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 自己不是坏人,可邪淫的确使曾经的我过的不如意


发布:空空世界 [文章 空间 留言]   日期:2018/5/4 13:47:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  前言:

  其实我想写这篇文章很久了,因为随着佛法、还有各学佛网站的熏习,慢慢的人能够沉淀下来,从内心身处洞察世间的道理。学佛差不多10年了,但在学佛之前,仍然不知天高地厚也反了很多小错误,尤其是曾经被误导的错误的观念,非常感谢善友,引导我学佛,使我懂得了许多书本以外的知识,如果当初能懂得这么多,或许很多弯路都不用走了。或许这些经历在有些人的眼里不算什么,但是就是因为其微小,被我们忽略了,可是天理昭彰,丝毫不爽,尤其是一些在校的年轻人,一些漂亮的女生们,一些更是“聪明”的女生们,自以为只要不破坏最后一层膜,就可以任意的乱来,而且以后还不影响找老公。

  本文的目的除了劝导大家外,我自己对以前“不合礼法”的事表示忏悔,同时也对那些男生们表示忏悔。希望大家转发,使更多的人,尤其是在校的年轻人尽早看到,及时树立正确的人生观,不要被一些乱七八糟的思想给左右了,莫辜负了大好的年华。文章有点长,我想写的详尽些,而且文采也是一般般,不好的地方还请各位包涵。

  年轻人要知道---永远不会有无缘无故

  我一直都想写一篇关于自己过往的故事,其实更多的是想表达学佛十年对于生活、事业的影响,没有黑色,就永远不知道白色是啥,我把我以前的过往写下来,负面的让大家能够警觉,不再犯,也算是不枉我辛苦敲字的苦心了。

  学佛前的各种状况

  2004年当西安街头的凉皮、米线还是一块钱一碗、1.5一大碗的的时候,那时的我也从一个租借着场地办学的的民办大学毕业了,那是的我意气风发,总是想着那些看起来不如我的同学们都能找到合适的工作,我比他们更漂亮,而且我还能说会道的,再怎么地也会找一个和她们那些土土的女生差不多水准的工资及办公室的工作吧!但是实际的情况却是没有,自己相中的公司人家看不上我,而看上我的却是一些服务行业的服务员,工资的水准600上下。可是没有办法,自己只好向现实屈尊,于是在一家五星级的酒店里做了一名普通的中餐厅服务员。而且连做服务员都被主管老是骂,尽管我干活挺老实,尤其是宴会过后,我都是一大托盘一大托盘的餐具往后厨送,但是也是基于此自己才在这家中餐厅能够呆下来,但是似乎基层管理者却并不喜欢我,甚至觉得我很是差劲的连服务员都做不好,还安排去后厨传菜,但是传菜似乎传的都不符合餐厅主管的心意,直到现在我想起那段时间的经历,有一个无奈甚至是担心的声音都在我的耳边徘徊“某某,看你以后咋办呀”此时再看看以往的那些同学,那些我看不上的同学,不说工作的具体好坏,可是谁像我一样做着服务员的?

  2005年,自己觉得做服务员也不是个事,自己还年轻,于是自己琢磨于是报名内审员,只可惜内审员的考试并没有通过,然后自己就拿着一张培训中心的结业证,然后到一家非常苛刻条件的公司开始了我的办公室工作生涯,上班时间很早每天7:10就必须到岗,尤其是冬天,天不亮就要赶紧起床搭第一班公交,遇到下雪天更是艰辛,因为是我第一份办公室工作,所以我格外珍惜这份工作,再苦再累甚至条件苛刻到每月只发一半的工资,要扣到2000块以后才照常发工资的这一苛刻条件都没有怨言,可是尽管如此,却依然没有被辞退的命运,因为老板要求我坐着公交车去他家做一些和工作不相干的家务事,我去了一次,可是要求我做第二次的时候,我以家里有事而拒绝了,甚至不惜请了半天假。后来…….

  2006年自己的不安分总是想去南方闯闯看看,于是我就去了一个沿海城市,做着普通的前台接待人员,拿着自己盼望已久的工资,终于拿到了自己期盼已久的1200,自己着实的高兴了一阵子,可是好景不长,钱总是攒不下,总是钱不够,也总是寅吃卯粮,常常是问同事借,发了工资再还,然后再借再还,就这样恶性的循环,但是好在自己是个比较守信的人,所以从没有过借人钱不还的。工作认真人也老实,那时候年轻也漂亮,所以有一些有风流史的人就会过来献殷勤,我和另一个女同事好像什么事一起和这个风流史的同事出去了一趟,具体干了啥事我记不起来了,但是一切仅限于同事间的正常交往,,结果这事在不到12小时后就传到领导那里,对我严肃的批评说让我年后就别上班了,我很郁闷但是也是无可奈何,终于在过完2007年的春节后我自己搬出了宿舍,在附近找了一家很破旧的旅馆住下,因为那种需要10块一个晚上,顶棚上还有一个老鼠窝,老鼠妈妈生了一窝老鼠,大老鼠知道事,可是小老鼠却不同,我睡觉时常常骚扰我,我很想弄死他们可是我不敢,后来索性给桌子上放点食物,只求别骚扰我就好。

