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 十六年手淫邪淫,活生生毁掉我的人生,如何学佛放生走向光明!


发布:wanjyj [文章 空间 留言]   日期:2018/2/1 15:21:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  有句老话,“万恶淫为首”,的确是真实不需的,可以说寿康学会的“戒邪淫论坛”救了我,同时让我走上了学佛的道路。我是一个彻彻底底被邪淫毁掉的人,在这里我只想把我痛苦邪淫的16年经历阐述一下,能给大家一个警示和反面的教材,就是对我的最好救赎。内容很长,希望每个人远离邪淫,断恶修善,放生学佛,让自己的生命重新充满阳光,让自己重新一身正气,意气风发的活着。

  我是从小学6年级开始邪淫的,也就是手淫,主要是在朋友那里看到了一本黄色小说后,心里对女色就久久不忘,然后就开始手淫,每隔两三天就要手淫一次,每次手淫完我就责备自己不该这样,但是年纪小自制能力差,隔两三天我就忍不住又手淫。总是要花比别人多很多的时间和精力才能跟上学习进度。就这样我上了初中,手淫的恶习没有改善,基本上是一周两三次,人变得越来越孤僻,学习变得越来越靠死记硬背,生活不再是以前那么阳光轻松,而是变得阴云密布,不见阳光,自己好像生活在一个阴暗的角落,渐渐的以前的朋友开始越来越疏远,整日生活在一种无形的表达不出来的压力中,越来越大,越来越苦难,这是谁都不会理解,人家看你外表好好的,其实内心非常的痛苦。还好的是我还有一颗强烈的好胜心,我就在不断手淫,不断懊悔自责中,凭着这强烈的好胜心,花几倍于别人的精力死记硬背知识,勉强在班里保持中下的学习水平。初三分快慢班的时候,我其实考试成绩应该是到慢班,还是通过关系补到了快班。可能是祖上还积点德吧,升学考我倒是考的还好,顺利进入高中学习。

  这就样黑暗的初中三年过去了,我升到了高中,但是因为手淫没得控制住,我都高中三年更加黑暗,自己彻底把自己孤立起来了,不懂得交朋友了,整天活在自己一个人的苦闷的世界里,手淫一次,懊悔一次,然后下次接着犯,头脑越来越不灵光,记忆能力和理解能力持续下降,学习基本就靠死记硬背,学的很辛苦,而且不能像同学们那样默读学习,要记忆东西一定要像小学生一样读出来才行。我整天很苦闷,为什么我的脑子越来越笨了,我小学的时候不是很正常吗,和同学一起玩,一起闹,稍微用一下功就可以学会,现在再怎么花时间都很难学进去,脑子真的就像生锈了一样,怎么想动脑子就这么困难,我天生不笨的啊,怎么现在越长大人越笨呢,我不甘心,我想奋斗,我想努力,我不断的寻找使头脑灵活的方法,有一段时间我长期吃猪脑,想吃脑补脑,没有用。我很用功,比别人花很多的时间学习,父母亲还经常晚上睡醒起来催促我去睡觉,但是我的大脑越来越不好使,记忆力、理解力、分析能力、阅读能力越来越差,我很苦恼,很苦恼。

  在这样黑暗的生活中高中三年结束了,我只考了第5批中专线,我当然不甘心,选择了高复,去了市区一个私人开的高复班重读,在这里因为是集体宿舍,我的手淫有一点收敛,但是还是不断的在进行,头脑的愚笨没有得到改善,我一度想通过打篮球来改善大脑能力,而且还苦学左手打篮球,我认为可能是我的右脑没有发育好,通过多用左手,让右脑发育起来,甚至连吃饭都用左手,现在想想也真是可怜,其实就是应为这个可恶的手淫啊,剥夺了我大脑正常的能力。在这一年的高复班里,我考上了上海一所大学,而跟我同分数的同学被浙江大学广告专业录取,当时我们给碟仙选择的答案中没有上海的大学,只有浙江省内的,再后来我一直在教育系统工作,直到现在。第一年的高复,因为手淫没有间断,我的成绩没有改善,高考成绩下来还是第5批中专线,这一回的打击更加大,我整个人都蔫了。2011年时我听说这所高校已经没有了,但是从这里毕业的建筑类学生,很多年薪都是几十万的,因为他们正好赶上了浙江建筑大发展的机遇。现在想想,当你在邪淫手淫的时候,你总是不会有好运气的,即使你通过极大的努力换来了一点成绩,可能还不如当初的另一个无耐的选择。现在回想起来,人真的是有命的,我正在一步步的朝着碟仙的预言走,当然我当时早就把碟仙一事忘了,我也从来没想过要去做老师。

