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 一个女子对手淫、意淫的忏悔


发布:改戒 [文章 空间 留言]   日期:2018/9/9 11:52:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  我今年33岁,最近受到了很大的感情挫折,已经订婚了的男友和我分手了。种种的不顺让我开始忏悔我的罪过。希望有缘人能够看到这篇文章,通过我的经历能够幡然醒悟改过自新,不再邪淫。

  记得小的时候,大概3,4岁的时候,爸爸有一次出差,妈妈就租了黄色录像带晚上在家里看。她并没有避讳我,以为我还小,什么都不懂。我的确看不懂电影里的人在干什么,但是却在阿赖耶识中播下了邪淫的种子。上小学时,父母上班就将我托付在姥姥家。在姥姥家没有同龄小孩玩耍的我就看电视剧。通过电视剧不知觉中就逐渐懂得了男欢女爱的感情。从那时起我开始了意淫。经常会把自己想象成电视剧中的女主,和男主发生一段虐心的,亦或是轰轰烈烈的爱情。今天的我经历过了失恋的痛苦后,多么希望自己的爱情不要像电视剧里写的那样虐心。那时晚上睡觉时就开始意淫和班级里的长得好看的男同学牵手。在意淫的情景里,我能感受到意淫的牵手带来的激动和羞涩。小学6年级时,喜欢上了一个男生,不过是因为他从楼梯上神情地注目了我一眼。当时我感到心中的小鹿乱撞,呼吸困难,然后就无可救药的喜欢上了他。之后的6年一直痴心妄想的喜欢着这个男生。他的一举一动都会被我解读成他对我有意思。从小学6年级到高中2年级,这六年来,除了上课听讲外,我的脑子里无时无刻都在想着他。想象着给他做饭,和他出去玩,他夸奖我,他爱慕我。和闺蜜谈论的话题都是他。并且,是我一直单相思着他,他都不知道我喜欢他,我害羞得都不敢和他说话。这份痴恋让我很痛苦,我想抽身不去想他,可是脑子里他的身影就是挥之不去。直到若干年后大学毕业前夕,在人人网上我偶遇了他,他居然已经不记得我了,还说对我唯一的印象就是当时觉得我挺严肃的。这份痴恋让我的心思不在学习上,精神无法集中,总是在脑海中搜寻他的音容笑貌,费了很多精气神。原先很容易背诵下来的课文,已经不能从头背到尾了。我开始变得孤僻,除了那个愿意和我讨论这个男孩的闺蜜外,我再没有去结交新的朋友,而且我只愿意聊这个男孩的话题,再不愿意聊其他的话题了。这样不爱学习的我,中考成绩并不理想,最后自费上了高中。

  记得高二时,有次在亲戚家玩,无意中翻看到了一本夫妻性生活指南的书,开启了我对性的最初认识。从此我意淫的情节中不光是男女间的谈情说爱,还有了两性的性交情景。高中住校,有天晚上同宿舍的同学拿出了一本日本色情漫画,我一下子就被吸引住了。漫画中的情节非常暴露,对我的冲击非常大,从此我对性交的想象更加具体。现在想起来,当时寝室中只有我自己被这本漫画吸引了,其他人都视而不见。而我却沉迷其中。我每天晚上都意淫,幻想着男女交媾的画面,会感到一阵阵的快感。那段时间我特别贪吃,虚胖,脸上和后背长痘痘,头上有一大块一大块的头皮屑,而且还脱发。脑子也不太好用了,物理怎么都学不明白,以前觉得很简单的英语怎么都听不懂了。我的性格特别孤僻,独来独往的,人缘也特别差,同学都排斥我,谁都不愿意和我说话,和我接近。当时我不明白,为什么我没有做过什么坏事,大家却都不喜欢我。其实意淫的我也特别痛苦,很想忘掉这些事情,但是就是忘不掉。高三下半学期,我有幸接触佛法,一位亲戚赠我经书和念珠。我特别开心,就像抓住了一根救命稻草。只要我想要意淫时我就背诵心经。终于止住了意淫的念头。高考结束后我上了本地的一所二本大学,我还是没有戒掉邪淫,甚至变得变本加厉了。在家里我还翻出了几张色情VCD,背着父母在家里看。我经常去网吧浏览情色网站,看色情小说,色情图片,漫画,动漫和电影。夜夜意淫。所以家长要检点自己的行为,不要在家里放这些色情的东西,被小孩子看了去真的会带来很坏的影响。当时妈妈已经下岗了,为了维持家计,妈妈在小卖店帮老板卖冷饮赚钱,很辛苦的。可是我并不体谅妈妈的辛苦。妈妈白天上班,我就在床上躺一天,意淫一天。这样不孝的我会遭到报应的。在学校里 我还是那么孤僻,没有朋友,独来独往,脾气暴躁,自卑,没有人愿意和我亲近。在学业上,虽然我看似很努力的样子,但是根本不用心,有个等级考试考了四次才合格。上课时特别害怕老师提问,因为我不会,学的东西怎么都记不住。我觉得我特别对不起我的父母,他们辛辛苦苦工作,供我上学,希望我以后能有出息,我却不好好学习,浪费他们的血汗钱,我感到罪恶深重。大学最后半年我又开始戒邪淫,最后考取了一个所学费很贵的自费研究生。

