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 心上莲花:归去无尘 净莲的学佛因缘


   日期:2018/2/25 19:59:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  莫言:“可能是因为我经历过长期的艰难生活,使我对人性有较为深刻的了解。我知道真正的勇敢是什么,也明白真正的悲悯是什么。”——题记

  我从小单亲,父亲与母亲一边一个家。小时候父亲边上班边开饭店,母亲忙着打理发廊,各忙各的,没时间管我。我从小上学放学、交学费、做饭、洗衣服,从没觉得我净莲没有父母不行。我从没缺过钱花,但从没快乐过。破碎的家庭,让我对任何人都没有安全感、对陌生的环境充满恐惧、不安。那时候我心理扭曲,还玩过自残,想通过这种方式,让父母关心我。

  认识我的男朋友后,他带我回家见父母。他父母同意我俩结婚,我很感动。因为我想要一个家,想要赶紧离开那个支离破碎的家,于是我便冒险跟男朋友过上了同居生活。

  我很快习惯了一家四口人的生活,就算不幸福,起码是个完整的家。我每天给他洗脚, 怕他不要我。在他面前,我活的好卑微。男朋友很花心,他跟别的女人勾勾搭搭的,我都忍着。他说过会娶我,给我一个家,我怯懦地等着,小心翼翼地期待着。

  没多久我发现怀孕了,我很瘦弱,才80斤,刚开始就有强烈的反应。他知道了,就开始哄我,说他会娶我。但现在我们都年轻,挣几年钱再要孩子,哄我先把孩子打掉。我胆小,害怕丢人,只好听他的。他去医院给我买堕胎药,也就是药流。我刚把药吃下去,他就对我说:“我俩分手吧。我妈爸说你是单亲家庭,心理不健康。”

  我的天顿时崩塌了,眼前发黑,脚下发软。后来想想,无所谓了,反正药已经吃下去了。我一滴眼泪都没有,马上收拾东西离开他家了。从那一天到现在,他没再找过我一次。那个时候我就想,自己爸妈都这样,这男人这样做,也不过分。

  吃完药,我肚子剧痛。回到家里,我默默掉眼泪,不吃不喝。我没有告诉任何人,也不相信任何人。药流没流干净,我实在是挺不住了,又不想让我妈爸知道。我当时想,就算我净莲死了,也要死的有点尊严,所以又去做了刮宫手术。

  这次流产,真是我一生难忘的、刻骨铭心的经历。麻药对我不起效,我只能硬生生的挺着。棉袄都湿透了,我还是一滴眼泪都没有,也一声不吭。我有自己的尊严,未婚先孕本来就丢脸,又哭又喊,大夫看了只会看不起的。

  当时我已经疼的麻木了,应该说是恨得麻木了,身体上的痛苦不及心里。手术完,我疼的手脚冰冷,穿裤子的力气都没有,疼得话都说不出来。我有气无力的躺在手术台上,一个小时才爬起来。大夫说,叫你父母来吧,有事我们承担不起。我说再给我半个小时我就走。半小时后,我咬牙穿好衣服裤子,靠着墙坐着。我告诉自己:“净莲你必须坚强,不能让所有伤害你的人看不起。”我一步一挪的,挪着下楼。麻药过了之后,我开始蹲在马路边吐。那时下着雨,很冷。

  回家以后,我不能告诉家人,所以没有人照顾我,我还得上班挣钱。每天走路,腿疼得钻心,肚子也疼。上班怕同事看出来,我碰了凉水,受了寒,到现在手指头都是疼的,这就是堕胎的果报。

  我去医院打消炎针,因为手术留下了后遗症,各种炎症。那天我挂盐水时,心里很慌。我从小心脏不好,那天心慌,还没当回事。扎上针以后 我就开始哭,越哭越伤心越委屈,后来就喘不上来气了,大口大口的提气,眼睛哭的陷进去。我手开始抖,意识开始模糊了。我用最后的一点意识,拿出手机给我大姨打电话,说大姨,我不行了,第一次说自己不行了。

  我大姨那个时候已经在学佛了,我还没有学佛。大姨叫我念观世音菩萨,说你跟我一起念,念出声。我说,我已经说不出话了,再就出不了声。大姨说,你坚强一点,心里想着观世音菩萨。大姨在电话里给我念佛,跟我身上的众生对话、皈依。我一直不停的哭,心很疼。我用手按住心口,尽量保持清醒。大概半个小时,我终于平静下来了。我当时一边哭一边笑,笑的很开心,大家一定想到了,应当是我的冤亲债主,我不敢妄语。