  我如愿去了诸暨一所中学读第二次高复班,时间是1998年,代价是学费5000多。手淫基本停止了,肾气慢慢得到补充,肾气上升补充了脊髓,脊髓充盈后补充了脑髓,大脑的能力恢复的很多,所以我整个人的状态慢慢提升了,愿意跟同学交往了,可以和大家说说笑笑了,和大家一起活动了,能够融入集体了,大脑在不知不觉中脑力有所提升了,反应在学习上,复习开始起效果了,成绩慢慢提升了,尤其到了临高考前几个月,成绩提升非常快,好像是突发性的,尤其是语文,一下子好像找到感觉了。当然七八年的手淫所损伤的身体,不可能一下子就恢复,很明显我的体力还是差,经常在课间就趴在桌上休息,手淫其实对体力的损伤也是很大的,明显没有其他同学体力精力那么好,整天蹦蹦跳跳都不累。我现在都还有后遗症,容易累。后来成绩出来了,竟然是551分,超过第一批重点线十几分,这个在文科来说是不容易的,从第五批的一下子提升到第一批,做电梯一样的提升,我做梦都没有想到。本来是想读浙江大学,但是1999年浙江大学刚刚四校合并,我参看浙大之前的录取分数线,有600多分的,就吓坏了,不敢填了,其实我参看的1999年之前浙大的录取分数都是理科的分数线,99年我填志愿时的浙大文科其实就是原来的杭州大学,我的分数其实是绰绰有余的,当然当时不知道,说实在也不敢冒险,就听爸爸朋友的建议填了上海的大学,结果当然录取了。写到这里很多人会以为,我的手淫到这个时候已经停止了,我也如愿考上好的大学,我的新生活翻开了新的一页,或者我从此过上了幸福的生活,呵呵,其实这只是电影里的思路,现实不是这样的,应为我根本没有从这9年的生活学习的悲惨经历中得出手淫的危害性的认识,只不过是祖宗积德,让我在诸暨这一年的高复学习中暂停了手淫,所以我的第三次高考成功了。但是进入大学生活后,我继续不断手淫,那么我本该丰富多彩的大学生活又会变得怎么样呢,我只想说手淫这个恶魔只是暂时放过了我,我的痛苦远没有结束。

  现在看看刚去大学报到时拍的证件照,看到自己留着小胡子,整个人看上去像个不正经的中年汉子,就知道手淫邪淫把我的身体外观害成了什么样,21岁本该是意气风发的青少年,照片上却已经是这么的猥琐,但是当时这都没有引起我的警觉。很可悲,大学四年,我手淫的恶习又卷土重来了,虽然是四人一个寝室,晚上睡觉不方便手淫,但是我会在教学楼的厕所里手淫,而且当时每次手淫后的懊悔感没有像在初高中里那么强烈了,而是觉得每个星期手淫一两次,是生理正常需求了,可见我的福报有多么浅薄,刚刚有机会重新开始,却又被手淫拉入了痛苦的无尽深渊。我想这可能是大家有这样一个共识,大学生可以谈男女朋友,可以发生性关系,老师不会管,同学还会羡慕你,可能就是在这样的意识引导下,我对自己的手淫反而放开了,负罪感没有了。但是随之而来的就是在生理、心理、智商、反应力等方面和同学差距。我发现我学东西很吃力,比如学习打当时流行的星际游戏,同学们很快就能学会,组成战队,而我怎么搞都学不会,这样我同喜欢打游戏的同学走不到一起了。大学里打篮球很盛行,我觉得自己身高和冲撞能力还行,也经常去打篮球,但是我发现我打篮球时候的反应能力没有同学们那么快,传接球我总是慢一拍,这样就不能跟人家配合打球,我一度认为是自己的技术差,经常一个人苦苦的练习运球投篮,但是再怎么练,我打球时的反应能力就是不如同学们好,这样慢慢就没人愿意跟我合作打球了,我只能一个人拿了个网球拍对着墙壁打壁球,因为这个不需要跟人配合。

