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学佛前和学佛后 我的婚姻故事

2018/5/18 0:01:00 阅读:   下载word文档   微信分享


  各位莲友,各位师兄,今日看到群里好多师兄为感情纠结,在水深火热中煎熬,我于心不忍,愿意将我个人的情感心路分享给大家,希望能给处境相似的师兄提供参考,对大家能更有所帮助。

  首先顶礼三宝!

  感恩佛菩萨慈悲加持,阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

  弟子惭愧,才学疏漏,在未得闻佛法之前,因自己业障深重,在这20多年来,受了好多精神折磨,抑郁过,并且曾经想过自杀。

  我是军队企业职工,做财务工作,在32岁时任财务总监,工作勤勤恳恳,认真负责,按原则办事,尽力给领导做好参谋,在多任换届中依然稳坐财务经理职位,并多次受到领导的表扬和肯定。性格上爱说爱笑,能歌善舞,多次担任单位庆典活动中节目主持人,喜欢帮助别人,用心交友,从不计较自己的得失,更不会为自己的利益去争,所以我的人缘很好,同事关系也融洽。大家都赞扬说,我在家里肯定很受老公的关爱,但是看似一个完美的我,却在感情上苦备受煎熬。

  我和老公是自由恋爱的,当时他在部队,人非常的精神、帅气、阳光,在他的追求下,我勉强答应和他恋爱,因为他感动了我。他在3岁时没有了母亲,父亲在外工作,后因事入狱,是哥哥姐姐把他抚养大的,在他的第一封求爱信中毫不保留告诉了我这些,我就认定他是一个可以依靠的老实人,我们便有了今天的婚姻。

  婚后不久就有了孩子,我们两地分居,孩子生下来,因为没有婆婆,我一个人带,非常辛苦,当时年龄小,又无人指点(我妈妈当时还未退休),而且那是我还在成考,下班要学习,我每天像个陀螺一样转个不停。老公几日一封信,说他很理解我一个人的辛苦,这就是我精神的动力,我不觉得疲倦,满心欢喜的工作、学习、带孩子。在孩子三岁后他调回我们城市的军分区工作,我们也结束了两地分居的生活,开始磨合两人世界。刚开始相处就发生了许多问题,我发现他在困难出现时为保自己,可以把我推出去,我当时就蒙了,矛盾开始了,随后我就提出离婚,当时就觉得,我们性格不合,我们只是通过书信交往的。但是我妈妈坚决不同意,我不想伤害妈妈,就忍痛慢慢放下来了,当时孩子才5岁,随着时间的推移,我儿子的成长,我已忘掉了以往的不愉快,努力做好妻子,做好女儿,做好员工,当好妈妈,事事自己担当,想法处理,这时候感情有所缓和,他也很佩服我的为人和工作,以此给外人炫耀,但我心里却涩涩的,没有欢喜,只有一丝悲凉。

  这时分区调我接任宾馆的财务科长,我很有压力,怕工作做不好,所以对自己要求严格,晚上除陪孩子学习外,自己还要好好学习,提升业务能力,经常熬到12点多至一点钟,清晨早起给老公和孩子做早饭,单位工作较多较忙,好多事情我必须清楚,所以加班加点是常事,每天回家我都很疲惫,老公开始抱怨我只爱工作和孩子,我很无奈,流着眼泪还得做家务,再累、再困我都必须做完家务,以此来弥补我爱工作的“缺点”。99年我们买第一套经济适用房时,我们没有积蓄来承担,那时我就在外还做了一份兼职来贴补家用,当时房款5万多,3.5万元是我做兼职得来的。搬进新房子,也换了心情,对生活有无限的憧憬和幻想,但我们却过着没有关爱的生活,他每月的工资给我保管,我也就不再去想别的。但是毕竟年轻,心里太多委屈无从宣泄,晚上睡在床上无言的泪会打湿枕巾,还不能出声(我们俩分房睡)。我是一个爱面子的人,不想让别人知道我们不和,怕别人知道影响我们的关系,当时有人还在追求我,所以在无奈中煎熬,在泪眼朦胧中睡去,第二天起来我又开始觉得自己可笑,那有什么,只要我不说出来。我们的家庭依然在别人眼里很幸福,阳关灿烂地开始一天的工作,夜幕降临我又重复着自己的悲凉和无奈,觉得自己好孤独,好想有个肩膀让我靠靠,所以就写写日记,以此宣泄内心,在这里我选几篇给大家体会。

