看看复婚率之高，我们就知道这个考虑还是很有必要的。当我们去想，一个丈夫、一个婚姻究竟还有没有价值时，我们要考虑的因素有很多。比如：孩子、两人的历史、对方的优点，等等。

否定自己过去的选择，在我看来，这是很难、很痛苦的一件事。我们当初能选择这个人，一定是基于很多层面的考虑。记得曾看过科学家做过的一个有趣的研究，让一个女性去闻不同男性留在毛巾上的汗味，然后挑出来她喜欢的那个。之后对DNA的分析表明，她喜欢的男性的DNA跟她自己的DNA的差别最大，也就是说最有互补性。

这个好玩的实验从一个角度说明了我们的选择有很大的合理性。假如不是闪婚或其他特殊情况，那么我们能决定找这个人，其中的道理一定很多，有些道理甚至我们自己都不曾意识到，只是生物本能。

作家萧伯纳说过，此时此刻，在地球上，约有两万人适合做你的伴侣，就看你先遇上哪一个。我想，我们当初遇上的就是这个人，这种缘分还是值得珍惜的。

当然您可能想，那还有一万九呢。是还有很多人，问题是你和这个人已经有了这么多历史，这是没法扭转的。这个历史应该好好被考虑进去。

这样想，大概很多妻子会考虑保留婚姻。如果觉得问题不是本质性的，是可以改变的，这个婚姻还有价值，那么接下来要想的，就是怎样去保留。

当然另一种情况是，这样分析完了，也还是没法决定是否离婚，那我的另一个建议是：留婚查看，同时尽力去修补。就好像我们的一样旧东西坏了，扔了还可惜，不应该，那就努力把它修一修、洗一洗，这样努力之后，再看看还能不能用。

所以不管怎样，接下来要做的都是：怎样去努力修补。

我猜测，大概维持婚姻的很大一个障碍就出在这个环节上。很多妻子会想，是他有问题，他应该去努力改正，我没什么可改的，我没什么可努力的，我够仁至义尽了。

妻子能做些什么呢？这个说来话长。

首先妻子应该认真反省自己。平时我们都忙于为自己辩护，但是私下里，我们必须偷偷反省反省自己，看看丈夫的问题，是否有一些自己的责任。比如赌博上瘾，我想任何瘾都是精神空虚、脆弱的表现，一个能在家庭生活中得到极大满足的男人，就比较不容易上瘾。再比如，甩手掌柜型丈夫，是不是由于妻子太爱大包大揽造成的，妻子是不是有点控制狂，有没有巧妙地给丈夫分点活，让他感到被需要，然后自己再帮他分担点，让他感到自己的关心。

这样一想，其实很多丈夫的问题，妻子也有点责任在里面。说得苛刻一些，就好像婚后财产共享一样，婚后产生的问题也该共同负责。所以，在逻辑上推理，只要妻子有部分责任，那她就还是可以有所作为的。

当然有的问题是婚前就有，只是没被发现，比如恋母、懒惰、道德标准不高等等，那就算是学到了一个教训，看看程度如何，是否能容忍。

妻子还应该做的就是保持自己的独立性。这是个很敏感的问题。当婚姻不顺时，如果妻子做一些举动，让自己经济上有安全感和独立性，那么这在丈夫看来，是极大的侮辱和挑衅。处理不好，男人很容易把这认为是对方跟自己分家，是颠覆自己的地位。但是，我想这是女人必须要做的一件事。

女人都是很愿意信赖他人的。在感情好时，女人似乎都有意地让自己不那么独立，或者，本来独立的女性，在幸福的婚姻中，很容易像热水里的青蛙一样，不知不觉放弃了独立。在女人看来，不独立是幸福的象征。但是，等问题来了，再去找独立，有时候就晚了，或者事情变得太难处理，容易激化矛盾。

但不管是早还是晚，女人必须有这个独立。妻子的独立，其实是能促进丈夫自律的，是有助于挽救婚姻的。适当地失去权威和安全感，男人才能更清醒地看清局面，才能有所改正。关键是，妻子的做法要尽量温和一些，找些冠冕堂皇的借口，不要带情绪，缓慢进行，总之就是别明着来，别太刺激对方。

再有一点，就是妻子对待问题丈夫，也要像对待孩子一样，要本着隐恶扬善的原则，要多肯定对方的努力和价值，少去批评指责不好的地方。这一条很多妻子做不到，也不愿去做。大家想，哦，他有问题，我还得夸他？！我骂他还骂不过来呢！

感觉上的确是这样的，批评指责抱怨吵架都是本能的反应，是很容易的，但我们做事情要考虑效果如何。假如打算离婚，那也不必骂了，让他自己去接受生活的教育吧。假如想留着，那就尽量把他改好，好留着发挥作用。反正教育孩子都教育了，也不差多这一个。

具体说，就是要把他当作没有问题的丈夫去对待，要关注好的一面。在这个事情上，吸引力法则是明显管用的。当我们多强化好的行为，那丈夫就更容易越变越好。假如我们把自己当作幸福的妻子，那么对方就会有相应的反应，我们也慢慢地真的幸福起来。

