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 深深忏悔,邪YIN导致诸事不顺


   日期:2019/7/26 11:48:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  本人有幸接触佛法,也许是老天眷顾,也许是前世修的一点慧根至今尚存,能让我今日有缘闻佛法。在此,我感谢引领我入门的各位师兄,没有你们,我也许至今还浑浑噩噩飘忽在这五浊恶世,迷茫其中。

  学佛以来,我慢慢的领悟了很多道理,也知道自己以往几十年中所犯下的很多错误,包括错失的很多东西,今天,想借此机会,对自己以往几十年的人生做一个总结,其实更多的是忏悔,希望能找回曾经的自己,也希望我的幡然悔悟能给一些有感同身受的人一点警示。

  我的原生家庭怎么说呢,其实我很爱我的家庭,我爱我家里的每一个人,小时候有爷爷奶奶、爸爸妈妈和其他兄弟姐妹,我们生活在一起,我们一家人都是老实人。

  但俗话也说了,家家有本难念的经,那么多人住一起,印象中我的家庭充满了抱怨争吵。当然这是他们长辈之间的事,大多是母亲和祖辈的争吵,我父母之间也经常争吵,我们姐妹几个都不爱说话,也不敢说话,有时候我都感觉在家里很压抑,总有一种想逃离的感觉。当然,我的父母还是孝顺的,虽然有争吵,他们心里都还是善良之人,大原则上的事不会犯,就有争吵而已。

  再说我自己吧,小时候出落得还算漂亮,家里亲戚看到我都说我漂亮,我也是嘻嘻哈哈的男孩子性格的人,也口直心快,爱打抱不平。当然也爱和长辈顶嘴,对长辈的批评都是愤愤不平,逆反心理。也许是这样的性格行为,又是女孩子,不像其他姐妹温顺听话,慢慢的,受批评又不听受教育,不听受教育就挨打,然后就是家里的长辈开始都不喜欢我了。

  不知道从什么时候开始,印象中我就不讨他们喜欢,他们也比较偏心,都是喜欢别的兄弟姐妹,有好吃的,当着我的面,都是给别人的姐妹吃,不给我吃,当时不知道有多失落。加上我的母亲爱发火,长期以来一直觉得家里很压抑,慢慢的也变得不开心了。

  那时候学校提倡写日记,我的第一篇日记就写着,为什么家里没有人喜欢我,连父母都一样,后面被我母亲发现了,居然拿起来开怀地高声念起来,给家里其他亲戚听,把我看成像小丑一样。每次有亲戚来,就给亲戚说起这个事,我当时觉得心里很受伤,感觉自尊心受伤害了。

  我就这样在这样一个既渴望又妒忌的环境中度过了我的童年,渴望得到长辈的疼爱,关怀,重视,又妒忌长辈对别的兄弟姐妹好,得不到又渴望。

  后来,我不知道从什么时候学会了手淫,但是又觉得很邪恶,每次都忍不住,觉得自己身体有问题,觉得对不起自己母亲,也不敢跟人讲。

  在此,我真心忏悔,真的不能犯邪淫啊!这种影响会伴随一生,我对不起自己的父母,他们给予我生命,我却不知道好好爱护,做了不该做的事情。邪淫的时间久了,我觉得自己很丑陋很自卑,总觉得自己某方面很阴暗,见不得人,无法昂首挺胸地面对一些事情。我越来越丑,完全没有了小时候的那种灵气和发自内心的坦然。

  后面读中学后,还是继续邪淫,我的成绩急剧下降,小学时候是学校的佼佼者,现在马上成路人甲了,成绩都倒退得不得了。因为心思分散了,注意力不集中了,还犯花痴,喜欢帅哥,喜欢一个不久又暗恋另一个,哪有心思好好读书?

  后来毕业后进了一个很烂的高中,我还是不知道自己为什么成绩倒退的原因,继续犯邪淫,继续花痴帅哥。同时心理也是抑郁得不得了,当时还不知道什么是抑郁,现在回想起来,就总是莫名其妙的伤感失落,想死又不敢死。

  我朋友不多,知心的还是有,但也不敢告诉她我犯邪淫的事啊,后来,好朋友也慢慢离我而去。现在想想,就是磁场的问题,一个抑郁悲观的人,能有长久的朋友吗,人都是往高处走,寻求好的事物、好的磁场。我当时还郁闷,为什么就大家都不喜欢我呢?一个人没有正能量,只有负能量,别人和你一起,是非常累的,不是吗?

