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 心上莲花:我愿行于陌上,无爱无伤


发布:天蝎与双鱼的爱恋 [文章 空间 留言]   日期:2018/1/16 22:36:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  我从小就有一些鬼神经历,所以对生死轮回、善恶有报深信不疑,也一直对佛教怀着天然的亲近之心,每次去寺庙心情都特别舒畅。心情抑郁时,就安静的听王菲唱诵的《心经》与《金刚经》,听着这些对我来说像天书一样的经文,我的心情很快就能平静下来。

  2014年初,一个偶然的机缘我加入了心上莲上群。时至今日,依然非常感恩接引我入群的师兄,正是因为这份善缘,我的人生从此发生了翻天覆地的转变。第一次参加群里放生,跟着师兄们一起念阿弥陀佛,回想起我浑浑噩噩的前半生,不由悲从中来,潸然泪下。

  一、苦难的成长经历

  我在一个单亲家庭长大,姐弟三人,我是老大。母亲在我8岁时因病去世,时年29岁。当时我最小的弟弟不到4岁,妹妹5岁。我对母亲的记忆很模糊,只隐约记得她爱吃皮蛋,爱美,喜欢穿漂亮的衣服,每年夏天她都要给我在头上别一朵清香的栀子花。

  我从小性格比较开朗,没心没肺的。8岁的我根本意识不到母亲的离世对我意味着什么。丧礼当天,同村的大哥哥说你妈死了,你都不哭?我这才意识到妈妈真的走了,从此我没妈妈了,才哭了起来。

  母亲走后,我家一度陷入了衣食不济的地步。父亲一直在外面做生意,不常回家。我们姐弟仨基本都靠爷爷奶奶照顾。奶奶经常对我说:“你妈走了,你是老大,你要把这个家撑起来,要照顾好弟弟妹妹”。我那时只是一脸懵逼地看着奶奶,根本就意识不到这话的份量。

  至今还记得,记得我常常厚着脸皮去邻居家借米、借油、借盐、借洗衣粉……没有母亲的孩子一夜间长大——但是我感觉母亲一直没有离开,傍晚在家炒饭吃的时候,也几次清晰地听到她喊我小名,这是真事。

  在童年的苦难生活中,我也得到过不少人的帮助。我记得到隔壁的邻居大妈家借粮食和日用品,那时候大家都穷,我知道她愿意帮我是出于她的善心,每次我都尽量早点归还。记得有一次烧柴火做饭(当时农村都烧晒干了的油菜梗),我对着灶火猛吹,结果柴火爆燃,猛地从灶门冲出来,把我的左边脸全灼伤了。我痛得大哭,心想完了,这下一定毁容了。那位邻居大妈主动送来一瓶黄瓜油让我涂,说治烫伤。我就找了根鸡毛天天涂,没想到真给涂好了,而且没有留一点点疤痕,而且比另一边的皮肤更好(普及一下,黄瓜油可以治烫伤,也可以淡斑)。这位邻居大妈一生辛劳,但一直乐善好施。她有一双儿女,她靠着在家种田的收入培养儿子上完了大学,读了研究生,现在在华为工作。儿子和儿媳也非常孝顺。儿媳妇我接触过,为人非常好,事业和家庭都经营得很出色;女儿生得样貌漂亮,虽然初中没上完就外出打工了,但嫁了一个很能干的老公,现在身价也上千万了。如柳师兄常说的,没有这个心性就没有这场富贵。苦尽则甘来,阴尽则阳生,邻居大妈乐善好施、老来得福,现在算是我们村最出彩的一家子。我回乡时也去看望她,略表示了一点点心意,以报答她当年照顾我们的恩情,祝福这位善良的老人健康平安!

  由于家境贫寒,我初中只上了半学期就缀学了。1999年我外出打工,但那个厂克扣工资,经常没钱吃饭,最后只得回家。2000年家里建房子,欠了两万余元外债,其中有5000元是高利贷,光利息就还了近一半。在那个年代的农村,两万元不是笔小数目。为了给家里还债,也为了逃离噩梦般的家庭,我2000年再次出远门,到东莞石碣镇打工。走出家门的那一刻,我感觉一下解脱了。