  学习更是如此,我们学校一年四个学期,每学期20周,所以课程排的比较紧,我是学文科的,内容也就是读读背背的东西,大部分同学不需要怎么用功,整天玩游戏的玩游戏,泡图书馆的泡图书馆,还整天凑在一起探讨很多深奥的哲学问题,而我为了能通过考试,不得不每天去教室自修,每天去死记硬背,学的很幸苦,学习之余去厕所手淫,甚至有段时间去租黄色日本漫画看,一边看一边去厕所手淫,就这样我又变回了那个孤僻的我,不合群,同学也不大愿意和我呆一起,因为我也没什么能力没什么特长,就知道死记硬背的读书,而且成绩还不好,不如别人临时抱佛脚来的好,说话呢又比较偏激,喜欢拿人来开玩笑,虽然没有恶意,但是现在想来,谁愿意跟一个动不动就开自己玩笑的交往呢。可恶的手淫,继续剥夺我的脑力,病态我的心理,黑暗我生活,削弱我的反应力,摧毁我的交际能力,让我整天生活在自卑中,我怎么跟同学们差距这么大呢,同样都是一本生,很多高考成绩还不如我的,怎么他们在学习能力上就比我高这么多呢,我的大脑到底出了什么问题,我曾经一度认识是自己走路脚跟着地,影响了后脑的功能,开始踮着脚走路,甚至连坐着的时候都不敢脚跟着地,认为这样我大脑的功能就会好些,现在学习陈抟老祖的算命口诀说“垫脚走路是短命相,”我想当时我没死在大学里真是祖宗保佑了。

  大学里除了手淫,也开始了对女色的追求,但是当时自己也比较心高,要追求漂亮的女生,因此,在整个大学期间,虽然也有女生主动表示喜欢我,但是我嫌弃她们长得难看不接受,而我追求的漂亮女生当然也没有什么下文,应该说是祖宗保佑吧,在大学里我其实没有碰过女人,但是手淫却仍旧继续,所以生活虽然黑暗孤独,但是比起初中高中还是好些,毕竟学习压力没有那么大,但是大学英语因为对记忆力的要求比较高,我吃不消,英语成绩经常不及格,我其实花了很多时间去读背英语,就是记忆不进去,没有语感,其实还是手淫的结果,但是我不知道啊,以至于到了毕业英语四级还没通过,连学位证书都暂时没拿到。本该自由翱翔的大学的生活,还是应为我的手淫而变的压力重重,黑云密布。现在回想,我在这么长时间的黑暗生活中,竟然没有精神错乱,可真是祖宗保佑了。

  大学里我的心气依然还是高的,虽然我已经被手淫折磨的千疮百孔,但是我可真是一只好死不如赖活着的老鼠,就这么黑暗中痛苦的活着,我花了很多经历去考研,当然是失败了,考了好多次的英语四级,当然是过不了,毕业前期还去靠家乡的公务员,还专门去培训机构参加培训,结果也没考上,现在想起,其实如果我能在大学期间不手淫,这些考公务员,靠研究生的事情,应该都不是什么问题,因为当时考公务员考试真的才刚刚起步,不难,到这里,手淫耽误的不光是我的学业、生活质量,直接把我的前途给毁掉了。毕业了,本来父亲给我准备了好几个机会,省立出版社应聘,没聘上,市场管理处也没被看中,电视台也没进去,机会一个接着一个的流失掉,如果没有手淫,如果我身心健康,头脑正常,外表阳光大气,凭着我重点高校的身份,这些机会在2003年的时候,真的都是比较容易抓住的。佛法说,邪淫是损害现世福报最大的恶习,而这恰恰被我赶上了,在我的人生道路上印证了,好好的福报就这样被毁掉了,我将被引入到一个无可奈何的命运里程中去,而这其实也是因为我的邪淫只是局限在手淫这个领域,而剩下的那么一点点福报。

