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 觉今:没有智慧的随缘是造恶


   日期:2016/5/21 10:20:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

  原本我很开朗,没有什么忧愁,大学毕业后,独自闯荡到大城市,为了想多挣点钱。因为一些机缘,我进入了一家大公司,生活过的还算可以。现在想来以前是身在福中不知福,没有好好珍惜。因为也是刚毕业,工资不高也不低,为了想多挣点外快,无意间在网上看到一个卖血的帖子,价格还不低,我当时没怎么思考就报了名。接下来事情就一件一件的发生了,因为这件事,认识了一位比我大一轮的男士,当时互相留了号码。因为同情他的悲惨遭遇,一般他打电话过来,我都会去接,听他讲故事,认识后的一个月,几乎每天晚上都会聊上半个多小时。后面刚好他过生日,电话里怪我没时间陪他,我后面出于善心,也没那么多防备,就说,你第二天到我小区那边,我请吃饭。没想到第二次碰面,他就抱着我,表示对我很喜欢的样子,我当时都受宠若惊,他提出要去我住的地方,我当时没同意,但是他坚持要去,不然就跟着我,我没办法,就带他去了,没想到他又要求住下来,我说地方小,住不下,他就说住在地上。因为刚刚从大学出来,没有那么想法,就无奈的答应了,没想到当天晚上噩耗就开始了,他非常强迫的想要得到我,我很害怕,拼命挣扎,没让他得逞。好不容易熬到了第二天,走后,他给我发了条短信,谢谢我给了他一种家的感觉。听他那么说,我对他的怪责也渐渐平息了。没想到,他后面又经常来我这,就这样僵持了一个多月。常在河边走,总有会湿鞋,一天早上,他得逞了,更没想到这次我居然怀孕了,这真的是天打雷劈的消息。当天我就毫不犹豫的在私人医院做了人流手术,电话里哭着怪罪他,为什么,为什么让我怀孕,为什么又要让我伤害一个无知的小生命。那段时间很痛苦,我感觉自己就在地狱边缘,紧接着医生说我宫颈不干净,一个月后又做了宫颈手术。在两个月后,他怪罪我对他不好,我自己想感觉也有点,因为这次意外怀孕,我对他很怨恨,为了忏悔,我又一次说我会对你好点,没想到当天他又跑来我住的地方。因为后面赃物一直不干净,去医院坚持,又做了一次刮宫的手术。(今年我才了解到,我当年看病的那家医院是莆田系医院)。这次之后,我真的没有理他,自己后面就搬到其他地方住了。这半年的手术费用,都是我一个人掏的,我很恨他,为什么都不给我资助点。他当时就怀疑我之前那个孩子不是他的,是别人的,没给我一分钱。我是身体、心里、精神、财力上都倍受打击,当时我还是刷了信用卡来度过那阵子,记得最穷的时候,卡上只有几百块钱。 第二年,我过生日那会,他给我发了条短信,说想来给我过生日,我好心的答应了,罪恶的日子又开始了。后面感觉自己都已经这样了,要不就跟他结婚算了,都已经有这个打算了,虽然我知道他配不上我,但是我也很无奈的。暑假妹妹来我这边,我让他们认识了一下,等妹妹回学校之后,告诉我,我跟他不合适,经过我的观察,我也开始动摇了。他花心,之前还有三个女朋友,都为他打过胎,挣钱途径也不是很正当。我怎么能跟这种人生活呢,我能这么将究吗?

  后面也是一次因缘,在一个老乡办的群里认识了这边一位本地人,他说想约我出来吃个饭,陪他聊聊,因为之前也有网上聊过几次,所以,我也就答应了,当天吃完饭,在附近逛,就闲聊,到后面就不一样了,他居然问,我想不想做他女朋友,我当时没说话,眼睛冒着泪花看着他,心里想着,为什么我的遭遇是这样啊。当时觉得他还不错,我又想逃离之前那段,所以,我就当默认了。第二次见面,他就提出那种要求,我跟他坦白了我的过去,他接受了,我也就欣然了,希望这次能有好的结局。因为我选择了这位,我就要跟之前的说分手,他很痛苦,经常缠着我,想来找我,问我为什么,我不想见他,说不合适,说我有男朋友了,他很气愤,在这种情况下,他威胁我跟他最后一次,不然就伤害我的家人,我当时也怕了,就痛苦的同意了他。但接下来他还是找我,我都是很害怕的避开他。终于,后面我换了手机号,一切都重新开始了。跟新的这位很好的相处了半年,后面他把我带到他家,我当时有点呆了,跟我想的不一样啊,我就怀疑他是不是结过婚,还有小孩,他不承认,说是亲戚家的。我当时很低沉,也很气愤,也有担心,为了他我放弃了很多。房子里面摆设那么老气,跟他之前描述的根本就不一样。为此吵过几次,但后面,我还是妥协了,我真的没有勇气开始第三次了,我不想伤害更多的人。他对性的要求很高,以前我都是被迫型的,但他要求我主动,这个过程也蛮痛苦的,为了维持这段感情,我也就忍了,后面一次意外,我怀孕了,因为自己例假一直不准,我不知道还是怀了。当时他很高兴,想让我给他生个儿子,但后面检查身体,我左卵巢有囊肿,我开始害怕了,这个可能不能留,当时他也碰到些事,经济上不是很好,也建议我打掉,没办法,我哭着打掉了第二个。但在身体调养期间,他仍旧有性的要求,说没事,我很怪他,为什么都不等我身体恢复呢。心里也一直担心身体的恢复情况。还好,情况不是很差。两年了,差不多到了谈婚论嫁的时候了,让他跟我父母见了面,父母很关心我的婚事,也希望找个能疼我的,经过两次相处,爸妈对他不是很满意,觉得他不是很有孝心,大男子太严重,不懂人情世故,喜欢夸夸其谈。这些其实我都知道,但是我都在默默的淡化它,只要以后能过上好日子就好啦。父母是处于我的角度来考虑,觉得不适合,还是要选择分开。现在我正处在这种阶段。

  回想大学毕业这四年来的遭遇,真的是坎坷,也是深知自己的罪孽很重。我外表很乖巧,其实也懂事对父母也有孝心,为什么会碰到这些事情呢,时不时的会陷入无尽的痛苦之中。后面我开始学佛,知道了随缘也是需要智慧的,并不是,有人喜欢你,你就接受,并不是所有的事情都该忍者,早晚会有一天会爆发的。这些年的遭遇也让我变了很多,变得不爱笑,经常忏悔的哭泣,我也不想恨其他人,都是自己的无知选择造成的。只是希望自己后面能更精进的修行,以此弥补自己的过错,也希望自己两个未出世的宝宝能受菩萨接引。合十忏悔!都是邪淫造的恶,让自己如此痛苦。现把我的事例说出来,是想告诉那些未婚处女,保护好自己,没有结婚之前的性行为都是属于邪淫。现在社会变得越来越乱,虽然觉得婚前性行为没什么,或者谈朋友期间没什么,很常见。但是为了爱你自己,为了不让自己后悔,真心劝导大家,爱你的人会选择尊重你,也不要因为爱而迁就。

  现在的我事业不顺,感情不顺,也没什么积蓄,年纪又大了,这些现实摆在自己面前,需要自己一个个去克服。发心很重要,真诚的忏悔自己的过去,不再犯那些愚蠢的错误,今生不再堕胎。精进学习佛法,多念佛号。阳光总在风雨后,经历这么多,自己失去了很多,但我会坚持保持住自己那颗善良的心,再开发出自己本自具足的智慧出来!感恩!

 



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