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 行善积德,改造命运,我如愿考上公务员,感恩南无阿弥陀佛


发布:温暖如春 [文章 空间 留言]   日期:2015/6/15 17:10:00   收藏   微信分享   护持学佛网

  我一直是个福气很薄弱的人,面相手相骨相都是一副贫贱相,到现在,我还是不敢穿膝盖以上的裙子,不敢露出两条腿,一露出来就有点像那种缺乏营养的非洲难民,膝盖大过腿,突突的,总会吸引别人怜悯的目光,所以我常常穿长裙或者中长裤,把两条腿盖得密密实实。成长过程中,我在几个亲戚家住来住去,听说很小的时候还不会走路和说话,差点被饿死,没有人管我,父母原本打算是不要我的,只是丢在亲戚家,为的是寻找合适的人家,打算被别人养育的。所以我的童年,亲戚家周围的人包括小孩和大人,都知道我是没人要的孩子,常常嘲笑我,吓唬我,我沉默寡言,敏感多疑。在亲戚家,也是被骂的较多,没有感受到多大的温暖,常常每次有人嘲笑我,我就学会了狠狠瞪别人,对周围的人,对亲戚朋友都是充满敌意的,对父母心里充满怨和恨,大概就是这个缘故,我后来目露凶光,骨突腮陷,灾祸不断,到后来小学三四年级的时候,左眼眼皮中间突然长出了一颗灰色的突出的黄豆大小的痣,同时左脸颊左下边也长出一颗豆鼓大小的痣,也是灰暗灰暗,突出的,比眼皮的更大。这两颗痣的出现,让我从此变得更加自卑,长得实在太突兀,又大颗又突出,一颗还在眼皮中间的位置,两颗痣都在脸的左边,去到哪里,吸引别人的总是这些痣,在学校的时候,总是被人笑好丑,有些男生常常会当着全班同学的面笑我,我常常一个人躲起来伤心地哭。以后就很少敢正眼看人,总是低着头,特别是陌生人,我很害怕看到他们看我第一眼的目光,一定是看我的痣,一个人的时候,我怨天尤人,恨上天的不公平,不断陷入造恶的坏循环而不自知,可想而知,我的命运会陷入何等境地。

  中学的时候很爱看书,看了好多的言情小说,常常身体都会有反应,幸好的是我没有手淫的习惯。大学开始,生活比较腐化,到现在有了几个男朋友,年轻人该做的事我们都做了,中学的时候身体一般般,偏瘦,不过大学邪淫后身体好差,瘦很多,什么都是尖尖的,法令乱纹多,不对称,差点就入嘴的感觉,周围的人都说我笑起来嘴巴好丑,自此我就不好意思笑,总是一副愁眉苦脸的样子。毕业后,很辛苦,总是找不到工作,有一段时间没有钱吃饭,常常都是买一个一块钱两个小的馒头来充饥,半夜总是饿到睡不着。后来回家乡,找一份临时的工作,工资很低,只能做四年,体检的时候又差点不过,后来在母亲的帮助下,险过。这算是我第一份工作,期间我就一直复习考公务员,从大四那一年开始,一直考一直考,到现在已经五年了,期间大大小小的公务员事业单位考试,考了不下20次,很多次都是差一点,无论我怎么努力,很多次结果都是在录取名单的下一名。有时候觉得心很累很累,几年的时间一直在考,复习完一次又次,周围的压力像山一样压着。工作后,认识了一个男朋友,因为不懂事,我不知道他原来没有和我结婚的意思,就一直劝我去堕胎,后来还叫他家人来劝,那时候心灰意冷,情绪很压抑,一直不肯去堕胎,不知道为什么最后想想自己连自己都无法养活,我自己的身世这么悲催,如果生个小孩出来父亲又不要,更惨,最后我同意了去堕胎,当然这一次的堕胎,也让我的福气更加薄弱,工作、感情、生活都跌入谷底,遭遇到人生的瓶颈,周围的人好像都在看笑话的感觉,我承受着很大的压力,以泪洗脸。偶然有一次,有个同事说到堕胎的话题,就说到堕胎的后果很严重,这是我第一次听到类似的讲法,当时心里很惶恐,于是开始上网搜索资料,渐渐地明白到堕胎的果报,了解到三世因果的佛教知识,渐渐明白自己的生活悲惨的缘由,我大哭了好多次,特别是想起自己的种种罪过,怨天尤人,怨恨父母,堕胎,邪淫,恶口,满身涙气,盗窃,哪一种都是很重的罪行,心里就很想哭,为何自己一直在这种造恶里循环而不自知。

