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 我离婚了,因为我是这样的佛教徒,一位女众的血泪忏悔


   日期:2020/1/17 6:59:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  我离婚了,因为我是这样的佛教徒。

  我今年33岁,结婚5年,有一子,自幼体弱多病,因儿子多病,我偶然接触了佛法,惊喜的认为那会给我带来救赎,但实际上,结局却是夫离子散,一无所有。

  现在我终于明白,佛法一直都没错,错的人是我,我忏悔从前的愚痴,感恩今天的觉悟,也接受今天的苦果。

  那时候,我是一个这样的佛教徒。

  我学习的方式主要是:刷朋友圈,看微信里一切有关佛法的文章,如饥似渴,知道了就会践行,轻易相信文章说的形式,而不解其背后的真实义。

  知道了断淫欲好处后,我便坚定的跟老公分房睡了,他有任何想法,我第一时间是抗拒,规劝,赌气,三句离不开断淫。

  本来我们性格上虽有不合,但很多数时候还是恩爱的,后因儿子多病,夫妻便常常焦虑吵架,在这时候我强行的断淫,更加剧了我们之间的矛盾。

  有段时间,我每天都要拉着他去市场买鱼放生,那时我们家里经济开支已捉襟见肘,有时还需要借钱为孩子看病,在他的强烈反对下,我仍然要去,我性情执拗倔强,他反对不了我,只能向我低头,我看到他从绝望的眼神,转变成麻木依从的状态,不得不跟着我放生。

  我和他一路生着气,因为放生产生的分歧,不顾路人侧目,大吵大闹,在不确定鱼苗能否存活的情况下花不少钱买了一大盆鱼苗,带着怒意,将它们丢到河里去,其实就是为了和他赌气,也早已忘记为儿子祈福的初衷。

  我因坚决不吃肉引起了所有长辈的抵触和争执,当婆婆抱怨自己的头痛肩痛的时候,我就很认真的跟她讲:“妈,你怕是杀鸡杀鱼太多了,我怀疑是被杀的鸡和鱼来报仇了,你要赶紧放生和忏悔才行。”

  每当看见周围人毫无顾忌的吃肉喝酒,看见有人钓鱼,我就在心里默默感慨:“无知的人啊,又在杀生造业,太没有福报了,跟他们一比,我简直是太有智慧和福报了”。

  甚至看到儿子在草坪上快乐的追蝴蝶,我也会大声骂他说他,让他不知所措,只能傻傻的看着其他小朋友玩。

  见到人,我总是忍不住要说两句“佛法”,几乎控制不了我要蓬勃而出的说话欲望,即便我知道人家很难接受,甚至是讨厌,但我还是想说。

  我内心顽皮的认为,我是在弘扬佛法,所以我理直气壮,不接受就是他们没福报,我做的没错。

  看到好文章的时候,我会忍不住发给我的一些好友,哪怕在不太适合的工作群,有时候也会发。

  当我看到朋友圈里的人晒红包攀比,看到平常遇见的任何事情,只要不合我心意,令我嫉妒,令我不悦,我都会默默开启这种奇怪的模式……

  似乎我从佛法里得到一种扭曲的优越感,它给了我一个自欺的借口,将现实里遇到的一切挫败感无视,拒不承认自己的失败。

  我规定了每天的念咒和抄经任务,无论多累,无论还有多重要的事做,为了完成任务,我逼着自己念着和抄着我根本不明白的内容,我敷衍的去做,不过是为了那个所谓的完成。

  我不想工作也不想有人际交往,轻蔑世俗人做的一切事情,我沉浸在这种状态里自我满足着,自我感动着,一直觉得,我是一个完美的佛教徒,看看那些周边的佛教徒,我内心傲慢油然而生——他们,都没有我做的好。

  可我的家庭和人际关系为何会这么紧张呢,还有我儿子为何身体一直不好呢?

  我一点也没觉得是我学佛学成神经病了,就只是觉得,都是因为他们在针对我,在管我,一点都不配合我!

  为此,我多少次竭嘶底里,多少次激怒丈夫,和他在家里摔东西,言语刻薄扎心,甚至逼的他要哭着跳楼,但我还是觉得愤怒。

  他居然敢摔东西,居然敢跟我吼,他吼什么吼,当我怕了他吗?

