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 一位中年女人的忏悔讲述:半生的邪淫,半生的蹉跎


发布:忏悔向善 [文章 空间 留言]   日期:2019/11/28 18:13:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  这是我自己真实的经历,希望通过自己身上的验证告诫所有人。

  说起来很多人都不会相信我会犯下如此的罪业。连我自己现在想起来也觉得如同做了一场噩梦。那是我吗?

  我生于上个世纪70年代,很小的时候身体就不好。很羸弱。那个时候的孩子很少去幼儿园。我也是在外婆外公的看护下长大。记得很小的时候好像和伙伴玩,有的孩子拿了家里大人的有关生育的书。懵懵懂懂看了,虽然糊涂却好像种下了一条根。后来不知道为什么和小伙伴玩的时候有一次忽然就有了手淫的毛病,那个时候不太明白这是罪业。但是就从那个时候开始有了意识。这大概就是前世罪业的种子开始生根吧。

  手淫的毛病就从这个时候开始影响了我以后的成长。小的时候我只觉得自己很孤单,想被别人重视,却总也得不到。身上总背负着我就要死了的念头。(小的时候有先心脏病)总觉得自己处处不如人,非常自卑。读书的时候我很要强,但是数学很差。但是我却懂得用功。自己省下所有的零用钱来买书订报。立志将来长大要当一个读书人。我的家里就是从我上学以后,开始有了书报。我很爱惜这些书报。我看过的都留给了以后的弟妹。在学习期间我一直有手淫。作为女孩子。我皮肤很差,经常容易疲倦,对父亲母亲很不孝顺,经常顶撞。父母亲因为我身体不好的原因经常容忍我。我就这样一面压抑自卑,一面忤逆着成长。初中毕业的时候我居然考上了一所师范学校。当时非常高兴。父母亲特别欣慰。

  在师范读书的期间,我依然有手淫的恶习。脸上青春痘很难看,又开始自卑。这期间别的同学又开始恋爱。我很反感。心里很看不起谈恋爱的。很多时间都用在自修课程上。觉得很充实。确实没有辜负读书的好时光。毕业的时候,满腔抱负。工作期间,开始了女孩子都要谈恋爱的阶段的时候。我却出奇的艰难。不是我看不中,就是人家不满意我。就在几经蹉跎失意的时候,以前最看不起的同学出现了,不知道为什么竟然动了心。(就是邪淫的念头作怪)还有了差点越位的行为。心里又觉得他不是我的理想伴侣。分手。接着再寻找可是遇到的都不适宜。总算在26岁的时候遇到了他。当时也是被他的长相吸引。鬼使神差觉得就是他了。稀里糊涂婚前有了越位行为。虽然讨厌,但是就是为了有一个家。把自己嫁出去。婚后马上发现性格上的偏差。总是吵架。还得为他的工作操心。连坐月子的期间都要委曲求全。这桩婚姻是我自己选择的,我没法跟别人说。总是摩擦,后来又有了堕胎。嗨!恶报就跟着来了。先是得了肝炎,我自己觉得没面子,怕婆婆家不满意,好一顿的喝中药,好了。不久又发现心脏出问题,做了心脏手术。一个人在医院等待手术,无依无靠。那时候孩子只有十四个月。手术后回到家,又得了颈椎病,手不敢抬,头不能枕枕头,不敢告诉他。因为怕他说。谁叫自己这么多事情。晚上自己忍着痛,白天照样上班。这样吵吵闹闹,忍着病痛的过日子。期间他的工作换了又换,02年都要闹离婚了,又发现怀孕被迫堕胎。

  两次堕胎紧接着就是我们家里的大变。第一次堕胎是是我入院病痛连身。这一次堕胎不久,他开车在路上急转弯时脑筋失控自己连人带车掉进海里。许是命不该绝,幸运被救,车子毁了人受了些伤。住院期间刚好点他就有无理要求。现在想来自己当时愚昧可恨!出院后不久他就要求上班。这个时候孩子上小学二年级。就在我们感到大难不死,必有后福的时候。也就是一年后,他觉得身体不舒服,几经检查,腿脚越来越不灵便……先是割痔疮,又说腰疼,等到后来做核磁的时候,医生只看着刚放学的儿子嫩嫩的笑脸说:“孩子太小了。”我隐隐发觉大事不妙了。果然是。肺癌晚期已转移。核磁刚检查后他就不能动了。家里塌下去了。我不知道那段时日是怎么过的。好像我就是一个游魂。懵懵懂懂走在路上,机械的做着必须做的事情。记得走在医院的长廊里黑暗的通道黑暗的心境,我就是在地狱里穿梭。五个月后他离开了。儿子刚读完小学三年级。

  那个时候,我心里只装着恨。怨恨。怨天尤人。对母亲婆婆伤害,对儿子发脾气。总之觉得好像天下人都对不起我。(那个时候,我不知道一切都是自己种因得果。)晚上一个人默默流泪的那段日子很苦。常有要自杀的念头冒出来。只是放不下儿子。就这样三年的时光流过了。就在我空虚到极点的时候。在一个偶然的机缘上网。忽然间就想找到了一个发泄的地方。初试网聊居然遇到一个人。我把自己经历说了之后,就没想到一脚就卖进了泥潭。忽然自己变了。觉得自己不值得这样苦守了。觉得自己活得冤枉了。觉得当寡妇太苦了,破罐子破摔了。居然跑去和他见面了。这一次自己又丧失了做人的底线。堕落的太深了。

  可能是丧心病狂吧,我明明觉得自己无耻,却还是禁不住诱惑。我觉得自己中魔了,控制不住自己。也在这个时候我皈依佛门。但是却不明白佛门的真正含义。背离佛门的清净教诲,做了多次苟且之事。最后一次竟然被他当成风尘女在荒野,我才感觉到自己真的是看不起自己了。厌恶他了。(其实在一开始的时候我就没看得起他,我在游戏的时候人家何尝不是在游戏?所以那些婚外恋都是互相欺骗。只不过这种欺骗的结果是自己葬送自己。)也在这个时候我开始诵持《楞严咒》。几遍下来,不正常的淫欲退去了。

  这个时候开始疯狂的上学佛网,猛然发现自己这半生的遭遇:年轻时候的自卑,工作虽然努力却得不到重用,屡次恋爱受挫。感得不如意伴侣,疾病恶报,丧失伴侣…….原来都是自己邪淫堕胎感得报应。

  现在,我在念佛的时候,有时候依然会出现肮脏不洁的念头。这是地狱的种子时时再起。每到晚上我都有一种恐惧感。妇科病开始找到身上。我害怕极了。看到净空法师、宣化上人的开示。觉得地狱之火已经在我的脚底下。悔恨两个字写起容易,每天都有不安之感。愧对祖先,愧对父母。愧对孩子。有的时候发呆,会自问:我怎么会做出这些荒唐无耻的事情?这怎么会是我?曾经自命清高,如今污秽不堪……

  回首半生路,正如《金刚经》上讲“如梦幻泡影”,我知道自己这半生记录了累累恶业。今后的路,我只有自酿的果,自己尝。只是恳请看到我这篇文章的同修们,引以为戒。希望年轻人不要轻率。人的命运吉凶祸福都在自己的善恶业的修为。我的惨痛遭遇,着实验证了善恶因果不虚空。如今,我真诚好好的忏悔,断恶修善,多积阴德,布施放生,念佛诵经,阿弥陀佛!!

 

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