真观的修行之路

   日期:2015/4/20 4:13:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　我是2009年冬天接触佛法，2011年3月11日打的基础七。

　　去年中秋节前后，先生的同学得了癌症，定期来北京复查，我们见面的时候我迫不及待地跟他们聊起了地藏七。回去后，他夫人就去打七了，后来给我发短信，说他也有点信佛了，发出了忏悔心，向父母道歉了，身体恢复了一些，很高兴。当时我特别激动，觉得他有救了!那一阵子我内心满足，做功课也很来劲儿，觉得佛力真是强大!真好啊!我觉得我诵经、拜忏可以帮助到他;我觉得他只要真心忏悔，慢慢恢复体力，诵经拜忏了，有佛菩萨做靠山，什么都不用怕。结果很快，有一天晚上，我就收到一条短信，说，这是他的手机发出的最后一条信息了。当时我内心深处仿佛一个庞然大物瞬间轰然倒塌，那是对佛法的迷信，对业力的无知。我哭啊哭啊，在心里一遍一遍地对自己说，为什么人生这么苦?为什么自己这么差?为什么让我明白这么简单的一个道理，却要朋友付出生命的代价……

　　朋友的离世对我的打击是巨大的，我还是断断续续地诵经、拜忏，但是不敢想成佛了。刚开始信佛的时候，我每天在心里默默地说三句话：“我要明心见性，我要发菩提心，我要成佛。”后来慢慢看的书多了，再后来接触地藏七了，发现，天哪，明心见性、发出菩提心，哪儿那么容易啊，要吃多少苦啊，更何况成佛了!但我只是长了见识而已，内心是坚定的。可这一次不一样了。我心里特别苦，不知道该怎么走下去。我就想得癌症，每天都想，挥之不去。我想我得病了，我就在道场拜上三个月，看我能不能活下去。我想试一试，但是我心里特别、特别恐惧，因为我害怕我也会死。结果有一天，妈妈一摸我肚子，发现有好多小硬块，吓坏了，说：“你不会真得癌症了吧?你真神经，你是真神经。”家人急了，肿瘤医院的电话都给我问好了。后来先生回家一看，哈哈大笑，说没事，那是拜忏拜的……

　　我就这样浑浑噩噩过了一冬天。2012年3月，我打七整一年了，一位打七好友对我说：“五一要开英文七了，你不来帮忙吗?”我说我没能力。她说：“好吧，你离不开家，我理解，但是你可以做网络义工啊?”我说我没时间。估计她当时气疯了，那个打七时一起精进的人怎么变成这样了?我不知道我错在哪儿了，因为我觉得活得已经很苦了，坚持诵经、拜忏都很难了，还妄想去做义工?但是不做义工肯定是我错了。我就开始去找组织，当时只找到了网站上发出的英文培训通知，听了一期，说很缺配音的人，我就试试吧。我就试录了三句话，几秒钟，结果嘴里成片地溃疡，失声，咳嗽，喉咙出血，反复去医院……直到五一英文七都开七了，我话还说不好。我当时快疯了，觉得自己业障深重，一无是处。学佛以后，尤其是做义工，还没开始，就做不下去了;自己做的任何事情，不管难易，都变得没把握、很被动;世间的种种能力、方法在这里好像没用了。没办法，硬着头皮也要做，我就争取到YY上去值班播忏，至少可以坚持早起拜忏了。刚开始很精进，一个月之内就加到5忏、 10忏、15忏、20忏……哎呀，拜得家人反对极了，经常没收电脑，不让我上网;天天开我的批斗会，亲戚、朋友面前也毫不讲情面，一说就是两小时，全是因为我学佛不对。我就低头听着，手里还拿着个计数器在那儿摁，看得我家人真是气不打一处来。我当时心里绝望啊，到处找也找不着佛。

　　后来7月份莫名其妙能去道场护持英文预备七了，就心怀忐忑地去了，若有所思地回来了。英文预备七的体会就是：体贴、柔和、随顺。我没想到，英文七对我的加持原来是让我学会远离道场——我那心目中离佛最近的地方;让我学会安心在家，随顺家人。回来之后装修，搬家，没多少时间做义工。白天十几个小时在新家干活儿，晚上学课件，改课件，到凌晨三四点。就这样，精神恍惚地，我整天跟在工人后面，他们干到哪儿，我就擦桌子、擦地擦到哪儿。一拨工人走了，下一拨工人来了，我就一遍一遍地擦呀，把我的心擦得上上下下，像坐过山车：一会儿好像不烦了，因为明白道理，家就是我的道场;可一碰到事儿，火气腾腾地往外冒，心想我怎么不是在道场呢，我在这儿干这些有什么用呢?那一阵子烦恼大极了，知道是自己错了，但是不知道哪儿错了。我扪心自问，我发心好像挺真的，想干的事儿也是好事，但是我干起来怎么这么难呢?

　　要搬家了，我一个箱子、一个箱子地整理、打包，搬到新家了，又一个箱子、一个箱子地打开、归位。我家面积不小，300多平米，竟然被纸箱子摆得满满的，连下脚的地方都没有。我累极了，气极了，烦极了，真想一股脑儿都扔出去。爸爸说： “怪谁，还不都是你买回来的!”真是的，我的家，放眼望去，就是一幅幅《地狱变相图》，盛得满满的都是我的贪嗔痴。苦的是我自己，还要浪费时间把它擦拭得干干净净、光鲜照人。我痴心妄想，能有善根福德，能像印光大师那么清净自在，一张床、一个“死”字……我一心还想去道场，但是在家人的安排下，去了厦门，旅游。厦门是个很美的城市，处处是景，可是在那里，我却看上了一块大石头，舍不得离开，真想坐在上面，再也不走了。后来在南普陀寺，我在心里，拜倒在老和尚当年修行的山洞前，想着这辈子就在这里看门算了，外面的一切又有什么意思……

　　我就这么癫狂地学着佛，在家里表面温顺、任劳任怨，但是我的心高高地飘在天上，在尽虚空界到处找佛。后来愈演愈烈，我做义工不得不转为地下了，因为家人不同意，觉得我着了魔了，又冷漠又陌生。我也装着不做了，但是一直偷偷摸摸找着机会就上网。有一次参加美容瘦身七筹备会，晚上9点了，孩子们都不睡，家人也都在我面前晃来晃去，我只得搬着笔记本从卧室到书房再到客厅，躲来躲去，甚至藏到了卫生间，勉强开完了会。那一刻我心里太疼了。我就哭着问自己，我从小到大都没这样龌龊过，做义工这么好的事儿，怎么被我做成这样?

