假爱、错爱与真爱

   日期:2015/8/15 10:18:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　原本恩爱的夫妻或恋人，为何常以愤恨厌离?甚至反目相残或以悲剧收场?为人父母者自忖挚爱子女，但孩子为何常备感压力和痛苦?甚至以离家或激烈反抗作为不满的表达?套一句时下流行的话“不要动不动就说爱我!”

　　你真的懂得“爱”吗?还是错把假爱当真爱?为什么对方常被你爱得好苦?假爱和错爱常导致痛苦，只有真爱，才能带来快乐与幸福!您想深入了解什么是真爱吗?

　　传统佛教对“爱”的看法

　　首先，我们从佛教的传统立场来看，一般法师在讲经说法的时候，对爱的解释，通常都跟抓取、黏著、执取、占有……等串连在一起，佛教“十二缘起”中的第八项──爱，说爱是生死轮回里一个重要的关键(枷锁)，所以一般佛教徒接收到有关“爱”的讯息，通常都是一种负面的解读。把爱认为是负面的缠缚、痛苦的根源，因此要设法断除。

　　十二缘起就是要我们了解“苦海”形成及生死轮回的原因在哪里?找出原因之后再予以切断，这样才能够出离苦海。

　　佛教对“爱”有相当深入的解析，但因一般人解析的角度是针对“错误的爱”及“假爱”，亦即佛教“十二缘起”里所指的爱，是属于“假爱”跟“错误的爱”。不错!这是需要破除、断除的，但是今天跟大家分享的是：每一个人所渴求的是“真正的爱”，不管任何宗教的修行人，大家深层内心热切追求的是一份“真正的爱”，很多人也许无法认同这一点，认为我们修行是为了断除爱、要解脱，要出离苦海，怎么说是在追求真正的爱?

　　什么是“假爱”?

　　爱里面有很明显的不良动机，有欺骗众生及不正确的企图心，“爱”的过程是很明显的，只是外面包著糖衣，让我们看不到真象而已。这个主题对每个人都很重要，因为我们可能在无意中，犯了错爱或假爱而不自知。如能清楚了解，就能做到真正“无缘大慈、同体大悲”的真爱，并避免我们在无意中造业、受苦。

　　假爱是爱的里面，有很明显的不正确的企图心及不良动机。例如有些人捕鱼之前，先撒一些鱼饵(或饲料)给鱼吃，让那些鱼误以为美食当前，于是鱼群涌过来，这时捕鱼人就撒下渔网，将那些鱼一网打尽。前面撒鱼饵的行为跟后面让鱼遭受苦痛、灾难，如此前后不一的作为叫做“假爱”。前面撒饲料，欺骗鱼、让鱼上当，就是一种“假爱”的行为。喜欢钓鱼的人把鱼钩放在鱼饵里隐藏起来，让鱼看不到鱼饵里面藏有陷阱，当鱼一吃鱼饵，就被钓起来。

　　为什么要用鱼饵给你吃?因为背后有他的要，这叫做假爱的行为。有些人养鸡、鸭、鹅、养其他的动物，假设整个养育过程是一百天，主人从第一天到第九十九天，天天都给那些鸡鸭喂养好的饲料、住好的房舍，让鸡鸭不愁吃、住，生病了也会请兽医帮忙看病，如果鸡鸭走失了，也很关心地去找回来。

　　在第一天到第九十九天的饲养过程中，那些鸡鸭感觉主人对它们好好!给吃、给住、给喝，什么都不必愁，令它们对主人很感恩，但是到了第一百天，主人就开始贩卖这些鸡鸭，然后连本带利捞一笔。

　　前面第一天到第九十九天，主人是那些鸡鸭的恩人，让它们觉得主人是好人，但是它们却看不到主人背后有不正确的企图心，最后它们就这样丧命了，这就是一种不正确的爱的展现。有的人利用人性贪的弱点先对你好，然后对他产生“好人”的形象，再慢慢的引你上?，欺骗、诈欺行为就是这样，利用人性贪的弱点让你上当，这也是一种“假爱”。还有的人利用糖衣做幌子，背后另有狰狞面目，譬如送你毒品或廉价贩卖毒品给你，让你认为他有情有义，等你慢慢上瘾之后，就成为他为所欲求的阶下囚。前一段期间对你好，背后另有他要利用你的企图心，这都是不正确的爱、不正确的手段。

