言情小说和不良漫画看不得

   日期:2016/6/5 21:16:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　我接受过高等教育，毕业于全国重点知名高校，比起其他年轻人，我所处的环境不可谓不好。但学校里没有学到过“女孩子应该身心清净”这样的知识(或许有，但我的德行让我遇不到这样的知识)。据我自己的认知，我并不是个例，身边不乏像我这样的高学历女孩子(善人感召善人，这也是我自己感召来的)，而且大都感情不顺，生活中时常波折不断。

　　我是个非常非常要面子的人，所以总是希望维护自己在家人朋友陌生人面前完美的形象。我是高级知识分子，大学教师，一直给人淑女的印象。但我自己最知道自己骨子里是个什么样的人，有多少见不得人的肮脏心理和行为，因为和外在的名声形象落差太大，所以我从知道自己的错误开始到现在已经有4，5年时间，还是无法启齿彻底忏悔。而我的同修，虽然看起来没有我拥有那么多好名声，看起来犯的错误比我要重，却在知错之后马上就当着我的面忏悔，并把自己的错处和忏悔发到网上，以此警戒他人。今天我的忏悔，比他晚了整整两年半。

　　小时候看电视，我特别喜欢看什么花花公子强抢民女的桥段。我从幼儿园开始，就会自己把双腿夹紧来寻求快感(但是和我一母同胞的姐姐却从来没有这样的问题，她看到我这样的时候，都会严厉呵斥我，当时非常懵懂，也不知道怎会学会，怎么开始的，可见我在男女之事方面的习气非常不好。后来学传统文化，才知道那就是自慰)。现在回头看，我邪淫的历史不可谓不长啊，从小就扎了根。

　　我知道男女之事也非常早。我从小就有狂热的阅读欲，只要是家里能找到的书，都找来看，差不多是从小学高年级开始，爸爸空闲的时候会租书回来看，大部分是武打小说(我也都看过)，其中有一些对男女之事的描写非常详细，我就是从这些书中学到人生最早的“性教育”。每次看到这样的章节，都会面红耳赤，然后以自慰告终。我不知道这是怎么回事，但每次事后都觉得很空虚，很懊悔，因此我知道这肯定不是好事，于是经常发誓如果再犯就怎么怎么(例如把自己的小拇指砍断之类的)，但每次都下不了手，也一直都断不了根。后来有一次和同学玩耍，右手小拇指被拉畸形，到现在左右手小拇指还是不一样的。看来是上天都看不下去了，才会这样惩罚我。

　　所以从小学四年级开始，我在学校里就开始不顺利，不是成绩波动，就是不讨班主任或其他老师喜欢，同学关系也相处不好。我觉得自己学习非常努力，却不知道如何改变自己不快乐、压力大的境况。

　　所幸从我初一开始，妈妈迈入了佛门。虽然我初中和高中都看过这样的书，还向班上的男同学借过一次有露骨画面的漫画，但后来我发现自己接触到这种书的机会变得越来越少了，从高二开始几乎没有再看，一直到大学。

　　可能因为没有再邪淫的关系，我高考考入了重点大学，为报母恩读书非常努力，大学一年级结束后获得了学校的特等奖学金和三好学生。

　　但是因为自己疏于修行，从大二开始，身边的同学开始从校外的租书店里租言情小说看，大部分都不堪入目。我碍于自己高傲的面子，很少自己去借(我隐约觉得作为大学生，出现在那里是丢人现眼的事)，但是会向借来的同学借书看(真是自欺欺人!而且渐渐的，我也会陪同他人去借，不再觉得丢脸。我觉得只要不是我借，就还说得过去。可见邪淫会让人逐渐丧失人格、自尊和羞耻心，太可怕了!)。在此我发现，即使是重点大学附近，这样的租书摊生意竟然好得惊人，而且去借的大部分都是女大学生，男生的情况我不了解，只不过有同学透露说学校附近的小旅馆生意非常之好。当时还是90年代末，2000年前后，现在的情况更不得而知了。家长朋友们，一定要培养自己的孩子有正确的知见和高尚的操守，才有可能抵制住大环境的污染啊!。

