我的忏悔录

   日期:2015/7/4 9:21:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　我生活在农村一个贫困的家庭，父母都是农民，父亲长的黑，母亲长得矮，我一直觉得父母长的丑，也一直引以为耻。我们小时候虽然家境贫寒，但生活还算能过得去。从小就感觉自己特别笨，上小学学习成绩很差，因此一年级到三年级各上了两年，几乎成了班级里最大的学生。后来到了四年级，这样算下来大约十四岁时可能是进入青春期的缘故，还偷偷喜欢自己的老师。有一次我在哥哥的床铺下发现了一本黄色杂志，就好奇的读了起来，再到后来整天脑子里尽想一些意淫的事情，还学会了sy。

　　小学时候不知道哥哥从哪里拿了一个放大镜回来，我对这个放大镜很感兴趣，拿着放大镜在太阳底下聚焦点火玩，看到地上的蚂蚁跑来跑去，就移动聚焦点到蚂蚁身上烧蚂蚁，看到蚂蚁挣扎缩成一团，我就很高兴，就这样烧死了许多蚂蚁。我真是罪孽深重，杀了许多生。

　　后来升学到了初中，自己更是情窦初开，初中时都是一些很年轻的老师，感觉他们都长得特别帅，在心里一直偷偷喜欢他们，那时候学习成绩也就在中游，初中毕业我没有考上高中，如果上的活也就只能上个职业高中，是父母托关系找人，拿上钱才去了市里的一所不错的高中，而且分到了最好的班级，因为有一个最好的班主任带班。

　　进入高中学习，才看到同学们的学习成绩是多么的优秀，自己差距还是挺大的，可是即使这样，我也没有努力学习，整天脑子里还是想一些意淫的事情，自己不努力，可是看到同宿舍有比自己学习好的同学会很嫉妒。

　　上高中时，因为要住校，一个月回家一次，期间每个星期都是家人给送馒头一次，是一个星期的量。到了夏天因为天气热，馒头很快就长毛变质了，真是难以下咽。看到家境好的同学不用家长送饭，拿着钱去食堂吃，感觉特别羡慕，不免怨恨自己的父母没有能力。

　　到了冬天放寒假了，学校宿舍不让把被褥放在学校，拍丢了。跟家里人说了，等放假那一天让父亲骑自行车来学校拿被褥。可是放假的前一天下了一场大学，父亲和母亲坐车一块来学校拿被褥，而且半道上还买了6个火烧等我下课了一块吃。可是我看到父母那土气的样子，觉得他们很给我丢脸，我立马对他们发了火，问为什么不是父亲一个人骑自行车来，当时还有宿舍同学都看着，没有给他们留一点面子。母亲怯怯地说路滑，怕父亲摔着。而后母亲又说我们立即收拾被褥立即走。母亲收拾好被褥说要给我留下火烧，他们要走。这时我才看到自己只给自己买了午饭，没有给他们买。我说吃了饭再走吧，母亲说不用了，我们还得赶汽车呢。说完父亲母亲拿着我的被褥走了。到后来，母亲才跟我说她和父亲拿着我的被褥到学校门外路边每人吃了一个火烧后又回的家。想想父亲母亲连一口热水都没有喝，心里很是惭愧，感觉我真是太不孝了。

　　这期间还有一次可能是星期天在家，走在路上突然看到地上有5块钱，立即拿了起来放在口袋里了，看到前面不远处是本家的一个侄女拿着一个空布兜一边甩着一边往前走，她回过头来看到了我从地上拾起了一个东西放口袋里了。我想钱是不是她的，管他呢，反正离得远，她也看不到我拾得什么东西。过了一会儿，他拿着空布兜回来了，又过了不久她妈妈一边数落着她一边在地上找东西，有邻居问才知道本家侄女拿了5元钱去买馒头，结果掉了。本家嫂子过来问我拾到5元钱没有，我说没有，她说孩子看见我拾了，我还是坚持说没有，就这样她们走了。到了过年时，本家侄女还说我拾了她家的钱，我依然不承认。可见我是多么的愚痴。

　　很快高中三年过去了，高考成绩出来了，只考了450多分，离二本分数线还差一百多分。我们同村的同学都考上了不错的大学，我感到很羞愧，很没面子，所以我要复读，这一年拿着父母借来的钱去报名复读，发奋学习，一年下来，高考成绩出来，考了五百零几分，还是没有考上本科，毕竟基础比较薄弱，但还是有进步的。我再次提出复读，父母咬咬牙又一次东拼西借让我继续复读，这一次终于考上了，只比二本分数线高出了一分。我知道这都是母亲给我求来的，因为高考之前母亲曾经找我们村里的神婆烧香、烧纸，很隆重地置办过酒席，才有了这样的成绩。