  后来身体不舒服,起初以为炎症。去医院做检查,说分泌物不好,疑似癌细胞病变,于是做了hpv分泌物检查。

  等这个化验单的结果需要一个星期。我从小习惯了、也敢于自己承担一切。但这一次,身体与感情双重毁灭性的打击,让我几乎崩溃了。从取完分泌物样本开始,这七天的恐惧,无法形容,度日如年。心理压力太大,只有睡着的时候是平静的。倒数第二天,我做好了最后的打算,因为再过一天就要去面对结果了。那时候好后悔,为什么不好好爱惜自己,就这样死了,好委屈。看每个人都笑的好开心,可我的世界在渐渐幻灭。

  最后一天,我打扮了自己,因为该来的总得来。到了医院,检查的结果证实了医生的怀疑。我傻眼了,不敢相信,就像做梦一样。我拿着化验单,坐在候诊室里发呆。我靠着窗户,找了个最角落的位置。因为怕别人看见我哭,我眼泪实在止不住了。回到家,每一天就象一年似的难熬。那种直面死亡的恐惧与绝望,不是亲历的人,根本无法体会。到了这一天,才第一次觉得妈妈爸爸是我最放不下的。

  我先和大姨说了,家里也就知道了。我想说堕胎的果报,太可怕了!我频繁去医院检查宫颈,做大大小小的手术,火烤、动刀、扎针,中药喝了整整三年,总算是挺过来了。

  查出癌细胞后,我就开始跟着大姨学佛,这是我活下去唯一的希望。我之前很时尚,一下子放下了。在死亡面前,一切繁华与诱惑,都变得微不足道了,活下去是唯一的目的。

  我去寺院做义工,去上《弟子规》课。妈妈陪我去上的,说她对不起我,想弥补我。传统文化的授课老师知道我的事,让我当着全教室同学的面,发露忏悔。把我妈妈请到前边,我下跪,给我妈行三拜九叩首大礼。我自尊心这样强,现在终于知道低头了。每跪一次说一次,妈,我错了。

  以前我一上来那种怨恨的劲儿,就像个精神病,完全失控。恨起来、下地狱都不畏惧。我把怨恨当做一种发泄方式,不断伤人伤己。因为怨恨父母,婚前跟人同居,导致堕胎,引发出后面一系列的劫难,终于把自己推到了生死边缘。我当时详细说了全部的过程,比在群里说的还详细具体。 忏悔的全部内容录下来,传到了我市的弟子规网。我所看的《心上莲花次第开》就是在弟子规学校结缘的。看完书就加群了,心上莲花群一直是我的心理支撑,是我的动力。

  我原来一直觉得父母对不起我,我自私、任性、放纵自己的情感。从没想过要爱父母,从没想过要付出。对男友的迁就,也是怕他不要我,才忍着他,委曲求全。通过学习传统文化与学佛,才真正认识到了自己的错误。这样的心,才感召来这样的事,感召这样的命。

  在寺院做义工时,因为身体虚,早晚课时一直出冷汗,站不住。我勉强支撑着,才没有倒下。那种身体上的辛苦,只有我自己能体会吧。我有洁癖,但我强迫自己跟一位老菩萨发心,刷厕所,清理纸篓里的纸,简直是挑战。

  三年了,整整三年,我一直在坚持。因为治疗、忏悔与学佛,我的癌细胞终于消失了。前些天去做复查,跟正常人的指标一样,一丁点问题都没有,佛法的力量就是这么强大!只是我的身体已经完全毁了,不能结婚,失去了孕育能力。即使结婚也只能做有名无实的夫妻,所以这辈子也不可能有孩子。

  这些年我家人都学佛了,姥姥、妈妈、几个姨妈,姐姐也是。看我业障这么重,性格上又有种种障碍,都支持我出家修行。为了体验出家生活,我报名参加短期出家班。实际是类似于八关斋戒的,没有剃度。因为女众一生只能出家一次,我考虑的长远。

  这次短期出家的生活,感应非常殊胜,梦里有佛菩萨点化,师父也观察到我有出家的缘分。而且让我体会到了从未有过的安宁与清凉,那种无法用语言形容的、超凡的清净,这更加明确与坚定了我的人生方向——愿此身心奉尘刹,是则名为报佛恩!

  附记:

  2014年2月8号,净莲师兄发来消息:“柳师兄好!这个月11号,我就要跟随师父回寺院剃度了,终于走到了这一步。”

  “我感恩我此生所经历的一切,让我对人生有了新的认知。愿以我出家的功德,回向世间一切苦难的众生。愿世间再没有家庭破碎,没有单亲、没有孤儿,没有那些在不幸家庭成长的孩子,再也没有在错路上沉沦的女孩,没有伤害,没有悲剧,没有病痛。”

  “忏悔文公开后,过去的净莲也就死了,新的净莲会沐火重生。我会为莲花群争气的。晚安!”

  净莲师兄的QQ签名改为:“我不是出家,是回家。”

  备注:

  此文是心上莲花二群净莲的忏悔文

 



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