　　就这样，慢慢又剧烈地，我发现我不配学佛;慢慢又平静地，我也接受了自己不配学佛这个事实。知错就改。接受了自己错误的执着，才能开始学习放下。家人不同意，我就老实听话，不诵经，不拜忏了。白天一整天我就干家务，陪伴家人;晚上夜深人静、家人都睡了，我悄悄打开电脑，做点义工的事儿。那段时间睡得很少，干家务活儿又很多，经常头晕眼花，刚坐在电脑前就困得眼睛都睁不开。但我真是心里憋了一口气在撑着，因为我一定要迅速改变，我眼前已经没机会20万、50万、100万地拜下去了，只能靠自己的表现让家人满意。就这样，生活有了目标，内心的苦闷少了很多，但心里哪里放得下啊，还是觉得照顾家人、干家务是在浪费时间，是我这辈子不得不做的事儿，是我在为家人付出;心里其实总是慌慌着想去看书、上地藏七网站，因为那才是我最想做的事儿，也是我认为最有意义的事儿。

　　后来，9月份的一天，妈妈的一句话深深刺痛了我，也猛地惊醒了梦中的我。当时妈妈站在厨房，眼泪快掉下来了，对我说：“人家学佛都学得越来越好了，你怎么越学越让人寒心呢?你这样学佛有什么用?”那一刻我恍然大悟，我原来就是个假学佛的。学佛以来，我一直那么痴迷，佛法是那么震撼，震得我晕晕乎乎、神魂颠倒。我再也不想给爸妈买衣服、买鞋了，觉得还是省点福报吧;我也不想跟他们聊家长里短了，觉得还是少造口业吧;我也不带他们出去旅游了，觉得还是一心修行吧;吃饭也就随便凑合吧，土豆萝卜也差不多了;我就这样苛求着，对周围任何人的价值统一都只有一个字——佛。我自己一心想学佛，可心里空空的，没有任何人。而且，更可怕的是，我装着对家人好，想办法讨好他们，目的只有一个，就是想让他们同意我学佛——这样自私自利的念头，简直是对家人加倍的伤害。一直以来，我以为我这样做就是为了对家人更好啊，只是他们没学佛、不理解我;可是我只能这样做下去，他们信佛了，自然就明白我的一片苦心了。我一直在痴心妄想地等他们都学佛的那一天。我错了。我再也不想这样假下去了。我发现再这样下去我就离佛越来越远了，因为我的孝心太浅太浅，爱心太薄太薄。我哭啊哭啊，我对自己说，我不上地藏七网站了，我不做义工了，我要把家人再爱回来，我要每天好好照顾他们吃饭、上班、睡觉，我要脚踏实地地生活。

　　心念一转，豁然开朗。我快乐起来了，没来由地、发自内心地高兴。同时，一位师兄对我说，念佛吧。又一位师兄问，你念佛有什么体会?我非常汗颜，因为我念佛敷衍了事，没体会。我就开始认真念佛。我不知道我能念出什么，但我知道，这是佛菩萨在我不能诵经、拜忏、做义工的日子，给我悬下来救命的一根根蜘蛛丝。心里的困惑、需要的答案，不能靠别人了，我就一字一句、认认真真地读《西方发愿文》《劝发菩提心文》，认认真真地念佛，从中获取力量。每一次小小的感悟，每一个念头的灵光乍现，都改变着我的身心。

　　我读啊读，读出了要信任佛。这个念头第一次从我脑海里蹦出来的时候，我非常恐慌，我不知道我竟然还不信佛。我脑海里像放电影一样，回顾着从学佛的第一天开始，我一次又一次地发出、哪怕是小小的一个真心、善念，佛菩萨就一次又一次地给我巨大的加持。我一定要信佛。念佛的原理至玄至妙，我一下理解不了那么深;念佛的方法千千万万种，我也不能全学会。但是我只要一遍一遍在心里重复这些信念，我只要一声一声“阿弥陀佛”念下去——哪怕我只能心里默念——我就是在跟佛建立信任，就是在层层废墟中挖掘深埋在地下的自己的真心。

　　我接着读啊读，突然又想到，我跟佛建立信任，跟别人建立信任，就是从来没有跟自己建立过信任。我一次又一次仿佛瞥见了一丝光明，可一转身，就被业障结结实实来那么一下子，趴在地上许久不能动弹。我一次又一次跟业力建立信任，被它牢牢控制着，自卑、自责，伤痛不已。现在，我突然感受到，业障是个貌似强大的纸老虎，只是我还没有能力戳破它，但是我不怕它了，因为我有佛、有佛光照耀下的自己。我很差，我还是会一次又一次被它打倒在地，但是我会一次又一次更快地爬起来。

　　我就这样重复着，“阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛” ……

　　我就这样重复着，“谓我现前一心，直下与释迦如来无二无别;云何世尊无量劫来早成正觉，而我等昏迷颠倒，尚做凡夫?又，佛世尊则具有无量神通智慧，功德庄严，而我等则但有无量业系烦恼，生死缠缚。心性是一，迷悟天渊;静言思之，岂不可耻?”……