  也就是从那个时候开始,我开始有意识地改正自己,看我文章的就知道,之前有两三篇都是忏悔我过去所做的事情,也按照佛法的很多方法去纠正自己平时的行为,比如说懒惰之类,还看到一些师兄说《地藏经》和《心经》的感应,我偶尔也会诵下这两部经,不过这个做得并不好,都是有所求的时候才诵,这个在以后还要努力,后来心情不好的时候,会听观音菩萨的《大悲咒》,有时候也会跟着音乐念,建议大家不开心的时候要多听《大悲咒》,心情真的会变好,这个也是我的亲身经历。忏悔、诵经之余,我慢慢地积累福德,常常看到新闻有人生病,需要钱做手术,我都会用支付宝或者偷偷转钱过去救助,也会在学佛网上转钱助印经书、放生,这个是我做得比较多的,后来看到师兄的一些文章,也会在施乐会上帮助别人,类别就多了些,捐助病人、救助孤寡贫困老人儿童、资助贫困地区修路或建桥等,这个已经成为我生活的一个习惯,钱虽不多,但是我隔一段时间就捐一次,有时候是半个月,有时候是一个月,有时候是两个月,自从去年底到目前,基本上是每个月都有捐助,有时候一次,有时候几次,这个不定,每次同男朋友吵架心情超级郁闷的时候,也会想到捐钱。我总是想着,自己的福气这么薄弱,临时工的工作其实截止到今年的九月份,可能自己就没有着落了,还是趁自己有工资的时候多积一点福。当然,平时的生活中,一些力所能及的事情,我也总是去做,可以帮助到别人的,劝人戒邪淫的文章我也会转发,我想,钱和力,我都可以出,没那么多钱,就可以多帮助别人,出力来积累福报。复习笔试的时候,如果是我一个人吃饭,我多数都是吃素,之前在这里看到文章说考试之前最好三天都吃素,所以我也善巧地在一个人吃饭的时候尽量吃素。

  从了解佛教到有意识开始行善积德,大概也是一年半到两年的时间,今年三月的省考,终于顺利考上,前两个星期已经体检,只剩下政审和公示等环节了,政审因为我户口的问题,其实有点担心会不过,不过我会继续行善,如果真的不过,也是我自己业障重的表现了,我会继续努力的。下面是我前段时间写的关于这一次公务员考试的相关过程,这个考试里面我常常感觉有一股股的力量在默默地帮助我,我只想说感恩,谢谢佛菩萨,谢谢天地万物众生,谢谢父母亲人,谢谢关心我和帮助我的所有人,也谢谢那些曾经有意无意伤害过我的所有人,无论是增上缘,还是逆缘,其实都是帮助我们成长的,南无阿弥陀佛!

  这一次的考试,情理之中,按道理来说,在报名的时候,我大概就知道这一次的,应该是可以上了。报名的时候,因为我报的是定向职位,同团体内部互相沟通,我本来想报另外一个职位,L打电话给我说那个职位内部已经好多人报了,我们这个团体不要互相竞争。所以我报了当时看起来预报名人数最多的一个职位,报的时候有点勉强。只是后来报名时间过后,发现我报的职位人数突然变最少,甚至都达不到招录的比例,很多没交费的看到这么多人,都改报了其他职位,反而是我之前想报的职位变为最多人。换句话来说,只要去参加考试,如不出意外,都是可以上的了。刚好我复习笔试的时候,又因缘巧合在网上找到很多报班培训那些人分享出来的视频,看了那些视频,有一种茅塞顿开的感觉,行测好像进步很大。由于时间关系,申论的视频课程还没来得及看,就已经要去考试了。以前每次面试总是找不到人陪我一起面试,这一次,竟然有两队人可以给我选择,一个本地队,一个是旁边市队,当然,最后还是被L拉去了旁边市,在本地队里我练的时间很少,去到旁边市认识了很多志同道合的人,甚至练的时候还被逼着用几分钟的时间思考,去做演讲,感谢外地的这些小伙伴,一起奋斗的日子真的很开心。

