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 中国传统文化救了我


发布:静静 [文章 空间 留言]   日期:2018/5/1 7:57:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  一、 我终于找对了人生的方向

  学习了中国传统文化之后,我才知道要怎样做一个人,我才明白人生的价值与目的在哪里。

  以前,我不是不努力,可以说我是一个很努力的人,甚至可以说我一直在拼命地努力。可上了十几年的学,上了十几年的班,还是不知道人活着为了啥?记得从上初中开始,关于「人生价值与意义」的问题就一直让我迷惑,甚至苦恼。上班后,我便把自己的人生价值视同于我的薪水与地位,认为这些就是体现我人生价值的。为了追求更有「价值」的人生,我努力地工作,在工作中始终比较顺畅。可薪水与地位让我满足时,我也没快乐,还是心无主宰。我经常愁眉不展,难道我的人生就只是这样吗?生命就这样渐渐老去而已吗?我不甘心,但我也不知道怎么办,越努力,越迷惑。现在我知道,我走错了方向,当然越走偏离的就越远。

  以前,我不知道作为一个女人应该相夫教子,当然也可能是因为从小没有父母教我。我认为女人同样要打拼天下,心里认为相夫教子的人生太没有价值。不懂女人的本分,我做女人是极不合格的,尤其是「妇功」一项,基本女人应会的,我全不会做,除了会上班。家里的活我不太会干,我们一家三口人,全在外面吃,儿子吃幼儿园,我们在单位吃食堂。当老师讲到「妇功」时,我都很惊讶,心想:女人还要会这个呀?

  以前主要是思想意识不对,努力的方向不对。如今,我可以说是洗心革面,重新做人。只要找对了人生方向,走的快点、慢点都没有关系,但人生的方向一定要对。我是幸运的,我找到了人生的方向,可我知道,还有许多人,同样也很努力地追求,但没有人教他,他遇不到,仍然继续拼搏奋斗,生活在茫然与黑暗之中。所以,我认真地学习,希望将中国传统文化传递给我的家人、我的朋友及所有有缘的人。

  二、中国传统文化化解我多年积怨 抚平心头重创

  事情要从我小时候说起。

  五、六岁时,我看到有一次母亲很喜欢一件旗袍,因舍不得钱而没买,那时我就有一个理想:我长大了,一定要给母亲买好吃的、好穿的,让母亲天天享受女儿的爱心与孝心,让母亲为有我这样的女儿而骄傲。从小,我没什么大的志向,心里就想着到那时,看母亲笑容满面,我就很陶醉,我一直规划着以后如何孝养母亲。

  但在我还没有能力供养母亲时,母亲就离开了我。当时我在读高中,这个打击对我来说太大了,我怎么也想不明白,母亲与父亲不是一直在外地治病吗?所有的人都告诉我,安心在家上学,母亲治好病就会回来了。我天天盼着母亲早点回家,怎么突然治不好了呢?母亲走时,我实在不明白,怎么会成这样了?我一时根本接受不了这个现实,因为在母亲治病的整个过程中,我从来没想过母亲会治不好,会永远的离开我们,我还等着要孝顺母亲呢!

  母亲就这样走了,生活还是要继续,我还要上学。我认为,我的生活不会有太大的变化,毕竟我还有父亲,我还有家。可后来,在短短的一年里,我就什么都没有了。

  父亲又找了一个女人,经常不回家。记得有一次,我放学回家,下了大雪,雪很厚,骑不了车,我与一个女同学搭伴走回家。天很黑,伸手不见五指,当我们走到胡同里时,突然有一双黑手从后面把我按进了雪地里。我回头一看,一个蒙面人,我吓得大叫。也许是我的大吼大叫吓跑了那个坏人,那个坏人跑后,我瑟瑟发抖,不知道怎么回的家。

  回家后爸爸还是不在,我给爸爸写封信,告诉爸爸晚上不要出去了,我很怕。可第二天,爸爸还是不在家,后来我想,不在就不在吧,我与弟弟有一个家就行。可后来,这个希望也破灭了,父亲与继母结婚,把我们的房子卖了,带着我与小弟住进了继母的家。

  继母原是一个四十多岁还没结婚的女人,性格特别怪,很厉害。按理说,继母的家也应该算是我们的家,可在那个家里,我就找不到一块属于我的安全的地方,经常不知道是什么原因,就遭来了大骂。当时,我只想找一个安全的角落,钻进去想我的母亲,舔我的伤口,可没有。当我们受委屈时,父亲每次都沉默,我感到父亲不再能保护我们了,不再是我们的依靠了,我与父亲反抗,我更加想念母亲。