　　我就这样重复着，“若于心外见有众生，及以佛道，愿度愿成;功勋不忘，知见不泯。如是发心，名之为偏。若知自性是众生，故愿度脱。自性是佛道，故愿成就。不见一法，离心别有;以虚空之心，发虚空之愿，行虚空之行，证虚空之果，亦无虚空之相可得。如是发心，名之为圆。”……

　　我就这样重复着，“我及众生，旷劫至今，迷本净心，纵贪瞋痴。染秽三业，无量无边。所作罪垢，无量无边。所结冤业，愿悉消灭。从于今日，立深誓愿。远离恶法，誓不更造。勤修圣道，誓不退惰。誓成正觉，誓度众生。”……

　　我就这样重复着，羞愧难当，愧对阿弥陀佛。想当初，我一接触佛法就信了：佛那么好，心里只有别人，没有自己，这是我相信它是正法的判断标准。佛无欲无求，怎么会骗人呢?所以，我愿意相信有阿弥陀佛的存在，有极乐世界的存在，我也幸运地很快接触了地藏七，开始了诵经拜忏。一年过去了，我对佛的渴望依然强烈，然而内心深处——尽管自己都不愿触碰这个念头——依然存有疑虑，很怕这是个美好的梦、美好的愿望。面对没有多少改变的自己，我没有耐心了，我要去求佛，告诉我阿弥陀佛在哪里、极乐世界在哪里。于是，不顾家人的反对，我悲壮地去打七了。在道场，出乎自己的意料，我精进了，感受到了佛菩萨巨大的加持，然而我还是不信。打七第五天晚上，意外地不用忏悔了，我第一次有机会跟打七师兄们聊天。一位义工阿姨非常生动地讲她学佛多年的经历和感应，听得我如痴如醉、恍然大悟。临睡前，我突然升起了巨大的信心，在心里对自己说，原来真的有阿弥陀佛，真的有西方极乐世界!就在那一念真心升起的时刻，黑暗中，在寒冷的冬天，我整个人、整个道场、我远在城里的家，都瞬间变得温暖、明亮了!还有脚下的茫茫大地，在黑暗中也成了光明的一片……温暖的阿弥陀佛，柔和的阿弥陀佛，慈悲的阿弥陀佛!

　　打七回来后我继续精进，早起共修拜忏。过了两个月，有一天晚上姐姐给我打电话，她在电话的那头哭，我在电话的这头哭。姐姐说不可思议地，今天碰到了一个同事，初次见面就跟她说出了心里的秘密，说他18岁的儿子患有自闭症;说他读博士读了7年，直到研究佛学才通过了考试;说他开始读《地藏经》以后，儿子很神奇地就好转了……姐姐特别感慨，说也想读一读《地藏经》。我也很感慨，我磨破了嘴皮，姐姐都不愿意读经，那位同事肯定是地藏王菩萨派来的吧!第二天早晨拜第一个忏的时候，我怀着深深的感恩心合掌、俯首，就在那一瞬间，我身后的三位师兄，变成了阿弥陀佛。我没有回头、却能够看到，他们站的地方，是三尊一模一样的阿弥陀佛。慈悲的佛菩萨示现给我看，原来，我们每个人真的都是阿弥陀佛!

　　再后来，我随着业力在红尘中翻滚，期间更有那位朋友的离世让我痛不欲生、久久不能释怀……我浪费了宝贵的时间，我放弃了对自己的信任，我放弃了对佛的信任。感恩神奇的地藏七，让我通过做义工——尽管一路跌跌撞撞——重新又找到了阿弥陀佛，让我对极乐世界升起了无比的向往，让我对未来再也不会恐惧。因为我念佛了，我真的感受到了阿弥陀佛的愿力是那么不可思议、无边无际!阿弥陀佛想让我们去西方极乐世界，比我们自己还要想!阿弥陀佛能让我们去西方极乐世界，因为无始劫来，阿弥陀佛一直在为我们努力!所以，我们自己虽然实在是太微不足道了，但是，我们有阿弥陀佛了，我们只要愿意相信，拉着阿弥陀佛的手，我们就能到了极乐世界!终于，我发自内心地懂了，在通往极乐世界的路上，伴随我的将是对阿弥陀佛日日夜夜的感恩和思念，对罪业无穷无尽的忏悔，和积累资粮无怨无悔的行动。

　　下　依教奉行篇

　　重复的力量是巨大的。一直以来，我信佛了，就按照佛说的话去想，不管能不能理解、能不能做到，把那些打动自己的正念刻在心里，慢慢地我发现自己就会有变化。我刚刚体会到，信念，看似虚无缥缈，可它却能在心里生根。我们只要相信它，追随它，我们就是依教奉行，我们就有收获的那一天，不管那一天有多遥远……

　　记得刚学佛的时候，我对家里人说： “我信佛了!以前我不懂道理，现在我知道了，众生都是我的父母，所以我不吃肉了。”结果那一阵子，只要地上爬来虫子，他们就叫我：“快来，快来，你前世的亲爹亲妈来了!”我就赶紧跑去给它们念三皈依，请到门外去。家里人都觉得我疯了;但是，有意无意地，他们有时候也会脚下留情。慢慢地，过了半年，有一次在厨房看到一只死蟑螂，我的眼泪突然都要掉下来了……虽然离慈悲还差得很远，但是跟一般的虫子可以和谐相处、各就各位。最近，家里的臭大姐很多，不知为什么，这曾经是我从小到大最害怕的虫子;现在，为了避免不小心被踩死，我一般都用树叶把它们捧起来，请到外面花园里去。我发现要追着它们很难成功，但是一旦被掀翻在地，它们就会拼命地挥动着腿，我马上把树叶边儿给它们，它们抓住了就一动不动，再也不放松，不管我走多远，都不会掉下来，特别老实、听话。我感触着、学习着，努力给它们念三皈依，相信它们能到阿弥陀佛身边去，再不用这样不安。我感慨自己身处火宅，抓住了佛菩萨的救命稻草，比它们多长了个大脑袋，却总是那么轻易地吃过去了、睡过去了、胡思乱想浪费过去了，跟它们比，究竟谁能先到西方极乐世界呢?