　　有的人利用甜言蜜语设法灌众生迷魂汤，把人迷得神魂颠倒，让人觉得他好棒，都在讲我好话、讲我喜欢听的，自认是“良马”遇到“伯乐”，这样一直的夸赞我、很懂得我，当你被迷得神魂颠倒之后，下一步就牵著你的鼻子走，让你成为境界的奴隶、成为爱情的受害者，这也是一种“假爱”。

　　“假爱”很明显的一个情况就是，“爱”里面含有不正确和不良的企图心。如果你提高警觉，就不会上当;如果你不贪也不会上当。所以“假爱”还比较容易预防，但“错爱”就很难预防了，“假爱”是居心不良、心术不正，但他的脸上有写字的。心术不正的人，他的脸上写著无形的字。如果你的心够宁静，你就可以看到对方不良的居心;如果你的心是正的，就可以明显的看出对方的不正。所以“假爱”还比较容易预防，只要闻法，又有慈悲心、不杀生，就容易避开，而且不易陷入“假爱”的世界里，所以“假爱”的问题比较好解决。

　　什么叫做“错爱”?

　　平常容易发生“错爱”的现象有哪些?“假爱”与“错爱”之间有个明显的相异点，“假爱”有明显的不良动机和不良的居心，而“错爱”没有明显的不良动机和不良居心，甚至很多“错爱”的出发点完全来自于善心善意、慈悲好意。

　　为什么来自于慈悲、善心善意的爱，会形成一种“错爱”呢?主要是里面欠缺智慧且含有很强的主宰欲，“错误的爱”最明显的结果，是导致彼此或一方很痛苦。因为“错误的爱”不容易觉察，我们每天很有可能犯的是“错误的爱”，但你却不知道，一个重要的检验标准就是：如果你觉得自己是很诚心、很诚意的在爱，诚心诚意的为对方好，但是为什么对方不领情?为什么对方有那么多痛苦的脸相?或你虽然为对方好，但是却让你感觉痛苦、挫折和沮丧?也就是说，只要彼此一方有痛苦，都值得我们静下来剖析，到底哪里错了?这里面隐藏有“错误的爱”，只是你不知道而已。

　　一般人“爱”里面有善、有恶，有正确、有错误，有很多的情况，让你产生痛苦，而对方也被你爱得很痛苦。因为我们很多行为，常常是处在不清不楚的情况之下，用自我意识去做，没有尊重对方的需要。

　　“错误的爱”有几种：第一、是夫妻之间，这是相当普遍的。第二、是父母跟孩子之间，有些小孩听到就开始看妈妈：你有没有错误的爱对我啊?第三、是人类跟其他动物之间。第四、是师徒之间。

　　大鹏鸟的启示

　　第一先谈夫妻之间“错误的爱”，在深度解剖前，我先讲一个故事。有一只大鹏鸟飞到郊外，因为国王没看过这么大的大鹏鸟，就下令文武百官，设法把它请到宫中，用“请”是比较好听，用抓的才是事实!也就是设法把那只大鹏鸟抓到宫中来。国王的命令，这些文武百官没人敢违，于是就设法把那只大鹏鸟请到宫中来，国王很赞叹、很欣赏，觉得实在太棒了。因为从来没看过这么大的大鹏鸟，所以国王就在皇宫里摆出最好的山珍美味佳肴，要请大鹏鸟吃。但是大鹏鸟一口也吃不下，国王很纳闷的说：我用这么好的料理，用这么好的美食给你吃，你竟然不赏脸!好了!再端出美酒加咖啡，就用这上等的饮料──“葡萄加咖啡”给大鹏鸟饮用，但是大鹏鸟还是一样不喝，国王想说：奇怪!好咖啡跟好朋友分享，我已经端出最好的咖啡、饮料给你，把你当作我最爱的宠物，怎么你都不赏脸也不喝呢?