  后来,考了一所很差的大学,继续重复着学校生活,包括邪淫,我很茫然。后来出了工作了,老找不到工作,老换工作。因为自卑,用人单位能用你吗?一个不自信的人,话说自己的自信从哪来,自己的自信一点一点被自己摧毁了,每一份工作都做不久,也没有好的规划。

  当时愚痴颠倒的我,竟然错误地觉得,我终于挣脱了父母的家,终于离开亲人了。出来工作后,我也是很少打电话回家给父母,我总觉得我离开了,他们也不会担心,也许是开心吧,不用看到烦人的我了。

  殊不知,我的父母时时想起我,就忍不住伤感。当然,这些是我后来知道的,他们也在反省,说也许是他们当时对我太苛刻了,以至于我现在都不爱回家。但是即使当时,他们这样说这样想,我还是对他们有抱怨,感觉原谅不了他们。

  后来,工作的艰辛和未来的茫然,又到了结婚年纪,我母亲一直催我回去结婚。我当时就想,我要嫁人也不会嫁老家去了,既然你们那么不喜欢我,我就离你们远远的,让你们看不见好了。这是什么心理,报复还是怨恨?其实都有。我就报着这样的心理找对象。

  后来通过网络认识了我的丈夫,而且我们不在一个城市,没过多久,我就搬到我丈夫的城市来,我们同居了。当时是奔着和丈夫结婚的心理,觉得他老实勤奋吧,也许能给我一个安全可靠的家,虽然他没钱,我还是愿意和他一个打造一个我们的将来。

  同居不久后,我发现自己怀孕了。我吓得不轻,虽然没做好结婚的准备,还是觉得该把孩子生下来。后来,我们就草草的结婚了,没有婚纱照,没有蜜月,父母当时很反对,但也无可奈何。

  我就这样出嫁了,到了一个陌生的家庭里,面对着别人家那么多人,还是有些害怕的。事实上,从孩子出生以后,我和婆家生活出现了很多问题,包括风俗习惯、婆媳关系等,以至于以后和丈夫也出现了矛盾,由于丈夫的懦弱,事事偏心自己的母亲、自己的家庭,不顾及我的感受,让我和婆婆产生了很多不可化解的矛盾。

  我对丈夫、对婆家是怨恨到极点,我开始想自己的家乡、父母、兄弟姐妹,我觉得这里没有人理解我,没有人爱我,我为这个家付出那么多,得到的竟然是他们的指责,我愤愤不平,时常想离婚,却又放不下自己的孩子。

  我很多次想和丈夫沟通,可换来的却是他的冷漠、无情、争执,沟通的最后是让我妥协,我感到很无力,除了想离婚,也不知道怎么办了,这样长期冷战、沟通无果的状态,想解决却又解决不了的困境,我很茫然。

  糟糕的是,后来我又怀孕了,由于距离头胎出生的时间太短,怕有危险,我选择了堕胎。殊不知,当时自己真的很蠢啊,蠢到极点,孩子的到来,其实和我们都是有不可缺少的缘分的,我就这样轻易的把他杀了,我真是狠心。在此,我向那可怜的孩子忏悔,真心悔过,愿他能脱离六道轮转。

  堕胎后,我和婆家和丈夫之间的矛盾依然存在着,甚至更加激烈了。我婆婆看不起我,觉得我远嫁他乡,没有娘家人来看,没有背景,没有后台,我的丈夫对母亲言听计从,我对此非常怨恨和嫉妒,我觉得他不理解我,不关心我,每天过得不开心。

  虽然在我们的努力下,生活有所好转,比当初结婚时候好多了,但是那种落在心底的怨恨,和丈夫的冷漠无法消除,我们除了争吵就是冷战。

  我没想到后来丈夫出轨了,第一时间知道后,我就决然要跟他离婚。但是,想到孩子那么小我又不忍心,何况这么多年了,也不是说离就离了,多少还是有感情的,那么多年苦过来了,他居然背叛了我,想想就觉得心痛。

  我开始哭泣、闹、失眠,一早醒来,想起丈夫出轨了,就想流眼泪,我乞求过他,他无动于衷,面对孩子,我就觉得孩子可怜。后来我有幸接触到了佛法,知道了一切皆是自己咎由自取,我要不是自己曾经犯过邪淫,平时那么多怨恨,那么执着于丈夫的感情,会这样吗?

  回想我几十年里,为人处世太片面化,我不懂得孝顺父母,不懂得尊重长辈,不懂得尊重公婆,只知道索取,不知道因果,不知道接受当下,不知道改变未来,只知道抱怨,有何用?

  我也看清了一些事,知道自己业障深重,邪淫堕胎罪业深重,所以一直以来,得不到别人尊重,得不到别人欢喜,得不到丈夫的关心。我的邪淫,感召了同样犯邪淫的丈夫,一切都怨不得别人,一切是自己因果所致。

  我不应该念念执着于自己心里的那点小情绪,殊不知,这个世界很大,很多人都是这么勇敢坚强地走过来的,他们比我们苦得太多了。

  我们今日得受人身,真的很不容易,殊不知,千万亿众生还身处水深火热之中,我们应该尽自己绵薄之力为更多的人、更多的众生,多多为他们行善。我开始诵经念佛、放生、印经,想寻求自己内心的平静。当然也希望丈夫能回头,不要抛弃我们的家庭。

  感恩地藏菩萨对我的加持保护,一直以来,是佛的力量支持着我,我感到心里很暖。我不知道我们夫妻姻缘是否已到尽头,若是,我会学着去接受;若不是,我会在以后的日子里学着惜缘,修正自己。也希望我今天的忏悔,对一些在还迷糊中的同修们,能得到一些感悟和启发

 



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