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 心上莲花:走出阴霾


发布:天蝎与双鱼的爱恋 [文章 空间 留言]   日期:2018/1/16 23:20:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  一

  因为我喜欢心理学,2015年7月,我在心理学群里认识了一个人,跟他聊熟后我发现这个人很聪明很有才华,让我很崇拜。我们聊了大概半个月左右的时间后,他给我发来了《心经》跟《了凡四训》。值得一提的是:从小我身边就不缺乏相信命运的人,但是这些人从来都无法影响到我。可是这个网友一推荐,我马上就信了,因为人总是会比较容易相信自己崇拜的人。我因此相信了《了凡四训》,相信了其中所提到的命运。

  看了《了凡四训》后,我只是相信命运,但是并不信佛,我甚至特别反感别人说起佛菩萨和鬼神的存在,每次听到别人说我就毫不客气的打断:你怎么这么迷信?!因为我从小就是一个无神论者,不过有时也有一点点相信因果。我从前总是以为,世界上所有的东西,都可以用科学来解释。那些不能解释的事也只是科学暂时尚未探究到的领域罢了,这种观念在脑海里根深蒂固。现在想想,我又何尝不是迷信呢,自己十分的愚昧无知、还固执。迷信鬼神万能是迷信,那么迷信科学万能不也是迷信吗?

  还记得我小时候做过一个梦,梦见一个场景,梦醒后记得异常清楚。结果做完这梦的一年后我转学了,某个下雨天,我看到了我曾经梦见的那个场景!转学之前完全没见过这学校的。最神奇的是我中考前一晚梦见了一个词,在醒来那一瞬间两个字浮现在我脑海里,醒后我发现我不记得这个词的读音,于是就去查,结果考语文时第一题就考了这个词的读音。想想我的这些经历,用科学来解释就太牵强了。

  看完《了凡四训》,开始一个月左右的时间,我是深信不疑的。同时,我也有了改过自新的念头,只是不那么强烈。过了长一点的时间,我又开始怀疑,开始不相信文中的故事。很快,我之前那股想改过自新的微弱劲头就没了。

  不过,看完《了凡四训》后的那段时间,我开始对命理产生兴趣。后来我在一个帖子里看到了《心上莲花次第开》的文章,巧的是,编撰《心上莲花次第开》的人就是自己之前无意中加的柳师兄,我觉得很有缘分。我有时在想,如果当时没有遇见《心上莲花次第开》这本书,或许我后来就不会信佛,更无从谈起后来的改变了。

  看《心上莲花次第开》大概是11月份的事,我还记得,自己第一次看完这本书后心里的那种悔恨感,我再也不怀疑因果了。是的,人不仅仅是受宿命的影响,后天的行为同样能深刻地影响命运。我从前总觉得,自己虽然有过失,但是过失不大,看了文章后我才发现,自己以前的德行是多么不好。我从前总恨命运待我不公,现在才知道,运势固然对我有影响,但造成我许多痛苦的还是自己的不良心态,简而言之就是自作自受。看完整本书后,我很痛苦,我开始反省自己。

  二

  我出生于一个富裕家庭,从小家里人就很宠爱我,这让我形成了以自我为中心的性格,又因为太自我,所以报复心也极强。后来家里破产,家人对我的态度又发生了翻天覆地的变化,父母感情不合,常常吵架,事后时常拿我出气。从妈妈嘴里说出来的骂人的话不堪入耳——不是我承受能力差,而是她的话真不是人听的。舌头能杀人,持续的恶言恶语的伤害力,一点不比家暴轻的。

  我的童年给我造成的阴影,使得我长时间都抱有自杀的念头,一直活在压抑中,心态也非常不好。小学时,每次觉得别人有一点点小事对不住自己,我就记恨不止,非得在背后加倍报复他人。报复不了,就每天在心里诅咒别人去死。另外嫉妒心还很强,等等等等。

  我是一个善报恶报都非常快的人,我所做的好事和坏事,不论大小,在很短的时间内都会很快反弹回来,这让我还是有点点相信因果。比如我读小学时的一件事,就让我印象特别深刻。

  我读小学时,每次我们班路过篮球场,球只要一飞过来,就老是砸中我,很少砸到别人。我观察了许久,发现确实不是概率问题,也不是是我站的位置问题。我不管站在哪个位置,球都似乎长了眼,追着我砸。那时候,我感到好奇怪啊,怎么班上那么多人,偏偏每次都是我被砸?

