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 我迟到的忏悔


   日期:2015/9/16 12:34:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  先自我介绍,本人今年四十五岁,女,大学本科学历,人民教师。说起学佛来,自皈依到现在已经12年了,吃素也已8年多,外表上对人也还谦恭有礼,而且给人百里挑一的及其温柔的形象。在很多人眼里我就是虔诚的佛弟子,修行还不错,我也自以为是这样,心里还有点沾沾自喜。可今天我却发现自己原来是如此罪孽深重,十恶不赦。学佛似乎十多年了,却居然一直原地不动,还自以为修行进步,真是惭愧啊!为什么直到今天才发现,我也不知道,也许是缘成熟了,也许是地藏菩萨慈悲加持,让我选择今天来做这迟到的忏悔(今天是农历七月三十,地藏菩萨生日)!

  俗话说为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。可我近两年来常常会有莫名的害怕的感觉,以前真是从未有过,怎么反而越学佛还越胆小了呢?我在心里问自己。那只有一个解释,正因为你学佛了,别人也以为你在学佛,而事实上,你根本就没有学,连无形的众生都瞧不起你,都要来作弄你!这就是我今天要忏悔的问题!

  昨天看到一篇文章,说不要对孩子发脾气,会削弱孩子的灵气,也会减掉自己大量的福德!我傻了!!!我以为孩子对父母要孝顺,而父母可以打着“教育”的幌子对孩子为所欲为!我不忍心回忆自己无数次对儿子滥施YIN威的每一句恶毒的咒语,每一个拳打脚踢的丑恶行径!八岁的无辜的孩子不敢反抗,只能在墙上写下“妈妈冤枉我”,还不敢写成一排,分散着,写得很小,因为怕我看见!小小的孩子不懂事,在浴室洗澡的时候,拿起奶奶的的痰盂,从头上淋水玩,我竟然一把夹起厕所里挡臭味的东西,一边拼命往儿子嘴边送,一边嚎叫着“你吃,你吃”!全然不顾儿子吓得乱哭!而让我生气的并不真是儿子,是对婆婆极端的讨厌,因为痰盂是婆婆的!心里极度讨厌婆婆,竟然不惜伤害乖巧幼小的儿子!儿子如今13岁了,我依然是大吼大叫,吼得儿子惊吓的表情,我自己事后也泪流满面!我是外人眼中那个对人恭敬对学生温柔的人民教师吗?我是身语意清净的学佛人吗?连普通人都不如啊!对儿子如此简单粗暴,我还配当妈吗?儿子,妈妈错了,妈妈对不起你,妈妈从今往后一定要为你行善积德,弥补对你的伤害!!!妈妈对不起你,妈妈真的错得太多太多!也许是前世的孽缘,我看婆婆一百个不顺眼,更谈不上孝顺,连起码的尊敬都没有,根本就没把丈夫放在眼里,对婆婆是想怎么说就怎么说,倒像是我是婆婆她是媳妇!偶尔想到婆婆的好,那也认为是应该的,觉得在我嫁进他们家的时候她就一直对不起我,她怎么样为我做事都是理所当然。而且她越想证明她自己,我就越要打击她,从措辞到语气,那就是在面对一个极其鄙视的下人。从心里瞧不起她,讨厌她!即使我学佛这么多年,对她没有从前的恨,但也不曾尊敬过她,结婚二十年有余,甚至没拿正眼瞧她一下,不愿跟她说一句话(婆婆快八十岁了,还在给我们买菜,做饭,洗碗)!这是那个人前一付温柔可爱谦恭的人民教师,所谓的学佛人吗?我玷污了这个名号啊!学佛后,一直怕不孝顺婆婆会影响自己的人生,无奈业障深重,无论如何也无法改变!但是,昨天,我突然想到,为了儿子,我要多积德,哪怕再讨厌她,我也要为他改变。感恩儿子做我的增上缘!祈求佛菩萨慈悲加持,让我业障消除,做一个好儿媳吧!再说丈夫,我们结婚二十多年了,打结婚起就没挣多少钱,一直艰难生活,十年前他得了一场病,得病后,以歪就歪,基本上就没怎么赚钱,跟生病并没有直接关系,自己不思进取,好像也没什么惭愧心,似乎靠老婆是理所当然的,有口饭吃就天下太平。我是打心里瞧不起他,恨铁不成钢,但也无可奈何,因为学佛了,知道离婚不好。婚虽说没离,但日常言语上冷嘲热讽那是憋也憋不住的,非要刺激他,让他惭愧!他学历没我高,当年学习也不好,一下子全成了我瞧不起他的理由,而且增加了我在他面前的优越感。到现在,觉得他似乎全然跟不上时代的进步,什么也不懂,不懂辅导孩子,也不懂教育孩子,而他自己还成为孩子学习的坏榜样:不上班,天天守着电视和电脑!我怎么辛辛苦苦寻寻觅觅就找了这么个丈夫呢?