  痛自己扛,流泪自己擦,其实我很累了,其实一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样。

  有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装。

  我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑,我不习惯把事情跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

  其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘,我以为遗忘可以让自己快乐起来…

  可我感觉到的却是更多的寂寞,黑夜来袭,周围的空气很躁……一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆…

  也不知道自己在想什么……怀念过去,仅此而已..其实我很累了,真的想放下所有……

  何时发现我不再爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了…只是反复着打开空间,关闭空间…

  何时,我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。

  何时,我沉默的不再爱说话,却很想找个知心朋友向她倾诉所有……

  我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗……

  我也会偶而想和朋友聚聚,或开心、或失望,我也会偶尔找寻发泄的方法。

  或有效,或更伤,偶儿也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的……却不知道该打给谁。

  写这些日记在空间中配上凄凉沧桑的音乐,边哭边写还边陶醉,以为这样就可以宣泄完了,但严重的失眠伴随我左右,身体透支使我经常晕倒,因为我已习惯了无人关爱的日子,我就偷偷看医生,医生问我发生什么大事没?我说没有,他说你有压抑,爱面子的我绝不承认,唯恐他看出什么破绽,因为我不想离婚。我要保住我的婚姻,原因是给孩子一个完整的家,我爱我儿子,他帅气、阳光、前卫,大家都说他像韩国人。

  后来我还是想改善我们之间的关系,我就给他沿用故事侧面规劝,发短信,看见有无常发生我就现身说法。请心理医生咨询开导,对他都是无济于事,他还是不改。老给我找茬,什么下班回来晚了,并让我提前下班回家做完,没有给他洗袜子啦,没有督催他换衣服了,对他关心不够了,等等看似鸡毛小事,但在他眼里就非常大。病了就担心会死亡,眼睛不好了担心会瞎掉,抱怨,牢骚太多,负能量太多。我们两刚好相反,所以回家让我又恐惧又担心,稍微开心笑一笑,他就找出一些事让我沉重起来,我儿子问我说:“妈妈,我爸爸为什么就见不得我们开心呢?”我无言,和他谈,他就歇斯底里乱骂一通。我不会骂人,就赶快躲开了事,后来我儿子上大学了。他开始不给我交工资了,给孩子给个学费后,一切都不管,他是央企,效益比我好得多。但是好强的我又被朋友一公司请去做财务总监,刚好我也觉得能给孩子最大经济支持,与此同时,我单位也分了一套房,家里也买了一部车子,在我们这个城市当时也算过的好一点的。但是矛盾却在悄悄叠加升级,他工作上有事就求我帮解决,事情处理完后他又原形毕露,他在外面也有人,半夜回家,早晨睡觉,大把的时间叫嚷。他很无聊,但却不愿意为自己做饭吃,等我回家再做,他觉得很委屈,因我下班回家路程要1个多小时到家,到家后院子人大多都饭后开始散步了,我忙于工作挣钱,他负责抱怨怒吼,找茬,所找的问题大家说不是什么问题,为此我很汗颜,对他的行为没有醋意,没有嫉妒,因为我没有爱…