  后来随着年级的升高,我受哥哥的影响开始看课外书。所幸那时的书籍还是带来正能量的较多,不像现在的很多文艺作品,比如《蜡笔小新》等,专门教小孩使坏、教孩子以自我为中心的。这些正能量的书很快让我意识到,我以前那些报复行为,那些会伤害到他人的行为是不对的。我下决心要改变,要克制住自己的报复心,端正自己的心态。发愿改过还是有效果的,虽然只是表面上的改变,只是强压自己的不良习气,那时我并没有从心底里改变。但神奇的事出现了,从我开始改变之后,我几乎就没有被球砸过了,这前后对比太明显了!什么心吸引来什么事,我那时已经有切身体会了。

  三

  在刚刚有点相信因果的存在,下决心改过自新时,我上初中了。初中的一些偶然事件与经历,让我再度很偏激地认为,这世上没因果,不但好人没好报,而且做好人一定会被伤害!现在看来,当时刺激我的,只是一些微不足道的小事。比如,班上有一个非常非常自私的女孩子,公认的自私,我想不通这么自私自利的人怎么可以成绩还挺好。我不是嫉妒,当时我成绩比她好,只是当时心里过于洁癖,觉得“坏人”不该有好报,心塞!我看到班上有的人在背后互相说对方的坏话,也是心塞。反正诸如此类的很小的事,我都很计较,每计较一次就生一次气,心塞一次,头也痛一次。

  还有,我初中时长得挺丑,性格也不开朗,当有人讽刺我长相时,我也受不了,记恨在心,几乎每天诅咒那人去死,诅咒了将近两年。让我记忆最深刻的一次,是放学后,一个在我们班挺受欢迎、成绩总是第一的女生对我说“你长得那么丑,心地善良也没有用。”听她说完这话后,我恨死她了,连带着班上所有同学一起恨上了。心态不好的人,遇到一点事就会无限推演,轻易毁掉自己的正能量。现在发现,自己会感召这种人,也是因为心性的原因吧,自己心态变好后,遇见的人大部分都是好的。

  我那时比起上小学要好的是,我会克制自己不去做不对的事,不去报复别人,但实际上内心的负能量还是很重。事由心生,我所感召来的好事不多,坏事不少。尽管我表面上看上去没什么,但是我狭隘偏激又阴暗的性格让我过得很痛苦。到最后,这种恶劣的心态自然让我没有什么好果子吃。从小学时父母破产后,一直到初中,我一直噩梦不断,尤其初中后几乎是每晚都做噩梦!一年中至少有一半的时间是做噩梦的,一点都不骗人。我时常梦见僵尸来杀我,或者一些更为颠倒的噩梦。每天整个人都是晕乎乎的,神不守舍,感到压抑,成绩越来越差,父母对我的态度也更差了。我内心的最后的一些善良面也开始土崩瓦解了,我不相信因果,更反感善恶有报这种说法。

  为了排遣寂寞,我又开始做不好的事了,比如淫邪。说起淫邪,这是一件很快就能毁掉人的东西,而且很难戒掉。我最开始是手淫,后来觉得没意思,我就找别人玩,有时一天好几次。现在想想觉得好恶心,很脏。我还曾经因为在生活中找不到温暖,转而在网上装男生跟女孩子们交往,还让其中一个女的很难过。现在觉得很后悔,不懂要怎么弥补她们。

  这些行为,又导致我陷入恶性循环,还是让我自食恶果。上了高中后,我成绩一直是全班倒数第一,精神状态极为不好,连续两年半就活在自杀的念头与抑郁中,且这次抑郁程度比以往都要深,完全无法自拔。现在回想起高中那三年,记忆仍旧是灰暗无比的。

  上高中,也就是厄运准备来的半年前,我曾一个月内连续三次搭公车遇见车祸。这让我想起一句话,一个人遇见大的灾难前,很可能会连续遇见一些小的灾难,作为预警。

  记得在高中最抑郁的一年半,我看到那些引人向上向善的句子就感到恶心、下意识地讨厌,相当地排斥。那时也遇到过佛法,在当时也被自己恶心了一番。我觉得挺诡异的,一个人堕落在黑暗中时真的是很难被解救出来。

  四

  好在我在最低谷时,看了一些有关心理学的书,找到了一些应对的方法,高二时抑郁念头没那么重了。

  下面分享一个如何让自己不那么抑郁的方法,这是我自己看书想到的,自己当初也是靠这方法好转了许多。但这种方法不能治疗抑郁症,只是能缓解一些。

  就心理学的角度而言,一个心理状态不怎么健康的人,往往是社交出了问题,因为人都是群居的嘛。一个人如果想要摆脱长期的抑郁以及自杀念头,最好的方法就是多跟大家好好相处,这里的相处指的是,和平的愉悦的相处。

  人际关系有问题怎么办?人际关系出问题了,如果不是周围环境过于恶劣,那便是自己心胸狭隘、过于自我了。如何让一个人走出自我狭隘的世界?也很简单,但是要坚持,那就是多读课外书,多接触各种正面的资讯,我个人是喜欢柴静的《看见》这类型视野开阔的书。看世界的方法有很多,我还是比较推荐看书的方式,因为文字更利于人的思考。

  记得那时,每当刚读完一本励志书后,自己就会信心满满的,但过几天又回去了。走出自我的过程也是如此,看一下大世界,就能有一段时间走出自我的狭隘空间,那么,如果一个人长时间大量接触外面的大世界,那么久而久之,这个人的心性就变了。