另外，要讲究沟通技巧。很多时候，我们说夫妻有问题就是缺乏沟通，这是不假。但是很多夫妻不善于沟通，不沟通还好，一沟通，就变成了吵架。当然吵架也有价值，两人可以知道对方的想法和情绪的级别，但是副作用太大，伤害性的语言会直接促使事件升级。心理学上的研究表明，一句不好的话需要至少5句赞美的话才能弥补过来。吵下去容易，往回走就难了。

好的沟通技巧有哪些呢？我想，要尽量在有情绪时回避矛盾，别去谈敏感的事，把那些事放下，心平气和地找其他事情去说，以慢慢恢复对话。要会用幽默。要在危机的、微妙的、僵持的时刻，能够有说笑、自嘲、轻描淡写的能力，这个能力从哪里来呢，来自我们的自信和内心的修炼。

这样就说到最后一条，也是最重要的一条：妻子其实要把最多的精力放在自己内心的修炼上。

跟丈夫吵、闹、哭，这些都是破坏性的、低效的做法，我认为，要想保持好的婚姻质量，最有效的做法是我们认真去修心。

我们都知道要学会控制情绪，因为很显然，一个情绪失控的女人，即使再有理，也是不可爱的。情绪失控，就是给丈夫变好增加了难度——他本来也想变好，但或许他希望找一个情绪稳定的女人来变好。

问题是，怎样才能减少情绪失控呢——当我们有这么多让人情绪变坏的理由时？

我想在每个具体事件中，在具体交锋时，当情绪即将发作，最好先让自己暂停一下。发作不是目的，先别急，要尽快弄清真相。想办法多搜集信息，搞明白对方为什么那么说那么做。很多时候，当妻子能够换位思考，明白他言行的来龙去脉之后，情绪就会少多了。知己知彼，掌握信息，我们才能清楚下一步该怎样做，怎样应对才能解决问题。

这种以静制动的做法会让男人无处发力，暗暗吃惊，敬佩你的强大。当然做到这一点的确需要内心足够强大。

控制情绪，更关键的还在于平时的修心。如果一个妻子不总是等着别人来施舍爱和幸福，能够在幸福快乐上基本做到自给自足，并且爱的油罐还有富余，还有能力顺便给出去一些，那么她的情绪就不会受到太大的影响，外界事件造成的情绪波动就不会太大。这样的妻子所反应的绝望、愤怒、消沉、悲伤就会是很小的幅度。而当一个妻子即便面临危机，仍能保持良好的心绪，保持乐观、积极、轻松的态度时，那么她就会显得非常有魅力，有时，这种魅力本身就能帮助问题丈夫“改过自新”。

曾听说过一种理论，说两人之间的吸引，其实是两人之间的能量夺取。这有点道理。一个自信的、能散发出强大能场的人，往往显得很有魅力。我们被别人吸引，常常是潜意识里想从对方身上补充到自己需要的东西、自己缺乏的东西。喜欢一个人，是因为他能让我给自己充实能量，而不是因为我想给他奉献点什么。

所以，当对方有问题时，我们不要把注意力放在指责抱怨辨理发情绪上，而是要全力去建设自己的内心，关注自己内在的成长。要尽量让自己少受对方的不好的影响，防止“能量流失”。当自己内心足够强大时，再可以给出去一些，帮助对方。即使不有意地付出什么，你的良好的状态本身就可以对他产生积极的影响。

总结上面几条建议：自省、保持独立、隐恶扬善、沟通技巧、修心。有的妻子或许会觉得这些都太委屈女性了，似乎是在教女人一忍再忍、委曲求全。其实，我倒觉得这些做法都是很有女权风格的做法，是一个女人理智地把握掌控权的做法。我希望女人不要总是被外界事件牵着走，不要让自己的情绪像小船一样，任凭外界的风浪左右，冲到哪算哪。而是要理性地想办法，去掌控局面。这一切做法其实都是手段，为的是达成我们想要的结果，这就像我们往脸上抹擦脸油一样。

当然，说这些，并不是说离婚就是不应该的，必须从一而终。只是想提醒一下，当婚姻出问题时，要尽量向好的方向去努力，要相信努力常常是有回报的。

佛家的说法认为，婚姻是需要修很多世才修来的缘分。西方的轮回说法认为，夫妻很可能前世仍然是夫妻，两人的灵魂是好友，事先商量好了要在这一世以这样的方式来互相帮助。总之，我觉得婚内的人，要珍惜自己这个修为的机会，逃避不是办法，总是逃课，自己就不会进步啊。

很多人会想，人生苦短，就这几十年，换一个，或许能更幸福，起码不至于这么累。

其实，人的本质都差不多，当你看到共性大于个性时，你就不会过于计较那些差别了。况且好坏、价值都是相对的。

有些道路的确更累一些，但或许收获也更多一些。最后老了一结账，得失还真不好说。没准这个有历史的、努力辛苦了的、转变了的、有收获的，最后反倒让人感觉更幸福！记得当年看小说《廊桥遗梦》，别的都没感觉，唯一感动的一处是她丈夫临终前说的一句“我知道，这辈子跟我，委屈你了”。这一句话比前面一整本婚外情都要感人。

估价婚姻，除了眼前的价值，还要考虑收藏价值。当然说这些或许跟我的年龄有关。人到中年，荷尔蒙的作用少些，想事情就太没有激情了吧。