　　捡垃圾也是这样，从学佛开始，我就一个一个纸片、塑料袋、饮料瓶地捡，捡得心里越来越喜欢干净、整洁的环境。在厦门的时候，在鼓浪屿，我瞻仰着弘一大师的塑像，心里觉得那么亲切，但是大脑里一片空白，对大师的教诲所知甚少，非常惭愧。当时脑海里只浮现出那句著名的“悲欣交集”但境界相差得何止十万八千里……站了一会儿，天要黑了，家人也在呼唤，就准备转身离开，觉得自己非常卑微。一低头，看到地上的垃圾，就开始捡起来，心里什么也没想，就一路捡着，双手很快就拿不了了。这时，心里突然亮堂起来，没由来地心情一下变得欢快、满足了，想一路跑下山去，觉得自己已经走在了一条大道上。什么道儿，我也不知道，但就是非常高兴。

　　出了景点门口，看到家人都在路边喝果茶，他们说只买了两杯，但是卖果茶的老太太说要收摊了，随便喝，能喝多少喝多少吧。我们大家都非常感谢，正好又渴又饿，就站在那儿边喝边聊。我在岛上一天都没有吃到饭，就向老太太打听哪里可以吃到素菜。结果老太太说：“岛上的都不太放心，就到我家来吃吧，我给你们下面条，好吃又放心。”真是惊喜啊，我们一家人就安心坐在上百年的老宅子里，吹着凉风，吃着素面，享受着家的温暖。后来孩子们干脆搬了长条凳挤在路边蹲着吃，剩了，我就接着蹲在那儿吃，挑出了鸡蛋喂给我妈妈吃。没想到身后传来很大的声音：“哎呀，真孝顺啊，现在还能看到这么孝顺的孩子，真是难得啊，我太感动了，你们去我家做客吧，我就住在隔壁……”真是吓了我一大跳，同时特别、特别惭愧，这算哪门子“孝顺”啊。但是心里很感恩，这就是普贤菩萨啊，一点点善心、善行就拼命鼓励，让人做了还想做，也让像我这样没做好的人心生惭愧，想到以后要真正地好好孝顺父母。我妈妈也在笑，心知肚明但也有点儿高兴。普贤菩萨的行愿力真是太了不起了。我也坚定了信念，哪怕是再微不足道的小事，也要坚持做，做到位。成佛的路上没有小事，小事做好了都是大事。成佛的路上也没有大事，小事都做不好还做什么大事。

　　刚学佛的时候，听说“一切的一切都是心的变现”，我觉得这个观点疯狂极了。我拍了拍当时坐的木地板，多结实啊，怎么不是真的呢?但是，我愿意相信这句话，因为这是佛说的;因为我现在这个脑袋里所有能理解的佛说的话，都没有错过;因为在佛面前，我就是个蚂蚁，无明到底。所以，这句话一定是真理。所以，碰到过不去的坎儿、纠结的事儿，我就一遍一遍对自己这样说：“都是假的，都是假的，不要执着，不要执着。”前一阵子有一天，先生下班回家，我忍不住一见他就说了一句：“今天我累死了。”说完我立刻就后悔了，真是自讨苦吃啊，一句话，我一天就白辛苦了—— 这张嘴，真是修行中最没用的东西，说话就是错。果然，先生张嘴就来：“你今天干什么了?我怎么没看出来?你们学佛的也怕累?”哭笑不得时，我环视四周，突然也发现真没什么变化。是啊，我洗衣服了吗?衣服本来就没脏，要不然我怎么能洗干净呢?我认为它脏了，就洗啊洗啊，洗掉的只是沾染在上面的灰尘和泥垢而已，衣服就没变过。地板也是这样，我擦啊擦啊，擦去的也只是沾染在上面的灰尘和泥垢而已，地板动都没动过。衣服真的是干净的吗?到底有没有灰尘和泥垢呢?为什么学佛一天，不吃、不喝、不睡也觉得不苦、不累，擦地、洗衣服一天就那么苦、那么累呢?原来，我辛苦了一天，要擦去的只是我心里的灰尘和泥垢。那一天之后，我洗衣服和擦地变得自觉主动、欢欢喜喜了，因为干家务跟学佛、跟修行有关系了——我哪里是在一遍遍地洗衣服、擦地啊，我是在一遍遍地清洗我的心地，一点点地洗掉我对周围事物的偏见和执着。就这样，渐渐能体会到自己心里踏实了，有底儿了，安静了。

　　我还有一点实实在在的体会，就是地板一天不擦还能接受，两天不擦就很脏，一星期不擦就立刻回到新房开荒前——不管之前是蹲着擦、站着擦，不管曾经擦得多锃亮锃亮的。发现这点，我害怕了，我告诉自己：能做功课以后就千万别停了，一停下来就白辛苦了，没人给你攒在功劳簿上。我辛辛苦苦地干家务，佛菩萨奖励我，让我明白，这哪里是要归零啊，这根本就是个零啊。

