愿作狮子吼：佛法还不大兴于世，更待何时？

   日期:2014/1/25 15:04:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

近来，我一躺在床上，很快便酣然入睡了，可夜深人静之时又莫名醒来，昨日、今日之种种立时便如潮水般涌向心头，犹如一部电视剧般清晰地呈现出来，犹如妖魔之突遇宝镜，再也无法变现、遮掩、逃离，其本来面目在刹那间就被还原殆尽一览无余了；还有那内心深处的孤独、困苦、迷茫、疲惫，我又能向谁倾诉呢？唯有那清凉、美妙的宝光长夜相伴，不断给我心以照耀和抚慰了······

自1988年的那一天，菩萨开示了那个“佛地”及“莲花地”以来，我便身不由己陷入了一种奇特的巨大的困境中，直到25年后的今天，我还是无法超越，为什么越来越沉重的压力总是不断加诸我身，我越是想忘却，越是记忆深刻，越是想逃离，越是无处可逃？甚至于那种感觉从未像现在这样————如此清晰、如此强烈、如此紧迫！我相信此乃佛菩萨加持故佛法无边故，因为当年菩萨开示的潜在的天地危机已越来越明显，情势已愈加危急了！

然而即便所有的压力都不断加诸我身，又能如何呢？要知道我不过只是一个微不足道的凡尘俗女啊，即便有担当大任的勇气，又何来那种能量啊？我若已证得诸佛菩萨一般的威德光明无量智慧，又或者诸佛菩萨将其威德光明无量智慧暂借于我，我当毫不迟疑不惜身命于广大世间长作师子吼：“佛法还不大兴于世，更待何时？佛法还不大兴于世，更待何时？更待何时？更待何时？······”

可我还没有诸佛菩萨的威德光明无量智慧啊，当沉重的压力无边的困苦总是不断加诸我身，无法忘却也不容逃避，弘法重任又是这般清晰、强烈而紧迫地困扰着我，我又当如何呢？

我已承受得太多太多，压抑得太久太久，虽然我不愿堕落三恶道，若能够，我还是愿永远化身为狮子，于广大世间，长作狮子吼：“佛法还不大兴于世，更待何时？佛法还不大兴于世，更待何时？佛法还不大兴于世，更待何时？更待何时？更待何时？！······”

若能看到佛法普及于一切大兴于世的那一天，即便我不再存在于世间，于我也是一种解脱、一种圆满、一种胜利了！

一切的一切都是那样记忆犹新却又恍如隔世，不断想起不断提及又有什么特别的意义呢？其实我总想将一切掩埋不再想起不再提及，可悲总是身不由己呀！

我相信世间许多同龄女子，其少女时代一定充满了朝气与快乐，充满了无尽的遐思美好的回忆，而我呢？竭力去搜索前尘往事，也难寻一丝快乐一丝美好的痕迹！那就是不堪回首说之不尽的困苦人生哪！病苦的折磨、强体力的劳作、肆意地伤害无耻地打压，占据了一个弱质少女十年的光阴！

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”曾经让我深恶痛绝痛不欲生的那些人和事，现在我报之以微笑报之以平静。

今天将25年来的种种人生经历串联起来，我没有理由不去相信这所有的一切都是上天刻意的安排，我根本就毫无选择的余地，只能怀着感恩的心痛苦挣扎欣然接受了。天地一盘棋，我就是其中一颗小小的棋子呀！是的，我不该悔恨什么也不应怨天尤人，若没有这种种的经历，我又如何能知道人生之丰富多彩，何止千百种滋味呀？！

那年我十二岁考入一所重点中学，十几里的路程总是徒步往返，直到有一天还在读中专的细舅为我带回一辆半新不旧的自行车。虽然那时我十分瘦弱身材矮小，到十五岁才月经初潮，但感觉良好并无不适。好多次经期我冒雨回家又冒雨上学，到校后棉袄湿透了又没衣服换，就那样在忍饥受冻中勤奋地学习。由于家境贫寒条件艰苦又不会照顾自己，从此就落下了胃病；最可怕的是痛经，将我困于家中折磨了十年，直到婚后有子，儿子十个多月时，我再次来月经，居然就不痛了，除却病痛的感觉真好啊！