　　邪淫的口子一旦打开，就如洪水猛兽，难以控制。我发现自己接触到这些书的机会越来越多，就连留宿别的系的寝室，也能从枕头底下摸出日本的男同XING恋漫画来。整个大学，我看了几百本言情小说，脸上前胸和后背长满了痘痘，还长出了长长的黑胡子，经常要自己拔掉，因此非常自卑，不敢跟男生说话打交道。大二暑假我留在学校读英语中级口译，每天冒着正午的大太阳出门去交大，晚上7点半才回到学校，这样的苦读仍然没有通过考试，为此我大哭过一场。现在想想，那年暑假里，我经常在晚上回到宿舍后去隔壁寝室借言情书，看到11，12点才睡觉。这样怎么可能考出证书呢?同样的事情也发生在大三考电脑中级的时候，那次我交了很贵的学费去学，后来连考试都没有去参加。

　　而且有些书籍虽然被归类为“文学”书籍，但是书中的描写毫不逊色与地摊“小黄书”。我们班的同学在寝室里读当时非常红火的《XX宝贝》和X小波的作品中情色描写的段落，当时我都在场，也没有去阻止。二十出头的女孩子，大家都当成很好玩的事情，读完了哈哈大笑。除此之外，当年的大学生有临睡之前听广播电台的习惯，我也经常听到有些夜半的节目(如《X树下》)中，主持人会朗读此类“用身体写作”的作家的“文学”作品。如果没有建立好自己的防护网，这样无孔不入的污染真是防不胜防!

　　因为妈妈学佛修行越来越努力的缘故，从大三下学期开始，她督促我每天睡觉之前静坐、忏悔自己一天的过失。我每天打坐一个小时。头脑越来越清晰，气色也越来越好。“精满不思淫”，一个人神清气爽的时候，就不愿意接触污浊的东西。在佛菩萨的加持下，我顺利直升了研究生，本科的毕业论文也写得非常顺利。

　　进入研究生学习阶段，因为受到XX功的影响，我不敢再在寝室里打坐，修行又中断了。我每天不看书不学习不泡图书馆，除了吃饭睡觉出去上课赚钱，就是跟着寝室同学看日本的动漫，迷上了二维次世界的动漫主角和日本演艺界的男优。研究生两年级，我买了第一台自己的手提电脑，我不是用它来学习查资料，而是用来搜索那些我当年想看却没有看到的言情小说(当时别提有多高兴，多兴奋!心想着这么多年不知道结局，终于可以看个够了 !)。如果寝室里没有人，经常会看到半夜两三点。只要人有邪淫之心，就会感召邪淫的东西。这段时间，寝室的同学给我介绍了一些写男同XING恋小说非常出名的作家和日本的男同漫画，我都搜索来看过。其实并不是每个寝室都这样，我后来也遇到过非常积极向上，专心科研的寝室，是我自己的烂心烂肺，就把自己召感到这样一个寝室去了。我不但害了自己，还害了将这些介绍给我的同学造了业。

　　这段时间，妈妈非常担心我，一直为我磕头忏悔，将修行的功德回向给我。所以我有了一次机会在寒假的时候回家打了一次七，之后情况有了好转，我换了寝室，和一位非常勤劳节俭努力学习的同学作伴。她督促我完成了硕士论文初稿中较难的部分。暑假回家期间，我在妈妈的帮助照顾下完成了论文初稿，并找到了工作。

　　可是只要我一日没有了解到自己的邪淫罪业，一旦修行懈怠了，心魔就会趁虚而入。开学后我又无心写论文，空余的时间就像一尊雕塑一样坐在电视机面前，从早看到深夜两三点，熬不住了才倒下睡觉。一个星期没有出门，没有刷牙洗脸。妈妈特地从家乡赶到我的身边，我才得以完成论文，要不然即使找到工作，没有毕业文凭也是枉然。