　　刚开始，在做家务活儿中感受到自己的心是很难的。我就一件事一件事去做，从“父母呼，应勿缓”开始做起。一起床，刚把孩子们送走，婆婆就说：“今天有没有要洗的衣服?赶紧洗了吧。”哎呀，烦啊，就是不想洗，总觉得有很多更要紧的事情要做，等等吧。洗衣机洗完一个程序、提醒的时候，我也不愿意立刻去，总想过一会儿就去啊，我正擦地呢、我正洗碗呢，然后马上就忘了，就总要婆婆提醒我，不高兴。就这件事，我练了一个星期，才能做到自然而然地、不用婆婆催着，每天一起床就把衣服洗好了，在阳光充足的时候，晾起来。就这样一件事一件事地学、去做，我发现干活儿越来越快、越来越多、越来越从容了，不会像以前一样，觉得哎呀怎么干不完的活儿啊，怎么总是在洗衣服、叠衣服、擦桌子啊。我体会到了认真、及时做好每件小事的快乐——不用操心了，该做的事儿立刻去做，做完就没事儿了，心里坦坦荡荡、无牵无挂。就这样一件事一件事心平气和地做下去，心就不会散漫，就可以活在当下，不用后悔刚才怎么没做好，也不用惦记一会儿还有什么事等着赶紧做。慢慢地，妈妈叫我：“这个电脑怎么打不出汉字全是英语了?”能马上放下手里的事儿，立刻去看看;以前，会不耐烦，让妈妈“等一会儿”。一会儿妈妈又叫我：“怎么手机打不出去了?”也能马上去看看什么情况。原来，耐心、安心、孝心是可以这样一件小事一件小事训练出来的，不用总是等出了状况再去压制，拿大道理劝告自己了。

　　9月的一天下午要去接孩子们放学了，一直下雨。先生开车去接离家远的儿子，我骑车去接离家近的女儿，然后等他开车来接我们。等先生到了幼儿园，看看雨小了，就让我自己骑车回去，他们就开车走了。结果刚走，雨哗哗地下大了。我当时一下觉得自己很不容易，从小到大都没淋过一次雨，现在这么冷的天，就为了把车子骑回去，还要淋雨、受冻。马上转念又想，佛喂老虎都心甘情愿，而我呢?我是先喂我的胳膊呢，还是先喂我的腿呢?想想哪儿都太疼了，还是直接喂我的头吧。可那样的话，真是结结实实100多斤的肉喂了老虎，喂成了傻子，可没喂成佛呀。就这样，明明听见内心真实的声音告诉自己，这是缺乏锻炼、自我膨胀、是考验，但就是放不下这个虚假的自我。一路上，在风雨中，我就这样加倍烦恼着，突然看见前面有个中学生，骑着车子，没穿雨衣。也不知怎么的，我加速骑到她身边对她说：“把我的雨衣给你吧。”小女生被我吓了一跳，说了一句“不用”。我一看我自己，也觉得不好意思，身上的雨衣基本上就是个围裙、没什么用，自己被淋得那么狼狈，还要把雨衣给人家。我就又跟她说了句没用的话：“快点回家吧。”然后就逃跑似地骑走了。然后我心里就一直想，下次下雨出门的时候，一定要多带几把伞和雨衣，才能帮到别人。想着想着，一抬头，不知不觉已经到家了。这时我意识到，原来，一心一意帮助别人可以对治自己的烦恼，立竿见影，当下就可以让虚假的自我消失得无影无踪。原来，真心是可以通过一点一滴为别人着想逐渐显露出来的。原来，我们每个人都是一个整体的一部分，缺少了谁都不圆满。原来，佛让我们去成就众生不是为了让我们成佛，而是发现了这个真理，发现了只有圆满了所有众生，我们才能得到真正的快乐。原来，关爱和平等不仅仅是你好、我好、大家都好，还是融合在一起、不分你我的快乐。原来，我们就是生生世世分离得太久了，所以才会这么孤独和不快乐……虽然我还触碰不到那融合一切事物的我们的如如本性，但是我向往着那种快乐，因为我从这一件件小事中开始领略到了一丝丝无我的安定和满足。领略到了这种快乐，下冰雹我都不怕了。

　　在我7月份去道场之前，在我生活、修行、做义工都一塌糊涂、四面楚歌的时候，是一篇我认领的课件配音救了我的命，成为我斩断烦恼的尚方宝剑和行动指南。课件名叫《家庭和睦是最实在的修行》。我自己戴着耳机念啊念，无地自容又豁然开朗。

　　“为什么家庭不和睦?肯定是自己的问题。你肯定没有完全把家人当作佛!!!

　　各位修行人可以问下自己：自己对父母不耐烦了么?和配偶经常闹不开心么?修行就在烦恼处修，切记切记!

　　一定要把握住自己的心，你要知道这都是自心的显现、自心的变化。我们能在日常的生活、工作当中，接待人、处理事的时候把握住自己的心，那样的话就好了。一切殊胜圆满、清净平等都在我们的生活工作当中。我们的生活圆满了，工作圆满了，这才是真正的圆满。如果我们的生活没有圆满，工作没有圆满，我们另外得到一个圆满有什么用?

　　家庭不和睦，天天吵吵闹闹，你还想得到解脱是不可能的。身体不健康，天天有这个病、那个病，那也还是不圆满;工作不顺利，总有事，这也还是不圆满，你修行还是没有到位。身体、工作、家庭都越来越好了，那个时候才有修行。

　　家庭有问题，不那么和睦，你要去找这个原因，原因是什么?肯定是自己的问题。你肯定没有完全地把家人当成佛，把他放在自己的头顶上。现在我们修慈悲心、菩提心，修慈悲心是你一定要把众生当作自己的父母，修菩提心是你一定要把众生当作佛。家庭不和睦的时候你肯定没有做好，如果你真正把他放在自己的头顶上，把他当作自己的父母，当作真正的佛，那个时候他对你怎么都行。现在你肯定没有做到。所以我们要努力去做，这也有过程，慢慢就做到了。如果你真正那么去尊重他、照顾他，他不可能不被感化。如果你把他感化了，那个时候他也会有真心。

　　我们是学佛的，天天都说要发慈悲心，家里这些都是众生——与自己最有缘分、最需要自己照顾的众生，你却不去照顾他，不去关心他，不去尊重他。他成为你的儿女，他成为你的家人，这也是一种缘分，他是最需要你的关心、爱护、帮助的众生，你把这个众生忘了，那你怎么发慈悲心?都是众生，但是他不一样，他是现在最需要你的，别的众生不是最需要你的。最需要你的是谁?就是你身边的这些人，你的家人，你的儿女。你得懂得这个道理。