  我刚开始在流水线做工人,经常加班至凌晨一两点,工厂包中晚餐,为了省钱,我一般不吃早餐。那时候月工资是300-400元,多的时候500元(加班费经常被克扣)。每个月发工资的时候是最开心的时刻,因为可以给家里汇钱了。那时候的银行业务没有现在这么方便,我每次都要去镇上的邮局排队汇款,很多次我都是跟同寝室的姐妹借够1000元,一次性汇给家里。

  在流水线工作了几个月后,由于工作认真,我被调到品检组,相对于作业员,地位要稍稍高那么一丁点儿。在品检组工作了没多久,工厂内部招仓管文员,我去应试了。由于我1999年在县城花了200元上培训班学了电脑办公软件的应用,而且我的字写得比较工整,就被录取了。16岁的我非常珍惜这个来之不易的工作机会,每天除了把日常工作报表、帐目整理得清清楚楚之外,还经常去帮仓管员盘点物料,当时的经理对我特别信任,所以很关照我。我也非常感激那位姓刘的长辈经理,后来不知道因为什么事,他被老板辞退了。知道这事后,我立即直接冲到老板的办公室大闹了一场,还哭了。那个工厂有2000多人,老板不是一般人能见到的。我真是初生牛犊不怕虎,仗着老板对我的些许欣赏,加上年轻气盛,完全不知天高地厚。现在这个毛病还没怎么改掉,实在汗颜。

  后来我离开那个工厂,我又进了一家千人大厂,由于没有学历,我还是从质检做起。后来在内部招文员时,我又被选上了。从此,我就一直在办公室做着文职工作。对于2000年初的农村,我是我爸的骄傲。因为我表姐在武汉上了中专,但一直都是在流水线做工人。对比中容易生起嫉妒,从小关系和我很好的表姐,工作后对我冷淡了许多。个中原因,我很多年后才想明白。

  二、我和我的父亲

  父亲人品正直刚强,但性格异常暴躁,对我们非打即骂。在我的记忆中,我几乎没有一天不挨骂的。至今,我都经常庆幸,我竟然长大了,从噩梦般的童年死里逃生了。谢天谢地,我再也不用回去了。至今我身上所有的优点与缺点,都来源于原生家庭对我的深刻影响。

  我和父亲关系一直不怎么好,因为小时候亲眼看到他几次毒打我妈妈,让我一直耿耿于怀。而且我妈死后,我不小心看到了他在日记里用红笔写着对另一个女人的思念,这一切都深深地刺痛了我的心。我从心里恨死了他,觉得是他害我没有了妈妈。所以我从小就跟他对着干,他要我干嘛,我偏不干,经常把他气得跳脚。在我13岁的时候,他在一个小发廊带了个卖淫女回来,那女孩只有15岁,好吃懒做。我天天帮她洗衣服,包括内衣内裤,还要上街卖菜,在家做饭(那时我已经缀学了)。当我知道父亲为她花了几千块钱时,心里非常怨恨。父亲说家里没钱而让我辍学,却给一个不相干的女人花那么多钱!虽然我学习不好,但我多想上学啊!为此我曾一度怀疑,我到底是不是父亲亲生的?我出来工作后,打电话回家里,我爸一开口就是要钱,从来不问我一个十五、六岁的孩子,远在异乡过得怎么样。想想那时候真是无比郁闷,也无比憎恨我爸。

  但父亲真的没有一点好处吗?真的不是。我记得上小学时早上没吃饭,父亲骑着摩托车把包子给我送到学校,冬天的寒风异常寒冷,他笑眯眯的看着我吃包子,那满足的表情我至今都忘不了。父亲一生辛劳,母亲走后,他为了养活我们,一直东奔西走。1996年父亲借钱买了一辆6000元的摩托车做生意,到很远的地方去贩鱼,然后到外镇上摆摊卖鱼。每天傍晚出门,凌晨三四点才回到家,寒冷的冬天,每次我都从迷糊与不情愿中被叫醒给父亲开门,然后给父亲下一碗面条。一个寒冷的冬夜,父亲在回家的路上摩托车坏了,车上拖着两篓子鱼,由于前不着村后不着店,又是半夜,当时还是打霜出凌的天气,父亲只能蜷缩在路边的稻草垛里等待天亮,修好车再回家。以前在家里他总说为了养你们仨,我吃了多少苦如何如何,我听了就反感。我那时只记得他对我的伤害,却完全看不到他的艰辛与恩德。直到我生了孩子后,才体会到父亲多年的艰辛不易。写到这里心里酸楚无比!