　　没办法!大鹏鸟就是不吃不喝。

　　国王眼看大鹏鸟的精神不好，就请来一流的乐团表演，但这一只鸟还是闷闷不乐。国王看到这种情况，也开始焦虑起来，国王想：奇怪!我用这么好的方式对待你，你还不快乐，好!我不惜重资，专机从巴黎请来国际有名的歌舞团表演，给大鹏鸟观赏，看能不能让它高兴，结果这只大鹏鸟还是一样，闷闷不乐，并且愈来愈憔悴、渐渐地消瘦，国王百计无用，于是就跟群臣讨论怎么办?群臣献计说：好!就用这最后这一招-苦肉计!就是下跪、流泪，表演哀伤的场面让它看!但是国王想自己是一国之君，不便下跪也不便哭!怎么办呢?群臣说：“有办法!我们可以请国际有名的大孝女——白琴。”

　　国王认为花多少钱都无所谓，于是请来国际有名的大孝女——白琴，代表国王向这只大鹏鸟用苦肉计来求情，但是仍然无效。这只大鹏鸟，被人类的爱折腾死了，是真正被爱死了!大鹏鸟死了。孝女白琴跟国王建议：“眼前是这样的事实，而你真的对它很好，我可以继续延场，八折优待。”国王说：“好!就当是再一次关爱它，送它一程吧!”当孝女白琴表演得很哀伤，国王在场也很哀伤，把事情处理告一段落，孝女白琴看国王这么哀伤，就跟国王建议：“我们现在推出生命有约，我觉得您有情有义，但是要未雨绸缪，有一天当您驾崩，那些王子、公主，如果争夺王位、没处理你的时候，怎么办呢?在此我们可以先签个契约——生命有约，而且我体谅你有情有义，可以算你第三摊-六折优待。”国王说：“好!好!就签了合约，当孝女白琴要离开的时候，还唱了一首歌——期待再相会。”

　　夫妻之间的“错爱”有哪些型态?

　　现在解剖男女、夫妻之间的“错爱”。

　　很多人都会跟另一半讲：“老公!我爱死你了”或“老婆你真好!我真的爱死你了!”几年后，最初那个爱死、很迷人的，对话却变：“拜托你让我呼吸，我快窒息了!我快被你爱死了!”为什么?男女、夫妻之间很容易犯的“错爱”有哪些?有的自认是修行不谈结婚、不谈男女关系，但还是一样，很多是表相不同而已，本质却是相同。

　　第一种是把爱当作一种交易，我付出多少，也希望对方回馈多少。太太很爱先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式来爱她、对待她，这种把爱当成一种交易，我付出多少，就要得到多少，这是错误的观念。

　　第二种讲得很好听“己所欲施于人，好东西与好朋友分享”。我听xx法师讲的法这么好，希望别人也能听到，就把自己认为很好的东西，热心地要别人全盘分享，并且不是分享而是全然接受。你背后有很强势要对方接受，就会产生很大的问题，“己所欲施于人”是不错，我很好心、很好意，但是背后有一种强势要对方接受，这是第二种错误的爱。

　　第三种是爱里面有很强的抓取、掌控和主宰欲，“爱”含有很多的束缚、缠缚，也就是佛教讲的：众生在苦海里面相缠缚。这个“相缠缚”主要力量，就是错误的爱所展现出来的那种抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一样，你很爱先生、很爱对方，但是背后有你的抓取和主宰。

　　第四种错误的爱：是我们表面上说爱对方，事实上是要对方来爱我。其实爱对方只有三分、爱自己是七分，我们是透过爱对方的情况下，来加强巩固自我。这是一种比较深度、露骨的解剖，你不要说自己没有这样!我不可能!只要静下来自我分析，你爱对方的成份里面，内心是不是真的想让对方更爱你?因为你有不安全感，你是要对方来保护你、巩固你。

　　第五种错误的爱：认为爱不必说谢谢。以为夫妻的感情很好，相敬如宾的话是多余、是不需要的。认为对方帮我是义务是应该的，夫妻之间有责任、有义务就是这样，在这种心态下，需要对方帮我们做事，通常是用命令式，而不是以一种邀请、尊重的心。认为对方帮我们做事是理所当然、应该的。像这样欠缺感恩、尊重，也是一种错误的爱，这样没多久，爱及感情是会褪色的。

　　第六种错误的爱：是把爱当作一种投资报酬率来换算。如果你觉得投资报酬率是远高于我所期待的，就会觉得好高兴、好幸福!像是活在天堂里!但是如果当你发现爱的投资报酬率远低于自己所期待的，或觉得血本无归时，很快的，就由爱生恨，然后要求对方“把我的爱情还给我”，就会常常唱那一首歌。最初是用唱的，最后用讲的、后来就用骂的-“把我的爱情还给我”。但是不知道怎么还给你?这种就是当你的预期跟投资报酬率有很大落差，你就会由爱转恨，这也是一种错误的爱。