  做学生时学习上的种种努力,其实都是为了能得到一个好工作,这样才可以立业成家。之前将近12年的手淫邪淫人生,首先是毁掉了我大脑功能,然后是毁掉我健康的心理,然后是我的生理。到了大学毕业将要工作时,我想我那时应该是这样一个人。头脑不灵光,反应慢,记忆能力差,理解分析能力低,人很孤僻,不善与人交往,人际关系落后,自我封闭,跟以前的同学朋友基本不来往,体力差,很容易累发困,脸色不好发暗,精气神不足,本来好好的外表,看上去比较猥琐,生理上就是JJ短小,遗精早泄。哎,好好的一个重点大学毕业生,就搞成这样人不人,鬼不鬼了。

  不管怎么说,只要人不死,生活总要继续下去,虽然活得那么不如意,那么的压抑痛苦。接连几次好工作机会的丧失后,父亲凭这他的关系,在他朋友的帮助下,我进了一所专科院校做行政工作人员,正式在编的,这应该是我手淫至今,仅存的一点福报了吧。一开始我对这份工作还是安心的,还考了教师资格证。手淫的恶习仍旧在继续,而且这个时候胆子大起来,开始了对女色的追求。一边工作,一边通过QQ交往女孩子,主动去追求边上学校的女学生,通过各种努力,就这样我在网上交到了一个女朋友,然后就说些花言巧语哄骗她,她很单纯、善良,是另外一座城市的,到后来我们就在节假日见面约会,直到发生关系,这样就把我的邪淫又上升到一个更可怕的阶段,我们交往不到一年,就因为我对她的厌倦而分手了。在这期间我也丧失了一段好姻缘,有一个比较有家庭背景的女孩看上我,主动提出相处,被我自卑的拒绝了,我想这就是邪淫导致的不如意恶果吧。之后我在网上又交到一个女孩,是公司的文员,也是始乱终弃。工作还没到一年,邪淫已经升级,手淫加女色,自己的婚姻缘首先被毁掉了,还会有什么惨痛的教训呢。2004年,我仍旧继续在网上寻觅对象,慢慢又发展了一个,很快又有了关系,这个女孩家境比较好,跟我一样,也是之前邪淫很重,比较好色,看看,物以类聚,人以群分,两个邪淫重的男女凑到了一起,很快,相处不到半年,我们就草率的结婚了。因为邪淫而认识结合的婚姻可想而知不会有好结果,婚内,我脾气暴躁,经常对她的过去耿耿于怀,她呢疑心很重,经常怀疑我在外面搞七搞八,发展到后来,真的是三天一小吵,七天一大吵,家里搞得鸡犬不宁,本来岳父母还想跟我们住一起,照顾我们,后来也搬出去了。最后我们分居了,我搬到外面租了房子,经过一段时间的冷战,我们最终离婚了。涉及到了财产分割,万幸的是我们没有孩子。我又搬回学校住,这次失败的婚姻对我的打击是很大的,没有人会主动给我介绍对象了,在加上我又自闭,给人的感觉应该就是一个生活浪荡又有离婚污点的没用的人吧。手淫仍旧在继续,离婚没有让我幡然醒悟,而是变本加厉,我开始嫖娼,会在下班后,晚上骑车出去嫖娼,甚至还很得意的制定了一个嫖娼计划,现在想来真是把自己往死路上送,这些卖身的骗子也真是即可怜又可恨。细细想来,女人的肉身跟男人一样都是靠五谷杂粮养成,也会生脓疮、毒瘤、流脓、流血,运动后出汗也会有汗味,也要拉屎拉尿,化脓腐烂,其实跟一头猪的身体又有什么两样呢,里面还有各种神经,内脏器官,腺体,拔掉了那层面皮,看到里面的血肉骨头内脏,会让你恶心好几天。何必去贪恋这个呢,何况,几十年之后,当年轻的躯体变成了老妇皱巴巴的身体,你还会有冲动吗。试问如果是你的姐妹,母亲,你会有冲动吗。所以情欲是虚假的,是我们自己想象出来的激情,是我们自己迷乱了自己。