  命运不是你亲爹妈,从来不会因为你的无知而格外怜悯与厚待你。由于我的苦难经历,让我对父亲长期有着强烈的反感与怨恨,也养成了很多不好的习气,带着一身的负能量,而这些让我陷入更深的苦难之中,这就是恶性循环。

  三、感召不如意伴侣

  2000年下半年,我认识了我现在的先生,比我年长三岁。当时他在我眼中是那么的英俊潇洒,我对他一见钟情,但他好像对我不怎么用心,然而这并不影响我一头热的喜欢他。2001年我失去了少女身,那时候我就决定,就算他杀人放火,我也一定要跟他结婚。因为我认为,以后的老公如果知道我不是处女,一定不会爱我。后来才明白,就算做错了事,也要懂得及时止损,而不是一错再错,明知是个火坑还要继续往里跳。当时的错误观念,加上强烈的情执,让我根本放不下他,所以在恋爱中受了很多伤。他根本就不在意我,两次不辞而别,让我痛不欲生。中间经历了很多事,他终于回到我身边,2006年10月3号我们结婚了。

  父亲是一直不赞同我与先生结婚的,因为他觉得我先生极度自私,根本不是托付终身之人。父亲一度威胁,如果我一意孤行,就与我断绝父女关系!可是当时认为真爱大过天的我,哪里能听得进父亲的话!在我以死相逼、以及在亲朋好友的一再劝说下,父亲终于败下阵来。出嫁当天,父亲当着所有人的面哭成了泪人,也许是他预见到了我的一意孤行而必然要面对的苦难婚姻。

  2009年生下女儿后,舐犊之情油然而生。养儿方知父母恩,我想起多年来父亲又当爹又当妈的艰辛,才意识到我真是很不对。后来跟父亲认错,当时父亲非常感动,也给我赔了不是,说当年很多事对不起我。

  时间验证了父亲的眼光确实独到,他在复杂的社会底层摸爬滚打多年,见识的人多,看人的眼力劲儿还是有的。在婚前婚后,我赚的每一分钱都要上交给先生,不然就跟我冷战。而且对外不能说是我赚的钱,因为这样会极度伤他自尊。婚前有一次,我给了他1500元让他帮忙寄给我爸,结果他存到了自己银行卡里。这事被妹妹知道后告诉了父亲,也加重了父亲对他的不满。我当时也很气愤,因为他不止一次这样,以前他找工作没钱时,从我手里拿了200元,结果拿了钱后就失踪了很久。

  先生家里几代单传,公公就是独子,从小被父母溺爱惯了的,典型的好吃懒做型。婆婆虽然勤劳,心地也算善良,但是脾气倔得出奇,一个不小心说了一句让她不满的话,她就能躺床上一两天不吃不喝,寻死觅活的。到了我先生这一代,姊妹三人,前面有两个姐姐,他最小,家里特别重男轻女。80年代初,国家计划生育,公公为了生儿子,给别人下跪才保住了这个儿子。正是这种没有底线的骄纵与溺爱,养成了先生自私自我的性格。他骨子里争强好强,极度敏感且自尊心强。

  我学佛以前对公婆极度厌恶,虽然物质上对他们从不小气。他们从一开始就嫌弃我读书少(其实我先生也只有中专学历),觉得我就是死乞白赖地要嫁给他儿子。第一次见面礼都没给,结婚更是一分钱没拿出,全是我们自己拿钱出来简单操办。

  学佛之后,我在心上莲花群里不断看答疑,看心上莲花博客,终于明白了为什么我会嫁到这样的家庭里来。都是共业所感,业障重的人容易感召同样业障重的家庭,一个挑着担卖,一个寻着买,不是这样的人不会感召到这个家庭来。我现在已经逐步地接受且学会在他们身上找好处,找感恩的地方。婆婆帮我带大两个孩子,这点上我还是非常感激的,婆婆的金首饰也算是同村里最多最贵的。今年,我又拿钱出来给先生老家重新盖了栋新房,婆婆更是对我异常的感恩,衣服都抢着给我洗,每天饭盛到手上。感恩!可以说学佛改变了我的家庭。

  四、布施与财富

  我自己很节约,但对别人一向很大方,天性就是如此。哪怕自己再穷,只要看到乞讨者,我总会给一些钱。刚出来工作没多久,我就给我奶奶买了一对金耳环,因为奶奶是小时候给过我最多温暖的人,那时候我自己都舍不得给自己买首饰。现在经济条件好一些了,我每月都拿出至少一千元捐出去。