　　考上大学以后，经历了这种种所谓的“磨难”，我开始信命，我相信这都是命运的安排，相信我命很苦，天生就是这样，是无法改变的。到了大学以后，由于大学学习不再像高中那样紧张，期间同宿舍的同学每到周末就去借书，刚开始一般都借一些武侠或言情小说，到后来都借一些黄色小说、黄色录像看，这不免脑子里都是些意淫的画面，那时候自己看上去很憔悴、很丑，总以为是吃的不好，营养缺乏导致的，岂不知都是意淫才导致面容丑陋的。

　　由于家境依然不好，把家里的所有钱都供我上学了，这时也知道父母的辛苦，自己就开始勤工俭学再加上自己努力连续六次获得奖学金，尽管钱不是很多，但是对我已经有很大的帮助了。

　　2005年大学毕业后找到了一家单位开始工作，结果并不像想象的那样美好，同事关系比较不好相处，经常有一些溜须拍马的，那时刚开始工作没经验，人又老实，所以总是被别人诬告。那时真是痛苦，痛恨死那些人了。尽管这样，我当时的一位领导还是很提拔我的，对我比较关照，教导我工作应该怎么干等等。但那时不知道珍惜，总觉得这位领导对我管束太多，还有周围人对我的影响，一时冲动提出我不要在这个车间干了，可是别的车间又不要人，只能还是继续在这里干，我也看出那位领导对我的失望。我总是觉得周围的人对我有一种敌视的态度，是我背叛了这个车间，总觉得人人都是针对我，我感到很痛苦，实在受不了了，我辞职了。

　　辞职后结婚、在家生孩子，等给孩子断奶后。又找了一份工作，这一次的领导几乎对我的工作不管不问，有什么工作也不交代给我，尽管我比有些同事们年长几岁，可我明显感觉出来我没有受到他们的尊重。那时候还特别爱占小便宜，看到公司里的文具，如：签字笔、燕尾夹、胶带等，只要自己家能用到的就偷偷拿回家，自己用，还为此沾沾自喜。之后在这种平淡的工作中或者说在这种被人抛弃的氛围中熬了两年，在2011年我再一次辞职，找到了我现在的工作。

　　刚开始我不服这个领导，因为我觉得他业务不是很好，所以总是不服他，专门跟他对着干，从来不给他留面子。他也处处针对我，工资也有意给我做的最少，这时感到很痛苦，有时候想为什么我从上学到工作总是这么不顺利?这时候我爱占小便宜的毛病也一直没有改，看到自己家能用上的东西就偷偷拿回家。我们工作需要每个人一台电脑，工作之余会浏览网页、看电影等。拿着老板给发的工资来干这种无聊的事情。我有愧公司给我工作的机会。

　　大约在2012、2013年期间婆婆从老家拿来一些佛教的书，没事我就翻阅看看，就当是故事书看看，了解了一些因果事情，但那时并没有引起我的重视，有时候婆婆也跟我们讨论一些有关佛的事情，再到后来我从网上看到一些现在有关因果的实例，原来我这一切的不顺利都是自己做的业，才导致了我这近三十年不顺利的后果，跟别人没有无关，这之后渐渐地对学佛感兴趣。正好有一天老公去一家卖佛器的门头闲逛，结缘了几本佛经书，其中有一本是《地藏菩萨本愿经》，我又从网上了解了一下这本佛经，知道这是一本孝经，而且是能消罪业的。便在2014.11.25在心里发愿要读100部来消我的罪业，这之后尽量调整自己心态和对别人的态度来做人做事，现在确实改观很多。和领导的关系也缓和了很多。不过弟子很不精进，到目前才读了60部，甚是惭愧。

　　在此我深深地对我父亲母亲表示忏悔;对我伤害过的同事、亲友表示忏悔;对我杀死过的一切动物表示忏悔;对所有帮助我、关怀我的家人、同事、亲友表示感恩。

　　我希望有看到这篇文章的有缘人一定要引以为戒，再者末学不太会表达，可能表述不是很通顺、恰当，敬请各位批评指正。

　　南无阿弥陀佛

　　南无观世音菩萨

　　南无地藏王菩萨