　　平常没有冲突，就深爱对方--爱你入骨!一旦有利害冲突，就非常痛恨对方，甚至恨之入骨。表面上爱得很深，有一天当因缘条件情况变化，有可能变成伤害也很深。大家可以静下来深思、检验，是不是伤害你最深的人，往往也是爱你最深的人?有时候我们认为自己是受害者，但是同时也有可能是“加害者”的角色。你认为自己很委屈，但是有没有看到对方或许有可能比你更委屈。所以这也是一种错误的爱--爱的背后隐藏著恨，这就是佛教所要破除的“错误的爱”。

　　有一种爱是心量很狭窄，自己得不到，也不愿意让别人得到。对方觉得跟我在一起没有幸福感，我不能给他幸福，但是我也不愿意别人给他幸福，认为爱他就是要对方在我身边，他是属于我的。这种心量狭窄的爱，里面有很强的自私心、占有欲，被你爱的人会很痛苦，这是第八种错误的爱。当你很爱对方、常常要掌控对方，而且当发现对方没办法让自己掌控之时，爱马上就转成恨。

　　另外，自己的心灵不够成熟独立，内心有很多的恐慌和不安，所以需要一个伴侣让你依靠，而所依靠的这个伴侣，你是透过很强烈、很黏腻的一种爱在爱对方，这种依赖、抓取的爱，就像“麻糬”一样很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心灵不够成熟，而所展现出的是很黏腻、很缠缚的一种爱，这都是属于错误的爱。

　　亲子之间的“错爱”有哪些型态?

　　关于父母跟孩子之间容易犯的“错爱”有哪些?这里有个故事：

　　以前有一个人，个性很急，做事快、吃饭也快，各种动作都快，吃饭常常是囫囵吞枣，久了就患胃病、胃溃疡或十二指肠溃疡。他到处求医，也吃过很多药，但是顶多只能治疗一时，或暂时止痛、有效，没多久问题又发生了。因为他在胃病情况好些之后，又一样很急，所以也看过很多医生、吃过很多药，但效果并不是真的很好。

　　有一天他去找空海医生，空海跟他讲：“我现在开药给你，但这只能治标。若想治本，你的个性、习气、动作都要改，连吃饭的习惯也要改”。我问他：“你想不想让你的胃好?”他答：“当然想!好!”想的话就照这样去做，怎么做呢?以后吃饭的时候，饭送到嘴巴里面每咬一口，你就要在心里默念一，咬第二下默念二，也就是每咬一下要算一个数字，从一算到二十，一口饭要咬二十下、算二十下，这样才把饭吞下去，饭嚼得细、容易消化，一方面不会那么匆促，唾液也会比较多，消化会比较好，对你胃肠改善很有助益，吃药再配合这个数数，这样就不会囫囵吞枣，就能够快速改善病情。于是他说：“好!我回去就照这样做。”

　　他回去之后就开始练习，把吃饭很快的习性渐渐改过来，每吃一口饭就在那里算一、二、三、四到二十，然后才吞下去。所以吃饭囫囵吞枣的那种冲动，很快就慢慢的缓慢下来。一个月、二个月、三个月过去，一面吃药、一面改变吃饭的习性之后，他的胃真的好了，没再痛了!他觉得医生好厉害、好神，这个方法太妙、太棒了!太厉害了!所以他一方面广为宣传，一方面觉得有好的法门就要跟众生分享，于是就从家里开始推广起。以后在吃饭的时候就规定家人，为了他们的健康、幸福，这个方法很好，要大家照著做。

　　在父亲强力推荐、柔性规范下，全家人开始实践这个方法，每吃一口饭大家就在那里算，一二三四五六七八算到二十当家长的他洋洋得意，觉得我的命令有效，认为自己还是很有权威的，毕竟是一家之主，认为太太、小孩子都照规定在做，认为全家应该是健康的，时间一个月、二个月、三个月过去了，结果怎样呢?