  我是一直财运比较好的那种人,可能跟我一直以来乐善好施的心性相关。2006年我们就已经在武汉买了一套新房,买进的价格是32万,首付付了近20万,且大部分是我婚前赚的钱,当年我才20多岁,我很多同学还没有大学毕业。当时我算是村里比较有能力的人,过年回家的时候总会被各种羡慕嫉妒的眼光淹没。

  2009年3月我的第一个孩子出生,给我带了巨大的幸福,随之而来的也是很大的经济压力,一边还贷款,还要给孩子挣奶粉钱。先生又赚不了钱,孩子9个月时,我只得离开孩子出去上班。记得当时去人才市场路上也哭,吃饭也哭,睡觉发现臂腕下孩子不在也哭。后来上班了,我觉得我必须调整状态,改变局面,不能孩子也没带,钱也没赚到,那就太对不起孩子和我自己了。我暗自发誓,一定要给孩子好的生活。2009年底至2013年底,我总收入一百多万。这其中除了提成之外,也有一些灰色收入,也就是利用工作渠道,私下走单。这是行业的潜规则,大家都这样,我也随波逐流了。后来学佛后,听净空法师的开示才知道,这种收入是折福的行为,这些钱本来就是你命里该有的,但是你通过不当的方式,假如本来正当赚钱该有100万收入,赚不当的钱,就折成了50万,还附带着背一身罪孽。我知道佛理之后,再也没赚过这种钱了,但是不久后反而赚得更多,这是后话了。在这里我忏悔偷盗罪业,以后我将加大布施力度,弥补过错!

  五、我学佛后的改变

  (一)诵地藏经超度了母亲

  从小到大,我经常在梦里看到母亲用哀怨的眼神看着我,一直到2014年,不断能梦到。我加入了心上莲花群后,跟随群里的师兄修习佛法。我最爱看的是柳师兄的答疑,很多很多想不明白的问题都在答疑中找到了答案,我开始学着反省自己:1.忏悔(找自己的不是);2.开始与自己各种劣根性的缺点做斗争;3.感恩(找他人的好处);4.祝福(祝福一切人一切事);5.开始认真读经书,我初学是从读《地藏经》开始的。

  刚开始读《地藏经》时,我就被地藏菩萨的孝心所感动,特别是光目女救母那一段。回想起自己多年以来,一直不断地梦到过世的母亲,这是在饿鬼道中受苦的明显迹象,我想起来就泪流不止。一字一顿地读完整本经书,我花了将近3个小时。边读边反省自己,想起从小到大顶撞父母师长,真是太不孝了!随后半年时间内我读了近50部,每逢节假日都会去附近的寺庙,跪在地藏菩萨像前诵经。读熟经文后,读完一部经也要一个半小时。通常读完整部经书加回向后,膝盖都麻木了,半天才能缓过来。寺庙里的香客络绎不绝,他们很多都用很疑惑的眼神看着我,有窃窃窃私语的,有直接打断我问我在干嘛的,还有对我拍照的,我一般也不予理会,继续读经。偶尔也会有善男信女同我一起读经,虽然跪到脚发麻,但是心里特别欢喜,好几次我都感应到菩萨“显灵”,我跪着读经时,供台檀香的香烟从上面一路往下“跑”到我的经书上打圈圈,而正常烟是直接往上升的。我觉得一定是我的诚心感动了菩萨,顶礼大愿地藏王菩萨摩诃萨!

  坚持诵经一段时间后,我再也没有梦见我的母亲了,我心想母亲一定是得度了。同时在这段时间,我也经常梦见我过世的族亲来找我超度他们,可是我也陷入了一种恐惧。我问过群里的管理员师兄,师兄们都告诉我要坚持诵经超度他们,我又坚持了一段时间。后来因为一些生活琐事及陪伴孩子,慢慢的诵经次数越来越少,到后面就完全没有了。因为在群里我报的是地藏组,每周找我报功课的师兄到后面收到的就是诵心经的功课,后面师兄也没再找我报功课了。真是非常惭愧,现在我主要以念佛号及咒语为主。