　　现在很多人都说，我对外面的人行，但是对家人不行。这是什么原因?你对家人不行，你彻底没有慈悲心了，你对与自己最有缘分、最了解、最能接触的众生也没有度化，你想度别的众生是不可能的。这都特别重要，但是人都这样，我学佛修行，家里也不管了，孩子也都扔了，还继续天天跟他们吵闹，认为我学佛了、你不学。你要好好地想一想，这也太过分了吧?现在还执着形式上的东西，总是放不下这些!如果你真能够放下了，没有必要天天争吵。好好地爱护、照顾自己的家人、这些身边的众生，慢慢扩大，扩大到一切众生，这是最实在的修行。别的哪有什么众生啊?哪有什么佛啊?这都是众生，也可以说是佛啊，你帮助他们，照顾他们，也可以说是帮助众生，照顾众生;你尊重他们，他们都有佛性，你也是尊重佛了。

　　自己在家里的时候也是五种圆满，你自己的家、自己的屋子就是西方极乐世界，自己的家人就是无量光佛阿弥陀佛，自己的亲朋好友就是莲花部的尊众，自己的生活、工作都是大乘法、大圆满法啊!除了自己的家以外，没有西方极乐世界，除了自己的先生(太太)以外，没有阿弥陀佛，你应该去尊重他，你不是信佛的么?你不是信阿弥陀佛的吗?这些都是佛讲的道理。

　　不是把不清净的东西观想为清净，不圆满的东西观想为圆满，而是本来清净的东西观想为清净，本来圆满的东西观想为圆满。虽然我们还没有达到那个次第，但是一定要这样明观。你还没有明白这个道理，这很正常，但是你要去观察，要去思惟。

　　善缘结语：我们在生活中做任何事情，都可以是禅修，也就是说，我们做的一切事情，没有一件不是修行。平常就是道。保持一颗平常心，诚对万物、虔心参悟世间育化是修行;名利看得穿，输赢看得透，得失看得破;明心见性，细微处参禅，践行中感悟，风雨曲折中汲取智慧，日常中精进是禅修。”

　　是啊，我就是那个最没有慈悲心的人。英文七从道场回来，婆婆从老家来跟我们一起住了两个月。我对自己说，这次一定要过关，要让婆婆高兴、放心。刚开始不知道该怎么做，也时不时会有小烦恼。烦恼起来我就念，我的家是西方极乐世界，我的家人是阿弥陀佛……那一阵子刚搬完家，孩子们又刚上学，家里有干不完的活儿，忙不完的事儿。可婆婆在这儿，我就硬装着，地擦得比平时还干净，厨房收拾得比平时还整洁。有一天晚上，吃完晚饭我在洗碗，刚上一年级的儿子还不知道什么叫写作业，磨磨蹭蹭地烦人;刚上幼儿园的女儿说我一天都没有抱她，哭哭啼啼地要听故事。我就喊先生陪儿子写作业，哄女儿听话。没想到婆婆发火了，对我说： “你是个女人，你的任务就是服侍丈夫和孩子，这些事情我替不了你，你就不能好好地陪孩子，让他下了班回到家好好休息?刷锅洗碗的事儿让我来干呀!”我愣在那里，看着生气的婆婆，十分敬仰。原来婆婆才是真女人，无私、奉献、没有分别。我立刻放下锅碗，擦擦手去哄孩子们。我以为洗碗很辛苦，只能我来做;我以为先生陪孩子，轻轻松松、天经地义;我以为婆婆就该坐在沙发上看电视。我以为我分配得很合理……从那以后，我找到了跟婆婆的价值统一，那就是高度统一在我先生身上。从那以后，我先生就过上了县老爷的生活，啥活儿也别干，想干都不让干。上网看小说、玩游戏，都随意，还茶水、苹果伺候着。这让以前看电视都要看我脸色的先生受宠若惊，非常受用。先生高兴，婆婆就高兴，我也高兴。

　　在观察婆婆如何照顾家人的时候，我发现自己太差劲了。晚饭要是先生吃少了，婆婆会担心地问，是不是饭菜不好吃;而我只会想，肯定中午吃多了，正好减肥。要是先生晚饭吃多了，婆婆也会担心地问，是不是中午吃得不好，暴饮暴食会伤身体;我对此基本上就觉察不到。婆婆经常皱着眉头问我，他怎么咳嗽得那么厉害?他咳嗽吗，我怎么都没听见……太汗颜了，从此我也对先生嘘寒问暖了，帮他冲茶倒水了。以前我很少这样，照顾俩孩子我都忙不过来，他一个大活人自己倒水又累不着。我也学会了数孩子们吃了几个饺子，喜欢什么口味。我也找准了自己的定位：我就是家里最没有权利、纯义务的一个小时工，任何人都可以对我挑毛拣刺，我还要笑脸相迎、真心改过。我就是小时工里的小时工。是啊，家里能有什么技术活儿，我又何尝念过几年书、上过几年班、生过几个孩子……我根本做不到这样，但是，只有这样做，我才能学会渐渐放下自己，让家人都高兴。

　　一开始的时候，太累了。但是，我干活儿累的时候，姐姐以前说过的一句话，就会浮现在我脑海里：“你是学佛了，不用保姆了，可家里的活儿都让爸妈干了。”是啊，我已经34岁了，没买过菜，没做过一天的三顿饭，没给孩子补过一双袜子。我向地藏王菩萨学孝顺，可是我吃爸妈做的饭，吃了整整34年，还没有过真诚的感恩心。有一次我吃晚饭从8点吃到12点，因为不能剩饭啊;但后来我就边吃边哭，心想我怎么这么苦呢，我妈妈怎么做这么多饭呢……一想到这些，我就羞愧得要撞墙。难怪我没有福报，难怪我众叛亲离，难怪我家人都不愿意我学佛。我以为我有的那颗心，原来是假的，是贪嗔痴日日夜夜浇灌出来的，是伪装成学佛的心来迷惑我、让我加速堕落的。幸好婆婆来了，她就是我的阿弥陀佛，示现给我看，什么叫辛劳，什么叫付出，什么叫无有厌倦。所以，我不能像以前一样，在嘴上、在脑子里孝顺父母了，我要让父母享受到实实在在的安乐与自在。我要每天加倍努力地干活儿，一点一点去挤走那颗虚假的心，显现出真实的心。

