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 我的肮脏前半生,从死阴的幽谷到涅槃重生。


发布:仁泽 [文章 空间 留言]   日期:2018/1/24 9:28:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  各位师兄,你们好!我今年36了,才过完35岁生日,时常感叹“流光容易把人抛,红了樱桃绿了芭蕉”。如今已过而立之年,有了一个女儿,虽然有房也有车,但仍然感觉一事无成。是凡事都有因,前半生,36年有20年是在与自我抗争,再与撸管这个坏习惯撕逼中度过。生命到了这个时点,是应该好好总结过去的时候了。

  记得小时候人长得特别可爱,听妈妈说,爷爷常常抱着我炫耀。小时候脑子特别好,大概四五岁的时候,和些小伙伴在本家叔叔家玩,他教负数什么题目,只有我一个人一学就会,那个叔叔也惊讶的不得了。小学时候,每天晚上睡觉前就像放电影一样把白天学的东西回放,小学成绩特别好。

  在十三四岁的时候,也许是业力所致吧,无师自通的染上了手淫的习惯。那时候正是长身体的时候,一天要几次,最少一天一次。整个人变得没有了精神,小学成绩还不错,都是班里前几名,到了初中,逐渐下降,那时候父亲不在家,家里只有爷爷帮着母亲种着十来亩地,而我就像半个大人,那个时候真是苦,每天要干活,还要上学,再加上这个坏习惯,整个人都要废了。

  每天上学迟到,都要遭老师羞辱,有一次竟然当着全班学生的面蹲马步,深深的刺激了自己的自尊心。邪淫遭人轻视啊,此言不虚啊!就是这样,初中成绩也还算不错。中考的时候,考了中专,后来不想去,去上高中,分数又差了些,家里拿了五千多块钱,那个时是1998年,五千块钱真当钱啊。

  记得当时家里东拼西凑最后还差3000多块钱,老妈让我去二舅家去借钱。记得当时二舅正在稻田地里拔草,二话不说拖着满是泥的腿去家给我拿钱。顶着烈日又骑车二三十里赶到学校,看着厚厚的一沓钱交给了学校,心理别提多难受。如果不是自己撸管导致心力不济,精神颓废,一定可以多考几分,就不用拿这血汗拿钱。

  就这样跌跌爬爬的进了高中,并没有改掉坏习惯,仍然会找机会撸管,要知道住校那么多人找一个地方真的不容易,每天像做贼的一样找地方,去很远的厕所,去没有人的地方...高中的课程要比初中难很多,由于恶习,脑力根本应付不过来。后来成绩越来越差,直接掉到班里后几名。虽然也很努力,苦学但就是上不去。

  父亲远在新疆,家里爷爷和妈妈吃力的种着地。最痛心的是妹妹十三四岁就不上学了,一方面是家里真的是不宽裕。一方面她本人不愿意上。十二三岁就到上海打工了,想想让人心酸啊。后来到了高三了,通过在新疆的叔叔,到新疆去高考移民,那边教育水平与内地差距很大,到了那以后成绩相对比较好,觉得考一个好的学校应该没有问题。

  在此期间仍然恶习不改,记得还在叔叔家,在住的房间里,偷偷看后面邻居洗澡...后来高考没考好,考到了新疆的一所大学,心情别提多失落,想去复读,婶婶又不太高兴,最后只能去上学。离家千万里,每年只有寒假的能回家。

  大学四年仍面对此顽疾,因为大学比较自由,加之学会了上网,邪淫之事比之在高中有过之而无不及。宿舍,在厕所到处留下了罪恶。四年也通过信仰基督教借助上帝的信仰戒除,通过发誓,通过转移注意力等等方法去戒除,皆以失败而告终。

  后来选择考研,又一次以失败而告终,第二年方才考上,而且考了自费。每年学费6千多块,人家有补贴自己没有补贴。三年学费,又是花了父母的血汗钱。在内地读研究生的三年,买了笔记本电脑,上网更加方便,非但没能利用到学习,多用到了看黄色网站上。

  有一次竟然被同学发现自己邪淫的行为,别提多难受了,宿舍里整天都是荷尔蒙的味道。三年自己也非常努力的读书,也发表了不少文章,拿了不少奖学金,以为命运能就此改变,08年最疼爱我的爷爷查出来了是癌症晚期,想想自己年近三十还一事无成,无以回报,刚刚要毕业爷爷却得此绝症。心里不由的埋怨命运的不公。

  那时候一边在准备博士考试,一边准备毕业论文。最后博士考试综合考试考了第一,却遭导师婉拒。本来可以适志的去学校教书,哪怕是辅导员,却因自己不是党员而与诸多机会擦肩而过,最后被推荐去了一家偏远的乡镇企业,一待就是5年。荒废了自己最好的青春,现在听说这个企业已经奄奄一息。

  工作期间结了婚,有了孩子,但是自己似乎更颓废,工作不求上进,手淫还是一如既往,而且更加厉害,感觉身体被掏空。而且还迷上了QQ聊天、微信聊天。期间与妻子也是吵吵闹闹,大多因为找网友的事情。发现自己根本没有慎独的能力,一个人的时候就是想找人聊天,想着邪淫,几乎无法抑制。

  几年前,在绝望之际,去了解佛法、佛学,知道了这些都是因果,都是自己的业障太深,也尝试去念地藏经。期间戒色、戒邪淫也坚持了一段时间,也偶尔去放生,但后来又退回当初。几年来虽然事业也逐渐有了些起色,财运上也稍微好了点,总体在往上走。今年下半年,内心有了莫名的力量,要去戒除邪淫,重新开始。

  要慎独,做一个表里如一的君子。不固定的放生、偶尔读读经、打打坐,不知道是不是积累了些福粮,戒色真的没有想象的难,快半年了没有再犯过,最大的变化是自己可以一个人独处了。回想前半生,处处是不如意,总感觉应该是自己的但总也得不到,那是自己的福报不够啊,而正是邪淫破坏了自己的福报啊。想想自己欲海与苦海中挣扎20年,真是泪奔啊!

 

  在此忏悔我身口意所犯的一切恶念恶言恶行;愿分享此文的一切功德,皆悉回向给文章原作者及各位读者;此文若有错谬,我皆忏悔,若有功德,普皆回向,愿共戒恶修善,得大自在!

 

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