我两岁了！（我的学佛历程）

   日期:2010/1/24     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

作者：雪子

这段时间，我陆续看完了倓虚法师的《影尘回忆录》和道证法师的《毛毛虫变蝴蝶》，不由地感慨万分：大概每个修行人的道路都不是那么一帆风顺，各有各的辛酸曲折。回首我自己两年的学佛历程，惊觉时间飞逝、道业蹉跎，不由地痛心疾首！现在写出来供大家娱乐，也给自己敲个警钟。

我不幸出生在一个无神论家庭，亲戚朋友中没有一个信仰宗教的，更别说信佛了，大家都视因果为迷信、视圣贤教育为封建，互相宣扬的都是如何追求名闻利养，如何控制人事物，如何攀缘和享乐。

三岁时，我爷爷去世，奶奶一个人居住很害怕，我去陪她几天，结果我看见了爷爷的中阴身回来家中，身高如十岁孩童，很慈祥地摸了摸我的头。奶奶更加害怕了，烧了很多纸，而且从此开始供奉观世音菩萨、念阿弥陀佛。以后我每次去看奶奶，她都叫我给菩萨磕几个头。但她一直停留在迷信阶段，把菩萨当做她的老伴儿和精神寄托，每天对着菩萨像聊天，所求之事也无非是儿女平安、子孙兴旺、仇人倒霉，直到我这两年接触到净土法门，她才知道要念佛求生净土。她现在已经90岁了。

其实爷爷去世时，我是知道的。那天早上还没起床，我对妈妈说，房间门口有个人站在那儿。我妈很害怕，叫我不要胡说。过了一会儿，我说，我爷爷走了。我妈觉得很奇怪，问我他去哪儿了？我回答说，去很远很远的地方了。随后我妈带着我赶去爷爷家，我爸和伯父他们正在把爷爷的尸体抬上车。这两件事是我妈后来告诉我的，我自己早就忘记了。想来大约是这两次中阴身事件，触发了奶奶的宿世善根吧，但是却没有触发我和其他亲戚的善根。

我一直很喜欢寺院的宁静古朴，很羡慕僧侣们的脱俗气质，即使静静地坐在树下，也很清静愉快，有种远离红尘、如梦似醒的感觉。每次去寺里看到释迦牟尼佛、观世音菩萨、弥勒菩萨、韦驮菩萨的塑像，我都认真跪拜。其他叫不上名字的菩萨，包括十八罗汉，我都很恭敬地鞠躬。有时候时间紧迫，我就站在殿外对他们合掌三鞠躬。当时也不知道自己为什么这样做，只是看见塑像，就觉得很庄严慈祥，很值得恭敬赞叹。

我基本上没有诽谤过三宝，但是曾经偏信了媒体的宣传，对少林寺的释永信大和尚颇有微词。学佛后我无意中看到了一篇释永信和尚写的文章，觉得他并非沽名钓誉之人，字里行间流露的是淡泊宁静、谦虚诚恳。在此，我深深忏悔自己的过错，再也不敢轻视任何一个出家人。

二十多年来，我没有看过任何一部佛经，没有参加过任何法会、团体活动，对佛教的认知一直停留在去寺里拜拜、祈求些功名利禄、看过西游记的阶段。

直到2007年4月，我请一个朋友吃饭，席间他拿出三本书说要送给我：《金刚经》、《六祖坛经》、《正信的佛教》。他嘱咐我，《六祖坛经》很难弄到的，千万别弄丢了。然后他又神秘地说，《正信的佛教》一书你随便看看就好，里面很多东西太迷信了。听了他这番话，我随便翻看了几页后就把这三本书收藏在衣橱里，再也没看过了。

2007年7月初，我辞掉国企的工作回老家，抑郁症大爆发，在家里躺了半年。我前一篇日记写过这件事了，在此不赘述。其实从2006年起，我就有抑郁症，只是没那么严重，还主动去医院看病和吃药。那时我逢酒必喝，没有饭局时，自己一人在家中酗酒，总想把自己灌醉、忘却烦恼，可是我酒量大，几乎没有喝醉过，只是借酒浇愁愁更愁。07年春天，我的病情开始恶化，时常能感觉到周围有无形的众生在鼓动我、引诱我走向死亡。我平素是个胆子很大的人，那时候却经常害怕到夜不能寐，整晚播放齐豫演唱的《心经》《大悲咒》《六字大明咒》等等歌曲壮胆。我得这种病，主要是长期以来，我的父母亲戚们对我的人生进行持续不断地蛮横干涉、控制和逼迫造成的，再加上部门新任领导处处折磨我、和我过不去，不管我怎样挣扎都无力摆脱这种怨憎会苦。我一直非常怨恨他们，很长时间都不愿意和父母亲戚们说话，直到2008年10月左右，我才决定放下一切怨恨。

2007年12月29日晚，我第一次拿出压箱底的《金刚经》，耐着性子读诵了一遍。读到最后的四句偈“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”时，我突然被触动，情不自禁地嚎啕大哭起来。从此每晚我都坐在被窝里，读一遍《金刚经》。

2008年1月，我在网上搜索到南怀瑾讲解的金刚经，但还是看不懂。又发现地藏缘论坛，听说初学佛要念《地藏经》，于是我在淘宝上恭请了地藏经，1月底开始弃金刚经，每晚读诵地藏经。初读诵时，每次都要用两个多小时，其间不是口渴、就是尿频，要么就是困倦，障碍很多。