　　我的父母还是一如既往，舍不得让我干活儿。一到我家，妈妈进门就去厨房，爸爸脱鞋就去擦地。天刚有点冷了，爸爸就想替我去接孩子放学;我不同意，爸爸早早就为我买好了护手、护腰、护膝。我出门前，只要爸爸在，提前就把车子从地下车库推上来了，车头摆好，冲着大路，钥匙给我，叮咛又嘱咐……我迎着风，流着泪，后悔自己以前总说常随佛学，我家里有这么尊贵的佛，我却不珍惜，不懂得向他们学。我也感恩公公婆婆和爸爸妈妈，为我们操心了一辈子，天然都有一颗义工的心，要是学佛了、心念一转，那就是大步、快速地带着我们走向光明。

　　虽然婆婆还是对我不放心、不满意，但是，慢慢地，我们无话不谈了。经常是吃完午饭，婆婆和我就开始说上了，大多数时候婆婆会说得眼圈发红……最后我们又会欢声笑语，像刚开完茶话会。婆婆太苦了，苦了一辈子。我就那么听着她诉苦，感受她的委屈与怨愁。我把自己的心揉碎了，放到她的心里，去静静体会她的艰难和心酸。她是真实和可亲的。婆婆的心很软，我感觉我的心也变软了;我愿意跟婆婆亲近了，婆婆也愿意跟我亲近了。

　　有一天晚上，我给孩子们洗完澡，看见先生正在换被罩，看出来他不高兴。我问他怎么了，他说婆婆看见他换被罩，觉得他苦。我知道他们生气跟被罩没关系，肯定又是我哪儿做错了。果然他说：“你能不能别学佛了，我烦死你学佛了。”我深呼吸一口气，问他：“我已经很努力地改了，我从早到晚不停地干活儿，基本上没自己的时间了。”他说：“不是让你干活儿，请个保姆就行了。”说到这里，我深呼吸也快抑制不住自己的委屈了，我好不容易高高兴兴当保姆了，他又不要了。我忍了又忍，他接着说，他觉得不幸福。我真是心灰意冷了，我问他：“你到底要我怎么做?”先生说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见你、我、我妈、还有孩子们要去一个地方，车上只能坐4个人，我让你们先走了，说我自己能找到地方，然后我就自己一个人走啊走……”这时候，静静地，我明白了，原来他要的是我的心，我也感受到了我此刻的心，变得平静了、知足了。曾经，他几乎是我的全部，我们寸步不离，他出差我都魂不守舍。后来，我们有了孩子，虽然忙忙碌碌，但是充实、快乐，我们之间也仿佛有了血缘关系。再后来，我学佛了，他一下成了同床异梦的陌生人，障碍我做功课、放生、去道场。我痛苦地以为，跟成佛无关的爱我都不能要。这时才发现我又错了。我苦苦期待着成佛了去爱所有的众生，却忘了佛是爱了所有的众生才成了佛。心外求法真是害了我，让我原本美满的生活支离破碎。先生不学佛，却从来没有放弃过我;我学了佛，就马上放弃了他。我现在终于知道，先生就是个断了线的风筝，只要他皈依了三宝，他跟我就绑在了一根线上，可以被阿弥陀佛紧紧地拽回老家去。我也终于知道了怎么去爱他，我曾经以为障碍往生的情执，转念就可以成为培养我爱的能力的利器……他从此就成了我修行路上的金刚道友和精神导师。我又愧疚又高兴，对他说：“我知道错了，我改，我以后都听你的。”心与心的沟通是瞬间的，先生很诧异，马上说：“你这次怎么这么听话?”这样的话我以前说了很多遍、他都不信，这次，他相信了，放心了，高兴了。

　　于是我开始跟先生重新建立信任。他看电视我也看，深入简出的我，正好可以观察世人。我们看《中国好声音》，不停地感慨啊，那么多人把唱歌视为自己的生命，在虚幻的舞台上寻找自己的幸福。他们的声音那么好听，技巧那么成熟，却不能让评委动心。我真希望他们都去打妙音七，去倾听、去传播自己内心真正的好声音。先生去河边公园打篮球，我也跟着去。想到那里成群结队的老人们，我真想趴下就拜啊，老毛病又犯了;我忍了又忍，拿起扫帚扫地去。先生去超市我也去。看到他对家里的油盐酱醋情况了如指掌，对家里每个人的需要一清二楚，我又惭愧又感动，跟在后面好好学吧。很快地，十一前他还命令我把佛像都收起来，十月中旬就默默地开始跟我一起拜忏了。虽然他时断时续，但是我不着急。我只能更加努力修自己，然后耐心地等，陪着他跟业力抗争。

　　同时，十一假期，妈妈开始拜忏了。有天晚上，我把孩子们哄睡了，起床准备上网干活儿，想着要是能拜忏就好了。结果一打开房门，妈妈在客厅坐着等我，见到我就说：“去拜个忏吧?”我中断了好几个月的功课，就这样跟着妈妈一起，重新又开始了。隔了一天，就听见妈妈跟婆婆说：“你也拜忏吧，我去年坚持拜了半年，去医院检查，糖尿病各项指标都好转了，医生还这么说了一句，说我还有希望全好呢，拜忏就是全身的锻炼，确实有好处，你刚查出糖尿病，真有希望不吃药就好，你也拜吧。”妈妈糖尿病十几年了，婆婆是去年刚查出的糖尿病。听着妈妈这么说，婆婆动心了。于是，我们三个，我站在中间，左边一个妈，右边一个妈，一起拜了个忏。