  有一次,小弟在学校打篮球,不小心把脚踝扭伤了,脚不能动了。一天晚上,弟弟躺在床上,我陪在他床边说话。这时,继母手里拿着电线冲进门来,她二十几岁的侄子,拿一个大棍子,也冲进来,进屋就打我和弟弟,我们稀里糊涂地被打了出来。

  从家里逃出来时,弟弟穿着拖鞋,我们无处可去,黑龙江的冬天特别冷,特别黑,我们站在大桥上,欲哭无泪。哭也没有用,第二天还要上学,我们去了亲戚家。父亲说我们长大了,可以不再管我们了。从此,我们在每个亲戚家轮流住。

  后来,实在没有地方住了,我住校了,弟弟租了人家养鸡的房子,把高中读完。

  为了不向父亲要钱,我为一个初二的小女孩做家教,每晚辅导二个小时,挣五元钱,当同学们上晚自习时,我就一个人骑车出去。黑龙江的冬天很冷,每天十点多回来,自己就是一个雪人,不是因为外面下雪,是自己呼的气冻在脸上。最难的是天很黑,家教的地方又特别远,学校很偏僻,一个人骑在伸手不见五指的路上,心里特别害怕。

  一切都过去了,大姐大学毕业,弟弟考上高中,姐姐把弟弟接到身边,供到毕业为止。

  中专毕业我就结婚了,尽管我没与爱人谈过一天恋爱,但他说能给我一个家,并带我离开家乡,这正是我想要的。

  我有了自己的家了,但我仍然无法忘记伤痕累累的过去。

  当我在电视上看到父母儿女相亲的画面时,我就会控制不住眼泪。

  当陌生人给我一句稍有一点温暖关爱的话时,我也会泪流满面。

  十几年,没有人解开我的痛苦。而当我有了孩子,我更不能理解父亲,我是那么地爱我的儿子,可是爸爸,您为什么忍心把我与弟弟丢在外面四处流浪?我怨恨父亲,怨恨了十几年。因为当时我心里太苦了,受的苦越多,就越怨恨父亲,可我越怨恨父亲,我就更加痛苦。

  现在想一想,如果当时能有一个人,指导一下我的思想,我的心就不会那么苦。如果当时有人,给我介绍一下大舜至孝的故事,我想我的心不会那么不平。

  如今,我总是反省自己,为什么我受了一点委屈就愤愤不平,舜的继母是时时要置他于死地的,他仍很孝敬顺从。而我的父亲、继母并没有要害我,我心里还那么怨恨。舜在孝顺父母的时候,心里一定不是苦的,可我苦了十几年,眼睛都让我给哭坏了,我还是始终摆脱不了。

  如今,我感谢我的经历,它给我坚强的意志。

  我现在特别感恩我的父亲,感恩父亲把我带到这个美丽的世界。我真正体会出老师教导的一句话:「念恩快乐一辈子,念怨痛苦一辈子。」当我一念记起父亲的种种关爱时,我的心顿时感到父亲是那么的爱着我。

  听母亲说,我出生时,整夜地哭,母亲有病,是父亲整夜抱着我。

  上小学时,我有关节炎,有时痛得站不起来,是父亲背着我楼上楼下的看病。

  初中毕业,没考上重点高中,我把自己关在屋里大哭,父亲就焦急地等在门口,一直到我出来。

  母亲走后,我接受不了现实,得了一种气喘痉挛的病。当我第一次犯病时,在课堂上被同学抬到医院,父亲冲进医院,把我背到抢救室。

  得知我带孩子在山东学习时,父亲发短信告诉我:别上当。

  当我一念转过来时,我真正感受到父亲爱着我。

  圣与凡真的只在一念之间,天堂和地狱的感受也只在一念之间。

  外在的环境什么都没有改变,只是我一念变了,整个世界全变了。在我惊喜的同时,我也明白了,我十几年的苦,不是来源于外面,而是来源于我的思想、我的内心。

  父亲养育了我十几年,生我、养我的恩德,我都报答不完,还怨恨什么呀?

