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 忏悔邪淫


发布:冷 [文章 空间 留言]   日期:2019/2/5 12:29:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  我是一个很会受到环境变化所影响的人,

  我是一个感伤的人

  大学时,我再一次参加社团后碰到了他,一个有家室的人,他就站在讲台上,我则坐在讲台下听他讲课。其实我并不懂得什么灯谜的,完全是凑热闹而去的。可是当时,我却觉得他很想老师说的救命草,我想要跟他聊天。

  也只是聊天罢了,我当时就这么认为的,根本就没想到后来。

  一次军训时候,我很努力的去做教官说的那些动作,可是没想到,我居然又一次被摔下来,已经多少次了,小学时候到大学时候,老师都不让我上台,呵呵,我想不开呀,而且也被伤感歌曲折磨了,所以跟他有了第二次接触。只是觉得可以跟他说说话,发泄发泄就行了,我从小到大都没有朋友,可是我却非常渴望有朋友,我把他当成哥哥,一个大哥哥。这是第二次。

  之后,他跟我见面了,我跟他聊天,知道他有老婆老孩子,其实这没什么呀,我又不破坏他们的家庭,或许还有些羡慕他的老婆罢了。我慢慢喜欢上他,喜欢跟他聊天,并不是说舍友给不了我这些,可是面对一大帮人,我无法适应,因为小时候老师把我搞成了自闭症,周围的孩子也不跟我玩,所以面对一大帮人,我面对不了。

  慢慢地,他的手机停了,我发了疯似的,搓把这个当成爱情了,我脑子当时真的不正常了,广播站总是方伤感歌曲,结果我抑郁了,可是没过多久,他有约我出去玩,可能是最后一次相见吧,我跟他在摩托车上玩偷香烟的事情,当时我觉得很好玩,现在想来,也是错的,心里想有个哥哥罢了,却如此玩命,他送给我一只熊娃娃,我当时很感动,从小到大没有人对我那么好,送我东西的,而我小学时候的一只熊娃娃也是被小学的朋友弄的眼睛瞎了,小时候我就觉得他们在嘲笑我弱视,所以我跟他们也玩不了,而我的熊娃娃也被爸爸扔掉了,可是熊娃娃是我唯一的朋友,然而没了,而大师兄给我的娃娃,那时候我很谢谢他的,

  之后,我发现我爱上他,其实也是错的。爱是什么,其实我到现在,三十岁了,都不知道究竟什么是爱。

  之后,我又被伤感歌曲弄的自己好像就是喜欢上她,离不了他,其实如果校园广播站不放伤感歌曲,我为什么会爱他呢,我都不会爱他呢

  之后,他说不可以跟我在一起,我傻傻的问为什么,其实我也不想跟他在一起,但是回到家里,被家里的沉默氛围给弄得更加悲观了,还以为真的喜欢他

  之后,毕业了,想让他帮忙找工作,可是他退却了,

  又过了几年,我又联系他,他跟我见最后一次面,当时我没什么感觉了

  念佛五年了,奶奶死了也有五年,我最近又联系他,

  跟他忏悔以前我的无理取闹,他原谅了我,

  我这两天把以前他给我买的熊娃娃的钱还给他,他不收,我就拿去捐给助学资金了,希望回向给大师兄,这些年风风雨雨,我终于走出来,希望他事业更上一层楼,他的家人幸福美满身体健康,

  我忏悔我以前邪淫过,听了不该听的歌曲,看了不该看的书,居然伤害到他的家人,伤害到了他。更伤害到我父母,

  我忏悔,希望阿弥陀佛能大发慈悲怜悯我,信女不再邪淫,不再邪淫,

 

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