  我亲身试过这方法,在高二下学期我就变得不那么抑郁了,后来遇见佛法,才让我的生命真正走向了光明。

  五

  高三时我去算过几次命,两个比较准的看卦师傅把我以前的事说的挺准。他们说,我确实是在那段时间容易招惹小人,也准确的判断出自己2013年学业就开始不太好,但并没有多严重。事实上,我那几年学业一差到底,一直都是倒数第一,而且长期被自杀的念头折磨着。所以说,心性不好的人遇到差的运势时,总是会起叠加作用,雪上添霜。

  现在再回顾这段经历,与其说主要是外界让我痛苦,不如说是我自己亲手造成的。自己光知道指责别人,从来不想想自己做过的错事也不少,怎么就不好好地问问自己在背地里干的都叫什么事啊?自己不也骗过别人钱吗?不也嘴巴不干净地嘲笑别人?不也算计人?不也做着不符合道德的事?不也在感情上一次又一次地伤害着别人?人活在世上,谁没做错点事,心胸放宽点也不会死吧。更何况自己做的也不见得多好,哪里有资格总是去指责别人。有恶果就必定有恶因,我想起自己以前的一切,有种想哭的感觉。

  看完《心上莲花次第开》,我就开始相信佛教的一些思想跟经典。此外也经常看心上莲花QQ群里的答疑。特别感谢柳师兄的答疑!我觉得那些答疑给了我很大启发。

  我从那时开始信佛,并且开始读经。记得那时读《地藏经》时读得差点哭了,我觉得菩萨的行为真的很感人,他愿意牺牲自己,救拔众生出离苦难,菩萨的慈悲情怀深深地感染着我。有时我想着那些对我做了不好的事的人,我会怒火中烧,甚至想揍他们,然而转念想想菩萨的大愿大忍、大慈大悲,心里就冷静了许多。他们做了对不起你的事又如何呢?非要报复或者怨恨别人才行吗?他们做了不好的事,应该是值得同情而不是恨的,有时给别人多占点好处也是没问题的,那么小气干嘛啊!

  我2015年11月份遇见的《心上莲花次第开》,短短两个月的时间,自己的心性就产生了很大变化。首先是很少很少想到自杀,其次是自己遇见不顺时的心态变了,以前被人骂就愤怒得要死,现在好很多了,懂得反省自己的过失在哪里了。

  有一件事让我印象深刻,那就是2015年12月中旬,我准备拿去捐款的钱连着饭钱一起被偷了,一共是262元。以前,我只是被骗12元就痛恨别人,咒骂别人去死。可是这次我非但没什么恨的感觉,我还在想,那个小偷也许只是出于无奈才出来偷钱的,毕竟要过年了。事后,我居然还在祝愿这小偷早日走上正轨,如果没好工作的话能尽快顺利得到一份好工作,我希望他只偷了这一次,以后不要再偷了。我觉得这很奇妙,这不是我的性格,按照以前的性格,我怎么说也得诅咒这小偷乃至他的祖宗十八代死个遍吧,怎么也得心疼自己的钱乃至睡不着吧,怎么样也是会想不通世界上怎么有这种人,从而感到郁闷吧?可是我都没有。这大概就是遇见佛法给自己带来的阳光吧!短短的时间内改变会这么大,我也没有特别深地去学习经论,我只是了解了一些表面上的东西,以及相信佛的存在,想改变自己去做一个对世界有所帮助的人而已。

  被偷之后,我还产生了一个奇怪的感觉,那就是感觉全世界都是一体的,钱也好、吃的也好、穿的也好,都不会永远属于你,它们只是随着自己的缘分与福报而来,又随之而去,它实际从来没有真正属于过自己。当自己拥有了多余的东西时,就都给那些有需要的人吧。在这以后我心性变得更开阔了,比如以前想吃饭时,就只想着在哪里能吃到好吃的,现在吃饭时总会想着世上还很多人在饿着,非洲还有很多人吃不起饭,如果自己少吃点肉,偶尔吃几顿素,就能省下钱去给那些更需要钱的人了。我学会剩下的钱就拿去捐款了,我发现捐款真是很有利于心理健康,每次捐后我都觉得非常开心,心量就放宽多了,没那么多纠结与痛苦了。

  有时想想,生命历程真是一个奇妙的过程。去年7月遇到《了凡四训》,11月份遇见《心上莲花次第开》,从而相信了佛法,短短半年,我的生命就这样改变了方向。如同重重黑暗被撕开了一道口子,透进来了一缕久违的阳光。虽然我现在还有不少的缺点,种种不足,但心性的提升是显而易见的,而且学会了走出自我,替别人着想,学会了反省,学会了怎么自我净化。感恩这些遇见,还要感恩那些苦难,感恩苦难从反面的成全!也希望更多的人有这些善因缘,让生命从此走向光明!

  作者:心上莲花群/小Q

 

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