孩,别再犯我同样的错,都能与相爱的人,死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老。

  接语:

  其一

  婚姻的失败,往往夫妻双方都有问题,一个巴掌拍不响。但安宁心师兄在离婚后,没有象大部分人一样,把过错归结于对方,而是学会反观自照,深刻反省自身的原因,非常难得!孔子说:“君子求诸己,小人求诸人”,大意是,明白人善于在自己身上找原因,糊涂人只懂得责怪别人。我们改变不了别人,但能改变自己。一切外境都是自己心的镜子,改变自己,净化自我,才有不一样的未来。心性不变,以后也不太可能改变境遇,给再多的机会,照样只能碰上与自己的当时心性相应的人。

  其二

  安宁心的婚姻出问题,有她自身的原因,也与网络上时下流行的观念息息相关。可以说,她很大程度上是被网上的人带到沟里去的。

  时下论坛上,诲淫诲盗帖、婚姻问题帖、婆媳关系帖、凤凰男帖、老太太倒地讹诈帖......满眼都是险恶江湖宫心计。许多只是个例的极端事件,造成普遍的不安全感。这些观念不断发酵,不断扩张,不断摧毁人们的心理底线。很多本该有的幸福,就是这样毁于无形;本不该发生的悲剧,不断上演。网络传播极为迅速,影响面极广。在网上煽动阴暗面与负能量,影响的是无以计数的人,这业报之大,恐怕不是自己可以承担的。

 

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