  (二)妹妹诵经得子

  我的妹妹生于1987年,比我小二岁半,从小性格倔强,脾气刚烈。但是生得相好,非常漂亮,很多人都说像台湾明星林心如。妹妹的追求者一直很多,但她洁身自好,很懂得保护自己。直到2011年遇到了她的真命天子,也是我的初中同学。他们2012年年底结婚,中间也经历了很多曲折,妹夫的父母一开始就不同意这桩婚事。嫌弃我家家境不太好,妹妹没多少文化,妹夫是武汉一所二类大学本科毕业,而且工作体面。婚前妹夫的父母给二人合了八字,说二人八字不合,还说我妹妹是克夫命,所以家里坚决不同意结婚。但妹夫铁了心一定要跟妹妹结婚,中间的过程就不说了,总之最后父母不得不勉强同意了这桩婚事。这种得不到父母祝福的婚姻注定了多灾多难,婚后妹妹夫妻俩真是经历了很多的磨难。

  婚后公公婆婆希望能尽快抱上孙子,可妹夫一直在全国各地出差,一直没有怀孕,妹妹也去看过医生,说妹妹体质偏寒,子宫又比正常人小,不易受孕。妹妹为此还特地跑去北京看病,医生也说肝气郁结,宫寒,需要调养,结果是中医西医都看过,中药都是整箱整箱的吃,不知流了多少眼泪,也没有效果。公婆对此也是非常大的意见,经常吵架。这样子一直到2014年3月份查出来终于怀孕了,但是各项检查结果并不好,夫妻两个又经常吵架,终于有一次两人动手,妹妹拿打毛衣的钢针把妹夫身上扎了几个血窟窿。后来妹妹觉得身体不舒服就去检查,检查结果是孩子没有胎心,只是个空的孕囊,然后就在2014年我生儿子月子期间,她不得不流产了。

  由于我和妹妹性格都暴烈,我们关系并不好。她从小自尊心强,一直与我比较,由于小时候我嘴甜比较讨长辈欢心,工作后也一直勤奋努力,在同一辈的人中算是比较有能力的。出来工作后一直带着她和弟弟打拼,她俩的工作一直是我来一手安排,所以家里人都一直赞叹我。这让她感到心里非常不平衡,说话也经常带刺。直到她结婚后,她才稍稍觉得平衡。因为妹夫在国企工作,年收入近40W。我是真心为她开心,但有时候也会觉得失落。因为妹夫不光有能力而且对妹妹千依百顺,过年过节都会给妹妹买花买礼物。她也经常刺激我,“一个女人再有能力有什么用呢,最重要的还是得嫁个好老公。男人有本事才是真的有本事”。这话也着实戳中了我的痛处,我们激烈的争吵,并相互拉黑联系方式。

  但是毕竟打断骨头连着筋,妹妹流产后,我是很痛心的,我对菩萨说,我多希望我的儿子是妹妹生的。我多希望流产的是我,让我替她受苦。可妹妹一点也不领情,觉得我在耻笑她。所以我一直想破冰,但一直无果。就这样到了2014年8月份,妹妹的公婆来深圳逼他们离婚。她束手无策时才联系上我,希望我去帮她解围。那天她公婆的态度让我非常难受,我晓之以理,动之以情,妹妹的公婆态度依然非常冷淡,丢下狠话不离婚可以,那就马上怀孕让他们抱上孙子。

  帮妹妹解了这个围后,妹妹对我的态度转变一些,我就趁机跟她讲佛法,带她去庙里求观世音菩萨赐子。她当时已经是山穷水尽,在我的不断劝说下本能的抓住了最后一根救命稻草。她开始每天念观世音菩萨圣号,并请了观世音菩萨圣像在家里日日恭敬朝拜,并不间断的念诵《普门品》。这样子坚持两个月后,有一日菩萨入梦,菩萨亲自来到床前告知她她有孩子了。她第二天清早马上给我电话,告诉我菩萨入梦的事。我非常开心的让她检查,结果真的就是怀孕了。在我的见证下,次年七月初二早上剖腹产了一个儿子,如经文中所说端正相好,安乐易养。孩子的到来,让婚姻危机也得以解除。

  (三)坚持布施放生得福报

  由于一些个人问题出现很多违缘,一段时间内对佛法也产生了退心,只是非常烦燥或抑郁的时候就听下《金刚经》或《大悲咒》,但是由于心浮气躁,所以效果甚微。在无法摆脱的痛苦中,我只得又不断的看心上莲花群的答疑,希望能从中找到解决方案。我不断的反省自己,以及群里师兄的开导,当然还有佛菩萨的加持,我开始坚持放生助印,并在柳师的指导下念大白伞盖坚甲咒。