  无数次的逼他低头,逼他在地上哇哇大哭,逼的他垂头丧气来跟我道歉,来硬忍着气哄我,偶尔我还要作作,在那种情况下抱着儿子,神经质的嘻嘻笑着,逗着,故意不理他,也不理儿子一脸茫然的样子,看着他一个人灰心丧气的,一脸绝望的去另外房间睡,我内心是冷笑的,我知道我又胜利了一次。

  偶尔,我也会觉得有点心疼他,但很快我又觉得我没做错呀,这都是你要来管我的事,你要是不管我,哪会有这种结果呢?

  无数个这样的夜晚……每一次,都是他早早起床默默的给我做早餐,端到我面前,每到这时候才是我们和好的时候吧。

  写到这里我哭了,感恩丈夫,感恩丈夫,感恩丈夫,从前是我错了,我错了,我错了,是我对不住你。

  一直都没有察觉到我学了佛法居然就变成了这样子,我真的就是在昧良心在生活,我痛定思痛,痛心忏悔,原来我一直在打着佛法的名义,利用慈悲的佛法,在行着下地狱的恶事,我太虚伪,也太任性了,仗着大家对我的包容和关爱,肆意的折腾着,对身边的人都刻薄无比,只崇拜那些离我很遥远的上师,法师还有佛菩萨,天天对着他们顶礼求保佑,只想要所有人都配合我,而我却自私顽固的不肯配合任何人,慈悲任何人,这哪里还是佛法啊。

  后来我们离婚了,最后那场架吵的像在地狱一样,扯上了家里所有人,连公婆都被我气的坐在地上大哭,起因就是我觉得自己身体不舒服,就任性的偷偷给某个放生团转了数千块,我老公太难过了,觉得家里经济已很拮据了,但我还是不顾家,就这么引发的。

  后来也就直接离了,连我爸妈都还不知道,这些事我已不愿在回想,一切的苦果我都接受了,都是我自己造的,不能怪任何人,现在,我在距离老公家千公里外的一家寺院里做义工,每天我都忏悔,流泪,但我已没脸回去了,也没脸去面对我爸妈,他们打电话来我都是敷衍的,我不知道下一步该怎么办,有时也想到去自杀,但也知道不能这样做。

  他们一定会问我老公的,我老公也一定会说的,不然他也没法交代,逢年过节我们都不去了,爸妈又怎能不知道呢?纸是包不住火的。

  现在我打算写一封长信,给我老公发过去,给我爸妈发过去,将事情前后始末都说清楚,然后,我就去那家寺院做义工,以后有机缘出家的话就出家,就这样了此残生好了,此生没脸在见亲人。

  给我伤害过的所有人,说声对不起,向你们下跪叩首,是我错了,向你们深深的忏悔,一切债来生在还了。

  感恩大师兄听我讲故事,感恩您,希望你能帮我发出去,让大家都能以我为例,莫将佛法学成这样子,一个人绝不能昧良心,我的结果都是我自己造的。

  结语:

  我就想问:学佛学偏的人,可不可怕?

  其实一点都不意外,很正常的,伊斯兰和基督都是提倡真善美的宗教,但由宗教引发的,惨绝人寰的无情战争,至今中东地区还在每天发生。

  如上女主人公的问题,在学了佛之后,变的更偏执,狭隘,刻薄,对立的情况,在当今学佛人里太多太多,只是轻重有别罢了。

  她是这样的,我要放生,要素食,要断欲,要读经,要弘扬佛法,要干这个干那个,你不让我干,我就跟你干。

  我们即便没这么严重,也是要放生要断欲,要诵经,要弘扬佛法,我行我素我想干这个那个,人家不让我干,我起烦恼,讨厌,不快,对立,生气……

  是不是轻重有别?

  别把佛法学成神经病了,觉得自己要跟人家不一样了,这个真不是佛法,这是玷污了清净的佛法,回归平常吧,学佛就是学平常的,别树立一个对境,给自己贴一个标签,跟众生两分了,这样真不好,不着痕迹,潜修密证,平平常常的去做不好么?

  说来太啰嗦,也在每天说,今天不早了,就这么发出去吧,愿大家都能有警醒和收获,也能多转发,令人种下回头的因缘。

 



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