  在读期间我在一家店打工,因为男老板对我比较友善,我对他非常有好感,惹得老板娘不放心每天都要来店里看着我们。所以一定要和有妇之夫保持距离,不要让他的另一半猜疑伤心和难过。研究生毕业后,我先在一家贸易公司实习,工作特别累,工资特别低,而我又自作多情,一厢情愿的喜欢上了男老板。又陷入到了感情的漩涡中。没有办法集中精力工作。我很痛苦,最后决定辞职来斩断这段单相思的意淫。而我的同学此时都找到了很好的工作,有的考上了博士,有的考上了公务员,有的去了北京,上海,深圳这样的大城市。而我却只应聘到了一份工资很低的BPO的职位。我心中实在不甘,于是跟家里大闹了一场。父母最后没有办法,同意让我辞职在家里准备公务员的考试。在这一年里,我并没有专心准备考试,自己一个人呆在家里就又开始了邪淫。最后我自然没有考上公务员。现在我懂得了,你有福报才能当官。十几年的邪淫已经损耗了我的福报,自然没有福气成为公务员。打个比方说刚出生时我还披着一件完好的衣服,这些年的邪淫就像剪刀一样将衣服剪碎撕烂,已经衣不遮体了怎么上得了大街呢。我对父母特别愧疚,我辜负了他们的期望。

  毕业后就开始一直相亲,但是不是别人没看上我,就是我不想谈对象把别人拒绝了。1年前在一次相亲时遇到了我的前任男友。刚开始时我们相处的很好,后来我就开始对他百般挑剔。比如不像别人的男友那样体贴浪漫,不送我礼物等。我的贪直接导致了嗔。后来他开始嫌弃我。嫌弃我头发少,嫌弃我吃的多,嫌弃我胖。交往期间我对前男友可以说是痴心一片,自己不舍得买的东西都买给他,事事都顺着他。但是他对我却不怎么关心,一点都不怜惜。最后前男友还是以达不到我的要求和无法忍受我经常不开心为理由和我分手了。在和他交往期间,我看了黄色电影,还学会了手淫。参加了一次考试,但是没有通过。所以邪淫真的会让人得不到爱情,断送姻缘,影响考运。现在的我后悔不已。刚分手时我对前男友抛弃我的做法很生气,现在我不生气了。明白了是自己做错了事情,应该遭到这样的惩罚。邪淫的现世果报在我身上体现的真真切切。脱发,发量变得很少,头发干枯没有光泽;脑子不好用,经常的意淫导致脑子不会去思考问题;高度近视加散光,晚上睡觉时经常眼睛感到刺痛被痛醒;黑眼圈很严重;皮肤粗糙,毛孔粗大,脸色发黄;有鼻炎,鼻子逐渐开始闻不到气味;耳背;宫寒,肾虚,月经不调。每次手淫后,运气都会变差,工作上出错被领导骂,腰疼,肚子疼,全身乏力,精力不能集中,特别容易疲倦;学习不好,读过的书怎么也记不住,考不上好的学校,更考不上公务员,没有德行成为老师,医生,这些被社会所尊重的职业。工作辛苦,赚的还少,在职场上被同事所轻慢;脾气暴躁,自卑,性格变得孤僻古怪,没有朋友愿意与之交往,或者提供帮助。婚姻不顺,感召不到如意伴侣,即使是自己满意的男友也无法有情人终成眷属,最后留下无限的遗憾。家庭不和睦,家里亲人经常会吵架。

  如今我为自己曾经的所作所为感到羞耻和懊悔。看着自己的同学同事都过得比自己好,心里真是难过极了。但是罪业已造,只有自己去承受这个苦果。真是因果报应秋毫不爽。我将自己的邪淫经历发露出来,希望能有很多人看到,知其苦,不要再犯邪淫了!

 

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