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 我从婚内刚出轨的内疚到麻木习惯的心理改变!


发布:仁泽 [文章 空间 留言]   日期:2017/12/29 8:23:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   赞赏我们

  大城市的夜晚华灯初上,车水马龙的嘈杂声并没有让我感到心烦,因为此刻我内心纠结在痛苦和失落中,从5年前结婚走到今天变成离异妇女,也让我深刻认识到了爱情和婚姻的真相,是那么地容易变质和经不起考验!而我却是自己婚姻里的罪魁祸首!

  6年前我和小华经朋友介绍并一起旅游,平时一周见3面左右,经过了短暂的磨合在双方家长的同意下,恋爱1年多的我们走进了婚姻殿堂,结婚的时候对生活在一起充满了憧憬!在和老公结婚前我曾经交往过2位男朋友,但都分手了,所以对于婚姻我很珍惜!我在工作之外,需要为老公做早饭和晚饭(中午饭他在单位)、洗衣服、打扫室内卫生等日常琐事,这些事情因为爱他,所以并没有消减我对他全心全意的付出,直到婚后的第3年因为我怀孕的时候不小心流了产,我们的矛盾也开始爆发!

  流产后身体虚弱的我,躺在床上期盼着能象我日常照顾他一样,也得到他同样的照顾,结果在他工作之余,不在是玩手机游戏,就是给我买外面油腻的饭菜,我最想吃的是清淡的饭菜和粥,他却没有考虑过我的感受和身体状况,对我的关心也很少,我在失望之余也对他抱怨不断,换来的却是和他的争吵和他的夜不归宿,直到这时我才认识到他是一个自私的男人!身体养好重新工作的我,也开始对老公产生了冷漠的情绪,这时和我有工作合作关系的一个已婚男人,对我不仅嘘寒问暖,而且还会经常送我礼物!让心处于渴望关心和温暖的我掉进了这个男人的甜言蜜语中,自己的老公因常夜不归宿,我也常独守空房,因为我不想和他再吵架,所以干脆放任了老公的这些行为!

  我也突破了道德底线,选择了和这个已婚男人开了房,当回家的路上我心理还充满了对老公的内疚,有一些对不起当初我们很想珍惜彼此想白头到老的初衷!我知道老公虽然做的不对,但我也不能用这种抱复他的方法选择出轨!但我没有能把握住自己的欲望和对婚姻忠贞的坚守!为了维持自己的婚姻,我对老公做了隐瞒,虽然心里有点忐忑,但是老公并没有发现异常,他虽经常不回家但我一直没有抓到他任何的出轨把柄,也没有小三或小四来找过我!所以我还是准备一边出轨一边安心地做着他的老婆,为了不让他怀疑我,平时我在家的时候手机是静音的状态,保持和平日里一样的生活习惯!但婚外情犹如上瘾地毒药!别的男人对我的关心,仿佛给我的生活带来了一些快乐!也弥补了老公对我的冷漠和不关心!

  所以在第二次继续和那个已婚男人出轨时,我的内疚已被欲望所代替!想的更多的是只要不被老公发现就没事!带着这种缺少道德的心态,我一改周六日在家休息的状态,经常告诉老公自己公司需要加班,以此为借口和别的男人在一起,体验着自己老公不能给自己的快乐!偶尔和别的男人在一起的时候,也能想起老公,但想到他对我的漠不关心,反而自己的内疚之心逐渐变没了,心里从最初对老公的依赖,通过不断地出轨已变得和陌生人差不多,婚姻感情的易变也使我的心变得麻木不仁和堕落,自我的借口是即使得不到爱情和美满的婚姻,不如选择玩个痛快让自己活得开心些!所以我变得越来越会玩,经常出入酒吧、舞厅,在2年多的时间里,先后和至少10个我有感觉的男人有染。

  自从流产后我一直未再怀孕,结果有一天,我没有来月经,去医院检查是宫外孕,说心里话烂情后的我真的不知道孩子是谁的!却又不敢和任何人说!回到家里腹痛的我偶尔呕吐和尿频也让老公发现了异常,他想带我去医院检查,我却百般拒绝,老公从我包里找钥匙送我去医院时,发现了我包里的化验单,雷霆大怒,要吃了我一样的怒吼着质问我是怎么怀孕的?我吓得不敢说话,只有不停地哭泣!因为老公说他2年前我流产后,他做了体检是少精弱精症,再怀孕的机率很低,他觉得这种事很自尊心,所以也不愿意和我说,选择了常夜不归宿来逃避现实!

  老公虽然没有动手打我,但他自己却也哭得很伤心,我此时才意识到了自己的出轨给他带来了深深的伤害!婚姻只要女方出轨被原谅的机会很低,即使老公原谅了我,他的心里也种了刺,于其让他更痛苦!在犹豫中的我选择了和他离婚,我不要任何财产!老公虽然没有说话,但我能感觉到他的痛苦和对我的不舍!我回到了父母家,我开始口服药物,然后做了清宫处理的宫外孕手术,手术虽然很痛,但此刻的心却更痛!若不是2年前我不小心流产,也许我们的孩子已经很大了,若我平时能多一些对他真心地关心和理解,而不是冷战和误解,我们的婚姻也不会走到了如此的地步!我自己也不会一手毁掉了我的幸福!婚内出轨是条不归路!望见者能深思其后果!

 

  在此忏悔我所犯的一切恶念恶口恶行;愿分享此文的一切功德,皆悉回向给文章原作者及各位读者;此文若有错谬,我皆忏悔,若有功德,普皆回向,愿共戒邪淫,得大自在!

 

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