　　只有先生的胃是健康正常，其他家里的人都得了胃溃疡。奇怪!照这个方法去做，为什么只有我一个人很好，其他的人都得了胃溃疡?为什么?

　　他看不到这背后是因为错误的爱，没有给家人、小孩有选择余地，你用强势的意思在主导--认为我是为你们好啊!

　　一般父母容易犯的错误的爱有哪些?你们不要认为上面的故事太夸张，自己不会这样。你愈认为夸张，你触犯到的机率就愈大。

　　这是亲子之间正确教育和错误的教育很重要的关键。为什么有些父母自认很爱孩子，孩子要什么都给他们最好的，栽培他们，为什么孩子还叛逆呢?很多父母不知道原因在哪里?现在跟大家解析：

　　亲子之间“错误的爱”有：

　　一、认为小孩是我生、我养的，乖乖听父母的话是理所当然，所以你把孩子当作私人财产、当作附属品，这是不平等的爱。

　　二、用命令、权威的方式对待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母权威式的对待下被抹煞的，孩子内心会积压很多不平衡和不满，但是又不敢讲。

　　第三、虽然你很关心、爱护孩子，但是你的主宰欲很强，孩子能够自由选择的空间很小，你会认为自己很民主。但是孩子感受到自己可以选择的空间却很小，是在你规范的情况才有民主。

　　第四种是溺爱：孩子要什么给什么，满足孩子的各种所需，让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母、别人对他好是应该的，慢慢的欲望愈来愈大。有一天当你不能满足他欲求的时候，他就认为你这个父母不好，甚至会抱怨，也许有一天，你跟他发生口角冲突，他甚至会回你一句：“谁叫你要生我?”认为父母对他好是应该的，但是，你有没有看到这是因为，他们从小被错误溺爱方式宠坏了。

　　另外一种溺爱的方式，是认为孩子还小不懂事、不会做事情，所以家里什么事情都不让孩子去做，认为他们不会做或做事太马虎、太潦草，没符合父母的标准，所做的你不喜欢，所以没让孩子分担家里的工作，甚至还进一步，一直婆婆妈妈的，关心小孩子问：“这里有没有做?那里有没有做?”没做好的就帮他们做，包括孩子的书包也帮他们收、帮他们整理，什么事情帮孩子照顾、料理得好好的。表面上你好像很疼爱这个孩子，但是有没有看到你这样造成孩子欠缺历练、成长的机会，让孩子的成长延缓，养成依赖性、心灵没成长，你让孩子吃不了苦，没办法受风吹雨打，禁不起境界的考验历练，这是因为从小就被父母溺爱、错误的爱所影响，你看到了吗?

　　事实上不要怕孩子吃苦，真正的爱是协助孩子成长、开发智慧，协助孩子愈早独立、成熟，愈早有责任心、自我负责。父母不是溺爱孩子、不是抓孩子、不是宠坏他们，而是协助他们早日成长、成熟。

　　另一种错误的爱，通常一般人很不容易看到，古人有句话说：“顺我者生，逆我者亡”。一般人不是大坏蛋、没那么坏，不会两极化，但是我们内心里有一个标准的尺度、框框，一般人不容易觉察，这个标准尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之后就认为：顺我则是，逆我则非。

　　如果孩子所展现出来的，不符合我制定的框框标准的时候，就认为孩子叛逆、不听话、不乖，事实上未必真的如此，他只是展现出来不符合你所预定的框框、架构而已。如果孩子展现出来符合你的框框、架构，你就认为这个孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的孩子，往往具有独立思考和判断力，但父母却不容易觉察。当你觉得孩子的判断、思考跟你有所冲突的时候，你就认为孩子是错的，所以孩子很多的才华就这样被抹煞掉，甚至进一步用权威来限制他，这也是一种错误的爱。

　　能不能看到家长背后有一种自我的意识?自我框框的一个标准?你用这个去衡量、判断，事实上孩子没有那么不好，不是你想像中那么不好，只是他所展现出来的，没符合你的欲求而已。譬如孩子对美术、艺术很有兴趣，他想往这方面发展，但是父母认为学美术不易谋生，学艺术雕刻不易出名、谋生，常常要饿肚子不好。认为要学高科技或学医，要读医学系…，将来才会“钱”途无量，你站在钱途方面考量。当然你会讲是为孩子好，但是你有没有去看到，自己把孩子当作你掌中的布偶，把孩子当作你实践自己欲望、野心的打手?