我无法形容那种痛苦，只觉真是身不如死的煎熬！每隔二十多天，那种痛苦就如期而至，得整天躺在床上水米不进，任剧痛一阵阵袭来，忍不住一阵阵呕吐，直到吐尽黄水、苦水，浑身被冷汗湿透，感觉月经来了一点点，便不再那么痛苦也不再折腾了，当蓬头垢面面色苍黄的我从床上爬起来，竟至没力气站立快虚脱了，其间我喝了不下百副中药，终未能彻底治愈。

因为这个缘故，我也不敢外出打工什么的，只能呆在家里务农了。以前也不像现在这样机械化，田间地头全靠人力劳作。当父亲在别人带领下远赴广东打工，家中的重活全赖外婆家帮助了。可怜我的外公七十多岁去世前一年还帮我家犁过田哪！有时他们也忙不过来，我便鼓励母亲去尝试，她还真的学会犁田了。一天下午我給她送水，远远看着她那么疲惫那么无力的样子，心头一阵酸涩：我愧为女子，若是男儿身就好了！我把水递给她，强行让她停下，笑着对她说：“你歇一下，我来吧。”她说：“算了，你不会。”“我会。”

母亲倒是轻易相信了我，可我真的不会啊，牵着牛心里有些茫然。我相信天地万物皆可为师，那头勤勤恳恳无私奉献的耕牛就是教会我犁田的老师啊，我紧紧扶着犁跟在它后面，它往哪转弯我就往哪，花去两个多小时犁完七分田，火辣辣的太阳快下山了，好像在朝我笑呢！我一摸热辣辣的脸上，满手都是白色的细小颗粒，那些全是盐哪！从此我就代母耕田了，转弯时不再把犁不时提起而是用力拖动，这样省力多了。

可是勤苦劳作却没有太多收获，因为时时有人暗中破坏。比如稻谷正含苞抽穗时，田里的水被人挖了个底朝天，我母亲再找人抽水时，好多天水也迟迟抽不到田里，直到天雨下下来，稻谷才未被干死。那时我们的生活全靠父亲在广东每月寄回五百元钱来维持。有时有人来借钱我也借给他们。

一天夜晚9点多，母亲突然听见堂屋好像有什么“咯噔”一声响，便走出房门查看，不想后门栓快被人用刀拨开了，她向来性情怯懦，赶紧把栓重新插好，门外的人这才抽出刀子，穿着一双靴子“咚咚咚”走远了······

最让我毛骨悚然冷汗淋漓的是半夜时分突然被窗外的动静惊醒，“咚”，停一下，又“咚”，停一下，什么声音啊，我屏息静气冷汗直冒。如此连续几晚，我倒想知道是人还是鬼呀？一天我准备了很大一张白纸，上面写满黑字折叠起来。听到声音，就打开窗户，什么也没看见啊！于是把纸张扔到窗外。等到天蒙蒙亮就开门查看，那纸张不翼而飞了，难道被猫狗叼走了？若是被人拿走了，我也不用毛骨悚然了，从此也没听见什么动静了。

最奇怪的是我居然就莫名其妙地遭人嫉恨，成为了众矢之的被那些自命不凡的妇女们群起而攻之。他们的得意之作是极尽污言秽语之能事，肆无忌惮地当面辱骂毁谤打压，恨不能杀人于无形之中置我于死地而后快，尤其我忍受病苦呕吐不断时，总能听到一阵阵悦耳的银铃般的笑声，还有高谈阔论声：“真是活该，×××，么不病死？······哪有细伢总是病？良心不好，几害人！几歹！几毒！×××，长得又黑又丑，现报×××，哪个不比她强······”“哈哈哈”，“哈哈哈”······

一天，我母亲告诉我听到其中一个三十来岁的妇女高声地恶狠狠地说：“要是我们落不到好，就把刀磨得效效的，把两个×××的都杀了！”

