我的学佛因缘，我的血泪史

   日期:2018/8/12 18:47:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

我老家在乡下，听说以前村里有一座观音庙，有很大的佛像，远近有名。后来修水库，这座庙消失了。那时我还没有出生。当从长辈口中得知这一件事，我已是四十左右了，身心疲惫，伤痕累累。假如这一座庙一直存在，也许我从小会跟奶奶一起去朝拜烧香，会早一点结上佛缘，今世的苦难也许会少一些。

我从小体弱，在冬天手脚冰冷，体型瘦小，像女孩。性格沉默老实，学习自觉认真，常做家务，四邻喜欢。

大部分时间和母亲在一起，父亲在外做事，很少在家。读初中时，慢慢懂事，母亲开始对我说父亲的不是，日复一日，我肚子里积满了对父亲的怨恨。有一天，在灶台旁，母子间进行例常的“情感交流”，我陡升恨意，说我以后当法官，把父亲送进监狱。那一年，我大概十三岁。

慢慢地我感觉不到家庭的温暖，家变成了一个冰冷的地方，这种感觉一直持续到我三十五岁左右。每次回家，对我来说就是打一场精神战役，我拼命忍受冰冷，祈祷这一次父母不会有争吵。如果幸运地平平静静地过完假期，我会觉得如释重负。

我中专毕业之后去了很远的单位上班，从此颠沛流离。由对父亲的怨恨，扩展到单位领导、国家领导人的怨恨，冲撞领导，看不起政府，看不起公务员，看不起这个社会。几乎就没有我值得尊重的人。《地藏经》说，“若遇吾我贡高者，说卑使下贱报”。我呆不下了，觉得必须考上大学离开那个地方。

当时的单位其实挺好的，黄金饭碗，工作不累，工资很高，旱涝保收。仅仅稍稍偏僻一点，但是到了现在交通发达家家有车，都不算缺点了。

拼了命考上了大学，眼镜由一百多度上升到六百度。发现学校也不是很理想，又生怨气。大学四年，郁郁寡欢，依旧沉默寡言，在宿舍里基本不和同学夜谈。幻想成功，又觉得没有发挥的地方。

大学后工作很波折，不是我看不起单位，就是单位看不起我，换了六七家。最长的呆了十三年，国内年销售额千亿级别的公司。但是工作慢慢地难以胜任，一场大病后，终于被公司“优化”裁员了。

人到中年，身体垮了，工作丢了，信心没了。

这两天大学同学搞了一次聚会，谈笑风生。我当然没有底气去参加，只能在微信上很羡慕地看看他们（她们），还要花时间强迫自己上求职网站。

大概十年前，去广东南华寺游玩。回来后突然觉得在晚上很恐怖，不敢一个人关灯睡觉，只能旁边开着计算机，放一个内容平和的电影，边听边睡。恰好有一同事，平时在公司内部宣传佛法。我向她求教，她教我念地藏菩萨圣号。我从此接上了佛缘。

那时我三十五岁，开始反省，开始断恶修善。但是业报还是避免不了汹涌而来。工作不顺，身体崩溃，一场大病，最后被裁员。夫妻关系也很紧张，就是开车都吵架，几天不说话。

在我的前三十五年，在我的精神世界里没有佛菩萨，没有圣贤，没有传统道德观。拿基本的“杀盗淫妄酒”戒律对照自己，我全部都犯了，而且犯得相当严重。

百善孝为先，万恶淫为首。

时至今日我也不能完全理解父母之间为何总是相互怨恨争吵，可以吵上一辈子，可以当着长辈儿女的面争吵。这就是业力吧，父母有他们自己的因果，我有我的因果。大家业力差不多，就凑到了一起吧。但我不明事理，怨恨父亲，恨了好多年。所以就说不孝一事，我今生坎坷就是罪有应得了。

我曾经分别同时给父母写信，劝解调和。在母亲去世前的一个月，刚好是她生日，我心里头觉得一定要回去交待一些事情。我买了念佛机，教会母亲怎样使用，叮嘱她有空就听。同时劝她一定要放下怨恨，母亲点头同意，有所动容。一个月后无常来了。我不知道母亲念了几句佛，又去了哪一道。后来侄女告诉我，说奶奶有听念佛机。

我从十六岁左右开始手淫，一个人闷在家里，看了医学教科书上的插图，无师自通。从此持续二十年左右。大学毕业后，全国到处跑，寂寞难耐，加上夫妻关系不好，到处找“知心人”。通过网络、电话等各种方式，犯下了种种恶业。本来我身体底子薄，加上这二十年的持续伤害，在四十岁时身体突然垮掉。生了一场大病，直接导致丢了工作。牙齿掉了几颗，至今不能吃稍硬的饭菜。

《地藏经》上说，不孝父母和邪淫都当堕地狱。现在我坚持读经念佛施食放生，但我前面挖的坑太大了，我还没有感觉到生活的喜乐。正如《金刚经》上说，“以今世人轻贱故，先世罪业即为消灭”。我今天还在经受着身体、事业前程、家庭关系等种种不顺，我不知道什么时候才能爬出那个大坑。

这大概就是我的“辉煌前半生”，曾经意气风发前途似锦，今日全面中年危机。不敢妄言指导后生，仅以个人的心酸血泪当作后来者的警戒。