  在单位住的期间,我发现有一个女学生身材长相都很漂亮,当时就想,如果她能成为我的女朋友,我也是没有什么遗憾了,于是我经常刻意的守候她,希望经常能看到她,一次在学校大门口的小饭店碰到她,我大胆的给她递了纸条,后来我们认识了,慢慢的经过几个月的发展,在新学期开学,她成了我的女友。她是一个非常善良的,友好又美丽的女孩子,她有宗教信仰,虽然我们是男女朋友,也会睡在一起,但是我们始终没有发生过关系,这是因为她的不允许。也许是她信仰的神在保佑她吧,我们相处两年竟然没有发生实质的关系,但是我手淫的恶习还是有,所以生活仍旧不如意,学校换岗调整工作后,我算一个小干部,但是却遭到其他科室人员的排挤和不合作,工作很难顺利展开,因为邪淫,自己的心理承受能力不强,抗压能力弱,一下就感觉工作糟糕透顶,后来有个机会调整到其他岗位,才得以喘息,但是邪淫的人,是不会有好运气的,当时的情形其实是我福报耗空,生活马上要急转直下的开始,但是当时我是意识不到的,但是祸兮福相依,虽然祸事要开始但是也会有福的一面,就在这时我在工作空余,无意之中找到了一个“学佛放生群”,说实在,我那时根本不知道什么叫做放生,出于好奇,我联系了群主,去参加了他们的放生活动,原来放生,就是把各种适合放的鱼啊,泥鳅,黄鳝,甲鱼等物命,从市场当中买过来,从刀下救出来,然后把他们放到合适的水域,并且给它们做佛教的放生仪轨。这种对物命的放生活动一下子吸引了我,这让我感到非常有成就感和使命感,我参加了几个放生的QQ群,一到双休日就忙着参与各个放生群的放生活动,我从小时候,喜好捕鱼摸虾的这么一个人,一下子变成了放生护生的人,这个转变真是相当的大。但是在这个过程中,我邪淫还是没有断,这时我由于前段时间工作上的不如意,再加上离婚的阴影,萌生了想换单位的想法,而这时家乡真好有个机会,是一个下一级的学校,我犹豫的一段时间,最后还是选择换单位,就这样我的人生一下子跌进了更痛苦的三年生活。很多人会有疑问,你都放生救命了,应该命运好转才对啊,怎么还会有霉运,其实我现在总结一下,是可以理解的。我从小抓鱼摸虾,斗蟋蟀,玩弄各种小动物,打蚊子拍苍蝇,杀了很多的物命,尤其是小学三五年级时,打死了一条盘踞在我家阳台上的蛇之后,我家的家道就开始走下坡路,而我本人不久之后也染上了手淫,之后16年手淫,自身的福报耗空到了很低的乘度,真正的恶报马上就要显现,而这个档口,蒙祖宗荫庇,我遇到了佛法,参与了放生,而我刚刚开始的这一点放生学佛的善行是无法化解已然成熟的恶报,最多也就降低恶报的凶险乘度,这就好像撞车之前的一把方向盘,一个刹车,虽然结果还是撞在隔离墩上,但是没有两车相撞,车子损坏了,人没事,这难道不是不幸中的大幸吗?