  父亲也不愿我们受苦,也是无能为力。当时,家里关系复杂,我们不懂为父亲承担压力,不懂事,只是一味地怨恨,现在知道是大不孝,而且当时在反抗时,言语上也很过激。

  现在想想,最苦的不是我们,而是父亲。失去母亲,新家鸡犬不宁,儿女流浪在外,父亲怎么会快乐?我当了母亲,如果是我儿子流浪在外受苦,我简直都无法活下去了,我体会出父亲当时是以什么心情过日子呀!而且,我们十几岁,受点苦磨练自己,没什么,可父亲当时已经是四十多岁的人了。

  当我一念转过来时,我不再怨恨父亲了,也不怨恨继母了,我真的能理解她。一个女人,四十多岁才成家,在我们相处的过程中,伤害是彼此的,我给她同样带来了不快乐。如果有错,错全在于我。我不懂事,作为女儿,不懂关怀父母,不会让父母开心,不顺承父母心意。我还错在不接受现实,不是开开心心经营新家,而是封闭自己,天天想母亲,一脸怨气,让别人一看,当然特别生气。所以,因全在于我自己,是我自己造成的。

  至诚感通,当我一念怨恨的心化解后,与我十多年没联络过的继母,突然要来我家过年。感动之余,我更坚信这是老祖宗的安排,他们一直在期待我的转变。继母在我简单的家里住了半个月,为继母洗脚,大年夜,组织家里所有的人为继母三跪九叩,继母穿上我与姐姐精心挑选的新衣服时,流着泪给父亲打电话:「老曲,我终于有女儿了!」

  「亲爱我,孝何难。亲憎我,孝方贤。」父母爱我们,我们孝父母,没什么可说的。一个小动物,主人爱它,它还爱主人呢!可父母不喜欢我们,我们能承欢父母,曲顺其意,那才是为人子女应尽的本分。尽管十几年我都没有做到,可现在我回头了,而且,也带动了姐姐、弟弟,一起化平心里的伤痕,一起孝顺父母。

  弟弟打电话给我,我说:「给爸打个电话吧!」弟弟说:「打什么打,有啥好说的!」我当时没有说什么。又有一次,弟弟又来电话,我与弟弟说:「我感到以前我错了,以前不懂事,父亲老了,父亲知道你买车了,在深圳车多,父亲让你小心点!」我又回忆了以前父亲对我们的好,又说:「父亲快六十岁了,我们三个孩子都在外面,六十岁生日我们回去吧,也让父亲体会养我们三个儿女没有白养,不是只给父亲带来负担,也能让父亲快乐、安慰!」当我说完这些,接着又说了一个小时的电话,弟弟说:「把爸的电话告诉我,我现在就打!」

  今天,我的思想有这么大的转变,有两个救命恩人,就是王老师和仉老师。

  两位老师讲解的圣贤文化,让我走出了十几年的痛苦,给了我新的人生。如果不是遇到老师,不是遇到圣贤文化,凭我自己,到死我也转不过来怨恨的思想,我会死死地记着我的伤害,记不起父亲的好,感受不到父亲的爱,我的世界永远好冷,我的孝心永远起不来!

  我真诚地感谢老祖宗的圣贤文化,感谢我的恩师——王老师、仉老师。

  记得以前听老教授讲到「人生有许多的困难,都是因为孝道没有做好!」当时还很怀疑,心想:人生的困境与孝有啥关系?现在我理解了,就我而言,如果从小有孝心,顺承父母的心意,我哪会受那么多苦,我后来的家庭也不会经营不好,这都是有直接原因的。如果在逆境中,不是怨恨而是顺承,尽管我不会像「大舜」一样得天下,至少也会有一个幸福的家呀。那为什么以前没有孝心,现在有了呢?因为以前没有人教导,现在有了好老师教导。所以,我要好好学习中国传统文化,希望用圣贤文化让小孩子的眼睛永远明亮,让青少年不再有我以前的迷茫与困惑,希望与我有同样经历的孤苦的孩子心中充满爱,让所有家庭不再走我走过的弯路,愿天下所有的家庭都能幸福美满,我将会一直朝着这个目标努力、奋斗。

  经历了三十多年人生风雨,是中国传统文化救了我,并给了我新的人生。

  作者感触:

  在我心理转变的整个过程中,有过太多的挣扎与过渡。有段时间,我就问自己,我为什么就孝不起来?我为什么就放不下?这种挣扎很苦,就像一个伤口,结了厚厚一层疤,每次触碰,都在流血,流了血又会结更厚的伤疤,为了不受伤,只能把它放在最隐蔽的地方不再触及。而如今,不但伤痕没有了,伤痛的感觉也没有了,这是需要时间过渡的,需要将伤痕一层层慢慢揭开修复的。所以,我呈现的是一个结果,其中过程曲曲折折,令人感慨万千。因为时间关系,没能尽心尽力整理这个过程,还请大家原谅。但是,是中国传统文化救了我!感恩无私奉献的老师们!

  感谢网友供稿

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