  2007年,好在自己可能做人还有那么一点做人的原则,自己还真得有那么一些福报,自己不长的时间找到了较正式一份工作是库房管理,工资给的也可以,一个月4天假,就这样自己的经济倒是慢慢的周转开了,可是工作的繁杂及和机油、汽油打交道,常常看着和自己一起工作的人家,双休,而且工作纯粹是电脑上完成,又很干净,内心不住的羡慕,就老是想为啥人家一切都那么的好,或者说是那样的正常,有一个像正常人一样的工作,而我却总是干着脏和繁杂的乱账的活,实物和帐有差异,找的必然是我,尤其是散装用运输车拉来的的油类,更是数字对不上,对不上就挨骂,其实自己的心里明白,又丢了,难道是我偷喝了不行?可是大家都明白,但是总的有个人背锅,所以不用说那个背锅的人就是我。

  以上是果,那又种下了怎样的因呢?

  在再小的时候,好像也是无师自通,虽然实际上不懂男女间的事具体是怎样,可是自己却总是沉静到自己无限的想象中,总是觉得这个世上有一个和自己亲密无间的异性……所以学习虽然也比较老实,但是成绩却是提不上,总是中等,虽然也羡慕、嫉妒、恨那些学习好的同学,可是自己却是无能为力,直到初中,不说很好吧,但是至少也很一般,再加上我的父母唯学习成绩独尊,自己也没考上高中,只好自己拿定注意去上了职校,因为这样做至少可以保证将来毕业了,有工作干。整个职业高中阶段,自己土土的,又没钱所以班里的那些风云人物男女生一直排除着我们,所以我只和和自己差不多的同学玩,就这样居然顺利的考过了一门门的自考考试,后来觉得自己应该再深入学习,然后就上了民办大学。美好的大学生活开始了,自己也开始学着人家谈恋爱,有着边缘性性行为。后来分手以后,或许是空虚,自己已经习惯了有男生陪的日子,于是自己很快有投入了一个追我很久的的男生怀抱,他在校外住,而且也有电脑,所以有时候我们在一起就是看黄碟,那时候租碟很是盛行,才看的时候觉得血脉贲张,可是一会就回觉得没意思,但是没几天,就又想看,看完后那难免邪淫,虽然只是边缘性行为,但是现在我才知道很损福报的。处了了一段后,自己就感觉不合适,自己很是厌恶,嘴上老是说分手,但是身体却还是不断的邪淫。再后来其实都是很清楚,俩人都不爱了,可是还是会在一起邪淫,原因也是很简单,因为熟悉这种状态就这样一直持续着,差不多从03年的年底一直持续到我去南方,他后来还给发了一封邮件,表示记挂,我看到了,不想有任何瓜葛,再也没有理。来到南方后,孤独的感觉于是又谈了一个男朋友,这个男友工作不稳定,一心想在机关正式编制工作,所以就属于临时工的身份在机关单位混着,一个月的工资才500块,而我就已经1200了。处的久了才发现这个人心机有点重,总是想着自己不劳而获,就这样到人家家里去,人家家人自然是看不起,但是碍于我赚的钱多没说什么,后来有一段时间我没有工作,一切就都显现的是那样明显,一句我家人不同意就给一切画上了句号。更为奇葩的是,当我找到库管工作时月工资是1700,这就又试着想通过共同的朋友来联系我了,我还有我的是非观,所以也就没有理他。但是这时已经习惯了周围有男生的我,便开始在宿舍的卫生间趁着洗澡时手淫,但是过后人却非常的空虚,而且总是有一种怕别人知道的心虚,本来还算漂亮的自己,眉眼没变,但是就有点说不出那里的变化,反正人有点不耐看了。