  在儿子放假回家时发现他爸爸不负责任的行为,我孩子就给我说他爸爸有问题,最后孩子给我打电话说:“妈妈,像你应该去学佛,在学前,看山是山,看水是水,学佛中看山不是山,看水不是水,学佛后看山是山,看水是水,但你境界绝对发生变化,你如不去学佛。将来我会超越你的,你无法再引领我了”,听了儿子的话,我开始对佛法有所接触,先从《了凡四训》开始,再到《心经》,但是老是觉得这能改变我现状吗?对佛法不信任,出来进去摇摆不定了3年多。2010年,儿子在学校打电话给我说他病了,查不出来原因,医院让做磁共振,我不同意,我说马上放假了,回家来我给调理一下,回来后他说后脑莫名其妙的痛,人也迷糊不清,我在医院给查,也没有查出什么问题。这时我的一个善知识朋友(非常感谢他),他建议我给儿子诵《地藏菩萨本愿经》,连续七天,并且吃素,回向给他,相信我会有结果的。为了孩子,我当然愿意,刚好春节,我从大年三十开始,每天一部,酒肉全戒,到第五天时,我儿子说妈妈我头突然不疼了,我很惊讶,因为我没有告诉他啊,我再继续,七天完毕以此回向给我儿子,在第九天他说后脑,不痛了,感恩菩萨慈悲加持,我好喜悦,从此我真正走上了学佛之路。

  2011年我皈依成为真正的佛弟子,开始学习佛法,但不够认真,去年我儿子毕业后在北京签了一个企业——电玩巴士,他是冲动漫去的,公司却派他去做销售。工作后,他也开始了专修佛法,很精进,休息从不乱跑,一个人租一间房子却过的很充实,很快超越了我。他跟我说:“妈妈,您不要为我担心,买房子、找媳妇都是我自己的事,你是帮不了我的,您只要开开心心过好自己就是对我最大的爱,好好学佛念佛,增加福报,消除业障,您会越来越好,至于你俩个到时想怎样都行,我不参与,我只想让妈妈幸福,学佛不是讨论一下,研究一下,而是真修实学的结果。”听了儿子的话,我很惭愧,自感和儿子相比差距太大。他在单位入职很顺利,工资在逐渐加升,领导对他很欣赏,业务能力提升非常快。但是他最近依然辞掉工作去寺院做义工并专心实修,我也支持他的行动,他很努力改变我们家庭,因为我们懂得这些只是世间法,要想出世间法,我们必须好好学佛。

  我现在才明了,我今日的苦,是前世的因,也不是我做的不好,更不怪我老公不好,而是自己的业障所导致。看开这些,我开心不少,心里也轻松了,就自然不去纠结这些烦心事了,反倒觉得要感恩我老公,是他给我成长的机会,是他锻炼了我的自强、自立,而且我还有一个孝顺的儿子在度我,恍然觉得自己竟然如此幸福,却不知珍惜,真实愚痴啊!现在我放下一切,什么房子、车子留给我老公,我这套房子留给我儿子,我什么都不去争,却过得自由自在。我们这里有个师父说我俩已经缘分尽了,离不离是我自己的事,如不离就接受现状,我改变不了他,不接受可以选择离婚,但是我懂得因果法则,所以我不想再轮回,不想和我老公结恶缘,就顺其自然吧。现在什么都不去想,下班不去吃喝玩乐,回家每天一部地藏经,早晨做一个大拜忏,忏悔累劫以来所造诸恶,并希望我老公能过的好,诵经功德也回向了他,现在的我过的很开心。

  所以,我想告诉群里和我有相似情况的师兄,每个人只要把心交给佛菩萨,不要交给某一人,自然看开好多,生活也会幸福很多。不然的话,别人累,自己更累。只有强大自己的内心,才能让自己更智慧的去生活。外在的财、物、相都是空性,生不带来,死不带去,但有谁会在“居安思危”呢,无常就在我们身边,所以我们能相聚一起,都是我们先世修来的缘分,能闻到佛法也是我们彼此的慧根,我们要珍惜当下,《金刚经》里说:“过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得”,真正能做到开悟,就需我们好好念佛,才能得到。

  阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

  (住:本文涉及到佛法知见方面的,仅代表作者本人的见解,如有不当之处,请师兄们理解)

 

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即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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