“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”我向一个杂志社写信了，很快，这些人竟然收敛了许多。

天降奇祸谁与证？六月飞雪因窦娥。在无比艰难险恶的环境中日复一日年复一年，我看不到天理看不到希望，年轻的心渐渐失去了活力，我心已死亡了剩下的只是一具会动的躯壳，我渴望自然地死亡，渴望生命化作一阵风一片云······直到我走向了婚姻，直到我的儿子降生了，他明亮的大眼睛注视着我，他用尽全力吮吸着我并不充足的乳汁，细长的手指在我胸前轻轻划过，那么轻柔那么温暖，顿时唤醒了我的心灵唤起我对生命的热情！

当我骑车外出时，我要集中注意力格外小心，吾子在家倚门盼望，母亲该给他带回一点礼物，该弄可口的饭菜，该为他洗洗涮涮缝缝补补了。曾经是那样瘦小不堪的小不点，竟然长得大手大脚的比我还高了，而且他的知识面越来越宽广知识结构正不断向纵深发展。一天他突然对我说：“妈，我要向你学习！你教教我呢，伟大的作家，你的文章写得very  ，very ，very   good!”我一惊，说：“什么伟大的作家啊？你怎么找到的？你怎么能偷看呢？小孩子什么也不懂，千万别乱说哦！”“我不懂？我只是不会写作文，并不代表我不会欣赏，好不好？放心，我没看多少，我玩游戏的时间都不够，哪有时间看哪？”

他，是我平庸困苦生命中的奇迹，唤起我对生活的热情对生命的珍视！是的，那些人和事根本不值得我去愤懑不平痛不如生！今天的我若再回到从前，对于他们的出色表演，我会视而不见充耳不闻，我相信我仅以沉默与微笑就足以瓦解他们高超的智慧，足以熄灭他们不断高涨的热情了······

“莲花不著水，清净本因心。”的确，一个人若拥有了一个平和强大、清净无畏的内心世界，就拥有了一种潜在的可贵的力量，就可以傲视一切的艰难险阻了！

“一念成佛，一念成魔”啊。直到现在我还愿永远保存少女般的纯真，因为我坚信人性本善，人间的假丑恶，永远无法遮蔽真善美呀！人生在世，若任由邪恶遮蔽善良肆意妄为，不知敬畏天道敬畏因果，不知忏悔恶业修诸福慧，任无明蒙蔽了心性还自以为是沾沾自喜，难道还有什么比这更可怕、可悲、可怜的吗？

婚后，似乎渐渐远离了人为的伤害，我要埋葬过去忘却一切，像别人一样做一个普通的称职的家庭主妇。可事与愿违总也逃不过命运的安排，每年都会遭遇新的困境，我弟的遭遇就是我心中最大的痛啊！尤其在2012年夏至2013年夏，一年之内，父亲双眼手术；母亲脚踝骨粉碎性骨折；弟弟两次入院情况危急，相隔不过六个月。谁家又能承受得起如此苦厄啊？人家的生活都是芝麻开花节节高，我家因此却恰恰相反了！

我总是竭尽全力照料他们直到他们康复，所幸他们都恢复如初了。祸不单行诸事缠绕让我穷于应付疲惫不堪，这些无形的沉重压力，是上天对我的惩罚和触动吗？要知道20多年过去了，菩萨当年的预言还未能全部实现，其中最重要的一环————佛法仍未能普及于一切大兴于世啊！可是紧要关头，除了无边佛法，难道还有什么力量能于五浊恶世末法乱世中化解天地危机于无形之中吗？然而我除了被动承受，哪怕付出自己宝贵的生命也没有变预言为现实的能量啊！

可叹我弟，总以自己之不幸与痛苦，无形中触动我、引领我、震撼我、激发我而不自知，这些都是天意使然命运刻意的安排吗？如此残酷不容逃避啊！“精神残疾”，“贰级”，他怎么能接受这样的现实？就连我也无法接受啊！拿着他的残疾证，尽管我的眼中仍然装满微笑，但我心中有无尽的泪水总在汩汩流淌，何曾间断？

天若有情天亦老，沧桑历尽显正道。

人生多磨催人老，何如仰首对天笑！

2014-1-23