　　从工作开始大约有7年时间，我的修行也断了7年，重复着硕士两年级的生活，学业无成，工作情况时好时坏，没有做什么科研。这期间妈妈往生了，她在世的时候，只要在她身边，我就会修行，不在她身边，就坚持不了。虽然她去的地方不错，可是我一直无法走出失去世界上最亲的人的痛苦。我有了抑郁症的前兆，不愿意见人，见人也不知道如何说话，整天躲在宿舍里不出门，连去食堂吃饭都不愿意,曾经7天没有打开家门，天天喝粥。生活没有规律，而且愈演愈烈，最高纪录是从晚上7点看网上影片到第二天早上9点。不论是在国内还是出国期间，时常有自杀的念头。孤独痛苦让我的身体情况一落千丈(小学时我是校体队的队员)，为了不再一个人，本来不愿意相亲的我，随着年岁增长，着急起来就顾不得了，到处托人介绍。可是不论相亲的对象好与不好，哪怕在我眼里属于歪瓜裂枣型的都看不上我。我花了很多钱买衣服、首饰、化妆品打扮自己，学习谈吐家务，一点用也没有。这时又传来宿舍住满5年不能住的消息，以我的工资要在外租房子的话，生活就捉襟见肘了。学校里对于科研的要求越来越高，我觉得自己的生存都要成难题了。

　　这时我趁着去杭州开会的机会，去了一趟灵隐寺。那天正好下完大雪，从灵隐寺回来后我就感冒了。这场感冒拖了一个多月才好(当时不清楚去拜佛却生病是什么缘故，现在想那正是我人生的转折点)。孤身一人、病痛的折磨、各种接踵而至的压力，让我这个从13岁就开始接触佛法的人第一次开始真正思考人生和佛法的关系。我以前认为学佛是为了求考试成绩好，求考上大学，求考上研究生，求一个好工作，从来没有想过自己要做什么。我有过顺利的时候，都是修行比较认真的时候，可是一旦没有人监督，就松懈下来，过去的恶业变本加厉。2011年过完春节，我在病中体悟到人生太苦了，下决心把婚姻的念头放下，如果结不了婚也没关系，最重要的是一定要重头来过，把修行作为今生的目标，了脱生死!我重新拾起了当时为报母恩念过的《地藏经》，每天读诵抄写，念诵观世音菩萨的圣号。半年过后，遇到一位道友成了家。

　　邪淫的力量非常大，只要修行修心的功夫稍稍放逸，就会趁虚而入。我记得结婚过后，因为有段时间先生在外地工作，我还是没有忍住又上网看小说，并看了有较露骨情节的电影《X灾记》(现在的电影越来越露骨，一定要多接触好的教育，如果不亲近善知识，恶的知识就会来亲近我们!)，结果新买的电脑硬盘坏掉了，我才意识到问题的严重性。差不多同时，我接触到传统文化的教育，回首自己30几年的人生，才发现从很早开始，我就错得很离谱了。

　　我曾看到过很多类似的高级知识分子的忏悔，非常佩服他们的勇气，自己却一直放不下面子，不肯说出来，也因此不敢去打地藏七，因为我听说要在陌生人面前忏悔自己的过错。说起来，我根本配不上“高级知识分子”这个称呼，我的操守还不如农村里年迈的老奶奶。

　　邪淫的力量如此之大，我得益于父母严格的教导，一直没有和异性发生实际的邪淫行为(现在想来，在我看言情小说的那些年中，一直没有谈恋爱，正是佛菩萨在保护我啊!)，但是仅仅意淫的果报就如此严重。

　　我接受过高等教育，毕业于全国重点知名高校，比起其他年轻人，我所处的环境不可谓不好。但如果自己没有时刻警戒，一日都不间断地学习纯善纯净的知识，即使在这样的环境中(一般的父母都会认为这样的环境已经非常让人放心了)，因为自己污浊的内心，我还是遇到这么多的污染源，并受其影响，思之慎之?!

　　这么多年，我没有出现大的灾难，并最终能学习了解到自己有这些磨难的原因，要感恩佛菩萨一直没有放弃我，感恩祖宗的庇佑和母亲的修为，我今天厚着脸皮把这些写下来，想请大家引以为戒!

　　---转自网络