  亲爱的读者朋友,边缘性性行相比和堕胎、破坏人家家庭以及做小三的经历,或许我的这经历和有些比较“生猛”的女生来说,简直不算什么,但是就因为这些不算什么的经历,给我的工作已经生活都带了很大的困扰,看似没有什么事,似乎一切都是风平浪静,而实则波涛汹涌,自己常常的问天,认为自己没有做什么伤天害理的事,怎么一切都是这么不顺遂,而恰恰自己是一个有追求的人,自己也并不是要求很高,自己的怨天尤人,这一切我直到后来学了佛和传统文化才知道,自己犯贱,当自己不珍惜自己身体的时候,难道不是作贱自己吗?万物都是相互吸引的,工作不顺,找不到好工作那是自己感召来的,贵和贱本身就是不匹配,当然贵格的工作不会找你,在以前的工作中,只要是自己和钱打交道,自己隔一段时间就会据为己有,可能也不多,5-50块,自己的果报就是莫名的丢钱,或者吃饭别人给找回的假钱,后来自己知道是果报,就默默的把收回的假钱让其禁止流通,自己的帐自己还,自己的因果自己了,而且坚决是别人的钱一分钱我不动,公家的东西我不拿,自己想要就一定要说明打招呼,就这样慢慢的我就再也不丢钱,也再也不收到假币了,我现在回头望去,我们的人生就和开车一样,你往左偏一点,路就越走越偏,离我们理想的大道就会远点,也不要以为,小东西不算啥,也算不上偷,不论大小没有主人的允许,带走就是偷。不要以为边缘性行为没有什么,又没实质的性关系,这不算什么,但是就和我前面的经历是一样的,工作每次都能找到,可是工作的内容却让让人很是烦恼,这不是异曲同工吗?外界的一切都是自己这个宇宙的折射。随后在学佛的后随着了解的东西越来越多,我已经在忏悔,尤其是关于自己偷走别人钱财的事,我都说给了别人听,使其知道果报,劝人向善,可是关于我小时不纯洁的思想以及上大学前后做的那些肮脏事,我却没法说,尽管我想起过去的那些邪淫经历,自己都觉得自己好恶心,好肮脏,也我常常忏悔,自明白了那些道理后,绝对不再去做,和男性同事交往过程中有着自己的原则,虽然已经学佛11年,也时常忏悔,可是曾经发生的虽然已经远去,可是那确是真实的发生着,每每想到此就如吃了个苍蝇那样的难受。

  所以,我把自己这样邪淫的经历讲出来,希望大家骂我,好让这些内心家见不得人的东西见见光。

  2007年的7-8月份开始接触佛教,当我给别人倾诉我的不顺时,别人告诉我是业障的缘故,自己就知道要消业障,可是却还是手淫,所以还是不顺畅,但是自己却不知道原因,后来看了许多佛教故事,然后就这样进入了戒邪淫网,后来自己暗着观察了几次,只要前一天手淫,第二天领导必然找事要骂,于是我了自己安生点,被骂怕了,所以自己就改了。然后2007年-2010年这三年过的依然是不好不坏,但是可以确定的是已经不在向坏处发展。2010-2015找到了份自己曾经都不敢想的部门,而且也是一个让别人很羡慕的工作岗位,可是或许自己福报缺那么一点,领导主管对我都没意见,可就是那个组的小组长却不喜欢我,但是却也能做到面子上过得去的份。尽管工作的薪水一般,但是至少我可以学一些在管理中有用的方法,后来因故离职,2017然后找工作居然找到了一个我想都不敢想薪水的工作,而且丝毫不费任何力气,在我将新入职人员包括我的工资汇总好往老板那报时,招我来的领导直接将我原先的写的数额拉掉,直接加到整数,整整多了500块。这样我就联想到,别人为加工资200-300难得那个劲,而我却是这么轻松的仅仅是用笔一划,从新写个数字那么简单,这不是福报是什么?当然自己知道一些因果后也在悄悄的布施着,自己知道的自己的福薄,做了那么多肮脏事。自己不再乱来,恪守本分了,所以自己就再也不像原先那样,随意的被人呵斥着,就像呵斥小狗一样。而自己现在最大的愿望就是想要将大学的浪费的时光再找回来,自己多么想多学些东西,能够考上硕士,不为其他,只为自己想要提高自己,若当时内心依然纯洁,估计就不会多出那么多年的修正期,6年时间走了偏路,回正得3年,才能走正,若发展依然的3-5年,亲们,当你们在校园肆意的挥霍你的青春时,可曾想到未来的3年后、5年后10年后每一步都和你青春的放纵有关。别以为你年轻就是资本,这话不错,可是如果你把福报糟蹋了,路走偏了,没福报了,那么青春就再也不是资本,而变成了你未来的负累了。

  虽然现在说不上是大富大贵,但是平安健康,做个啥事顺顺利利的,家庭也是美满幸福。以上的过往,我觉得很丢人,虽然说不说出来也可以,可是我还是要把这些写出来,当大家的面忏悔。

  阿弥陀佛!

 

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