  感召!陈大惠老师讲的,一切都是自己感召而来!再说我的基本情况,我是一名中学人民教师,八十年代的天之骄子,不差吧,而且从小学到大学都是被夸奖着走过来,漂亮,天然的漂亮,经常被说像某某电影明星。娇小,漂亮,气质好,这是大家对我共同的夸赞。可以想象身后追求者之多吧,然而阴差阳错,我就选了这么个“宝贝”!为什么会这样?这要从我上大学说起。一上大学,一下子脱离了高中的束缚,感觉自己长大了,成年了,可以开始新的生活了。于是,我的漂亮开始起作用了---很快就从众多追求者中选了一个,天真地以为我们可以天长地久。很快就轻易地被那个人占有了,在学校后山的树林里!于是那片小树林就成了我们经常光顾的地方。我不知道自己的无耻行为坏了学校的风水,冒犯了山神树神草木神!我愧对天地!!!后来我怀孕了,因为无知,竟然不知道!直到三个月才发现,已经不能做普通手术,只能等到满五个月做引产!未满二十岁的我,犯下了第一次大杀业!后来工作了,跟同学的同学一起玩,半毛钱的关系没有,居然被占有了;再后来又谈朋友了,又在一起了;最后认识了现在的丈夫,刚认识就在一起了,于是又堕了一次胎!没料到,我接着又怀孕了,于是匆忙结婚。而他跟前女友也堕了三次!如果不是邪YIN感召邪YIN,那我是如何千挑万选选中他的啊?!我进一步恍然大悟,既然是自己感召而来,我凭什么责怪他现在的一切呢?唯有忍受自省随缘消旧业啊!所以,在这儿我要忏悔对丈夫的轻慢和怨恼!而且,他是儿子的父亲,是的,为了儿子,我更要善待他,我要多看他的优点,珍惜夫妻情!从人品上来说,他还是个善良正直的人,爱妻子和孩子,阿弥陀佛,感恩丈夫,,让我们一起携手走向白首,共同享受夕阳的美好!好吧,接着再说邪YIN还感召来了什么吧,厄运!一个接一个的厄运!首先结婚不顺,我自己娘家亲戚挑我们的刺,让我恼怒婆婆(当时公公去世不到一年),为我们以后的家庭不和埋下伏笔,而且让我大逆不道,以下犯上,对婆婆不尊不敬,只有怨恨;婚后,我很快生孩子了,然后,家庭矛盾不断,婆媳之间,妯娌之间,那真是剪不断理还乱。再说婚后的夫妻生活。结婚了,名正言顺的夫妻了,于是从来没有日期限制(没看玉历宝钞),于是一个个生命来了!在女儿四个月的时候,我不明原因腹痛,折腾了一个多月才确诊,宫外孕!真不知是如何艰难地,最后从死神手里捡回一条命!我不是很漂亮吗?就像从棺材里爬出来的----出院后,同事朋友都这样形容。而且一直到现在还还不了原,因为失血过多,伤了脾,一直厌食,吃不下饭!这是不是来夺命的?接着,孩子五个月了,你能想象什么叫厄运吗?孩子脑瘫!什么叫报应?这不是邪YIN堕胎的报应吗?!可惜,我当时没有学佛,还以为是自己运气不好,没有想到堕胎是最可怕的杀生!!!——是的,我还没警醒。接下来两年,又一年堕一个,杀自己的亲儿女啊!既然没警醒,噩梦就再次降临!丈夫在三十八岁的时候脑溢血!家里不仅没有一分钱,他做生意还欠着几万元钱的外债,而且他还没有社保和医保!YIN欲引起的杀业啊,报应就这么快地来了!幸好老天爷给他留了一条命,而且没留下任何后遗症!也许是祖上余荫或是上辈子还积了点德,阿弥陀佛!

  可是,这样的厄运何时是头啊?婚后十年,我身体极度之差,看着就没精神,瘦得让人觉着可怕,单位上明显感觉被同事瞧不起,工作上也不受重用。以前我是多么漂亮傲人啊!同时丈夫生意不顺,不能养家,女儿生病婆婆不能挑担子,我要找保姆,花钱不说,保姆不好找啊,那个苦啊,只有吃过的人才知道!然而我要感恩我的女儿,正是因为她,让我在寻医未果时,一步步走向了佛门!于是开始了我漫漫学佛路。首先法师开示我给女儿诵地藏经,正好那时我恩重如山的娘家妈妈开始学佛,经常从寺庙带些佛教书籍回家给我看,于是开始了解佛教,开始放生,开始吃素——仅仅学了一点皮毛,然而佛菩萨却给了我无量的恩典!我的命运渐渐改变:在身无分文的情况下,我们自己买了房子,装修了,尽管困难重重,但我们最终都克服了;然后,我的身体逐渐好转,十年的厌食症终于消失了,吃饭变香了;慢慢地,工作变顺利了,家里的经济也彻底转过来了,还清了丈夫欠的外债,也还清了我们买房装修借的债务;女儿也解脱了,去到了好地方;读地藏经后感召来的儿子健康聪明,单纯温顺,活泼可爱!感恩佛菩萨,感恩三宝,感恩师父!写到这儿,我似乎忘了初衷,不,我没有忘,我要深深地忏悔我的罪恶,同时更要感恩佛菩萨加持,让我进一步认识自己的问题,然后提醒自己要断恶修善,改过自新,不辱没佛弟子这个神圣的称号。我相信在佛菩萨的慈悲加持下,我在极乐世界的莲花越长越大,将来往生预知时至,阿弥陀佛远相迎,上品上生,回入娑婆度尽无量众生!阿弥陀佛!

  阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

 



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