  当然,这一次的考试,也是意料之外。我每次考试都会遇到很大的阻碍,这个是我很担心的一个因素。就比如说堕胎后,笔试阶段逃不开的魔咒,同男朋友的关系,心不安,而在面试阶段,常常肚痛,搭车不顺利,劳累,鞋坏掉,种种临时的状况,我过去一次又一次地想避开,都无法避开。只是我从来都没有诉诸他人,大概没有人会理解得了我的无助和困惑。而这一次,笔试的时候我已经有意避开男朋友,提前两个星期去到外地,断了所有与他有关的东西,甚至我都没有勇气去逛一下他的空间,我怕我一不小心又看到一些东西,扰乱自己的心神。只是不知道为什么,突然在笔试的前几天,我的心突然很不安,又是那种焦虑,没有安全感的感觉,回忆起争吵的一幕幕,想想他又不知道该在与哪个女人打情骂俏,心突然很低落,心都是闷闷的。我就知道,逃不开的魔咒又要来了,很是担心,拼命地调适心情,还是无济于事。意外的是,后来有个晚上,我做了个梦,我忘了那个梦的具体,但是那个梦里好像有男友,他好像还对我说了很多让我很感动和很心安的话,所以 我起床,好像心情很好,又像打了鸡血一样,满满的动力。考试前一晚上,男友果然是发了一条“加油”的信息。面试前一天,准备搭车去外地的那个中午,早上起床叫男友搭我去吃个早餐,一大早就因为这点小事差点要吵架,我真的永远都不明白这个男人,你永远猜不透他的脾气。一早这个状况,想想我还要出发提前搭车去面试,估计是不顺利的。果然是,中午,自己带上行李,搭了一台摩托车去车站,摩托车搭着我到广场的时候,差点撞飞一个横穿马路的阿姨,我着实是被吓了一跳,当时看到那个阿姨睁大的瞳孔,一副死里逃生惊恐的脸孔,我至今还印象深刻。感谢上天,就差了一厘米的距离,她躲过了一劫,我也躲过一劫,想想都心有余悸,估计撞飞阿姨的同时,坐在车后的我,不死也得重伤,还会留下心理阴影,我的面试也就泡汤了。去到车站,等到差不多车开的时间,还是没有车回来,跑去问车站人员,车站人员说这班班车取消了,要等下一班。关键是她还很吃惊,她说那一班车有人买到票么,好像没人啊,我气得半死,我说我昨天过来买的两张票,为什么车取消了都不提前通知一下,那个阿姨说那你们改一下票,搭下一班吧,无奈只能坐等下一班车。心情也连带有点阴暗。晚上去到外地进到预订的酒店,环境还可以。这么多年每次去考试在宾馆住宿,从来都没有试过睡着觉,常常都是半睡半醒,精神很差,那天晚上我又是做好闭目养神的准备,意外的是竟然睡着了,好像做了个梦,梦里好像是好消息。上午面试,早上五点多自然醒来,精神也不错。虽然抽签抽到最后一个,等了整整一个上午,不过发挥也还可以,比练习的时候差了一点点,总算也取得一个还算不高也不低的分数。

  其实改变命运真的是一个不容易的事情,我一直都知道,越接近成功,阻碍就会越大,这两年的时间里,过了一关又一关,特别是心理,如果调整不过来,可能就会半途而废,更加的堕落。在这两三年的沉浮里,佛法是我精神上一个很重要的支撑,从我看懂我人生的时候,常常黯然神伤,后来研究佛法,发现人生原来真的是可以改变的,所以我慢慢按照佛法的方法去渐渐消除我人生的一些业障,按照正确的方式去求事业,佛法里说“佛门有求必应”,其实佛法,在这种年代,真的是被误解了,常常很多人看到佛法都是用于超度死人,被列入一种封建迷信,这里面有历史的原因,其实佛法的精髓远远不在此,它对人生和宇宙的阐释,才是真正的大乘经典,了解得越多,就会越被它在几千年前所阐释的东西所折服,我常常对照着那些真理看身边的人,也看自己,都是精准无误,我常常惶恐不已。行善积德,真的可以改变命运,希望广大的朋友看了我的经历,可以深信三世因果,多行善积德,利益众生,改变自己的命运的同时,在社会传播正能量,多点宣扬佛法,让社会的人都会有一种信仰,内心达到平静安宁,社会更加和谐有爱!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!

 

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