  调动到新单位,一开始还比较兴奋,觉得自己可以重新开始了,但是几个月过后,由于新的工作,管理学生难度大,上课强度大,各种附加工作多,我整个人一下适应不了了,这哪是我以前在专科院校工作那么轻松可以比的。整个人陷入了自我伤感,自怜自叹之中,整天没有精神,没有工作热情,过着过一天,算一天的生活,我变得无限怀念之前的工作环境,一度想辞职算了,生活工作变得相当的无奈。但是这时候我开始接触“戒邪淫网”,“戒邪淫论坛”,已经认识到了手淫对我在生理、心理和脑力上的危害,我已经开始戒除手淫,同时我通过积极放生来排解心中的苦闷,我想这可能就是祸兮福相依的道理吧,虽然我已经陷入相当困苦的境地,但是这个时候福也悄悄的在增长。在人生低谷的三年中,我和当地的学佛师兄一起积极的放生,我也经常单独自己放生,放生成了我生活的一部分,通过放生祈福,希望自己调动工作成功,能有一个适合的眷属。这个时期,我接触到了“地藏七”法门,主要是修六部曲,拜108佛,诵地藏经,同时开始去普陀三步一拜朝拜观世音菩萨,开始学习净空老法师的讲经视频,经常去寺院,吃素、不杀生、戒邪淫。佛法成了我心灵的依靠,应该说这个时期,我学佛是因为自己生活中碰到了困难,年纪不小没有成家,工作不如意不安心,我希望佛菩萨能够保佑我找到合适的眷侣,工作能够调动到合适的单位。那么这两个愿望中,首先实现的是合适的眷侣,第二年,我认识了一个同样学佛的女孩,同时也认识了几个积极撮合我们的同修,在他们的大力帮助和我的追求下,我们确定了关系。这时,我因为长期邪淫的一个身体后果出来了,突然得了腰椎间盘突出,为此还到处看病,这时还碰到一个高中同学也得了同样的病。邪淫重,损伤肾气,进而损伤了脊髓,使得腰椎受损,自然就会得这个病,陈大惠老师说过,肾、脊髓和脑髓是连在一起的,一损俱损,一荣俱荣啊。但是因为我能够持戒不邪淫,尤其是得了腰椎间盘突出后,我持不邪淫的戒律更严格,身体上基本不犯,意识上有时候会有,这样半年之后,基本腰就不痛了,通过看书我知道腰椎间盘突出症是无法真正医治的,而我因为肯定自己的病是因为肾经损耗造成的,即使在第三年结婚后,我也严持戒律不邪淫,我的腰椎间盘突出症基本就没怎么复发过,而我的高中同学,在三年后还是老样子,好不了,我告诉他要节制房事,甚至没有房事,这样一年就能有效果,但是他不相信,这就是相信西医淫欲无害论,不相信中医淫欲伤身论的后果。

  第三年,我工作调动也成功了,而这个工作跟我当初在观世音菩萨面前所求的几乎差不多,完全符合我当时所求的心态,新工作没什么压力,一年的工作量也不大,收入还比我原来单位高,福利也比原来好很多,当然跟社会上好的单位是不能比,总体处于社会中等水平,但已经达到了我所求的水平,而且我觉得新单位人不多,大家有事都好商量,工作氛围也不错,我在接下来的日子里真的是相当的满意。找了个如意的眷属,工作也如意,生活中又有佛法,真的是邪淫16年以来,真正让我感到幸福的日子。邪淫之前,我的小学生活是快乐阳光的,很多的朋友,开朗的性格,轻松的学习,较好的家庭环境。邪淫的16年,性格孤僻,没有朋友,头脑愚笨,学习困难,体力下降,外表猥琐,运气差,事事总是不如意。学佛放生戒邪淫第一年,工作生活刚好跌倒谷底,整个人完全绝望,第二年有了如意眷属,第三年如愿结婚了,工作也调动好了。第四年到现在,也就开始了我正常人的生活,夫妻磨合,过着上班下班,柴米油盐的小日子,当然我按照“寿康宝鉴”的要求,严格持不邪淫戒律,腰椎一直都好,工作也顺利,自己的存款也慢慢多起来,之前工作了9年,也没多几个钱,因为邪淫耗财,现在结婚,开销大了,工资慢慢涨了,外来收入多了些,积蓄反倒比之前多了,结婚第三年,孩子出生了,由于孩子出生前后不邪淫,妻子哺乳期间不邪淫,没有胎毒淫毒污染,加上让孩子吃素,孩子身体状况良好,结婚第四年,外来收入更多了,积蓄也更多了,我还学会了理财,还教身边的同事怎么理财。

