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 我是如何改变自己命运的


发布:wanjyj [文章 空间 留言]   日期:2019/1/18 16:46:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  大概认识我的人,都认为我是和善、善良的人,我待人友好,又不贪心,是个很好的人!但是我的外表可以欺骗那么多人又有什么用呢,实际的我不是这样啊!我后悔我所做的,我是个业障深重的人,体现在方方面面,我就先说说自己的偷盗业。在学校的时候,更是受到一些不良的思想影响(你们都知道的,我们都要学什么思想),认为世界就是弱肉强食,尔虞我诈,那时后真是冲昏头脑了,后来不是弱肉强食吗,我就为自己积累资本,开始偷东西!那时候我的仇恨心也是很重的,学校补课,我又想快点得到所谓的“原始资本”,各种心理交织在一起,我居然开始去偷学校的消防设备,完全没有想过那是公共财物,是用纳税人的钱买的,更没有想过老师和同学的安危,而且欲罢不能,我偷了一次又一次!

  我一次又一次地偷,心理偷盗的想法也越来越强,偷盗图书馆的书,偷盗小卖部的东西,计划过偷盗单车,甚至计划去偷盗那些昂贵的电脑等设备,连工具都买好了,好在一直没有机会下手,否则罪业做的会比现在大多少啊!

  再来说说我的淫业吧!从五年级开始,我已经不知不觉喜欢上淫的东西,完全没有人教!我在小学上课时就不断意淫,心不在焉,学习不上。以前我有恋足癖和露阴癖这些变态的嗜好,小学的时候就喜欢找刺激,喜欢露出来给人看,小学时我就喜欢看女人的脚了。还因露阴癖等而去侮辱表妹她们,现在回想起来自己真是贱啊!也正因为经常幻想,露下体,淫念在我的大脑中越来越多,我又早早染上了手淫恶习,后来想戒也戒不了,越来越频繁,有时甚至天天两三次,还到处意淫同学,甚至产生了同性恋的倾向。每次感觉欲望来了就很想满足,但是却不知道这些东西就像盐水,喝盐水解渴只会越喝越渴,邪淫后身体像被抽空了一样,感到空虚无比,满足欲望后,过了一段时间,那种欲望根本满足不了,只会越陷越深啊,那就是一个甜蜜的陷阱啊。那时候有个同学说做这些东西多会不长高,我没有理会,继续手淫,每次手淫后更加虚,身体发育受到影响,原本身体发育良好的变成瘦弱,鼻炎等越来越严重,身高从那以后好像再也没有长高了,似乎骨骺线已经愈合了,那时候初三天天运动,什么营养啊的也很好,可是还是一点也没长(可能也和我经常发火等有关)。上课也无精打采的,头脑发晕,也有许多人出现的一些情况,如人际关系变差,运气很不好等等的问题,那是我一段不堪回首的迷乱时期。

  以前,我也是一个十分不尊重师长的人,在学校欺善怕恶,在家里经常顶撞父母,父母管一点就大吵大闹,顶撞父母,总以为自己就是对的。我在家顶撞父母可恐怖了,样子好像要杀人似的,就像疯子一样!

  还有就是我以前初中的数学老师,一个管教特别严格认真的老师,但是那时候的我非但没有体会到老师的苦心,后来居然上贴吧辱骂老师,用了很多很难听的粗言秽语,在那么多人可以看到的贴吧如此张狂地辱骂老师,完全没有顾及老师的感受,还以为用匿名发就可以不被捉住,结果捉住了还不承认!道歉也假情假意,现在觉得自己那时候做得真是大错特错!

  以前我曾经被人欺负过,有人说善良的人被人欺负,我现在可以完全否认,真正善良的人从来不会被人欺负,有人曾经跟我说你太善良了,现在想起来我都觉得好笑,外面的假象到底可以骗多少人?那些一直被人认为是善良或邪恶的人又有多少不是人们所认为的那样?我无法用语言来表达,我对此的感触太深。有些东西我们以为是真,却是假;有些东西我们以为是这样,却偏偏是那样;有些东西我们以为是快乐,却是一阵的快乐,慢性的痛苦!如果我不说话,可能周围的人都以为我是一个十分善良友好,又乐于助人的人,如果我那时遭到很严重的报应那会不会又被人说好人没有好报呢?之前有个强奸犯强奸了一百多次被判死刑,但是人们却不敢相信,因为他一直十分孝顺,又老实,结果真实的他却是如此!真正善良的人从来不会被人欺负,他们靠的不是恶狠狠的神情,而是一种自然而然就让人不会欺负让人尊重的气场!而我,被人欺负的时候是一个样,以为自己强了就没问题,自己强了却开始有一种看不起那些弱者的感觉,想克制也克制不住,后来反而去欺负别人,也就是成功没有一颗包容的心,装不下成功,当然不会让你成功。而我后来换了个环境,又开始被人欺负,自己就感觉气场很不行,特别是手淫之后。所以,并不是善良的人被人欺负什么的,或许他们本身就不善良,很多事情具有欺骗性,而我们又没有得道,没有能力知道那么多,就很容易受到影响。不过见到有人被人欺负还是要去帮下他,因为他也很痛苦,帮助他也是行善。