　　你希望孩子帮你实践你要的、你的欲望，你讲出来好像是为了孩子好--我帮你选择一条路，但事实上那一条路是你想做而没实现的，你希望孩子来帮你实现，于是孩子就变成你的替身。如果孩子自己有兴趣还好，问题是如果他对读医学没兴趣，唯独对美术、音乐有兴趣，但是你就不容许他去发展他的兴趣，一直要把他拉回来你所要的，孩子就会徘徊在我要选择自己的兴趣、理想?还是做个乖小孩，照著父母规定的范围去做?孩子就会在理想跟现实之间，不断的拉扯。有时孩子会勉强去读自己不是很有兴趣的科系，内心很苦。一方面真正的才华无法发挥出来，一方面他内心也常常在那里拉扯，像这种也是父母无意中，透过自我意识去主导，让孩子无法真正发展自己的才华，这也是一种错误的爱。

　　还有，父母本身心智、心灵不成熟，本身就有很强的依赖性，但是不自知。所以你赶快急著要生育小孩，好让你有安全感、后继有人，当你心灵没继续成熟，仍有很强的依赖性时，透过爱小孩的这种心，然后让小孩能够成为你的所依、所依赖，你爱小孩，在这个依赖里面是有抓取、有束缚的。孩子走到哪里，你就遥控到哪里。国小以下的孩子也许还可以接受，上了国中之后，他就觉得处处受到父母掌控、牵制，那种叛逆性就出来了。所以父母就会说，我这么爱你，你要什么我都给你，但是你没看到自己欠缺独立，自己要依赖，结果是透过爱小孩来抓取你的所依，这样被你所抓的孩子会很苦，这也是一种错误的爱。

　　改善亲子间的“错爱”为“真爱”

　　亲子之间的关系，应该怎么改善才可以来到真正的爱?而不会无意中落入错误的爱呢?

　　第一、不要认为我是大人就不必学习，只要孩子学就好。错了!大人要虚心学习，跟孩子一起成长，身为父母的没成长，智慧就无法开启，也就没办法正确的教导下一代。如果本身智慧没开启，你的依赖性强，没办法培养孩子独立的精神。

　　第二、给予小孩关怀、温暖，但不要高压、不要主宰。

　　第三、让小孩子提早学习独立，不要怕他们吃苦，不要怕他们受到风霜雨雪，这些风霜雨雪逆境(境界)的历练，都是在帮助孩子成长、成熟，千锤百炼才能够成钢，在你妥善的保护网之下，温室里的花朵是禁不起考验的。所以不要怕孩子吃苦，不要怕孩子经历这样的境界、遭遇一些困难就很舍不得，不要这样。给孩子提早学习独立，且让他们学习自我照顾、自我负责，把孩子放在跟你完全平等的立场，这一点很不容易。一般都认为做父亲的是天、是天皇、高高在上，孩子是我们的下一辈，通常人类在无意之中，都以一种不平等的心理在对待孩子，这样不是正确的。要够民主、真的要有开放的胸襟，把你的小孩放到跟你完全平等的立场来对待他，孩子不是你的附属品，不是我们的私人财产，孩子是未来的佛，要尊重他，不是宠坏他，而是协助这个未来佛成长、成熟、开启智慧。

　　第四、当你好意提供意见给孩子的时候，你用尊重的心提供意见让他们参考，决定权要让孩子自己去处理、决定，你可以提供建议意见、可以关怀，但记得决定权要让小孩子来决定，要尊重他们，不要处处代孩子决定，那是不正确的。当孩子从小就觉得处处被尊重，他一样会将心比心去尊重别人，当一个孩子感受到温馨的爱、温暖的爱，这种温馨、温暖的爱里面没有被主宰、被掌控，感受到一种真爱，在真爱环境中长大的孩子，他一样会去用真爱回馈世间众生。

　　第五、你要能够容许孩子犯错，包容而不是放纵，一般父母遇到孩子犯错的时候，就是严厉指责，让孩子在犯错的时候产生很大的罪恶感，或说他一犯错之后，父母就严厉惩罚，结果孩子变成犯错不敢讲，慢慢养成欺骗父母，这是很不好的。你严厉处罚孩子，不容许孩子犯错，变成孩子犯错不敢讲，无意中被迫无奈要欺骗父母，这样亲子之间的心灵差距就会拉远，而且慢慢养成他欺骗父母，慢慢训练去欺骗别人，这是不好的因果循环。我们要容许孩子犯错，多用鼓励、关怀，你给孩子有更宽大的空间包容，但不是放纵，孩子自己会检讨、改进的。