  在今年5月份前,我一直在公司做运营管理工作。由于工作还算认真负责,圈子里的人都非常认同我的能力及为人。后面因为一些个人原因,我辞职了,一段时间内都没有工作,也不知道做什么好。还好后来在好朋友的引荐下,我开办了自己的贸易公司,并在创业伊始就赢利不错。

  我深刻的认识到这一切都是佛菩萨的加持与自己持续放生助印的善果,怀着无比感恩的心情开始加大了布施力度,心量也逐渐打开了。以前觉得平时自己也是很节俭的,现在想来其实就是抠门,大部分的钱都给了父母与家里,为自己花钱花多了会有罪恶感,觉得自己好自私,花钱只有花在父母身上或家里才觉得是值得。刚开始放生助印布施几百块钱就觉得有点心疼,心想众生又不是我亲戚,我干嘛要救它,我还在水深火热呢(惭愧)。到后来心量打开了,对它们有了深切的悲悯心理,觉得众生皆苦,有能力的情况下能帮就帮吧,有能力照顾别人也是一种幸福。

  一直对我帮助很大的这位好朋友也是一位很有福报的女生,我们多年至交,对彼此都非常欣赏。她非常有福报,比我小一岁,但是已经是好几千万身价。有一次,她对我说希望能帮助一些孤寡无依的老人,让我去找一些这样的群体。然后我就托群里的师兄四处打听,由于受助群体必须是老人(因为我们觉得孩子可以多吃点苦,老人苦了一辈子时间不多故应多多照顾)。几个月的调查下来,都是些盈利性质的敬老院,这些地方的老人都是自费的,不缺钱只缺关爱。师兄说让我们买点水果过去陪老人说说话也是挺好的,但是这明显违背了我们的初衷。后来又辗转找到了梅州慈光安养院,通过了解我们知道了这是一家收容全国各地流浪老人念佛往生的安养院,他们平时以念佛种菜为主。在我们组织下,我们三个朋友,还带上我女儿开车过去了一趟,由于是下午出发,我们到了的时候已经是6点了,刚好吃了斋饭,了解了下大体情况就赶上了他们晚课。晚课内容是:拜佛,诵《无量寿经》,打坐,绕佛。第一次穿着海青完整的做了一次功课,非常的庄严殊胜,念佛过程中数次感动得掉眼泪。由于时间原因,我们当天晚上就回来了。

  后面这类似的公益活动,及布施、放生,我一直在坚持参加,在这些过程中,我感觉自己的心量越来越打开了,我以前一直纠葛的个人的痛苦,都渐渐变得不再那么重要了,我想这就是布施的收获吧。向别人的心田播洒阳光时,自己的世界自然就会春意盎然。

  六、末语

  这就是我学佛以后的各方面的一个大转变,希望我的故事能给大家带来一点点启示。我将尽自己的能力与心上莲花一起成长,并视心上莲花为终身事业般爱护。愿佛菩萨加持我断恶修善,利益众生。

  南怀瑾先生曾对他的学生们说:“我年轻时,当年杭州尊师吩咐我两件事:一,这个世间的所有事情,都要轻松看;二,我们的心里面,不可往里面装,只可往外面扔。这样,你就无量。”此时于佛前把所有的过往如同扔垃圾一样扔出去,心里无比舒畅。我们每个人就像一部手机一样,装得东西越多,占用内存越大,运行速度也就越慢,故障也就越多。当你觉得负荷太重时,不是你压力太大,而是你忘记清空自己内存了。

  忘记在哪里看到这段话:今日之痛,源于昨日的放纵;今生之苦,皆因前世的孽障。于心头置一善念,让所有的哀怨融化在感恩的心中。忘不了的,不必刻意忘;放不下的,不要急着放。于心中默默为那些不好的经历超度,它们的解脱,就是你的解脱。修行,是用今日的努力,救赎曾经迷失的自己。

  因果通三世,不执着于此生眼前的一切才能明心见性,屈服是一种智慧。我今日再次发愿:愿菩萨慈悲加持我,愿我尽此报身后往生西方净土,如不能往生,我愿生生世世入沙门,与青灯古佛为伴。只行于陌上,不入红尘,无爱无伤。

  作者:心上莲花群/绛莲

 

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