2008年2月，我在网上看了宰杀小动物的视频，春节后，我开始发心吃素。以前的我嗜肉如命，连早餐和宵夜都要吃肉，痛恨吃蔬菜，而且我胆子大，什么肉都敢吃，连男生都自叹不如。大概是佛力加持吧，我一直吃素至今，中途障碍很多，却从没有退失过。障碍主要来自我外婆，她是如此强势霸道，以至于经常会夹起一块肉硬塞进我妈嘴巴里，大喝一声：吃！然后瞪着我爸和我。至今我妈也不能吃素，违缘太多。听说我外婆从来不进寺院，她自称看见佛菩萨像就会恐怖害怕。我也不知道为什么，大概她善根薄弱吧。

2008年3月，得一从未有过的恐怖梦境，我开始重视起佛法。

2008年4、5月，我确定了极乐世界真实存在，建立了信心，听了净土法门法师讲解的《阿弥陀经》，但是我还舍不得娑婆世界，所以没有修学净土法门，只是念地藏经、心经、大悲咒、佛号、地藏圣号等，杂修一气。还报名参加了东林寺发起的千亿圣号大念诵活动。我爸在我的带动下也开始吃长素和学佛。

2008年5月底，我为了祈求一件执着多年的俗事，开始精进修行。听说只要如理如法地祈求地藏菩萨，世间的事情都能速速满愿，我开始专修地藏法门，每日跪念三部地藏经和三万声地藏圣号。除了吃饭和睡觉，其他时间都在跪着修行。如临大敌、如丧考妣，异常精进，如此两个月之久。其间我戒掉了牛奶，我从9岁起开始每天一瓶牛奶，那时却突然觉得牛奶腥臭无比，再也不想喝了。我爸也跟随我戒掉了牛奶。

2008年7月底，我所求之事彻底破灭，一下子心如死灰，对佛法失去了信心，终日泡在网上看些漫画、电影、韩剧麻木自己、消磨时间。

2008年9月，我求佛告诉我那件事情为什么会求不得，于是得一前世梦境，我知道了自己前世的所作所为、前因后果，我开始生起惭愧心，渐渐放下怨恨和执着。

2008年10月，我开始恢复理智，意识到这世间的一切都是不可得、不长久的，求生极乐世界才是最究竟的，我决定以后要专修净土法门。我开始念《阿弥陀经》和佛号，在网上看净土法门法师讲解《无量寿经》的视频。但是我并不精进，每天在网络上消耗掉大量的时间，看柯南、犬夜叉、东方神起、Super Junior、神探狄仁杰、明星八卦、穿衣打扮等等，以吃吃玩玩为主，顺便修行。

2009年4月，我在淘宝上恭请到净土法门法师讲无量寿经的DVD，卖家师兄还结缘给我很多光盘和书籍，嘱咐我要念无量寿经。

2009年6月，我在淘宝恭请到东林寺印刷的无量寿经和大安法师的著作，发现他讲的和净土法门法师讲的完全一样，我决心对净土法门开始深入的学习。但是我再也没有08年夏天求地藏菩萨时那么精进了。

2009年9月19日，我在玄奘寺皈依上传下真和尚。当天因为有个面试障碍了我，我在皈依仪式快结束时才赶到，寺里的接待僧跟我说来得及，于是我就稀里糊涂地皈依了。这件事我没敢告诉任何人，如果我妈知道了，她一定会闹得翻天覆地。她还是那么世俗，那么拨无因果，每天想着名闻利养、出人头地。她出身富裕家庭、书香门第，三十岁之前她一直是同学朋友羡慕的对象，后来别人都过得比她好了，她越来越没面子，越来越不甘心。她遗传了我外婆的强势作风，总是想要控制一切、指挥一切，要别人都顺她的心意，仿佛她是无比正确的，东西必须怎么摆放、菜必须切成什么形状，如果违背了她的意思，她就会大呼小叫、喋喋不休地责怪、叫嚷、抱怨、甚至哭闹。我的几个姨妈也都是这样的性格。现在我和我爸是两个窝囊废，是失败者，我妈恨铁不成钢，亲戚们也哀其不幸、怒其不争，我妈还说她看见净土法门法师就来气......幸好现在只有我父母和奶奶三个人知道我学佛，其他亲戚以为我只是一时糊涂吃素玩玩儿而已，一旦他们知道我竟然还学佛，又会是一场腥风血雨。唉，这种亲情的缠缚、怨憎会苦真是一言难尽啊！此处省略两万字。

从07年7月起，我一直失业在家，其间找工作屡屡碰壁，托亲戚朋友找关系，也都没有了下文。2009年下半年，父母亲戚们似乎对我忍无可忍了，我成了众人眼中的怪胎：不吃肉、不工作、不结婚、还不着急！他们明着说我，背地里也说我，奔走相告，甚至还教育子女要少跟我接触、以我为戒。我从小就很优秀，是我这一代人中的楷模，是光宗耀祖的希望，现在却成了反面教材，我妈承受不了这样的心理落差，经常以泪洗面、哭闹争吵。幸好我已经学佛，有了些正确的知见和定力，老爸也支持我并且和我一起学佛，否则我又要被大家逼上绝路了。

2009年年底，我把自己的烦恼写成日记发表出来，没想到引起那么多同修的关心和鼓励，我真的非常感动。与我那些世俗的亲戚们强烈一对比，我更加向往极乐世界、向往诸上善人聚会一处，对于世俗、对于娑婆、对于情爱越来越厌倦了。

我现在常常对自己说：我才两岁。以前不闻佛法的那二十几年颠倒迷惑、醉生梦死，和行尸走肉没什么区别，特别是得病的那几年，像极了鲁迅先生写的“有的人活着，他已经死了”。从听到大乘佛法、决心走修行出世的道路时，我的生命才真正开始计时。以后我可能会挑一些自己的感应经历写出来，和大家一起探讨。阿弥陀佛！