  还有很多,以前我也受到许多邪知邪见的影响,小时候就认为那些是迷信,还说过佛陀的坏话,乱解说过佛经。后来阴差阳错,我得知了2012世界末日,就不知怎么回事,马上就深信不疑了,而且还到处宣传,到处发到处宣传这些不是正知正见的东西,岂不知道这原来也是害人的,说妄语,欺骗别人,我在新闻里面见到有个小伙子因为相信世界末日而去享受花光身家的。总之,做的事情有时候以为自己是对的,错了也没有什么危害,其实却大错特错,甚至有可能害了人一生的幸福!对自己所说的话,宣传的东西不能不谨慎啊!总之,以前,我就是这样一个外表善良而行为和内心都邪恶的人,还有很多的恶事!那时候真是糟糕透了,做了那么多这些东西,内心当然是痛苦的,后来我还患了很严重的强迫症,这个病真的十分痛苦,只能千刀万剐来形容这个病的严重程度和我的痛苦,真的非常非常痛苦,我无法用文字来表达,总之不堪回首!整个人也是精神不太好,后来竟在一次化学实验中炸伤了那只常用来偷盗和邪淫的左手,受伤严重,还掉了一层皮……总之,那时候真的是我一个十分痛苦的时期。

  后来经历了一些事和朋友家人的关怀,总之用语言一时不能表达,让我真真切切感受到其实做人真的不需要尔虞我诈,真的不需要做这么多这些东西。于是,我就不再偷盗,我认识到爱的重要性,我发觉其实以前一直认为这样不好,那样不好,其实每个人都很好,真正不好的是我自己啊,这是我改过的一个开始!

  上了高中,我在图书馆看到了一本书,里面说了一个关于袁了凡改变命运的故事,我很高兴也很感兴趣,犹如抓到救命稻草一般。后来,我就从图书馆借了一本《了凡四训》回来,真正使我改过、让我人生走向完全不同的道路的,正是此书啊!它让我深深感受到,现在遭到如此多的痛苦,完全是自己这些所作所为导致的,创造幸福是可以的,福祸无门,唯人自招,要被命运所转还是自己控制命运,就看你自己了。《了凡四训》真的是一本十分好的书,许多人都因此而改过,没有它,或许我早就进了监狱而不是在这里了!我正是因它而下决心改掉恶习恶行,补救自己的罪过。

  于是说做就做我把偷来的东西尽力还回去,又写了忏悔信给校长和被我偷过东西的店铺,顶撞父母师长等各种不好的东西也尽力改正。手淫当然也要改,手淫可是个难缠的东西,有点像毒品,在之前我察觉它的危害时已经尽力戒,可是这东西似乎根本戒不掉,屡戒屡破,欲望来了根本克制不住。不过我没有放弃,信奉了佛法后就更加迫切想戒掉,戒掉用了很多方法,都是自己实践摸索出来的。后来觉得自己做的这样的恶业太多,就开始真正的想去补救,劝人戒,见到百度知道等地方有人提问“手淫有危害吗”“手淫多少天一次”等问题,我就开始告诉他们危害劝他们戒掉,后来范围不断扩大,还和另一些志同道合者一起创建了一个专门劝人戒的贴吧。我就更加坚定了自己行善补救罪过的道路,不断劝人戒,帮助人戒,目标是自己手淫过多少次就劝多少人戒,有时甚至因此而工作到深夜(用诺基亚手机来做)。自此,我只破戒过一次,就是2010年六月因为一个借口而破了,之后就再也没有破过,或许帮助下别人也真的有利于自己!

