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 我的学佛因缘,我的血泪史


发布:海边遐思 [文章 空间 留言]   日期:2018/8/12 18:47:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

我老家在乡下,听说以前村里有一座观音庙,有很大的佛像,远近有名。后来修水库,这座庙消失了。那时我还没有出生。当从长辈口中得知这一件事,我已是四十左右了,身心疲惫,伤痕累累。假如这一座庙一直存在,也许我从小会跟奶奶一起去朝拜烧香,会早一点结上佛缘,今世的苦难也许会少一些。

我从小体弱,在冬天手脚冰冷,体型瘦小,像女孩。性格沉默老实,学习自觉认真,常做家务,四邻喜欢。

大部分时间和母亲在一起,父亲在外做事,很少在家。读初中时,慢慢懂事,母亲开始对我说父亲的不是,日复一日,我肚子里积满了对父亲的怨恨。有一天,在灶台旁,母子间进行例常的“情感交流”,我陡升恨意,说我以后当法官,把父亲送进监狱。那一年,我大概十三岁。

慢慢地我感觉不到家庭的温暖,家变成了一个冰冷的地方,这种感觉一直持续到我三十五岁左右。每次回家,对我来说就是打一场精神战役,我拼命忍受冰冷,祈祷这一次父母不会有争吵。如果幸运地平平静静地过完假期,我会觉得如释重负。

我中专毕业之后去了很远的单位上班,从此颠沛流离。由对父亲的怨恨,扩展到单位领导、国家领导人的怨恨,冲撞领导,看不起政府,看不起公务员,看不起这个社会。几乎就没有我值得尊重的人。《地藏经》说,“若遇吾我贡高者,说卑使下贱报”。我呆不下了,觉得必须考上大学离开那个地方。

当时的单位其实挺好的,黄金饭碗,工作不累,工资很高,旱涝保收。仅仅稍稍偏僻一点,但是到了现在交通发达家家有车,都不算缺点了。

拼了命考上了大学,眼镜由一百多度上升到六百度。发现学校也不是很理想,又生怨气。大学四年,郁郁寡欢,依旧沉默寡言,在宿舍里基本不和同学夜谈。幻想成功,又觉得没有发挥的地方。

大学后工作很波折,不是我看不起单位,就是单位看不起我,换了六七家。最长的呆了十三年,国内年销售额千亿级别的公司。但是工作慢慢地难以胜任,一场大病后,终于被公司“优化”裁员了。

人到中年,身体垮了,工作丢了,信心没了。

这两天大学同学搞了一次聚会,谈笑风生。我当然没有底气去参加,只能在微信上很羡慕地看看他们(她们),还要花时间强迫自己上求职网站。

大概十年前,去广东南华寺游玩。回来后突然觉得在晚上很恐怖,不敢一个人关灯睡觉,只能旁边开着计算机,放一个内容平和的电影,边听边睡。恰好有一同事,平时在公司内部宣传佛法。我向她求教,她教我念地藏菩萨圣号。我从此接上了佛缘。

那时我三十五岁,开始反省,开始断恶修善。但是业报还是避免不了汹涌而来。工作不顺,身体崩溃,一场大病,最后被裁员。夫妻关系也很紧张,就是开车都吵架,几天不说话。

在我的前三十五年,在我的精神世界里没有佛菩萨,没有圣贤,没有传统道德观。拿基本的“杀盗淫妄酒”戒律对照自己,我全部都犯了,而且犯得相当严重。

百善孝为先,万恶淫为首。

时至今日我也不能完全理解父母之间为何总是相互怨恨争吵,可以吵上一辈子,可以当着长辈儿女的面争吵。这就是业力吧,父母有他们自己的因果,我有我的因果。大家业力差不多,就凑到了一起吧。但我不明事理,怨恨父亲,恨了好多年。所以就说不孝一事,我今生坎坷就是罪有应得了。

我曾经分别同时给父母写信,劝解调和。在母亲去世前的一个月,刚好是她生日,我心里头觉得一定要回去交待一些事情。我买了念佛机,教会母亲怎样使用,叮嘱她有空就听。同时劝她一定要放下怨恨,母亲点头同意,有所动容。一个月后无常来了。我不知道母亲念了几句佛,又去了哪一道。后来侄女告诉我,说奶奶有听念佛机。

我从十六岁左右开始手淫,一个人闷在家里,看了医学教科书上的插图,无师自通。从此持续二十年左右。大学毕业后,全国到处跑,寂寞难耐,加上夫妻关系不好,到处找“知心人”。通过网络、电话等各种方式,犯下了种种恶业。本来我身体底子薄,加上这二十年的持续伤害,在四十岁时身体突然垮掉。生了一场大病,直接导致丢了工作。牙齿掉了几颗,至今不能吃稍硬的饭菜。

《地藏经》上说,不孝父母和邪淫都当堕地狱。现在我坚持读经念佛施食放生,但我前面挖的坑太大了,我还没有感觉到生活的喜乐。正如《金刚经》上说,“以今世人轻贱故,先世罪业即为消灭”。我今天还在经受着身体、事业前程、家庭关系等种种不顺,我不知道什么时候才能爬出那个大坑。

这大概就是我的“辉煌前半生”,曾经意气风发前途似锦,今日全面中年危机。不敢妄言指导后生,仅以个人的心酸血泪当作后来者的警戒。

 

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