  把自己的痛苦邪淫经历像流水账一样写一遍,目的就是为了给大家提供一个反面的教材,惊醒更多还沉溺在邪淫中无比痛苦的人,也是自己对邪淫杀生的忏悔!下面我把自己的经历在简单的总结一下,以方便大家理解。

  我手淫史有16年,从小学6年级开始,这十六年真的是黑暗痛苦自卑闭塞的16年,本来是我青春年华,意气风发,成立事业的最好年华,最关键的时期,却被我在手淫和追求女色中荒废了。手淫16年,我变成一个头脑记忆力不好,反应能力差,理解分析能力低,心理闭塞,不愿与人交往,胆小自卑,体力下降,容易犯困,JJ短小,容易遗精早泄,简直就是一个废人,还经历了离婚,工作越换越差,运气差到极点,总是摊上不好的事情,事业无成。这些都是手淫女色让我亏损了精气和肾气,掏空了脊髓和脑髓,损坏了脑力,体力和心理。30岁时我遇到了佛法,我参与到放生的队伍,积极放生吃素,一星期放几次,慢慢的降服了淫欲心,我现在时时念“如意宝轮王陀罗尼咒”,佛法中的十小咒之一,对降服淫欲心很有帮助,7年过去了,身体健康了,不容易生病,自信心不断的恢复,脑力也恢复不少,工作也调动到比较合适的岗位,运气也好起来,成了家,有了孩子,真的,想要有健康快乐成功的人生,戒除手淫不好女色,清心寡欲是人生成功的基础。戒色,不光是不去做,还要在思想上也不去想女色,这样真正的清心寡欲,戒色才会有效果,清心这就要依靠佛法的力量。真正做好了,十几岁的年轻人半年就会有效果,20几岁的年轻人1年内会有效果,30多岁的话,要1-3年时间,当然也跟你淫欲的乘度深浅和时间长短有关系。

  我这几天又重新开始学习戒除邪淫的内容,之前总以为自己戒除邪淫还是不错的,应为这7年多以来,我因一时熬不住手淫、邪淫总共不超过十几次,从形式上来说戒的还算可以的,当然主要是得益于放生、行善、印经、学佛所产生的助力。但是实际上,心理上、思想上的邪淫之念没有很好的去除,表现在一些关于男女邪淫的新闻报道还是喜欢看,一些带有色情的图片还是会去看,甚至去年还经常看一些有色情片段的韩国电影,有时候躺在床上还会回忆以前的邪淫过程,所以我接下是要进入到戒除邪淫的最难的阶段,从思想上戒邪淫,能够做到避色如避仇,从视听信息上,思想上戒除邪淫的信息和思想。我之前7年其实只是戒除身体上的淫有一些成绩,接下来需要更深入的戒淫。而且我越来越感受到,淫欲和财富是两个不能共存的矛盾,一个人如果淫欲重,那他必然会损失财富,家底厚、福气大的有钱有势人,淫欲心重,就损失钱财,收入减少,本来可以赚几千几百万,却只能收入几十万。而大多数老百姓,本来福气就小,如果好淫欲,就会各方面不如意,慢慢穷困潦倒,入不敷出。想要得财,就不能淫欲,去不掉淫欲,就不能守住财富。财富和淫欲是不共戴天的两个冤家,有你没有我,只能去其一。

 

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