　　可以告诉各位一个实际的情况，我从小到大，没被父母打过一个巴掌，父母给我非常宽大的空间，让我接受各种境界的历练、学习独立、自我负责，学习慈悲去善待一切众生，以上是跟大家分享有关亲子之间，如何把错误的爱改为良性的互动，以及成为真正的爱。

　　人类对待动物的“错爱”现象

　　再进一步跟大家分享人类对其他动物，是怎样错误的爱?

　　不要认为这是对待动物，如果没去面对动物就没这个问题，不是!人类还是一样，外相不一样，本质还是常常会犯一些问题。

　　在讲述之前，讲一个故事。有一只猴子很猴急，在溪边看到一条鱼在水里，就著急奋不顾身的跳下水，把那条鱼救起来，然后放在陆地，看鱼儿蹦蹦跳跳的，又不舍的把它抱在怀中，就这样一下抱在怀中、一下放在地上，路过的人问它：“你在干什么?”猴子回答：“我在救这一条快被水溺死的鱼!”路人跟它讲!“不对!这样不行!你会害死它，要把它放回水里去!”猴子就跟那人讲：“唉呀!你不对!这样没慈悲心，我看它在水里会溺死!我们行菩萨道要救度它!不可让它这样自生自灭，不可以!你没有慈悲心，我才有菩萨心肠，我们在行善!”所以它坚持它的好意、善意，不让这条鱼回到水里，但是慢慢的、慢慢的，这条鱼一样死掉了。

　　人类对其他动物错误的爱，有哪些情况呢?

　　第一、训练野兽的训兽师一手拿著美食、一手拿著鞭子，要动物乖乖的照他规定的表演动作去做，如果乖乖的，就给美食奖赏。如果没按照规定的动作去做，或叛逆而不愿意做，鞭子就在一边恐吓你，甚至真的鞭打下来，这好像是一种保护、爱动物，但是有没有看到你的爱是要利用它?你的爱里面没有让动物选择的自由，这是人对动物错误的爱。

　　第二种错误的爱是：你把所喜爱的那些鸟抓来，关在笼子里，表面上你是很爱这一只鸟，所以你把它关起来，然后在那里欣赏，你爱它但是却让它失去自由，这是错误的爱。再如你认为蝴蝶漂亮，就设法把喜爱的蝴蝶抓起来，抓到怕它飞走，就把它压在课本里，没多久让它成为标本，你就可以常常欣赏它，这一只蝴蝶因为你错误的爱，它的生命丧失掉了，你不要以为自己不会这样，这里没犯错，可能其他地方犯类似的错误。你把宠爱的动物关起来、栓起来、链起来，目的是为了要防止它脱离你所爱的世界，你的爱让动物失去了自由。

　　还有一种是不容易分析到、不容易看到的，是人类从人类的本位主义出发，不错!你也强调爱其他动物，但是你不容易看到你是用不平等的心来爱其他动物，这是很微细的心态。你是从人类的本位主义出发，认为人类是万物之灵很优秀、很高级，所以虽然你对其他动物有爱，但是你不是用平等的立场来爱它们，你的爱也没站在动物本身的立场，真正以它们的需要、它们所适应的角度来爱它们，你是用人类的态度立场来爱，这是一种很微细错误的爱。

　　就像那只猴子是站在猴子的立场来爱那条鱼，用猴子的观念、方式来爱那条鱼，它的出发点丝毫都没有错，完全是很慈悲、很善良，它担心众生溺死、要救度众生，但是这个爱里面欠缺智慧，你用自己的立场去爱对方，用人类的立场去爱动物，你不是溶入动物的立场来尊重它们，这也是一种错误的爱。

　　“假爱”跟“真爱”的区别?