　　当期待已久的幸福来临的时候，很奇怪，我内心没有想象中那么激动。就拜忏吧，啥也别想，想也没用，哭也没用，只有精进修行才有用。一遍遍擦地有用，一遍遍刷碗有用，一次次地控制自己不生气有用，一次次地让别人高兴有用。我终于体会到了，世间一切事情真的没有好坏、大小之分，都是戴着有色眼镜的我看得分别了，都是我无明的眼睛感召了伺机等待、洋洋得意的贪嗔痴的假的心。我以前看重的荣华富贵、安逸舒适，原来是引诱我一步步堕入地狱深渊的魔爪。苦苦折磨我的不理解、不纵容、身心的考验，原来是指引我发掘心地宝藏的佛陀慈悲的手。以前，大难临头了，我也浑然不知;现在，家人的不满和不适会让我如临深渊、反省自己。

　　我现在总算明白了，学佛，真的不是说出来的，而且，千万不能说，我现在一句都不想说了。我以前错就错在总是要求别人学佛，自己却什么都做不到，结果只会让别人觉得冠冕堂皇、虚假得不得了、烦得不行。我现在跟周围人，那就是无明对无明，有什么可说的呢?结果我学佛了，说的跟做的还是两码事，还到处跟周围人宣讲佛法，那简直就是更大的无明;而且还造了业，耽误了佛菩萨的工作。我现在就想简简单单、安安静静去诵经、拜忏、干活儿，也不再妄想自己有力量了。我现在什么力量也没有，让人一看见我就想学佛，就能学佛，到那时候我才开始有了力量。我就这样做下去，修好自己，剩下的都是佛菩萨在忙活儿。前两天我儿子发烧了，我妈说：“赶紧拜忏去，一拜忏就好了!”我听了，哎呀，内心复杂的心情无以言表。原来，学佛是这么简单，却被我自己折腾得这么热闹，这么曲折。我只要努力按佛说的话去做，家人不信佛也好，不打七也好，都会自动地向佛靠拢了，说出来的都是自己心里的话，比我说成千上万句话都管用。是啊，我就是把《打七手册》都背下来、说给人听，那就能跟佛菩萨说的一样圆满吗?我还是不信佛啊，就信自己。明白了这个道理，在生活中我学会了随缘消业：什么境况都是好的，都是佛菩萨在点化我和家人。我碰到了事情，想起来按佛讲的道理去做，那就是离佛菩萨更近了;好的自然好;不好的，那就是逆增上缘。我碰到了事情，开始折腾了，想靠自己去改变了，那就是痴心和妄想占了上风，佛菩萨只能摇头叹息了。

　　婆婆现在回老家了，每天拜一个柔忏，静坐念佛。婆婆临走的时候，妈妈劝婆婆让我先生也拜忏：“你回家一定坚持拜啊，只要拜忏，血糖就能降，血糖降了就给他打电话，让他也坚持拜，他就听你的话，你只要好了，你让他拜他就拜。”我的两个亲妈啊，我的两尊佛菩萨啊。我爸爸也开始拜了，拜了一个星期就上瘾了，说一拜忏，身上该疼的地方都不疼了!

　　我现在可以保证每天陪妈妈拜一个柔忏，陪爸爸拜一个柔忏。跟妈妈拜的时候，她轻轻地趴下，我也轻轻地趴下。拜着拜着就开始有点沉重了，我也跟着沉重地趴下。她合掌举过头顶，我也紧跟着。她要搓地三四下才能站起身来，我也用力地搓三四下，眼泪在眼眶里打转。以前，妈妈的苍老、腰腿的不适，我经常想不起来，现在感同身受，想忘，一刻都忘不掉。陪爸爸拜，他身体疼痛、吃力的部位又不一样，他的膝盖弯不下去，我的腿也像灌了铅一样。我就这样跟爸妈保持同一个节奏，一个动作一个动作地跟着拜，有时候连佛号都听不见，30分钟的忏拜得我浑身酸痛。我忏悔，父母的多少业障都是因为我才产生的……我自己一个人拜的时候，15 分钟的忏，轻轻松松，哪儿也不疼，那一刻，我真是哭得稀里哗啦。我再也不想吃糖了。可是，我发现平常吃不吃糖也无所谓，但是真不让吃的时候，看到桌上的巧克力，我的口水都流下来了。然后我的眼泪也流下来了：原来妈妈和婆婆那么苦!原来人生病了那么苦!我一定能等到跟妈妈和婆婆一起吃糖的那一天。

　　每次拜到“南无一切世间乐见上大精进佛”我不由自主会想着佛是在因中发最上心，修广大行，精进无移，故于果上感得一切众生所爱乐身，能令见者闻者，皆发菩提故。还有“南无大强精进勇猛佛”“南无精进军佛”“南无精进喜佛”，一尊尊佛的名号都告诉我，学佛要精进，要自觉地精进到自己身上。我忏悔以前修行总是修在别人身上，只有碰壁了，才会开始真正修自己。每次拜到“南无慧炬照佛”，我就看着佛堂里那两盏酥油灯，想着佛是以闻思修三慧火炬，照破见思、尘沙、无明三惑故，如灯明暗尽，慧起惑除;我就再也不能任性地、不懂因果地学佛了。每次拜到“南无法界藏身阿弥陀佛”，我就想着如《观经》云：“诸佛如来，是法界身，入一切众生心想中。”今弥陀亦法界身，遍十方虚空法界微尘刹土中也。我就感恩每个人，感恩阿弥陀佛。

　　感恩佛菩萨!

　　北京 真观(女 34岁)