  在实践《了凡四训》的教诲一开始的一段时间,我的成绩真的跌到了低谷,全班大约六十人,我从全班倒数前二十左右,一直跌到全班倒数前十,一直就很差的数学更是跌到有史以来的新低,一百五十分只有四十四分!但是我并没有放弃,且并没有把多少精力放在学习上,依然去实践《了凡四训》教我们改变命运的方法,继续劝人戒。当然,还有其他的实践,如劝人不要堕胎、删除检举色情内容等,每一次别人采纳我的意见,我感到十分有成就感,亦十分高兴,因为只言片语真的有可能改变人的一生,原来我也可以带给别人幸福,原来我也可以改变人的一生,使人改变人生的方向,从原来要走向痛苦的深渊到现在走向幸福的天堂,我感受到了自己的价值!而且我发觉,原来网络的力量可以如此之大,可以带人上天堂,亦可送人下地狱!例如救人,现实中很少有这样的机会,而在网络,比如劝人堕胎,就可以真真实实地救很多人(虽然没有见义勇为奖)!

  认识到了这些价值后,我就更加努力,有时甚至不眠不休(并不是提倡大家这样),救一个人是一个人啊,不过可惜那时候毕竟是高中时间有限,不然可以救更多人!

  另外,当然也要加强自己的修养,高三的时候,调来了一个新的班主任,教我们政治,他待人十分严厉,比我以前的数学老师更加严厉,他对我也是比别人更加严厉!但是,我也曾经学习过传统文化的视频,如《我被十三所学校开除》这个视频,主人公也是因为《了凡四训》而改过,教我们要尊重父母师长!也因为以前我曾经顶撞辱骂过老师,所以无论老师如何责备,如何严厉苛刻,我也不发怒,也顶礼老师,其他老师也去恭敬尊重。

  在其他方面,也尽量改正,尽量做好,待人接物更加和好,也参加放生等活动感受生命的意义,我以前伤害过的那位老师也去道歉,总之,我尽力做了,在这里就不在多说……(惭愧的是,到现在还有很多恶习,不过已经比原来好得多。)

  虽然我有时这样做熬夜,虽然有时的确有点辛苦,但是我觉得这样做很值得!我并没有把所有精力放入学习,很多次都是差不多最迟我到课室,最早走我,但是我的成绩却在不断提高,连我自己也想不到,几乎是一次又一次的惊喜啊!一次又一次我以为已经是顶峰,没可能进多少,可是事实却一次又一次让我惊讶。以前,我的成绩只能够2B(文办本科)或3A(即大专),现在我却可以不费多少的力气就超越很多埋头苦干的同学(不是我不努力,只是我把努力放在了实践了凡四训上)。一路恐怖的猛进让我冲到了全班的第七名,不过我还是觉得其实我考个2A就不错。作为一个苦逼的文科生,特别是今年广东,文科和理科居然一样多人,达到几乎前所未有的二十九万人,而文科的指标居然可以少理科一半,理科三万名可以报重点,而文科一万多名也不可以,三万多名只能报普普通通的二本。不过我还是尽力去考吧!

  出成绩那天到了,不少同学失手了,我也有些紧张,结果令我满意,但同时也感到惋惜,虽然这次分数上说是最高分的一次,但是我的成绩却恰恰差重本线一分。呵呵,或许是注定要这样吧。如果上二本线一分,人们会觉得很幸运,但是差重本线一分,却觉得很可惜,或许人就是这样,评价一样东西不一定就是正确的!另外,我认为死了的语文居然奇迹地达到有史以来的一个高分(貌似是最高)109,而英语却比预期的差,另外,我发觉凡是在考试后说那科很简单,怎么那么简单的,很多都在那科上死,不知道是不是这样。

  不过,原来一本还有征集志愿,我父母在我考试之前就一直叫我学医,他们都比较喜欢医学方面的东西,但是我更想学传媒类的。看到补录名单,我更喜欢那些名气大的,而二本的名校我亦可以上到(感觉自身有点虚荣心作怪),但是父母一再坚持,并且否定了其他的想法,认为应该学一门“实”的学问,虽然我所报的那所一本是所不是很出名的一本,的确名气不大,不过想想平生没多少次听父母说的话,并且吃了许多亏,又想到或许医学可以帮助到他人,而且地理和环境不错,好吧,就报医学算了。因为是重点学科的缘故,医学类的分数还是比较高的,不过我还是不太担心,因为下面还有那些二本垫底,不过最后还是被那所一本录取了。

  虽然是这样,但是我知道以后还有一段很长的路要走!在我信佛的过程中,也遇到过不少违缘,遭到家人等的反对,还有就是信仰过程中的怀疑,不过这些只要坚持下去就会慢慢消失。

  步从头越。

 

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