　　“假爱”跟“真爱”之间，主要不同在哪里?现在慢慢的大家可以厘清、澄清了，以后你就知道何谓“错误的爱”?何谓“真正的爱”?可以避免很多的错误。“假爱”有明显的不良动机，“真爱”完全不会有不良的动机。“假爱”是利用众生来满足他的欲望和需要;“真爱”里面不会有利用众生之心，他是爱护一切众生。

　　“错爱”跟“假爱”之间的区别在哪里?“错爱”是有条件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以错误的爱很明显的是有条件、有所求。而真正的爱是无条件、无所求，但是要做到这个境界很不容易，需要下功夫去闻思修，需要心灵的成长。“错误的爱”有很强的主宰欲跟占有欲，而“真爱”没有主宰欲和占有欲，他自己喜欢自由，也给予众生自由，充分尊重每一个众生。“错爱”里面含有很强的我所、我的，“我的”观念很强，而“真爱”所展现出来的是无我、无我所，没有那种“我的”观念，不会把小孩、把另一半当作是私人的财产。他是用平等心来对待家人，平等心来对待属下、员工，用平等心来尊重一切众生，这是真正的爱。

　　“假爱”、“错爱”里面都是隐藏著恨。当你付出很多，而没有得到你预期所要的结果时，很容易就由爱产生恨，“真爱”里面不管再怎么样都没有恨，爱就是很单纯，不管你面对任何人，他就是没有任何的嗔心，这就是真正的爱。

　　错误的爱会相缠缚，是一种相依赖、相缠缚。你爱对方，也要对方来爱你;你要缠住对方，也要对方来缠住你，这会导致痛苦、忧悲苦恼，真正的爱没有任何的缠缚，他自己喜欢自由，也会给予众生充分的自由。他自己希望解脱，所以也不会去缠缚众生、束缚众生，将心比心，我不希望自己受缠缚，也不希望去缠缚别人，所以那一种爱里面是很纯然的、没有束缚，这就是真正的爱。

　　错误的爱里面是含有溺爱，对孩子含有溺爱，让孩子欠缺成长的机会，欠缺接受环境磨练、历练的机会，更严重会形成孩子不成熟，然后再跟父母继续相缠缚，真正的爱是没有溺爱，你一样会很关爱众生、关爱小孩，但是你的爱是协助众生勇于接受各种历练，你的爱是协助众生勇于接受各种考验、挑战，你的爱是协助众生心灵成长，能够真正的开启智慧，能够独立、自我负责，能够有慈悲心去善待一切众生，真正的爱是协助众生成长、成熟、解脱、自在。

　　错误的爱有可能你是很有慈悲心，出发点也是善良、善意的，像那只猴子要救度那条鱼，但是你不知道你的慈悲、善意，却害死了那条鱼，这就是错误的爱。它有慈悲但没智慧。真正的爱是有慈悲、有智慧，这就是佛教所强调智慧的可贵，行菩萨道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脱道上，真正的菩萨道是建立在解脱道上。真正的慈悲是跟智慧相结合，真正的爱跟智慧结合起来，就不会有“假爱”、“错爱”。

　　“假爱”与“错爱”有一个很明显的情况，就是结果会导致自己痛苦，或是对方痛苦，或是彼此都痛苦。而“真爱”就没有这些状况，“真爱”是当事人本身很快乐，一样不会带给所爱的对方痛苦，也不会带给众生痛苦，错误的爱会导致痛苦，真正的爱是带来幸福快乐、解脱自在。

　　什么是“真正的爱”?

　　真正的爱像什么?真正的爱就像冬天的太阳，给你温暖、给你生命的动能，但不会主宰你，甚至让你感觉不到真爱的存在。真正的爱就像和风、空气一样，给你生命中不可欠缺的新鲜空气，让你的生命能够活著、蹦蹦跳跳。虽然你不知道感恩空气对我们生命的重要，但是空气还是一样照常吹拂，而且无怨无悔，这就是真正的爱。

　　真正的爱像我们共同母亲——地球一样，承载万物、长养万物，功成而不居，任众生奔跑、任众生践踏，众生很少或从来没有向这位妈妈说声：谢谢!但是这位地球母亲，她照样无怨无悔，默默的奉献、养育著我们，这就是真正的爱。真正的爱像虚空一样，包容现象界的一切，也接纳众生的贪嗔痴与我慢，真正的爱带给你安祥快乐、解脱自在，让我们大家一起互相勉励，实践真正的爱回馈这个世间，实践真正的慈悲回馈这个世间。